Записи с темой: придумай меня живым (список заголовков)
12:27 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Я впечатлена.
МИФ сегодня прислал рассылку с новой книжкой. Обычно в последнее время я их рассылки удаляю после беглого просмотра, но вот сейчас это оказалось потрясающей находкой.

Дэвид Брукс - Путь к характеру.
Не могу подобрать нужных слов, чтобы объяснить, почему. Хочется говорить о вере, о смыслах, о Провидении - но это только мое внутреннее ощущение, на самом же деле книга вполне светская (настолько, насколько нравственность может быть изолированно светской). Хочется цитировать о смирении и мудрости (об этом там действительно много сказано), но единственное, что можно тут сказать: чужое знание может нас кое-чему научить, но мудр бываешь лишь собственной мудростью.
Книга в большой степени сама состоит из цитат - Монтень, Солженицын, Франкл (без него тут вообще никуда, разумеется). Мишна и еврейский раввин со смешной фамилией Соловейчик. Швейцер. Кант. И еще масса неизвестных мне людей.

Время от времени и в наши дни можно встретить людей, которым свойственна удивительная внутренняя целостность. Они живут осмысленно и не размениваются на мелочи. Их не раздирают противоречия. Они спокойны, уверены в себе и чувствуют свои духовные корни. Бури не сбивают их с курса, превратности судьбы — не сокрушают. Их сознание исполнено единства, а сердце — надежности и верности. Их достоинства — это не блестящие таланты, какими обладают студенты-отличники, а зрелые добродетели людей, прошедших через испытания, переживших и радости, и страдания.
Иногда такие люди не привлекают внимания: добрые и веселые, они еще и крайне сдержанны. Они наделены скромными достоинствами, стремятся приносить пользу, и им не нужно что-то доказывать миру: они смиренны, замкнуты, умеренны, уважают других и требовательны к себе.
Они излучают нравственную радость. Отвечают тихо и спокойно, если на них кричат. Не жалуются, если их несправедливо притесняют. Сохраняют достоинство, если их пытаются унизить, сдержанны, когда их провоцируют. Их дела говорят громче их слов. Они день ото дня самоотверженно служат миру с такой же скромной невозмутимостью, с какой ходят за продуктами. Они не думают о том, какие подвиги совершают, — они вообще о себе не думают. Несовершенство окружающих словно доставляет им радость. Они просто видят, что нужно сделать, и делают это.
Беседуя с ними, вы чувствуете себя умнее, но, узнав их лучше, вдруг понимаете, что никогда не слышали от них хвастовства, что им несвойственны самодовольство или безапелляционная уверенность в собственной правоте, что они не намекают на свою уникальность и не бравируют своими достижениями при каждом удобном случае.
Бесконфликтному существованию они предпочли борьбу за внутреннюю зрелость и приблизились к решению главной проблемы мира, которую лучше всего сформулировал Александр Солженицын: «Линия, разделяющая добро и зло, проходит не между государствами, не между классами, не между партиями — она проходит через каждое человеческое сердце».


Удивительные. Я очень хочу уметь - вот так. Жить так. Ощущать жизнь так.
Пока же я смотрю на свою жизнь, на строгие письма коллегам о несоблюдении условий договора, на статусные встречи с руководством партнеров - вот это все, что окружающие принимают за реальность - и в голове крутится только старая фраза из юношества: в каждой женщине, даже самой взрослой, живет маленькая испуганная девочка.

@темы: Миф, библиотека Вавилона, дорога на юг, придумай меня живым, произнесенное вслух, психология

01:43 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Небо бесконечно.

Посмотрели Войну бесконечности. Всю дорогу я смотрела на Таноса и видела как в нем становится все больше человека. Способного страдать. Способного любить. Способного отдать самое ценное, самое родное, что у него есть: своего сына свою дочь.
Смотрела и не могла выбросить из головы: тогда будут двое на поле: один берется, а другой оставляется; две мелющие в жерновах: одна берется, а другая оставляется - беспристрастная неизбежность конца. Пришествие Сына Человеческого. Смерть, перед которой все равны. Смерть, которая есть неизбежная часть жизни.
Самое страшное во всем случившемся, что я не могу сказать, что это было (не)правильно. Самое страшное, что когда все закончилось, ничего страшного не произошло. Смерть как облегчение.
Дивный новый мир.
Я шла смотреть кино про геноцид, а посмотрела - про комплекс бога (в очередной раз). Почему я вижу именно это каждый раз? Почему раз за разом кто-то из людей пытается присвоить себе абсолютное право Бога на суд, на смерть и жизнь? Почему мы так по-разному реагируем, когда видим это стремление в других и в себе? Очень неприятные вопросы, но мне кажется, если я смогу понять это, пойму что-то важное и о себе тоже: почему я не могу быть человечной.

