• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: придумай меня живым (список заголовков)
23:39 

Magisterium.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Прежде всего, я ехала играть в девочку на войне - так, словно война прошлась по ней только что, вот прямо сейчас, и что же с этим делать? Вот только я не учла, что на самом деле война прошлась по ней еще два месяца назад, когда в октябре 1940-го немцы уничтожили госпиталь в Провансе. Похоже, тогда вместе с погибшими однокурсниками она одним махом мысленно и сердцем похоронила всех своих близких вообще, впервые осознав, что ее близкие смертны и смертны внезапно. Поэтому игра была про не столько про девочку, столкнувшуюся впервые с лицом войны, сколько про уже состоявшийся выбор, про доверие, про внутренний стержень, про умение держаться. Про радость со слезами на глазах и про умение плясать и смеяться, даже если полчаса назад у тебя ноги подкашивались от страха.

Кажется, на связный отчет я не способна, поэтому просто вспышками - что запомнилось.

Благодарности!

@темы: придумай меня живым, магическая британия, весь мир обнять - крылья

23:08 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Почти четыре года. Самое тяжёлое время.
Зима сама по себе тяжела и сложна, а тут ещё и все наложилось одно на другое...
Психую, прокрастинирую, ничего не успеваю. До игры неделя, до квартального отчёта две, но нг три, и надо срочно доделывать все, кому что должна, а я стою на грани невроза и пытаюсь хоть как-то вывернуть с тем чтобы не просрать вообще все.
Система ценностей вообще никак не совпадает с рабочей, странно, мне кажется раньше было не так. Или я просто не обращала внимания. Не могу жить в двойных стандартах. Не могу бизнес. Нет, раньше так точно не было... То есть по факту я все ещё много чего могу, но зачем же так откровенно позиционировать это как Правило... Невозможно же так жить и не сойти с ума!
Я драматизирую ситуацию как могу и только тем держусь. Когда знаешь, что ситуация доведена до абсурда, становится легче. Знаешь, что на самом деле все лучше, чем тебе кажется. Если же рассматривать её серьёзно и обстоятельно, либо рухнет система ценностей, либо я уйду. И с шансами все же первое, а она мне сейчас очень нужна.

Надо как-то выдержать ещё хотя бы год. Лучше два, а в идеале три. В 2020м у меня будут закрыты все кредиты (если конечно мы не наберём новых, ха-ха три раза), но хотя бы первый закрыть летом 2018 - уже хорошо.
Надо выдержать ещё минимум один год: сдать отдел в хорошие руки, и я очень надеюсь, что я их наконец-то нашла. Через год, если получится, надо попробовать вернуться в линию (я не знаю, позволят мне или нет, и насколько меня хватит, но попытаться стоит).
За этот год надо сделать наконец документы для В. чтобы он смог выйти на нормальную работу. Если к этому моменту появится возможность жить в Домодедово, то надо переезжать и заканчивать заочно вторую вышку по той специальности, где я смогу работать и развиваться профессионально в своей сфере интересов. И надо окончательно уходить из медицины, я не имею права сейчас считать себя хоть на сколько-то врачом. Давно уже не.

Невыносимо сложно сейчас не сорваться.
Четыре года.
Самое тяжелое время...

@темы: арбайтен унд дисциплинен, вся скорбь еврейского народа, придумай меня живым, токсическая фиалка

00:47 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Удивительное дело: когда перестаешь раскорячиваться в проеме морской звездой и тратить силы на внутреннее сопротивление, судьба бережно берет тебя за руку и аккуратно ведет туда, куда тебе было нужно.
Надо не забывать об этом.

