• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: придумай меня живым (список заголовков)
16:24 

Немного обнаженки.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Подумалось тут.
В 2012-2015 годах я была ужасно неприятным человеком. Я возмущалась и баттхертила на любые болезненные для меня темы, доказывала и убеждала, а если не получалось - скандалила и истерила, ну и вообще. Сейчас даже вспоминать смешно, насколько мне самой было плохо и неудобно от того, как сильно меня задевают разные вещи. Кое-что конечно и сейчас задевает , заставляет подключаться к диспутам и искать доказательства, что со стороны может выглядеть точно так же неприятно как и тогда, но изнутри разница огромная и реакции ощущаются по сравнению с прошлым на совершенно ином уровне. Было хуже. Значительно.
Но сейчас я смотрю на себя и думаю: не случись со мной того периода...

Подумалось тут, что эпиграфом к этой записи мог быть любой пост про взлет гарпий у Княжны, например - вот этот :lol:
Ну и новая аватарка уместна тут как нигде: нуарный мистер риз ведьмак и компания - это сразу любовь. Они там все хороши :heart:

@темы: придумай меня живым, перелистывая время, кольца Сатурна, дорога на юг, Кроме Людей

23:27 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Увидела сегодня на ФБ.
Я последние пару лет очень часто сталкиваюсь по работе с онкологией. Не в самых лучших ситуациях, если честно, сталкиваюсь, но зато могу наблюдать разные реакции людей на то, что с ними происходит.
И знаете...

А впрочем, неважно. Важно другое.
Я почти на 100% уверена, что эта тема коснется меня в будущем. Так или иначе, но скорее всего прямо и непосредственно. В этом нет трагедии или драмы, ужаса какого-то хтонического - с каждым бывает. А у меня ко всему прочему слишком много факторов складывается в одной точке, и я хочу заранее быть готова к этому.
Чтобы в тот момент посмотреть на себя и удостовериться, что я все делаю правильно.


Не так давно мне написал человек, с которым мы не виделись лет 10.
- Катя, привет. Надеюсь, всё у тебя хорошо. Мне нужна помощь. Могу я завтра тебя увидеть?
- Привет. Давай. Во сколько? И что случилось?
- Со мной беда.
Мы созвонились и проговорили не меньше часа, а на следующее утро встретились в кафе - и говорили ещё 2 или 3 часа.
Неделю назад у него обнаружили злокачественную опухоль


это конечно не так ярко как с "тлением", но для меня - об одном: о смелости и мудрости, об умении принимать неизбежное и оставаться человеком

@темы: произнесенное вслух, придумай меня живым, люди и их проявления, дорога на юг, власть несбывшегося

23:08 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Запланировать отпуск на конец сентября.
Больше полугода ломать голову, как бы так ухитриться в отпуск слетать в теплые края.
Забронировать хостел в Питере на три дня в самую середку отпуска.
...
П - последовательность
:facepalm:

На самом деле, до этого надо еще продлить водительские права (а для этого надо в ближайшие дни пройти медкомиссию), забрать все-таки загран и съездить в Троице-Сергиеву.
Если успеется, хочу реализовать некоторые пункты по списку отсюда.

@темы: придумай меня живым

23:14 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Иногда мне до невозможности не хватает обычной жизни. Обычной, в моем понимании, это посидеть вечером с друзьями по пивку в хорошем баре, сходить в караоке, потанцевать на танцполе, вот это все. Как-то так получилось, что в ранней юности я проскочила мимо этого потому что "слишком сложно", в юности постарше потому что "слишком цивильно", а сейчас просто не с кем. Сложно, когда ты обыденность, а твои ближние - не очень.
Это такой тонкий намек на "составьте мне компанию в караоке" и "хочу на танц-вечеринку".