Здесь должны быть эти ссылки:
про человечность
про геноцид

@темы: метафизика, придумай меня живым, фильмы

URL
11:41 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Так давно не сидели до утра друг с другом и с травой, что даже забыла как это круто. Практически "вспомни молодость": к пяти часам утра у нас за плечами было 20+ серий и докуренный концепт истории.

На полях: из осознаний для себя.
Мой способ решать проблемы - открытый конфликт. Находишь трещину в ситуации, вызываешь огонь на себя, а дальше выбора нет, хочешь того или не хочешь, тебе придётся принять какое-то решение: сделать это немедленно и перевернуть мир вокруг или признать необходимость изменения в себе самом и перевернуть себя самого. В любом случае, вопрос будет закрыт в том виде, как он тебя беспокоил.
Но я человек и иногда поддаюсь минутой слабости - отложи решение на потом. Ну ведь все так делают. Это нормально. Не задумывайся. Примирись с обстоятельствами, не пытайся изменить то, что выше твоих сил. Забудь...
Именно поэтому я так люблю своих решительных чуваков. Они напоминают о том, что есть вещи, с которыми нельзя мириться. Даже если проще да.
Я думал, что я готов на все, чтобы защитить своих близких, но я ошибся. Мне не нужна такая сила. Если таков грех Вонголы, которую я должен унаследовать, то... я уничтожу Вонголу.
И это тоже достойный ответ. В этом испытании нет неправильных ответов, если они искренние.



Это не значит, что с этим вождем будет легко. Это не значит, что он будет наиболее эффективен и обязательно окажется в выигрыше. Это не значит, что все вокруг него происходящее будет этически безукоризненным и все останутся "в белых перчатках". Это не значит, что все кончится хорошо. Это не значит ничего, кроме наличия внутренних ограничений на ввод в действие определенных стратегий

Надо чаще вспоминать это.
И в истории сразу же все встало на свои места.

@темы: придумай меня живым, произнесенное вслух, синдром реборна

15:17 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Вчера к вечеру в процессе обсуждений за кадром до меня дошло, что я оказывается криво понимала процесс признания/ прощения, в том числе как оно работает у меня самой. Всю сознательную жизнь была уверена, что важно понять, осознать мотивы и причины действий другого, и тогда их можно принять и простить. У меня это точно именно так, мне казалось. Но оказалось, что эта связка работает иначе.
Понимание - признание - уважение. Разум.
Прощение - принятие - любовь. Сердце.
Они вообще никак не пересекаются, на самом деле. Два независимых и параллельных процесса, идущие по разным каналам. Прощение, как и понимание, первичный элемент процесса - не требует условий - либо случается, либо нет. Оно происходит в сердце, как и понимание в разуме, по собственному желанию человека, или по импульсивному наитию, или по стечению обстоятельств - кому как привычнее описывать в терминах. Оно происходит, а мы уже подтягиваем к этому какие-то объяснения, обоснования, потому что "нельзя так просто" и "все должно иметь причину смысл, а лучше два".
Признание, как и принятие, результат состоявшегося выбора человека, прямое следствие произошедших в нем перемен.
Я понимаю и [поэтому] признаю за тобой это право.
Я прощаю и [как следствие] принимаю тебя со всеми твоими особенностями.
В обоих случаях я обозначаю свою позицию в отношениях с тобой.
Признание формирует уважение - границ личности, права на личное мнение и т.п.
Принятие вырастает в любовь - ту самую, которая долготерпит и милосердствует, потому что не ставит себе такой проблемы вовсе.

