Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: произнесенное вслух (список заголовков)
20:43 

Отпуск.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Это был отличный план: взять отпуск с пятницы. Выходной полностью посвященный только себе и дому. Успела выспаться, убраться, взять штурмом очередной урок японского (процесс идет медленно, томительно медленно, но вполне эффективно) и вообще.
Планы на отпуск такие: немного дачи, много японского, вышивки и походов по врачам.
По большему счету, я счастлива. Даже если иногда мне кажется, что нет.

@темы: произнесенное вслух

13:46 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Хотела написать про тот неловкий момент, когда количество милоты и благости в организме зашкаливает, но нет. Встреча с тетками из ПФР вернула милоту и благость в пределы нормы. Запишу сейчас, потом предстоит еще один раунд встречи с ними же, вдруг станет хуже. (:

Ходила утром сдавать кровь на станции переливания. В Царицыно очень хорошо утром, к станции от метро идти пять минут, и надо обязательно разведать дорогу от Перервы до дома, возможно, так будет даже интереснее и удобнее. Яндекс пишет, что по времени добираться одинаково - минут 30-40.
В даче крови я, честно, больше всего люблю сам процесс и горячий сладкий чай, который дома никогда не получается таким, как в столовых "типично советских" государственных учреждений. Кстати, станция сама по себе вся такая типично советская, как по мне - очень уютная. Операционные медсестры все как одна котики, ужасно милые и все время улыбаются. Хотела сдать две порции за один раз - не взяли.) В следующий раз можно будет сходить в сентябре, как раз за августовский отпуск успею пройти всех врачей в диспансерном режиме, чтобы допустили до кадрового донорства.
Интересно, успею ли досдавать до "почетного" пока не случится форс-мажора? Было бы неплохо, раз уж пока детей я заводить не планирую, а с татуировками все слишком туманно, чтобы говорить об этом всерьез. Перспектива 50% платы за коммунальные услуги кажется очень привлекательной.

Организм пошел на попятную и второй день показывает мне 52,3 и нормальные щиколотки! Так прекрасно! Кажется, это действительно были последствия выезда с зашкаливающим количеством шашлыков, они только-только начали рассасываться.
На самом деле давно так не паниковала всерьез по поводу веса, все-таки память о зиме 08-09 (и одна случайная фотография того периода) все еще жива во мне. Не хочу так больше, боюсь всплесков гормонального фона как огня: чаще всего с ним ничего нельзя сделать, и диеты с упражнениями тут могут просто не сработать.

Про пенсионный фонд: так получилось, что он находится на первом этаже нашего дома, а я дошла до него только сейчас. И видимо, мир с розовыми пони - это у нас с братом семейное, только пони разные. У него "люди милые и клевые, они внимательно относятся к друзьям и заботятся друг о друге", а у меня "люди профессионалы своего дела и приложат все усилия, чтобы сделать свое дело хорошо". Но каждый чертов раз, когда окружающий реальный мир !внезапно противоречит нашей идеальной реальности, мы удивляемся примерно одинаково.
Пошла на второй раунд. Теперь у меня есть договор с НПФ Сбербанка, осталось только от теток получить расписку.

Чем дальше, тем больше мне нравится сама идея: все принятые решения и сообразно им все происходящее в моей жизни укладывается в определенный, выбранный мною, сценарий. Почему мне так нравилась запись про осознанный идеализм - оно именно так и работает.

PS, навеяно восторгами от ЛингваЛео: интересно, а вдруг где-то есть курсы русского онлайн? Что-то типа Розенталя, но в виде веб-приложения. Не помешало бы подтянуть синтаксис и прочую стилистику, а с книжками это уже не так интересно.

@темы: произнесенное вслух, придумай меня живым, о дивный новый мир, девочковое

23:47 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Силы на исходе, так что даже не буду разбивать это по абзацам. И оформлять в связный текст тоже не буду. Ок, ладно. Пусть будет с абзацами. Связнее оно от этого не стало.