Чудесный вечер с танцами малых народностей в компании славных новых (и старых) знакомых. Сообщения в чатах, новые идеи, новые задачи. Чуть меньше страха, чуть больше открытости на мир. Впрочем, уже завтра мои ножки будут меня ненавидеть... но это будет завтра!
Если не зацикливаться на том, что ты не можешь сделать так, как это делают другие, вдруг становится понятно, что можешь сделать именно ты. Вспомнила, что у меня есть свой собственный способ решения проблем и завязывания отношений. Когда тебе чего-то хочется, но ты не знаешь, с чего начать - подойди и предложи помочь с тем, что важно другому. Единственный путь, который, я знаю, работает наверняка - сделать первый шаг навстречу. Ничего не ожидая взамен.
Иногда получается и становится радостно. Иногда становится грустно оттого что не получилось. Но это ничего не меняет в том, что ответ людей на мое предложение - неизбежность. Вещи, которые я не могу изменить. И это настолько легко и спокойно, что даже странно.

В. спросил меня сегодня, что бы я написала в записках близким, если бы ко мне пришел ангел Господень и сказал, что ровно через два часа я умру? С каким чувством я бы это написала?
...благодарность. Невыразимая словами благодарность за все, что со мной происходило здесь, в этом славном мире. За близких и родных. За понимание и покой, и обретенную веру. За то, что у меня нет и не было по жизни никаких серьезных проблем, за помощь в мелочах по первому слову, за поддержку. За все те почти 29 лет счастливой, радостной жизни, какими бы они ни были странными в процессе.
Конечно, это умозрительные конструкции. Конечно в первые секунды (минуты, часы?) принять реальную неизбежность конца (никак независящего от моих личных желаний) мне будет тяжело. Но я опытно, изнутри уже знаю это ощущение, и очень хочу верить, что смогу вспомнить его в тот самый важный момент.
В. улыбается и говорит, что это и есть та самая причина, по которой мы вместе.
Я знаю, что у него все так же.

@темы: придумай меня живым, магическая британия, дорога на юг, весь мир обнять - крылья

15:18 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
03.05.2014 в 15:58
Пишет faolchu lynn:

Случилось так, что группа археологов из университета в Кастелль Граупиане, проводящая раскопки в Боклере, обнаружила под слоем древесного угля, указывающего на некогда бушевавший здесь гигантский пожар, еще более древний слой, датированный XIII веком. читать дальше
(с) А. Сапковский. Башня Ласточки.


Говорили вчера в ночи о том, что в свое время оказалось на каждого самым сильным и значимым, что легло в основу мировосприятия и прочно вошло там в нужные пазы. У меня это сага Сапковского, но не в той части, где описана любовь и предназначение, а неожиданно история Северных войн Нильфгаарда. Впервые тогда осознала, насколько происходящие с людьми события различаются по субъективной и объективной оценке. Все то, что для конкретных людей было значимо, сверхценно - с точки зрения мира, развивающегося по своим вселенским законам, преходяще и неизбежно исчезнет. Обиды и счеты победителей и побежденных - всего лишь этапы одного бесконечного процесса формирования мира каким он должен быть. Естественность и правильность происходящего, что бы мы о нем не думали в тот момент, когда он случается с нами. Мы уйдем и, возможно, не оставим ничего после себя, но мир продолжит существовать и без нас. И это хорошо.
Неизбежность как я ее признаю и понимаю.
С тех пор так и живу, да.

— Там, — продолжал Русти, снова указывая на поле, — каких–то сто ерундовых тысяч солдат сейчас примутся калечить, уродовать и убивать друг дружку. Весьма изысканными методами. Нас, с учетом двух других госпиталей, двенадцать медиков. Мы ни за что на свете не сумеем помочь всем пострадавшим. Даже исчезающе малому проценту требующих нашей помощи. Да этого от нас даже и не ожидают. Но мы будем лечить! Ибо это, простите за банальность, суть нашего существования. Помогать страждущим. Так поможем — банально — стольким, скольким сможем помочь.
Никто опять не ответил. Русти повернулся.
— Мы не сумеем сделать больше, чем в состоянии сделать, — сказал он тише и теплее. — Но давайте постараемся все, чтобы того, что мы сделать не сможем, было по возможности меньше.


URL записи

@темы: Сапковский, перелистывая время, придумай меня живым

21:47 

Вещи, которые не меняются.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]


А ссылку на тексты я, оказывается, помню наизусть.
Хотя сколько лет прошло...

@темы: перелистывая время, весь мир обнять - крылья, придумай меня живым, музыка

10:52 

О ловушках (себе на заметку).