Я правда теперь очень сильно думаю на тему любви: почему у меня не возникает проблем с прощением, обидами, вот этим всем. Если ориентироваться на моих обидчивых ближних и прикладывать к себе ту механику обиды и не-прощения, которая работает у них, то это точно не про меня. А что про меня тогда? непонятно... Выглядит так, что я не умею обижаться и поэтому не возникает необходимости прощать. Но это изнутри и если сравнивать с другими, то есть заведомо необъективно.
А как на самом деле я пока не понимаю - недостаточно данных.

Наткнулась у Кураева на замечательную мысль.

...является ли заповедь чем-то извне налагаемым, неудобоносимым и лишним, без чего можно обойтись? Чтобы ответить на этот вопрос, стоит обратиться к латыни. Запрет (заповедь) в латинском языке - interdictum ("запрет", "прещение", в русском буквальном переводе этому соответствовало бы выражение "между-речие") - речь одного субъекта, обращенная к другому, диалог. Но если я слышу не мою речь, значит, в моем мире появился Другой, который не есть я. Появление Другого - это ограничение меня, точнее - о-предел-ение, выявление меня как меня, как не-Другого. В между-речии я должен остановиться, приемля Другого и то, что он говорит мне. Здесь мне открывается мой предел - Другой. Именно открывается, и потому интердикт - необходимое проявление откровения. Так диалог оказывается неизбежно связан с ограничениями. Нарушение интердикта - это нарушение суверенности Другого, это стремление "потребить" его, сделав частью моего мира. В конечном счете это - уничтожение диалогичности, отпадение в монологичный и монотонный мир одиночки.

Интердикт Адаму - это свидетельство серьезного отношения Бога к человеку: человек признается собеседником Бога. И это - требование аналогичной серьезности в отношении человека к Богу. Так что, резюмируя по-латыни, "omne colloquium est interdictum", что можно перевести и как "всякий разговор есть между-речие", и как "всякий разговор - это запрет". Адам не одинок в Бытии, и его неодиночество требует от него определенного этикета, - таков смысл заповедей вообще (независимо даже от их конкретно-позитивного смысла). "Бог учтив", - сказал кто-то о тайне Божественного смирения перед нашей свободой. Адам же поступил невежливо. А это - тяжелый грех, он таит в себе кощунство даже в отношении образа Божия - человека.

Вообще мысль о заповедях как о личных границах такая... свежая. "Не делай так пожалуйста, очень тебя прошу" - прошу, но не могу заставить. И не должен заставлять.
К вопросу о гранях религии и психологии.

@темы: психология, придумай меня живым, дорога на юг

11:37 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Меня нельзя пускать в книжный мазагин Патриархии. Как зайдешь, так сразу же хочется вынести оттуда все и еще больше. Хочешь книжки читать - иди редактором работать: сам будешь читать, никому не дашь! (с) :D
Наконец-то подержала в руках новый Катехизис митр. Иллариона, впечатлилась: хорошая качественная бумага, яркие иллюстрации, ИНФОГРАФИКА ФОМЫ :heart: - выглядит очень достойно. Коллега, которая сначала хотела только один экземпляр себе, утром тоже подержала в руках и тут же попросила себе второй. А я хочу еще несколько экземпляров на подарок.
Ну и текст, конечно. Да, Илларион не харизматик и не жжет сердца людей глаголом, не эпатирует и не забрасывает богословскими парадоксами, зато он мягкий и тактичный в своей подаче материала - это важно и ценно. Мне до его уровня еще работать и работать.((

Вчера пока шла вечером домой, вспомнилось вдруг из Дозоров - эпизод про реморализацию, один из самых любимых и самых напряженных во всей этой эпопее. Как бы там ни было, а мы в детстве читали правильные книжки.

Сейчас в рамках годовых чтений дошли до Книги Иова. Сложно, безумно сложно... в какой-то момент поняла, что не справляюсь сама - не могу поймать мысль и идею. Пошла смотреть, что пишут на эту тему современные богословы. Нашла статью Андрея Десницкого, а по его наводке книгу Искушение и победа Святого Иова, и это оказалось прямо то, что было нужно мне сейчас. Вот мы говорили недавно с дорогим другом Ф., что католичество - от догматов разума, а православие - от милосердия сердца, но на самом деле не так однозначно. Понимаешь как раз, когда доходишь до книги Иова: на один текст можно сформировать три абсолютно противоположные картины, причем одна противна разуму, вторая сердцу, а третья вере...
Хорошая книжка, в общем. Про парадоксы. Рекомендую.