Впрочем, все решает работа. Новый директор невозможный котик и напоминает мне одного из персонажей последней книжки про бизнес или любовь. Много экстравертной этики, мотивированность, открытость, демократичность - да это же просто любовь с первого взгляда.
Душевно сегодня посидели с коллегами в баре. Пили пиво, пели на три голоса песню про коня и немножко военщины, не (!) танцевали (потому что сидели слишком далеко от танцпола и на момент начала танцев были еще слишком трезвые). Смеялись, шутили, говорили о личном.
Люблю их на самом деле очень. Каждого по отдельности и всех вместе.

Нарываюсь теперь на то, чтобы АК поручил организовать тематическую свинговую вечеринку на очередную встречу. Просто очень нарываюсь. Подтяжки, банты, смешные платья и танцевать до упаду. И в караоке тоже надо обязательно дойти. В конце концов, дошли же мы с МБ до корабликов, и трех лет не прошло. Мы даже селфи делали! Осталось только купить селфи-палку...

@темы: арбайтен унд дисциплинен, весь мир обнять - крылья, придумай меня живым

03:51 

О чувствах и не только.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Подумалось тут в фоне обсуждений.
Когда-то Княжна писала в постах про мышей, что, мол, люди утратили навык развернутого социального протокола. Что выпускник стандартной гимназии имел около 100 с лишним социальных навыков (имеются в виду навыки типа "обратиться к вопросу - к старшему по званию и возрасту, к младшему по званию и возрасту, к старшему по возрасту, но равному по званию, к равному по возрасту и званию, к женщине старшего возраста, к ровеснице etc), а сейчас он средних лет человек умеет в разы меньше. Ну да, логично, когда-то оно было актуально, и люди это умели. А сейчас все это редуцировалось до 30-40 навыков максимум, поскольку стираются границы возраста, статуса, гендера и пола. Все это в принципе логично с учетом вектора развития культуры и обществ в целом.

Но у меня сейчас в процессе обсуждений такое ощущение возникло, что ровно так же люди утратили навыки разграничения чувств и состояний.

@темы: дорога на юг, придумай меня живым, произнесенное вслух, психология

17:45 

Флешмоб.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Мне надоел флешмоб 365.))

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит.
Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это.

@темы: придумай меня живым, @дневники

17:23 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
На самом деле я ужасная трусиха. Все сложные и серьезные вещи, которые происходили и происходят в моей жизни я делаю через панический парализующий ужас. Я боюсь практически всего, потому что больше всего я боюсь неизвестности.
Я не умею не бояться ее. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь (правильный вопрос: захочу ли я когда-нибудь?) этому научиться. Почти уверена, что нет. С огромным уважением я отношусь к людям, которые способны не просто выживать, но и вполне комфортно жить в пространстве неизвестности. Но когда такие люди оказываются в моем окружении (а они там есть), их поначалу очень хочется бить по голове больно. Ну или хотя бы просто развидеть эту их способность, потому что она ужасно ранит. И только позже, подставляя себя место этих людей, понимаешь, что нет. Неспособность бояться - замечательное свойство, очень эффективное, полезно было бы тоже так уметь. Но у этого свойства есть и обратная сторона, которая перечеркивает все плюсы и эффекты - неспособность сопереживать. Люди, которым безразлично, что будет дальше - с ними, а значит и с другими тоже. Люди, отказавшиеся от этого во имя чего-то, по какой-то причине или просто лишенные нужных нейронов в мозгу.
Это не мой путь. Для меня перестать бояться - потерять часть себя. Ту осторожную, аккуратную, внимательную и чуткую часть меня, которая на самом деле определяет мои пути. Она делает это очень хорошо. Собственно, она и есть - Я.
Потерять себя мне бы не хотелось, а значит, надо просто продолжать идти сквозь страх.