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Поступай с другим так, как ТЫ хотел бы чтобы он поступал с тобой.
Мне понадобилось дофига лет чтобы понять, что тут есть большая ловушка - другой не такой как ты, поэтому то, что классно и жизненно необходимо тебе, ему может быть непонятно, ненужно и токсично. И еще, что он тоже будет поступать с тобой так, как ему хотелось бы чтобы с ним поступал ты (и это будет для тебя непонятно, ненужно и токсично, но позволит сделать выводы о том, чего на самом деле хочется другому).

Логичный выход из этой ловушки: Поступать с другим так, как ОН хотел бы чтобы ты поступал с ним.
Мне понадобилось сильно меньше времени чтобы понять, что тут ловушка не меньших масштабов - мы частенько знаем себя настолько скверно, что начинаем желать для себя совсем не того, что нам полезно и необходимо. И в итоге сделанное по нашему желанию может быть для нас точно также ненужно и токсично, как и сделанное против нашей воли. (Классный пример: привезти такую желанную и манящую бутылку вина страждущему в абстинентном состоянии и получить в итоге запой длиной в пару недель).

Ок, с обоих сторон тупик. Что дальше?
Вариант "не поступай с другими никак" не рассматриваю, потому что мы все-таки животные социальные и пойти умереть в одиночестве это тоже не выход. Так что пока я вижу только один выход: поступать с другим так, как велит тебе твоя совесть.
Не так, как хочешь ТЫ.
Не так, как хочет ОН.
А так как будет единственно правильно и верно (при условии, что у тебя есть координаты этого правильно и верно, конечно). Вопрос координат каждый решает для себя сам, и надо понимать, что тут нет единого ответа... но пока совесть жива, с этим еще можно что-то сделать.
И еще конечно: все, что сделано с правдой и чистой совестью, будет обращено ко благу, если это благо изначально есть у делающего. И даже если это сделано не с чистой совестью и не по правде, оно тоже будет обращено к благу, если это благо есть у принимающего. Проблемы начинаются там, где ни у делающего, ни у принимающего нет ничего кроме кучки комплексов и личных мнений, не подтверждаемых ничем, кроме чувства собственной важности. И если ты видишь лажу в результате взаимодейтсвия с другими, то в любом случае стоит начать с себя, не важно, делающий ты или принимающий. Не думая о другой стороне вообще, потому что его комплексы и мнения - его проблема.
Потому что если ты имеешь благо, все - сделанное тобой и принятое от других - будет обращено ко благу.
И это надежный путь (пока что я не нашла других).

Я специально ни разу не употребляю тут слово "любовь", во избежание.

@темы: придумай меня живым, дорога на юг

13:21 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Кстати, задумчивый оффтоп.
Пока вчера судорожно искали места исхода, осознала важное. Мне не нужно стопятьсот свистелок и перделок, сервисов и опций. Мне нужен дайри для записи мыслей в красивый блокнот с css и мессенджер фейсбук|вК для всего остального того чтобы оперативно скинуть любую информацию из браузера нескольким близким друзьям и маме.

Когда у тебя есть место, полностью удовлетворяющее твой запрос на комфорт, именно это и стоит того чтобы за него платить втридорога. И действительно оно все к лучшему, все так или иначе встанет на свои места.

Реально чувствую себя старой большой ящерицей. Спокойной как танк и как он же несдвигаемой с места.

@темы: придумай меня живым, @дневники

00:42 

Зима близко!