Я считаю, у каждой донки должна быть сестра-гюго, у которой можно всегда стрельнуть подходящую шмотку к случаю. Мне нравится как это работает.
Дошла до Декатлона, купила утяжелители по 0,75 каждый. Отличные ощущения, ноги просто в восторге - им как раз этого не хватало. Думаю, гантельки останутся у меня про запас, когда утяжелителей станет не хватать.
Наконец-то перестала хотеть есть. Удивительно, с чего бы это; нагрузки на работе столько, что я просто не помню про все эти перекусы и проч. Люблю такой уровень интенсивности, это как раз по мне.
Каждый раз удивляюсь, когда задачи решаются без превозмогания. Серьезно, для меня это как гром среди ясного неба: на тебя упала задача на первый взгляд размером с Эверест, ты уже заранее настроился на долгое восхождение и пару лавин по дороге, а тут - раз! - и оно все как-то разруливается само, тебе остается только фиксировать результат. Боюсь таких подарков, но работаю над собой и понемногу учусь не бояться, принимать - "это Бог или ангел, его посредник, с хурмой Тамерлан и тортом Наполеон" (с). И так во всем. Кажется, у меня очень внимательный ангел-хранитель. Заботливый и трудолюбивый.
На работе предложили ТАКОЕ, что, если таки получится реализовать, это будет... не знаю. Невероятно просто. Я очень давно этого ждала и надеялась, но когда тебя ставят перед фактом, первая как обычно включается внутренняя паника - могу ли я, справлюсь ли я, ну и вообще. Как только будет конкретика обязательно расскажу ВСЕМ. (ну и денег, похоже, должно будет хватить на отпуск и все такое прочее)
Два метра лобовой брони тм из предыдущего поста я серьезно считаю лучшей своей чертой, кроме шуток. Способность упереться и повалить забор силой моей решимости! уверенностью, что все проблемы решаемы. Только поэтому я до сих пор не забилась в дальний темный угол и не умерла там от ужаса: на самом деле я чудовищно боюсь этих непредсказуемых нерешаемых чертовых проблем. Они очень страшные. Но я сильнее, и все будет хорошо.
При этом все еще не умею распыляться на много разного. Два-три серьезных дела - мой предел, дальше начинается отсечение лишнего, или страдают результаты. Приоритеты сейчас расставлены так: работа, японский, тело (пока на этапе ежевечерней зарядки), английский, отдых, все остальное. Все остальное - реально все, что не указано в первых пяти пунктах. Почти не читаю (только учебник по истории японии в обеденный перерыв), совершенно не притрагиваюсь к фортепиано, не вышиваю, не встречаюсь ни с кем ни по какому поводу (разве что иногда выцепляет институтская подруга, ну хоть так; и хорошо, что дома есть еська, я хотя бы не забываю как это - разговаривать с людьми не в верхнем регистре), интернет по остаточному принципу. В перспективе надо будет вернуться доделывать зубы, но пока у меня перерыв и от них тоже. С работой и японским все понятно - система отлажена, работает на автомате. С английским пока мне не очень нравится как получается - надо больше и регулярнее, а я могу только один выходной этому посвятить полностью. Как впихнуть в приоритеты интенсивные тренировки - не понимаю вообще. А стоило бы. Отдых там хоть и стоит на предпоследнем месте, но убирать его совсем нельзя, иначе он резко станет приоритетным без моего на то согласия.

@темы: придумай меня живым, бытовое, арбайтен унд дисциплинен, twin's real, произнесенное вслух

21:01 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
За последний год выработала в себе мощную установку: не влезать в чужие дискуссии и не комментировать чужую точку зрения. Особенно онлайн, особенно если она кажется мне нелогичной или неправильной. Как следствие - вообще перестала комментировать чужие дневники, действия и поступки. Только лично, только в качестве "живого примера" и только в осмысленном разговоре с третьим лицом, обладающим третьей точкой зрения. Никогда - с автором/субъектом действия, никогда - сталкивая противоположные точки зрения один на один. Читаешь, усилием воли проходишь мимо, пожимая плечами в недоумении и... забываешь об этом через пару минут.
Знаете, жизнь стала резко на порядок спокойнее, хотя иногда, конечно, проскакивают моменты.

По учебнику истории дошла до периода бакумацу. Наконец-то буду точно знать, кто все эти люди и зачем они там, а не только по аниме и прочим отсылкам к.