@темы: простые волшебные вещи, придумай меня живым, дорога на юг, библиотека Вавилона

22:15 

lock Доступ к записи ограничен

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:47 

Флешмоб 15 вопросов.

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Стыдно так затягивать, но лучше поздно, чем слишком поздно.
Апд. Ответы для cold sea.

Правила:
1. Нужно публиковать все правила!
2. Каждый человек должен рассказать 15 фактов о них самих! Вот ответы на те 15 вопросов, что вам уже задали, и есть те самые факты
3. Ответить на вопросы и придумать 15 собственных... (Отвечаете на вопросы человека, который вас отфлэшмобил, и придумывайте свои, и закидывайте все в один пост (или несколько, как вам удобнее, в общем))
4. Тегнуть 15 человек!
5. Тегнуть обязательно!
6. Можно тегать обратно (т.е того, кто тегнул тебя)
7. Будьте изобретательны с вопросами! Но можно и копировать, в общем-то, если вопрос помогает шире раскрыть какой-либо аспект.

Мои вопросы:
читать дальше

Мои жертвы:
faolchu
Лиадан
~Horseman~

Хетта
-Rozi-
Платошка
Кайло Рен
[Lien]
cold sea ну а вдруг!
Фогель. ну а вдруг-2!!
Self-Changed
ninquenaro
Ими
Кэллиг
~Марьяна~

Мои ответы
Для Лиадан.

Для Вилена.

Для cold sea.
запись создана: 01.02.2018 в 00:17

@темы: произнесенное вслух, придумай меня живым, дорога на юг

23:49 

Остров

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Удивительно, что в моей жизни сейчас вообще нет ни одного проходного - фильма, книги, текста - ничего. Иногда случаются проходные события (например, мы попробовали в воскресенье сходить на экскурсию по Соколу), но мы как раз над этим работаем...

Посмотрела наконец-то "Остров" и теперь только понимаю, как я была права все предыдущие годы, когда старательно от него уклонялась. Тогда он был бы мне о другом - так же красиво, но вообще о другом, потому что все интуитивно понятно, но непонятно.
А сейчас читается как книга.

Вчера впервые поймала себя на мысли, что может быть пора изменить отношение к работе?
Я всегда хотела, чтобы работа была для меня Делом - вот так, с большой буквы. Чтобы она была смыслом, чем-то важным и ценным, полезным для других, меняющим мир к лучшему. Так сильно хотела и так долго не могла, что кажется... отпустила все это. Думаю, может быть пришла пора начать просто работать? (цитирую, я знаю)) во мне тоже кое-что меняется незаметно)
У меня же непаханное поле смыслов под ногами - только иди, успевай. Пусть я не стану кем-то очень классным, крутым профессионалом, меняющим мир, творящим добро и благо. Но может я смогу изменить хотя бы себя? Вернуться к себе? А может вообще неважно, что я в итоге смогу - важен процесс, а не возможное достижение результата его.
Очень необычное ощущение. Хорошее.

@темы: фильмы, придумай меня живым, дорога на юг

19:57 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Мы в Бангкоке, вылет через сутки с небольшим.
В Москве МЧС обещает аномальные морозы, но в это категорически не получается верить из местных +30°С.

Краткое резюме Паттайи:
- острова это отлично, но при этом девочки сгорели дважды за три поездки, а я один раз за две. Просто в первый раз было пасмурно -)
- массажный салон возле кондо внезапно оказался лучшим. Во-первых, он гораздо более местечковый, чем туристический. Массаж он ведь не только для здоровья полезен, но ещё и отличный ивент, евпочя. А во-вторых нам попалась там отличная и очень контактная массажистка. Первая, которую на выходе хотелось благодарно обнять. Солнечная умничка.
- были в парке Нонг Нуч и он просто замечательный. Стопятьсот фоточек, которые надлежит распихать по соцсетям done
- про сонгтео надо по хорошему тоже надо писать отдельно, для резюме это слишком задорно будет.
- жёлтый манго окончательно мой любимый фрукт. Он круче даже местных ананасов.