Страшно отдать махом 42 тысячи за учебу, потому что непонятно, на что потом жить. Страшно вообще тратить деньги, потому что они в любой момент могут закончиться (это та самая основная причина, по которой я держала, держу и буду держаться за свою кредитку: с ней сложнее в плане фактических расходов, но чуть-чуть легче в плане наличия страховочного парашюта).
Страшно брать на себя ответственность, потому что ты слишком хорошо представляешь свои реальные способности: они невелики. А отвечать за все происходящее тебе.
Страшно открывать чат, потому что там бывает больно.
Страшно идти на встречи с людьми, потому что там тоже бывает больно. И иногда унизительно (см. выше про способности: они невелики).
Страшно думать о будущем, потому что перспективы его как ни крути несколько безрадостны по всем фронтам. И чем дальше в лес, тем безрадостнее они становятся (потому что никто из нас не молодеет).
Страшно выходить из дома, потому что ты можешь в него не вернуться в любой из дней.
Вот прямо сейчас очень страшно браться за разбор авгиевых конюшен в жалобах. Очень страшно, потому что тут есть большая доля моей личной ответственности, которую я попыталась спихнуть. И потому что надо придумать, как сделать так, чтобы вот так больше (по возможности) не было. А это сложно, и непонятно как.

@темы: арбайтен унд дисциплинен, придумай меня живым, кольца Сатурна

00:23 

Очередная итерация банальных, но забавных истин.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Если вы завели дома Гарпию:
Долго думала, как написать, чтобы переломить тренд, в котором Гарпии - это агрессивное и недружелюбное, а главное, непроходимо тупое существо. Я думаю, это искаженная картина - от непонимания. Может, эта шутливая инструкция сможет помочь увидеть Гарпий в ином свете?

Нас (общество защиты Гарпий) огорчает, когда пишут о немотивированных атаках Гарпий и случаях, когда они покусали ничего не подозревавших прохожих. Нас также огорчают рассказы о том, что Гарпии держат в страхе всю семью.
Нам кажется, эти недоразумения сродни тем, о которых пишут, скажем, общества защиты собак. Чтобы агрессивный пес держал в страхе семью, где он живет, должно быть сделано много ошибок окружающими, от недопонимания и недооценки последствий.
Поэтому ИНСТРУКЦИИ для юных орнитологов.

Итак, у вас дома птенец или даже взрослая птица. Здоровая птица, перышки начищены и блестят, птица на все живо с интересом поглядывает. (О случаях, когда птица постоянно норовит атаковать или, забросив уход за собой, безучастно сидит — к ветеринару)
Как обращаться с ней? Как за ней ухаживать? Как ее приручить?

URL записи

Мне кажется, это абсолютно здоровые и адекватные рамки поведения психически зрелого существа. Но возможно, мне это только кажется. :lol:

Вдогонку, еще кусочек из соседнего треда:


В общем, в ситуации, когда НАД вами Гарпия, упрямая, упертая Гарпия, то вопрос заключается не в том, насколько хорошо ее Правило. Это не предмет для дискуссии, даже если с вами готовы поговорить (У вас все равно права доступа - пользовательские, можно слушать и учить наизусть, как устав в армии)
Вопрос заключается в том, у кого рычаги влияния на ситуацию.

Смотрите внимательно, фишка не в том, насколько осмысленно Правило. Фишка не в том, нравится оно вам (ха!) или нет. Фишка в том, есть ли у вас
- свобода выбора (следовать правилу или нет),
- возможности действовать как хочется (мои приоритеты оплачиваются на мои деньги. То есть нужно, чтобы свои деньги были или своя площадь, в общем, свои ресурсы),
- и, наконец, есть ли возможность ставить ультиматумы - или мы соглашаемся на мое положение дел, или я уезжаю, как вариант. Или помягче ультиматумы, но крайний вариант (я из этого гнезда ухожу совсем) придется иметь в виду как реальный возможно единственный выход.

Поэтому - какие встречные требования вы можете озвучить и чем подкрепить?
Какие силы можете задействовать? (начиная с альянсов и кончая инструкциями и законом, поэтому, кстати, с Гарпиями на работе намного проще договориться)
Наконец, есть ли у вас веская возможность выдвинуть (и реализовать, если что) ультиматум?
В общем, вы или птенец, которого надо беречь от выпадания из гнезда, или вы взрослая сама по себе птица, но тогда летаете, имеете клюв и когти и настучите кому угодно по башке. Третьего не дано.