@темы: произнесенное вслух, придумай меня живым, моменты японии

18:40 

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Второй день хочу написать сюда большой, внушительный пост про мою внутреннюю и гражданскую позицию, про разницу между спором, дискуссией и обменом мнениями, про тонкости непроцессионной логики и все такое.
Но не буду.
В кои-то веки у меня есть внутренняя позиция, и при случае я могу ее обосновать. И даже гражданская позиция есть (хотела было написать, что ее нет, но это будет неправда). Но непроцессионная логика убивает желание вступать в дискуссию и обмен мнениями по этому вопросу, а спорить тут давно не о чем.

Дело в том, что уникальная типная особенность сохранять в себе позицию первичного "ДА" по отношению к миру вынуждает их - ну большинство по крайней мере - верить в конструктив даже там, где его никогда не лежало и лежать не могло. Больше того: обозрев место, где они способны конструктив искать, представитель любого другого типа будет уверен, что если вот сюда даже нарочно и с неким умыслом этот самый конструктив положить, он тут немедленно испортится. Просто от пребывания в этом месте. И конструктивом быть перестанет. (с)

И казалось бы да, но есть только одна проблема: неизменно раз за разом этот конструктив там таки находится. Если хорошо поискать.
Так что - см. заголовок.

@темы: произнесенное вслух, о дивный новый мир, кольца Сатурна, Кроме Людей

21:55 

Объективное отношение к себе.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Плюсы привязанности к объективной системе координат в том, что она позволяет отделить от этой самой системы свои личные субъективные суждения и распоряжаться ими по собственному усмотрению. Ну и заодно чужими суждениями относительно себя тоже.

По мотивам осознаний в ленте:
любить себя и считать свои качества объективно удовлетворительными - совершенно разные вещи. Ну, то есть, для меня разные.
Стремиться улучшать себя вплоть до идеального результата;
Забивать болт на улучшение себя;
По возможности улучшать себя, но принципиально не впадать в превозмогания,
- нет никакой разницы, если все это не мешает любить и принимать себя, а факты (в виде объемов, веса, роста, уровня образования и зарплаты, эрудированности и начитанности и т.п. индивидуально значимых факторов) держать в голове отдельно, сами по себе.

Моя короткая память уже не сохранила воспоминаний о том, как я жила до того как взлетела, когда этого навыка у меня еще не было. Как-то, судя по всему, жила. Ну и ладно.

@темы: придумай меня живым, произнесенное вслух

23:56 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
В любой непонятной ситуации начинай делать домашние дела. Правило все еще работает безукоризненно, иначе быть бы мне в депрессии глубже чем у иных есек.
Погода - морось и мерзость.
Настроение - тлен и безысходность.
И только теплый клетчатый плед и чашка горячего какао утюг, масляный радиатор на четыре секции и шерстяные носки спасут меня от уныния.
И учебник японского.

Если серьезно, то чем дальше тем больше я понимаю, что не люблю общаться ради общения. Поддерживая отношения со старыми подругами, мне очень тяжело заставить себя выделить время на встречи ради разговора. Я предпочитаю не говорить всерьез за политику и мировой кризис, мне не интересно слушать про отношения вида "ааа он меня не замечает что делать что делать" и кто с кем спал, и я, конечно, могу бесконечно трепаться за соционику, но давайте начистоту, какой в этом смысл. С удовольствием я могу бесконечно трепаться за работу (и свою, и чужую), но почему-то это не интересно людям. Удивительно, ну.. И получается только слушать, настраиваясь на эмоции собеседника, подстраиваясь под темы разговора, подавая информацию в удобном к случаю виде.
Конечно, они обе важны мне как люди, я слишком давно знаю их, чтобы вот так разбрасываться, но как же тяжело после каждой встречи перестраиваться на свои, родные рельсы.

Единственные исключения - брат и мать, с ними можно разговаривать всегда и на любые темы. Хотя, подозреваю, все так не в последнюю очередь потому, что с ними можно и не разговаривать. То есть это не социальная фишка, а личное желание и совпадение интересов. Но в целом мне важно, чтобы человек был. Был рядом, просто был, молча, слушал или иногда что-то рассказывал. Мне нравится перекидываться парой фраз по дороге из комнаты в ванную. Ну, или из офисной столовой к кулеру - не важно. Тогда даже разница в возрасте и критичное несовпадение по большей части увлечений и позиции немногое испортит.
А вот эти бесконечные диалоги на социальные темы выматывают страшно.