Сегодня были в Королевском дворце (не забыть почитать потом про короля Раму V!). Отдельной строкой надо будет сказать про музей тканей королевы Сирикит. О, эти прекрасные 60-е и нежные женщины с глазами лани...:heart: Гуляли по буддийскому монастырю (дважды) и заодно там же сходили на массаж в лучшей школе всего королевства. Ужинали в очаровательном Home Cafe где-то неподалёку, где девочки согласились сварить гайдзинкам еду no spicy: no chili, no spice sauce - no spice at all! По поводу том кха я до сих пор в задумчивости, а вот сладкий рис с манго это просто невероятно вкусно.

Не знаю на что нас хватит завтра, но в целом уже сейчас можно сказать, что отпуск удался.
Кроме массы положительных впечатлений и возможности погулять в тепле, я ещё и ряд очень полезных выводов для себя сделала. Об этом тоже стоит написать по возвращении.

@темы: придумай меня живым, повседневность

21:46 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Этот неловкий момент, когда у тебя короткая память, кроме памяти на эмоциональные цитаты.
Каждый раз забираясь в глубины дневника, чтобы что-нибудь такое откопать нужное к моменту, я обнаруживаю массу ценной и важной информации, о которой напрочь забыла. Ну то есть, знание впиталось, а сам факт, что я это знание находила (человек-цитатник!), формулировала (человек-говорун!) и вообще как-то оно сквозь меня проходило - напрочь девается куда-то со временем из памяти. А записи реально каждый раз воспринимаются как нечитанная статья где-нибудь на внешнем портале.

@темы: придумай меня живым

17:30 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Кровушка! Кто сдал поллитра кровушки, тот молодец. -)
Никак не пойму, зачем на самом деле все это делаю. Да, конечно, здорово получить два оплачиваемых отгула по работе - можно спокойно подготовиться к Пасхе в четверг и останется возможность сходить в пятницу на полную службу. Ну и конечно, возможная перспектива стать почетным донором греет - льготы, приятно, вот это все. И 900 рублей не лишние в плане дотации на питание, это месяц моих таблеточек, например.
Но на самом деле, если бы этого не было, я бы все равно ходила. Мне просто нравится процесс - лежать в этом кресле, ногами кверху, слушать как машинка качает емкость с кровью и чувствовать, что тебе становится легче, примерно на поллитра.

Теперь у меня есть все необходимые справки (надо только выписку из карты в поликлинике оформить, но это совсем уже не сложн), после Тайланда не будет медотвода, так что где-то в конце апреля можно будет пойти сдаться в очередной раз. Как раз там будет очередная сплошная на "отрастить бока" и не будет поста, чтоб спокойно заедать гематогеном.

@темы: придумай меня живым, весь мир обнять - крылья

23:39 

Magisterium.

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Прежде всего, я ехала играть в девочку на войне - так, словно война прошлась по ней только что, вот прямо сейчас, и что же с этим делать? Вот только я не учла, что на самом деле война прошлась по ней еще два месяца назад, когда в октябре 1940-го немцы уничтожили госпиталь в Провансе. Похоже, тогда вместе с погибшими однокурсниками она одним махом мысленно и сердцем похоронила всех своих близких вообще, впервые осознав, что ее близкие смертны и смертны внезапно. Поэтому игра была про не столько про девочку, столкнувшуюся впервые с лицом войны, сколько про уже состоявшийся выбор, про доверие, про внутренний стержень, про умение держаться. Про радость со слезами на глазах и про умение плясать и смеяться, даже если полчаса назад у тебя ноги подкашивались от страха.

Кажется, на связный отчет я не способна, поэтому просто вспышками - что запомнилось.

Благодарности!