Резюмирую:
Если у вас есть Правило, и оно не совпадает с Правилом Гарпии - вы или можете его отстоять или нет, и выигрывает Гарпия. Потому что пока вы не можете вылететь из гнезда, вы птенец и живете по правилам гнезда.


Вот буквально сегодня об этом снова говорили.

@темы: придумай меня живым, Кроме Людей

14:03 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
И это тоже надо сюда положить, это же моя собственная история.
Господи, слов нет, как я на самом деле люблю свою семью за это. Люди, которые показали мне, что можно искренне любить свою работу. Ненавидеть необходимость вставать в шесть утра, но любить дело, которое ты делаешь. Забывать о проблемах, приходя на работу. Забывать обо всем и полностью жить ею те восемь (или больше) рабочих часов, когда ты там.


Для меня работа никогда не была чем-то стремным, хотя ничем таким хорошим я не работала очень долго, а работать начала с семнадцати лет. Для меня с самого начала труд означал свободу, как ни странно. Хотя что странного - выходишь из зависимости от родителей только начав добывать свои собственные деньги.
Как можно не хотеть делать то, что приводит к свободе? Поэтому для меня работа - любая - всегда была тем, что я хотела делать.


"Все вещи--в труде, - вывел некогда Экклезиаст, и пояснил: не может человек пересказать всего; не насытится око зрением, не наполнится ухо слушанием".

@темы: другими словами, кольца Сатурна, придумай меня живым

07:40 

Итоги года.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Никогда еще год не был настолько ненапряжный все время и не заканчивался при этом так тяжело. Хотя возможно я идеализирую прошлое. Скорее всего. И тем не менее, я гораздо больше боялась 2016-го, чем реально получила проблем.

Из хорошего (в хронологическом порядке):
- на работе получилось организовать удаленный доступ, что автоматом сняло половину нервов по поводу "срочно-немедленно-еще-вчера" и объема работы. А еще по этой же причине у меня теперь есть функциональный ноутбук.
- мы смогли вырулить из проблем с РВП и подачей уведомлений за эти годы.
- прожили полгода у матери, и это был очень важный опыт осмысления себя.
- получили идеальное жилье на ближайшие полтора-два года.
- вернулась в Церковь.

Пожалуй, последнее - самое значимое, через призму этого факта я сейчас смотрю на все вообще. У меня были годы, настолько внутренне переломные, но 2016 был один из самых важных. И я очень рада этому.

Из плохого:
- мы серьезно продолбались с получением ВНЖ и уходим в новый год с незакрытой проблемой.
- практически забросила японский, хотя и закупила весь необходимый комплект учебников
- начала халтурить на работе, что вообще в корне неправильно

Еще немного мелочей россыпью:
- пошла с котиками на боди-балет
- соблюдала пост по мере сил, понравилось, буду еще
- перестала пить похудательные таблетки к зиме (закономерно следует из предыдущих двух)
- читала меньше, чем хотелось бы, но зато по существу, смотрела просветительские курсы
- много вышивала и почти добила самую большую свою работу (не считая магнолий)
- не съездила в Имеретинский, но зато могу поехать на следующий год уже с сан-куром
- завела дома увлажнитель воздуха
- перекрасилась в блондинку
- вписалась во флешмоб-365

В целом по ощущениям - стала еще на год умнее старше, и это неизменно продолжает радовать.

На будущий год хочется:
- разобраться наконец с ВНЖ и чтобы В. устроился на работу официально
- съездить в монастырь на летний отпуск
- доделать вышивки, некоторые из которых лежат аж с 2010 года
- повторить MNN-1 и восстановить занятия японским с преподавателем (подергать Ими)
- больше работать на работе и делать это нормально, а не спустя рукава
- провести второй отпуск в санатории
- продолжить заниматься какой-нибудь физической нагрузкой
- сшить к следующему корпоративу синее платье своей мечты
- вообще, начать шить (надо только машинку у матери одолжить) и привлечь к этому В.