@темы: придумай меня живым, произнесенное вслух, токсическая фиалка

23:56 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Приехали.
Здравствуй, нервное истощение. Привет, подавленная истерика. Просто охуенно, полтора года прошло, а я оказывается реагирую все так же, и все так же не замечаю собственных реакций.
И я бы снова решила, что мне нужен психотерапевт, но давайте быть проще и сразу сворачиваться.

Just one more time before I go I'll let you know
That all this time I've been afraid wouldn't let it show
Nobody can save me now, no
Nobody can save me now

Stars are only visible in darkness
Fear is ever-changing and evolving
And I have been poisoned inside
But I, I feel so alive

Nobody can save me now
The king is crowned
It's do or die
Nobody can save me now
The only sound
Is the battle cry

Nobody can save me now
It's do or die...


блядские чужие проблемы, каждый раз возникающие при моем непосредственном участии
иногда быть контрол-фриком это всего лишь мера самозащиты
заебло

@музыка: Imagine dragons - Battle cry

@темы: произнесенное вслух, токсическая фиалка

URL
00:26 

Планы-2016.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Думала, обойдусь без них, но нет. Мне нужна точка отсчета на год, и я не хочу смешивать ее ни с чем другим. И поскольку я осталась очень довольная тем, как прошел 2015-й, планы на этот год перестраиваю в том же ключе, по сути - под рабочие замыслы онли.
Собственно, всего 5 пунктов.

Из необязательного, но приятного - на второй отпуск съездить в Имеретинский. Обязательно одной, иначе никакого отдыха не получится.
Ну и что-то надо придумать с косметическим ремонтом марьинской квартиры, но тут даже загадывать боюсь.


@темы: произнесенное вслух, организационное, если ты страдаешь - иди учить японский, арбайтен унд дисциплинен

03:03 

Как перестать переживать и начать жить.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Проверено: когда со мной что-то неладно, тянет на уборку и упорядочивание окружающей среды, выбрасывание старого и накопление нового материала. За неимением других возможностей (сознательно ограничиваю себя в рационализаторских движениях по дому, потому что хватит уже, всенормально, успокойся), перебрала и привела в порядок содержимое Evernote и Pinterest. При попытке прошерстить отложенные в закладки японистские дневники, эвернот взорвался и послал меня темным лесом, в смысле - покупать платный аккаунт или ждать до обновления ежемесячного лимита загрузки в 60 Мб.
Очень удивилась, теперь думаю - а может действительно стоит?
Бзв, каждый раз, когда глубоко закапываюсь в разбор эвернотовских заметок, натыкаюсь на старый, еще в Чулково сохраненный флэшмоб про 365 вопросов и очень хочу его себе. Жду подходящей даты и никак не дождусь, все как-то некстати и не вовремя.
Зато в пинтересте все хорошо и красиво. Осталось только загрузить туда избранные места из кимоношного паблика вК.

Хочется ранней весны и каких-то глобальных изменений. А может, не хочется. Или просто мне немного страшно от самой возможности, что все разрушится в одночасье и снова придется налаживать по новой то, к чему уже успел привыкнуть.
Снится всякая гадость от этого, то вы, папенька, то вы, маменька, евпочя.
И надо наконец пойти и осветлиться еще на пару тонов.

изображение


Вместо этого - сомнительное, но весьма правдоподобное предположение от Рамблера.