@темы: придумай меня живым, магическая британия, весь мир обнять - крылья

23:08 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Почти четыре года. Самое тяжёлое время.
Зима сама по себе тяжела и сложна, а тут ещё и все наложилось одно на другое...
Психую, прокрастинирую, ничего не успеваю. До игры неделя, до квартального отчёта две, но нг три, и надо срочно доделывать все, кому что должна, а я стою на грани невроза и пытаюсь хоть как-то вывернуть с тем чтобы не просрать вообще все.
Система ценностей вообще никак не совпадает с рабочей, странно, мне кажется раньше было не так. Или я просто не обращала внимания. Не могу жить в двойных стандартах. Не могу бизнес. Нет, раньше так точно не было... То есть по факту я все ещё много чего могу, но зачем же так откровенно позиционировать это как Правило... Невозможно же так жить и не сойти с ума!
Я драматизирую ситуацию как могу и только тем держусь. Когда знаешь, что ситуация доведена до абсурда, становится легче. Знаешь, что на самом деле все лучше, чем тебе кажется. Если же рассматривать её серьёзно и обстоятельно, либо рухнет система ценностей, либо я уйду. И с шансами все же первое, а она мне сейчас очень нужна.

Надо как-то выдержать ещё хотя бы год. Лучше два, а в идеале три. В 2020м у меня будут закрыты все кредиты (если конечно мы не наберём новых, ха-ха три раза), но хотя бы первый закрыть летом 2018 - уже хорошо.
Надо выдержать ещё минимум один год: сдать отдел в хорошие руки, и я очень надеюсь, что я их наконец-то нашла. Через год, если получится, надо попробовать вернуться в линию (я не знаю, позволят мне или нет, и насколько меня хватит, но попытаться стоит).
За этот год надо сделать наконец документы для В. чтобы он смог выйти на нормальную работу. Если к этому моменту появится возможность жить в Домодедово, то надо переезжать и заканчивать заочно вторую вышку по той специальности, где я смогу работать и развиваться профессионально в своей сфере интересов. И надо окончательно уходить из медицины, я не имею права сейчас считать себя хоть на сколько-то врачом. Давно уже не.

Невыносимо сложно сейчас не сорваться.
Четыре года.
Самое тяжелое время...

@темы: арбайтен унд дисциплинен, вся скорбь еврейского народа, придумай меня живым, токсическая фиалка

00:47 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Удивительное дело: когда перестаешь раскорячиваться в проеме морской звездой и тратить силы на внутреннее сопротивление, судьба бережно берет тебя за руку и аккуратно ведет туда, куда тебе было нужно.
Надо не забывать об этом.

Чудесный вечер с танцами малых народностей в компании славных новых (и старых) знакомых. Сообщения в чатах, новые идеи, новые задачи. Чуть меньше страха, чуть больше открытости на мир. Впрочем, уже завтра мои ножки будут меня ненавидеть... но это будет завтра!
Если не зацикливаться на том, что ты не можешь сделать так, как это делают другие, вдруг становится понятно, что можешь сделать именно ты. Вспомнила, что у меня есть свой собственный способ решения проблем и завязывания отношений. Когда тебе чего-то хочется, но ты не знаешь, с чего начать - подойди и предложи помочь с тем, что важно другому. Единственный путь, который, я знаю, работает наверняка - сделать первый шаг навстречу. Ничего не ожидая взамен.
Иногда получается и становится радостно. Иногда становится грустно оттого что не получилось. Но это ничего не меняет в том, что ответ людей на мое предложение - неизбежность. Вещи, которые я не могу изменить. И это настолько легко и спокойно, что даже странно.

В. спросил меня сегодня, что бы я написала в записках близким, если бы ко мне пришел ангел Господень и сказал, что ровно через два часа я умру? С каким чувством я бы это написала?
...благодарность. Невыразимая словами благодарность за все, что со мной происходило здесь, в этом славном мире. За близких и родных. За понимание и покой, и обретенную веру. За то, что у меня нет и не было по жизни никаких серьезных проблем, за помощь в мелочах по первому слову, за поддержку. За все те почти 29 лет счастливой, радостной жизни, какими бы они ни были странными в процессе.
Конечно, это умозрительные конструкции. Конечно в первые секунды (минуты, часы?) принять реальную неизбежность конца (никак независящего от моих личных желаний) мне будет тяжело. Но я опытно, изнутри уже знаю это ощущение, и очень хочу верить, что смогу вспомнить его в тот самый важный момент.
В. улыбается и говорит, что это и есть та самая причина, по которой мы вместе.
Я знаю, что у него все так же.