@темы: придумай меня живым, перелистывая время

02:07 

День 28-33.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Это была очень насыщенная неделя. Вчера я вообще-то прилегла в восемь вечера чисто полежать, а в себя пришла в 12 дня уже сегодня (не считая кратких проблесков сознания на завернуться в одеяло и отменить все встречи на утро).
Короче, исправляюсь.

День 28 - Ваш идеальный День Рождения. Представьте, что все желания исполнимы.
К идеальному дню рождения у меня ровно один критерий

День 29 - Что-то экстремальное, что вы хотели бы попробовать.
Тут можно было бы написать про полеты на параплане.

День 30 - Несколько слов о вашем понимании красоты.
Красота может быть очень разной, но всегда она отзывается внутри.

День 31 - Ваши любимые поэты.
Вопрос, на который мне стыдно отвечать, но придется.

День 32 - Что вам самому нравится в вашем блоге?
То, что это не блог, а личный дневник!

День 33 - Самое страшное, на ваш взгляд, что может случится с человеком.
На пороге смерти увидеть...

@темы: придумай меня живым, 365

18:33 

День 18

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Ваш любимый праздник. Очень сложный вопрос.
Всегда любила "рубежные" праздники...

@темы: придумай меня живым, дорога на юг, 365

00:15 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
По многочисленным пинаниям обновила вишлист. Мне кажется, он нецелесообразен, особенно учитывая странности предновогоднего состояния. Но пусть будет.

My Wishlist - lynnelle

Все-таки иду на корпоратив. И даже участвую в Большой игре (и даже сами пригласили).
Очень хорошо представляю, в каком платье и образе я туда хочу и с какими аксессуарами. Но к сожалению мои любимые 50-е постепенно уходят из моды и пропадают с витрин магазинов моей ценовой категории. Это не просто грустно, а очень-очень грустно, потому что с основной массой современной модной одежды мои отношения категорически не складываются.

Волевым решением в следующем году мы будем кроить и шить.
Просто уже нельзя иначе.

@темы: придумай меня живым, простые волшебные вещи

21:44 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Cамый сложный скилл - отличать ситуации, в которые стоит вмешиваться, от тех, куда вмешиваться противопоказано. Здесь не может быть общих критериев вроде "не требует моих особых усилий" или "не отнимает времени от моих личных дел" или "не делать без запроса с той стороны", потому что иногда нужно и приложить усилия, и оторвать от себя-родного, и может быть даже без запроса придется что-то сделать. Но что-то такое есть в каждой ситуации, из чего ты должен понять: нет, уже пора остановиться, или: да, сейчас надо дожать до победного конца.
Я не знаю, что это должно быть. И это весьма прискорбное незнание.
Я не умею останавливаться вовремя. И это прискорбное неумение.

И каждый раз, когда ты видишь, что можно сделать, но не делаешь, думается - а что, если именно сейчас решается судьба, и все не сделанное, не сказанное, не проговоренное сейчас останется твоей виной.
И каждый раз, когда видишь, как все сделанное раньше не приносит результата, понимаешь - это не твоя судьба, ты не можешь ничего в ней изменить, ну сам посмотри.
И каждый раз сомневаешься - а что, если...

Я не умею не сомневаться. Не знаю, хорошо это или плохо.

@темы: придумай меня живым, токсическая фиалка

20:51 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Говорили сегодня об отношениях. Сформулировала себе очень важную разницу.
Есть партнерские отношения. Отношения равных, честных, внимательных друг к другу людей. Отношения взаимозаменяемости и взаимоделимости: мне тяжело, помоги мне пожалуйста. Мне хорошо, будь со мной пожалуйста. Они направлены друг на друга, они взаимны и выгодны каждому.
Партнерство рушится, когда баланс отдачи и получения нарушается.
Тогда партнеры расходятся (конечно, с разной степенью травматичности) и начинают новую жизнь с новым партнером.