@темы: произнесенное вслух, придумай меня живым, кольца Сатурна

03:25 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Да, вот еще. Есть целая куча вещей, которым я не могу сейчас найти место в своей жизни, а хотелось бы.
Но не получается физически, потому что жизнь ограничена сутками и количеством дней недели.
А так хотелось бы, ведь ужасно интересно.
Но... кто-то тратит слишком много времени на разговоры с окружающими и слишком мало на повышение собственной продуктивности

Поэтому я просто перечислю их тут и успокоюсь уже.
- коллекционирование шарнирных кукол
- глубокое и последование погружение в культуру ношения кимоно
- пошив одежды по собственным меркам и лекалам (в том числе запчастей к кимоно, кстати)
- последовательное изучение еще трех иностранных языков, кроме японского (английский, немецкий, итальянский пока тоже в этом списке)
- систематические занятия историческими танцами (19-й век, вальсы и кадрили, вот это все)
- ремонт в месте текущего обитания (и в любом текущем месте нахождения)
- изучение множества интересных онлайн курсов на coursera, интуите и прочих сервисах
- курсы дизайн-интерьера, начать рисовать наконец уже нормальные дизайн-макеты, а не тот кошмар абстракциониста, который я сейчас могу выдать на-гора.
- раскрашивание картин по номерам, всегда хотелось из серии "дорога на юг"
- прошлогодние еще вышивальные долги
- начать нормально читать художественную классику, это просто неприлично - иметь такие пробелы в образовании
- ...

И глядя на все это я физически не могу представить, что творится в голове у людей, которые ничего не хотят. Не то чтобы я сильно завидую им в связи с этим, но это какой-то абсолютно недоступный для меня скилл - не хотеть.

@темы: придумай меня живым, произнесенное вслух, токсическая фиалка

23:28 

Новое это хорошо забытое старое.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Сегодня собрала и отправила бабушку на дачу, разобрала ее комнату, чтобы в ближайшие дни переехать.
Очень странные ощущения. Я прожила в этой комнате немногим больше четырех лет, а кажется, что все детство. Может, потому что она почти полностью планировкой и расположением мебели повторяет мою комнату в Брянске, где прошли предыдущие десять лет до переезда в Москву. Вот эту странную смесь из двух мест я присвоила настолько естественно и неотъемлем, что теперь совсем не представляю, как быть здесь не-одной.



Вообще, конечно, не люблю Домодедово. За непрошибаемую провинциальность, которую этот город не умеет носить с достоинством, как некоторые другие. За безуспешные и жалкие попытки вырасти в типа новый удобный для жизни город - с многоэтажками двухтысячных годов застройки, но без удобных магазинов, парковок, инфраструктуры и прочего, что в принципе считается нормой для современного микрорайона. За то, что здесь некуда пойти. За тюремно-серый цвет кирпичных пятиэтажек. За дряхлые дома железнодорожников, двухэтажные мазанки 50-х годов постройки, которые каждый год разрушаются быстрее, чем их пытаются ремонтировать. За абсолютно и бесповоротно загаженный подъезд нашего дома, которому всего-то 12 лет. За неудобную планировку квартиры и отсутствие антресолей. За то, что окна большой комнаты выходят на улицу и железную дорогу одновременно, так что летом в ней невозможно спать. За хреново проложенную проводку, из-за которой сейчас вылетает весь верхний свет. За вечный материн беспорядок, в котором никогда невозможно угадать, где именно найдется та или иная нужная тебе вещь.
Последнее, правда, решаемо - раз уж я отжала нам отдельную комнату, которую уже расчистила. Осталось расчистить еще кухню и один из коридорных шкафов. А потом никогда, никогда не пытаться вмешаться во все остальное.
Хотя и вряд ли.

С другой стороны, проведенный осенью косметический ремонт немножко примирил меня с реальностью.
А еще я очень терпеливая, я умею ждать.
Рано или поздно эту квартиру придется продать и разделить.
Но пока это по ощущениям как носить вещь, из которой давно и бесповоротно не вырос даже, а обновился. Еще не ретро и даже не винтаж, но вполне себе ноская, хотя и устаревшая модель, немножко приведенная в порядок, чтобы старость не сильно бросалась в глаза. Но ты-то знаешь, как она тебе надоела еще в свое время. Знаешь, терпишь и ждешь, когда придет время расстаться с ней наконец.

@темы: вся скорбь еврейского народа, моя семья и другие звери, произнесенное вслух

00:45 

И еще раз про переезд.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
В четверг поздно вечером ехать.
Упакованы полностью одежда и книги, завтра начнется ад имени кухни и посуды, а последним - всякий мелкий мусор, постельное и моноблок.