@темы: придумай меня живым, магическая британия, дорога на юг, весь мир обнять - крылья

15:18 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
03.05.2014 в 15:58
Пишет faolchu lynn:

Случилось так, что группа археологов из университета в Кастелль Граупиане, проводящая раскопки в Боклере, обнаружила под слоем древесного угля, указывающего на некогда бушевавший здесь гигантский пожар, еще более древний слой, датированный XIII веком. читать дальше
(с) А. Сапковский. Башня Ласточки.


Говорили вчера в ночи о том, что в свое время оказалось на каждого самым сильным и значимым, что легло в основу мировосприятия и прочно вошло там в нужные пазы. У меня это сага Сапковского, но не в той части, где описана любовь и предназначение, а неожиданно история Северных войн Нильфгаарда. Впервые тогда осознала, насколько происходящие с людьми события различаются по субъективной и объективной оценке. Все то, что для конкретных людей было значимо, сверхценно - с точки зрения мира, развивающегося по своим вселенским законам, преходяще и неизбежно исчезнет. Обиды и счеты победителей и побежденных - всего лишь этапы одного бесконечного процесса формирования мира каким он должен быть. Естественность и правильность происходящего, что бы мы о нем не думали в тот момент, когда он случается с нами. Мы уйдем и, возможно, не оставим ничего после себя, но мир продолжит существовать и без нас. И это хорошо.
Неизбежность как я ее признаю и понимаю.
С тех пор так и живу, да.

— Там, — продолжал Русти, снова указывая на поле, — каких–то сто ерундовых тысяч солдат сейчас примутся калечить, уродовать и убивать друг дружку. Весьма изысканными методами. Нас, с учетом двух других госпиталей, двенадцать медиков. Мы ни за что на свете не сумеем помочь всем пострадавшим. Даже исчезающе малому проценту требующих нашей помощи. Да этого от нас даже и не ожидают. Но мы будем лечить! Ибо это, простите за банальность, суть нашего существования. Помогать страждущим. Так поможем — банально — стольким, скольким сможем помочь.
Никто опять не ответил. Русти повернулся.
— Мы не сумеем сделать больше, чем в состоянии сделать, — сказал он тише и теплее. — Но давайте постараемся все, чтобы того, что мы сделать не сможем, было по возможности меньше.


URL записи

@темы: Сапковский, перелистывая время, придумай меня живым

21:47 

Вещи, которые не меняются.

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]


А ссылку на тексты я, оказывается, помню наизусть.
Хотя сколько лет прошло...

@темы: перелистывая время, весь мир обнять - крылья, придумай меня живым, музыка

10:52 

О ловушках (себе на заметку).

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Поступай с другим так, как ТЫ хотел бы чтобы он поступал с тобой.
Мне понадобилось дофига лет чтобы понять, что тут есть большая ловушка - другой не такой как ты, поэтому то, что классно и жизненно необходимо тебе, ему может быть непонятно, ненужно и токсично. И еще, что он тоже будет поступать с тобой так, как ему хотелось бы чтобы с ним поступал ты (и это будет для тебя непонятно, ненужно и токсично, но позволит сделать выводы о том, чего на самом деле хочется другому).

Логичный выход из этой ловушки: Поступать с другим так, как ОН хотел бы чтобы ты поступал с ним.
Мне понадобилось сильно меньше времени чтобы понять, что тут ловушка не меньших масштабов - мы частенько знаем себя настолько скверно, что начинаем желать для себя совсем не того, что нам полезно и необходимо. И в итоге сделанное по нашему желанию может быть для нас точно также ненужно и токсично, как и сделанное против нашей воли. (Классный пример: привезти такую желанную и манящую бутылку вина страждущему в абстинентном состоянии и получить в итоге запой длиной в пару недель).