А есть отношения семьи. Это отношения разных людей, не равных друг другу, не похожих друг на друга. Это отношения незаменимости: вот это можешь сделать только ты, вот это - только я, а вот это под силу только нам обоим. Они направлены вперед, к достижению общих целей, они смотрят в одну сторону и чувствуют друг друга плечом. Если ты не справишься со своей частью, мы не справимся вместе. Если не справлюсь я, мы не справимся. Такие отношения могут казаться несбалансированными между двумя, они могут выглядеть принуждением и неравноправием по отношению друг к другу, но они всегда сбалансированы по отношению к той общей цели, которая достигается двумя - и каждым.
Не могу сформулировать, почему рушатся отношения семьи. Пока мне кажется, что они рушатся, когда кто-то один или оба перестает ощущать себя частью общей цели, когда цель становится недостижима.

Отношения партнерства хороши, когда человек сосредоточен на себе. Ты молод, полон сил, ты пробуешь варианты и в случае неудачи готов начать все сначала с нуля.
Отношения семьи - зрелость. Ты знаешь, что в случае неудачи у тебя за спиной останется умершее общее дело, недостигнутая цель, а иногда и живые последствия, от которых уже не избавиться. Семья - это всегда ответственность. Тут уместно помянуть Гокудеру, но вы же понимаете.

Тут можно привести еще кучу нюансов и примеров, но все это вторично по отношению к главному принципу: отношения ради самого себя и партнера здесь и сейчас или отношения ради чего-то большего, ради будущего и высшего блага.
Нужно очень хорошо различать, в каких отношениях ты сейчас. Нужно очень хорошо различать людей: с кем ты готов строить партнерство, а с кем - семью. Чтобы потом не было мучительно больно, когда твоя семья вдруг неожиданно обернулась партнерством. И неудобно стыдно, когда твое партнерство посчитали семьей.

@темы: произнесенное вслух, придумай меня живым, 59

02:27 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Давно пора было сменить женщину на фотографии всех текущих профилей. Рыжая была очень славной, но немножечко устарела морально. А вот так очень осеннее и очень правильное ощущение: черный под горло и молочный шоколад. И я совсем уже не представляю как это - быть иначе.
А еще фейсбук сегодня предложил навесить на страницу рюшечки в связи с выходящим на экраны кином про Магическую Америку.
Разве я могла устоять? ^^

Еще немножко в копилку отрицания гуманизма, раз уж тема к размышлению оказалась очень своевременной.)) Специально для тех, кто думал, что предыдущая фаза была терминальной - там еще бурить и бурить!
Почему все это периодически всплывает внутри меня, причем в весьма крепких выражениях? Да потому то мне важно каждый раз напоминать себе, что жизнь - не игра. А когда кругом "ловкость рук и никакого мошенства" и "че ты паришься, да ну его" и "забей на проблемы, живи сегодняшним днем" - важно особенно. Мне жизненно необходимо заземляться любым доступным способом, потому что иначе я становлюсь легкомысленной и пустоголовой, и как правило ничем хорошим это не заканчивается. Я знаю людей, которые ходят по воздуху - им норм. Но со мной, к сожалению, не прокатывает такой фокус, я так не умею. И если честно, я не хочу этому учиться, у меня другие полезные скиллы.
Со школьной скамьи вбитое ежедневное напоминание: нельзя засейвиться и подстраховаться на случай если боишься не пройти опасный участок; нельзя откатить и переиграть только что сыгранное. Если ты налажала - все, ты налажала. Можно исправить, нельзя отменить. Поэтому: ты точно уверена в том, что ты делаешь? ты знаешь, что будет если ты сейчас этого не сделаешь? ты уверена, что это не будет иметь катастрофических последствий? Ок, тогда молодец, продолжай.
Как говорил любимый подрывник: да, я параноик, но именно поэтому пока еще живой. Хотя наверняка со стороны это кажется странным и не вполне нормальным, ну так, обычно на сторону такое не показывается.