Что я вынесла для себя из многих и многих перемещений в пространстве за последние лет десять:
Не держи в доме старые, неиспользуемые вещи. Это тот самый чемодан, который выкинуть жалко, а таскать тяжело и утомительно (в том числе, вполне буквально).
Нет смысла хранить мелкий бытовой хлам, даже если он кажется тебе невыносимо дорогим как память. Может быть одна (две, три, ну, пять) памятная безделушка, вещица, сотворенная кем-то значимым и дорогим тебе, но не коробка из, не пакет и уж тем более не чемодан всякой разной мусомной мелочи. Когда их много, они теряют ценность.
Не храни дома сломанные вещи. Если это можно починить - почини, если нельзя - выброси. Остальное бессмысленно.
Не оставляй у себя вещи, которыми ты не пользовался больше года (считая, что смотреть на картину на стене - тоже пользоваться ею), они тебе не нужны. Жалко выбрасывать - отдай на хранение или попользоваться, или подари другим, кому нужнее.
Покупая новое взамен старого, не забудь выбросить старое. Не храни в прямом доступе вещей больше, чем ты реально можешь использовать, даже если это относительно новые вещи. Особенно, если это новые вещи.
Избыток неиспользуемых вещей создает иллюзию наполненности пространства при фактически неудовлетворенных потребностях. Это в том числе вечное женское "полный шкаф одежды, надеть - нечего", но не только.
Ручки россыпью по всему дому - ни одна не пишет.
Пряжи коробки - все недовязано.
Стопки новых, едва начатых тетрадей - без смысла и цели, недописанных на треть даже.
Ничего это на самом деле нет, оно не играет никакой роли в твоей жизни, но кажется, будто вот это все - жизнь.
Некоторые вещи надо выбрасывать не задумываясь о том, может ли она пригодиться где-нибудь. Только задумаешься - считай, пропал. Любая вещь может пригодиться где-нибудь и когда-нибудь, большая часть обладателей этих вещей не доживает до этого момента.

Вещи должны быть удобными, красивыми и радовать глаз. Они должны быть актуальными (пусть не каждый день, но все же) и иметь четкое предназначение и роль в жизни владельца. Вещи должны быть функциональными здесь и сейчас, а не когда-то давнов прошлом и может быть когда-нибудь в будущем.
Вещи должны быть твоей собственностью: ты владеешь и распоряжаешься ими, а не они тобой.

Это очень простой и очевидный фэншуй, несоблюдение которого отдельными товарищами (не будем показывать пальцем, но это будешь ты, мелькор) делает мне сейчас очень больно в процессе упаковывания вещей. Хотя мы, конечно, молодцы и дофига всего уже успели позачищать, но осталось-то еще столько же дофига. А в целом, под такой фэншуй лично мне нужно на выбор - либо иметь в условном доступе дачу и родительский дом (где все, что мне сейчас лишнее, на самом деле вдруг становится очень нужным), либо не иметь их как явления (и тогда от большей части вещей я смогу легко и безболезненно избавиться). Ну или антресоли, ужасно их люблю за опцию долговременного хранения неактуальных вещей, и вовсе не обязательно устраивать там бардак.
Если честно, сравнивая с тем, как это у других, все больше убеждаюсь, что я на верном пути.
При всей моей любви к вещам, память - не в них, память - в голове.
А вещи для жизни.

@темы: простые волшебные вещи, произнесенное вслух, повседневность, кольца Сатурна, бытовое

02:30 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Ок. Сорок секунд - полет нормальный.
Два дня ходила кругами по квартире, не зная, за что хвататься. Приоритеты выстроить было невозможно, потому что состояний окружающей среды ровно два: пиздец! и вообще пиздец!! То есть я допускаю, что для любого другого нормального человека все тут было бы ок, но мне обилие неразобранных вещей, про которые ты не можешь себе ничего представить, кроме того, что они в коробках, режет глаз.
Сегодня, собравшись с силами, доразбирала чемодан с вещами, бытовой химией и немножко кухонной утвари. Пропылесосила. На завтра остается кухня и зимние вещи (здешние) в прихожей. И привести себя наконец в порядок. И закрыть больничный. И сделать что-нибудь с коридорным шкафом: меня нервирует необходимость хранить вещи в общем коридоре, не запирающемся на замок.
И когда-нибудь мне придется вплотную взяться за балкон.
:weep3:

Впрочем, пока что в моем одежном шкафу остаются запасные полки, и это хорошо. Можно будет чем-то другим их занять в случае необходимости. Забавно, я отвыкла хранить вещи на полках, почти все требует развешивания на вешалках, а с местом на штанге все более чем напряженно. Еще хуже, что нет запасного места в прихожей для развешивания материных шуб, а на свободные полки моего шкафа их особо не положишь - не тот формат.