Ок, с обоих сторон тупик. Что дальше?
Вариант "не поступай с другими никак" не рассматриваю, потому что мы все-таки животные социальные и пойти умереть в одиночестве это тоже не выход. Так что пока я вижу только один выход: поступать с другим так, как велит тебе твоя совесть.
Не так, как хочешь ТЫ.
Не так, как хочет ОН.
А так как будет единственно правильно и верно (при условии, что у тебя есть координаты этого правильно и верно, конечно). Вопрос координат каждый решает для себя сам, и надо понимать, что тут нет единого ответа... но пока совесть жива, с этим еще можно что-то сделать.
И еще конечно: все, что сделано с правдой и чистой совестью, будет обращено ко благу, если это благо изначально есть у делающего. И даже если это сделано не с чистой совестью и не по правде, оно тоже будет обращено к благу, если это благо есть у принимающего. Проблемы начинаются там, где ни у делающего, ни у принимающего нет ничего кроме кучки комплексов и личных мнений, не подтверждаемых ничем, кроме чувства собственной важности. И если ты видишь лажу в результате взаимодейтсвия с другими, то в любом случае стоит начать с себя, не важно, делающий ты или принимающий. Не думая о другой стороне вообще, потому что его комплексы и мнения - его проблема.
Потому что если ты имеешь благо, все - сделанное тобой и принятое от других - будет обращено ко благу.
И это надежный путь (пока что я не нашла других).

Я специально ни разу не употребляю тут слово "любовь", во избежание.

@темы: придумай меня живым, дорога на юг

13:21 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Кстати, задумчивый оффтоп.
Пока вчера судорожно искали места исхода, осознала важное. Мне не нужно стопятьсот свистелок и перделок, сервисов и опций. Мне нужен дайри для записи мыслей в красивый блокнот с css и мессенджер фейсбук|вК для всего остального того чтобы оперативно скинуть любую информацию из браузера нескольким близким друзьям и маме.

Когда у тебя есть место, полностью удовлетворяющее твой запрос на комфорт, именно это и стоит того чтобы за него платить втридорога. И действительно оно все к лучшему, все так или иначе встанет на свои места.

Реально чувствую себя старой большой ящерицей. Спокойной как танк и как он же несдвигаемой с места.

@темы: придумай меня живым, @дневники

00:42 

Зима близко!

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Обновила вишлист, постоянная ссылка в эпиграфе.
Немного книг, немного косметики, чая и прочей милой ерунды.
Буду рада, если вы тоже обновите свои. (:

My Wishlist - lynnelle

PS: если вдруг вы ограничены в желаниях и возможностях, красивые открытки - всегда беспроигрышный вариант.
запись создана: 24.10.2017 в 23:07

@темы: придумай меня живым

14:16 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Очень люблю ситуации, которые вдруг выводят из себя, хотя последнее время сталкиваюсь с ними гораздо реже и это эээ бодрит.
Во-первых, конфликт - отличный тренажер, чтобы не терять навык возвращения в привычное и нормальное состояние. Во-вторых, это повод внимательно посмотреть на то, что конкретно цепляет, возможно, скорректировать систему ориентиров (не всегда, но иногда бывает необходимо). И да, отдельно интересно наблюдать со стороны за тем, что сам умеешь делать на отлично.
Но есть вещи, которые бесконечны, наверное. Во-всяком случае, пока я не нашла ключа к решению. Это феерическое умение обесценивать факты и делать с ними другие противоестественные вещи. Причем не на уровне "твой факт менее весомый, чем мой, и вот почему - смотри статистику", а на уровне "это бред и не обсуждается, потому что так говорил товарищ Ленин, а у него были основания".

Вроде про подмену фактов оценочным суждением уже все давно проговорено и написано, вроде всегда делаешь скидку на общую неадекватность собеседника (если таковая есть), вроде уже давно отработал все свои детские травмы на этот счет и простил родителям их неготовность к объяснениям, доказательствам, их требования всему верить просто потому что "нет времени объяснять, я опытный - я знаю", но все равно каждый раз оказываешься неготовой к таким эксцессам. Не готовой к полному отсутствию диалога по причине отсутствия общего понятийного аппарата, общего фоомульного языка, ну и к обесцениванию твоего права на знание фактов - тоже.
И каждый раз ни знаю, плакать или смеяться. Вроде же бесит, аж руки трясутся, а вроде и смешно, потому что, ну, столько раз уже ходила по этим граблям... никогда не было, и вот опять!
Одно хорошо на самом деле, с каждым таким разом внутреннее ощущение цельности и устойчивости чуть-чуть подрастает.
И начинаешь гораздо сильнее ценить самых близких потому что любимые - из лав.

@темы: ближний круг, придумай меня живым

まくら の そうし 

главная