Чтобы не превратить жизнь в игру со свободными правилами, мне очень нужны вещи, которые нельзя отменить.
Нельзя отменить религию и веру, если ты уже принял ее осознанно (в продолжение этой темы мы имели в нежном подростковом возрасте все эти метания с поиском веры и смысла, и своей стороны между крыльями пламени и льдом ночи, прям каждый раз умиляюсь, как вспоминаю)
Нельзя отменить детей, если они уже родились.
Нельзя отменить замужество, если вы уже обвенчались. Ну, как минимум это весьма проблематично и у вас должны быть ОЧЕНЬ веские основания.
Нельзя отменить кредит, если ты его уже взял и пустил в оборот нужным образом.
Нельзя отменить работу, если на нее завязано что-то очень важное в твоей жизни. Например, трудовая книжка, пенсия и возможность снимать отдельное от родителей жилье, а заодно что-то там есть и пить.

Именно поэтому я ценю возможность получить кредит под значимые расходы и совсем не люблю копить деньги. Поэтому я люблю офис и не люблю фриланс. Поэтому я который год уже ломаю голову на тему брака и детей но пока еще не сломала. Это все вещи, которые постоянны, чтобы я там себе ни думала. Хочу я идти на работу или не хочу - я должна встать и пойти. Должна не работодателю, а себе самой, но черта с два я смогу это себе объяснить в шесть утра, а так - я знаю, что придется идти, и что я потом скажу себе спасибо. Хочу платье или не хочу - должна сперва выложить энцать тысяч за квартиру и еще немножко сверх того за разные неотменяемые вещи, потому что без платья я спокойно проживу, а вот без крыши над головой - как-то не очень. И та же фигня с объяснениями и спасибами самой себе.
За все прожитые я вроде неплохо себя изучила, и точно знаю: дай мне волю и возможности - я лягу на диван и буду бесконечно и бессмысленно серфить в интернете и читать фанфики как тысячи других не обремененных реальными проблемами детей. Иногда поучу японский. Иногда порисую. Иногда постираю или там суп сварю. От избытка, но конечно не регулярно, потому что - а зачем? а кому-то это надо?
И ничего хорошего из этого не выйдет.

@музыка: ...но если б я смог выбирать себя, я снова бы стал собой (с)

@темы: @дневники, кольца Сатурна, придумай меня живым, произнесенное вслух, токсическая фиалка

22:14 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Опытным путем проверено: когда ты делаешь вещи, за которые ты можешь себя уважать, количество потраченных сил окупается в любом случае, даже если физически это не совсем так. Это большой плюс, лично для меня, потому что позволяет делать вещи, которые нормальный человек счет бы неокупаемыми и забил. А я - могу, и делаю. И надеюсь, это делает мир немножко лучше.
Вчера вот ездили на полигон организовывать еду. Несмотря на температуру, больничный, кашель, насморк, необходимость встать полпятого утра и все прилагающиеся радости жизни в виде добиралова на электричке и такси. И это было очень хорошим делом. Благодарность близких людей - бесценна. Спасибо, что доверился несмотря на все маркеры неуверенности в результате.

Кое-что о полученном опыте.
Я успешно учусь не паниковать в тех ситуациях, когда результат не гарантирован. То есть, когда на самом деле тебе хочется орать от ужаса, потому что ты не представляешь, как из представленных продуктов организовать еду на 30+ девиц так, чтобы их не стошнило от отвращения и никто не отравился. В первую очередь это конечно касалось мастеров, потому что я точно знаю, кто тут самый большой задрот в части правильной еды и что наши мнения о съедобности тех или иных блюд обычно не совпадают. Но вроде обошлось. Отдельное спасибо Яну, который не дал нам переругаться в процессе подготовки, просто забрав на себя большую часть обсуждений по АХЧ. Честно, я волновалась. :shuffle2:
Так вот, в те моменты, когда тебе хочется орать от ужаса я теперь умею говорить себе: детка, у тебя есть план. Ты пять раз все проверила, просчитала по весу и в теории знаешь, что надо сделать. Просто сделай это по плану и все будет хорошо.
И таки работает! Ужасно собой горжусь по этому поводу.
Единственное, с чего я словила свою порцию негатива - сам коттедж. Пара слов про коттедж, где играли.