Еще из хорошего: за эти дни я отлежалась, ударно приняла антибиотиков и перестала температурить, остался только бьющий сухой кашель, но это неизбежное зло. Плохо, что не сделала ничего по работе из того, что обещала. Очень плохо, что на работу вообще идти не хочется. То ли настрой потерялся, то ли стыдно за не сделанное и грядущие переносы отпуска в счет больничного.
То ли я вспоминаю, как ненавижу расписание пригородных электропоездов а автобусов и того больше.

Оффтоп: периодически читаю из ленты всякие тексты по ванпису, гуглю красивые арты, и уже такой сидишь, а не посмотреть ли, ну что там может быть страшного в этой рисовке... до очередного скриншота в гуглпоиске.
Где бы все это посмотреть в кратком изложении переснятое по артам в другой жизни, короче.:facepalm:

@темы: произнесенное вслух, повседневность, бытовое

07:25 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Однако давно мне не случалось пахать весь день (с небольшим) и всю ночь на благо чужой работы. О_о
Спать ложиться уже совершенно бессмысленно, ну да и ладно.

Закрыла в своей жизни тему длинных разговоров ради самого факта разговора.
Раздражает потерянное время, отсутствие профита по результатам, внезапно вылезающие из-за угла конфликты ценностей в тот момент, когда ты их ну совершенно не ждешь и не хочешь решать.
Не интересно.
Интересна новая информация, которая заполняет пробелы внутри. Что-то учить, накапливать новое знание и навыки, которое однажды окажутся незаменимыми. Пользуясь случаем передаю привет всем лекторам Вышки, которые спасают меня от необходимости гладить и вышивать просто так.
Интересно смотреть и слушать, как светятся другие, греться в лучах этого отраженного света. Или греть других, нести радостную чушь и невозможную чепуху, потому что кому-то от твоей болтовни становится легче и светлее жить.
Интересно преодолевать внутренние и внешние барьеры, делать то, что раньше не получалось.
Интересно заниматься собой, мелкими повседневными делами, домом и телом. Восстанавливать силы и наслаждаться каждой секундой, проведенной наедине с собой и миром.
Интересно формулировать, проговаривать и обтачивать точку зрения по вопросу, который раньше не появлялся в твоей жизни, а тут вот пришлось.
Придумывать что-то внутренне цельное, хотя это бывает слишком редко и почти всегда незапланированно.

А вот слушать (и озвучивать) точку зрения, которую ты знаешь уже очень давно, и она тебе в лучшем случае никак - не очень интересно. Нарываться на конфликт ценностей - совсем не интересно.
Все это конечно же не касается отдачи моральных и прочих долгов, там совершенно другая арифметика.

Вероятно, когда-нибудь и это пройдет, но сейчас мне кажется: жизнь такая короткая, бессмысленно тратить ее на простой обмен мнениями, если в результате каждый как был останется при своем.

@темы: произнесенное вслух, люди и их проявления, дорога на юг

URL
00:25 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Выматываюсь на работе так, что не о чем писать. Все прошедшие дни с понедельника слились в один: где-то к четвергу я осознала себя в пространстве и что четверг все-таки не вторник, в пятницу я была настолько трупом, что приехав домой кроме как сесть дорабатывать работу не смогла больше ничего.
Мне очень нужен еще один человек в отдел, на которого я могла бы положиться потому что на ту, которая есть сейчас у меня в подчинении, я положиться никак не могу в части систематизации и контроля. И возможно перехватывания текущих задач, потому что моя загруженность сейчас непредсказуема.
Есть такой этап в работе, когда все задачи находятся на стадии решения, все подвешено, все нерешаемо и кажется, что не решится уже никогда. Главное в это момент - не останавливаться, не сдаваться, не пытаться понять, что же тут не так. Рано или поздно ты пересекаешь черту, когда все задачи начинают закрываться одна за другой, с виду почти без твоего участия. На самом деле весь этот внезапный скачок вперед - результат твоего движения пару шагов назад.
Не забывать об этом, особенно сейчас.
Очень тяжелое время, но другого я и не ждала.