Про собственно еду.
Привезли с полигона полтора кило колбасно-сырных обрезков - на поесть, на гороховый суп и может мне будет не лень попробовать сделать плавленый сыр. Никакого закрытия больничного, конечно, мне завтра не светит - все провалилось вниз к привычному бронхиту. Ну и неважно, зато все сытые и довольны, а я отдохну нормально.
Отдельное спасибо Вилену, который был рядом несмотря на явное нежелание там быть и взял на себя большую часть физической работы. Я бы одна не справилась со всем, это факт.

@темы: twin's real, придумай меня живым, простые волшебные вещи

01:32 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Ок, раз уж я прокрастинирую и не могу перестать (плохо, плохо, это очень плохо и на самом деле неприятно), пусть будет минутка самобичевания.

Последнее время я медленно, но уверенно деградирую. Я помню, что могла больше и лучше. Что была настойчивее и больше делала. Что не сдавалась даже тогда, когда все вокруг опускали руки, и более-менее успешно вытянула на себе тех, кто не мог пойти сам.
Сейчас я не могу так. Какое-то время думала, что не хочу, но по факту, давайте будем честными, не могу. Не хватает силы воли и решительности, и желания что-либо делать. Я уже знаю, что так как раньше можно не делать. Я знаю, что где-то можно схалтурить и попуститься, и за это тебе скорее всего ничего не будет, потому что никто и не заметит (а если будет, то можно просто извиниться и раскаяться и скорее всего тебе снова ничего не будет). Что где-то можно сесть на попу ровно и пусть другие теперь бегают кругами и разгребают тот треш, который случился, и абсолютно неважно, по чьей вине он случился. Я видела, как этим много раз пользовались другие - получается, раз эта схема работает для них, сработает и для меня. Где-то внутри себя я просекла фишку, что если ничего не делать, то кто-нибудь обязательно сделает это вместо тебя, и начинаю по мере возможности ей пользоваться.
Это справедливо с точки зрения моих личных правил.
Это неправильно с точки зрения моих личных правил.
Это признак деградации с точки зрения получаемого результата.
Это как алкоголизм. Сначала мне кажется, что я выбираю такой метод решения проблем только в тех случаях, когда это действительно необходимо - не решай проблем, не тобой и не тебе созданных. Но мы же живем по принципу наименьшего сопротивления, а это такая удобная ловушка...

В общем, я пока не знаю, что со всем этим делать.
То ли я устала настолько, что начинаю выгорать (нет, специальный осенний отпуск меня не спас, в том числе от послеотпускной работы), то ли это последствия осуждения чужих недостатков, то ли просто я действительно деградирую.
Надо думать.

@темы: придумай меня живым, психология, токсическая фиалка

21:08 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
При прочих равных, домашняя работа по выходным - гарантия того, что я не проваляюсь все выходные в постели и не просижу перед экраном. На самом деле, очень классно, когда есть необходимость в таких вот регулярных телодвижениях: принести чашку - унести чашку, загрузить машинку - выгрузить машинку, повесить белье - погладить белье. Это дает ощущение движения, немного бессмысленного, вроде, но весьма живительного. Очень ясно отдаю себе отчет, что если мне дать волю и поместить меня в уютный срач, убрать который нет никакой практической возможности и необходимости, я либо просплю все это время, либо проторчу в японском/книжках/дайриках и отвалюсь в конце дня уставшая, с больной спиной и чувством абсолютной бессмысленности потраченного времени собственного бытия.
Хочется верить, иногда такая модель дня бывает и полезна, и актуальна, особенно, если в процессе получается выспаться хотя бы 12 часов за раз. Но на самом деле нет.

@темы: повседневность, придумай меня живым

17:41 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Ну в общем с очередным перемещением.
Который раз я говорю, что вот с этой квартиры перемещаться уж точно на свое и который раз не угадываю.
Но тут действительно очень мило.

@темы: произнесенное вслух, придумай меня живым

まくら の そうし 

главная