В фоновом режиме прокручиваю в голове разные варианты решения финансово-квартирного вопроса к осени, и что-то пока все смутно. Опытным путем выяснила, что я достаточно эмансипировалась, чтобы не париться от проживания с матерью (особенно когда разобрала большую часть квартиры от говна), но одно знаю точно - постоянно жить за МКАДом я больше не могу, абсолютно другие ощущения, и мне они совершенно не нравятся.
Еще думаю про сентябрьский отпуск. Мне очень нужна хотя бы неделя тюлененья в красивом, чистом, ухоженном месте на берегу моря, а наша корпоративная имеретинка отлично вписывается в этот концепт. Посмотрим, как дадут премию, и надо решаться.

@темы: произнесенное вслух, вся скорбь еврейского народа, арбайтен унд дисциплинен

23:35 

Стыда и мотивации пост.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Кто свел занятия японским к не слишком регулярному повторению словарного запаса и кандзей, тот категорически неправ.
И никакой аврал на работе и общая задолбанность не могут тут быть оправданием. Сейчас я плотно застряла на 30 уроке (новое) и 10 уроке (повторение). Так что с сегодняшнего дня - хотя бы по одной главе повторения пройденного в неделю и одну новую в две недели. С аудированиями, чтением, новыми кандзями и всем остальным.
Нормальный, привычный темп. Поехали.

понедельно

@темы: произнесенное вслух, если ты страдаешь - иди учить японский

20:49 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Стихийно отгенералила кухонный гарнитур. Руки - в мясо, добивала последний шкаф уже на чистом упрямстве и без верхнего света, поэтому немного тревожно за результат, но блин, я убиралась здесь в октябре и кажется с тех пор никто этого не делал. С другой стороны, в октябре было сложнее, потому что перед этим тут последний раз конкретно было чисто, наверное, только когда ставили гарнитур. Во всяком случае я ни разу не замечала, чтобы кто-нибудь оттирал ручки и дверцы шкафов...
В общем, я даже понимаю людей, которые не убираются "потому что надо". Единственный действенно мотивирующий фактор - невыносимость пребывания в окружающем пространстве. А пока все нормально, ну да, все нормально.

Очень хочу на море в сентябре, но очень не уверена что с учетом всех финансовых проблем и сокращением матери могу сейчас это позволить. В Имеретинке цены, конечно, смешные для сотрудников, но..
Для себя решила: если премию на этой неделе начислят больше 45 тысяч, плюну на все и поеду. Если меньше - не судьба.

@темы: произнесенное вслух, бытовое

01:18 

Необъективно, возможно...

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
...но мне очень сложно говорить объективно о МИФе.
Они - как и Сплат, и Ингос - какой-то совершенно мой формат компаний, во всяком случае как я их вижу. Кому-то вся эта не формальная доброжелательность и открытость, курс на прозрачность, эмоциональность и стремление сделать мир лучше кажутся наигранными и неискренними, но тут без комментариев.

Короче, после очередной рассылки я сдалась и заказала в подарок на день рождения Вилену книжек. А в подарок для себя получила еще одну.

@темы: произнесенное вслух, придумай меня живым, дорога на юг, библиотека Вавилона

23:17 

Обещанное про жопу, кризис и когнитивный диссонанс.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Как будто в этом мире мало написано статей с очевидными истинами, которые никто не читает, чтобы клепать еще одну. Но тут вопрос скорее декларации постулатов, своего рода modus operandi, который все-таки прилично совпадает у нас с Виленом. Практически весь текст его, я всего лишь причесала немного и добавила некоторые моменты от себя (оффтопом).


не смешно, зато кликабельно

@настроение: so live like you'll never live it twice

@темы: библиотека Вавилона, произнесенное вслух, психология

まくら の そうし 

главная