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Обновила вишлист, постоянная ссылка в эпиграфе.
Немного книг, немного косметики, чая и прочей милой ерунды.
Буду рада, если вы тоже обновите свои. (:

My Wishlist - lynnelle

PS: если вдруг вы ограничены в желаниях и возможностях, красивые открытки - всегда беспроигрышный вариант.
запись создана: 24.10.2017 в 23:07

@темы: придумай меня живым

14:16 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Очень люблю ситуации, которые вдруг выводят из себя, хотя последнее время сталкиваюсь с ними гораздо реже и это эээ бодрит.
Во-первых, конфликт - отличный тренажер, чтобы не терять навык возвращения в привычное и нормальное состояние. Во-вторых, это повод внимательно посмотреть на то, что конкретно цепляет, возможно, скорректировать систему ориентиров (не всегда, но иногда бывает необходимо). И да, отдельно интересно наблюдать со стороны за тем, что сам умеешь делать на отлично.
Но есть вещи, которые бесконечны, наверное. Во-всяком случае, пока я не нашла ключа к решению. Это феерическое умение обесценивать факты и делать с ними другие противоестественные вещи. Причем не на уровне "твой факт менее весомый, чем мой, и вот почему - смотри статистику", а на уровне "это бред и не обсуждается, потому что так говорил товарищ Ленин, а у него были основания".

Вроде про подмену фактов оценочным суждением уже все давно проговорено и написано, вроде всегда делаешь скидку на общую неадекватность собеседника (если таковая есть), вроде уже давно отработал все свои детские травмы на этот счет и простил родителям их неготовность к объяснениям, доказательствам, их требования всему верить просто потому что "нет времени объяснять, я опытный - я знаю", но все равно каждый раз оказываешься неготовой к таким эксцессам. Не готовой к полному отсутствию диалога по причине отсутствия общего понятийного аппарата, общего фоомульного языка, ну и к обесцениванию твоего права на знание фактов - тоже.
И каждый раз ни знаю, плакать или смеяться. Вроде же бесит, аж руки трясутся, а вроде и смешно, потому что, ну, столько раз уже ходила по этим граблям... никогда не было, и вот опять!
Одно хорошо на самом деле, с каждым таким разом внутреннее ощущение цельности и устойчивости чуть-чуть подрастает.
И начинаешь гораздо сильнее ценить самых близких потому что любимые - из лав.

@темы: ближний круг, придумай меня живым

16:24 

Немного обнаженки.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Подумалось тут.
В 2012-2015 годах я была ужасно неприятным человеком. Я возмущалась и баттхертила на любые болезненные для меня темы, доказывала и убеждала, а если не получалось - скандалила и истерила, ну и вообще. Сейчас даже вспоминать смешно, насколько мне самой было плохо и неудобно от того, как сильно меня задевают разные вещи. Кое-что конечно и сейчас задевает , заставляет подключаться к диспутам и искать доказательства, что со стороны может выглядеть точно так же неприятно как и тогда, но изнутри разница огромная и реакции ощущаются по сравнению с прошлым на совершенно ином уровне. Было хуже. Значительно.
Но сейчас я смотрю на себя и думаю: не случись со мной того периода...

Подумалось тут, что эпиграфом к этой записи мог быть любой пост про взлет гарпий у Княжны, например - вот этот :lol:
Ну и новая аватарка уместна тут как нигде: нуарный мистер риз ведьмак и компания - это сразу любовь. Они там все хороши :heart:

@темы: придумай меня живым, перелистывая время, кольца Сатурна, дорога на юг, Кроме Людей

23:27 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Увидела сегодня на ФБ.
Я последние пару лет очень часто сталкиваюсь по работе с онкологией. Не в самых лучших ситуациях, если честно, сталкиваюсь, но зато могу наблюдать разные реакции людей на то, что с ними происходит.
И знаете...

А впрочем, неважно. Важно другое.
Я почти на 100% уверена, что эта тема коснется меня в будущем. Так или иначе, но скорее всего прямо и непосредственно. В этом нет трагедии или драмы, ужаса какого-то хтонического - с каждым бывает. А у меня ко всему прочему слишком много факторов складывается в одной точке, и я хочу заранее быть готова к этому.
Чтобы в тот момент посмотреть на себя и удостовериться, что я все делаю правильно.


Не так давно мне написал человек, с которым мы не виделись лет 10.
- Катя, привет. Надеюсь, всё у тебя хорошо. Мне нужна помощь. Могу я завтра тебя увидеть?
- Привет. Давай. Во сколько? И что случилось?
- Со мной беда.
Мы созвонились и проговорили не меньше часа, а на следующее утро встретились в кафе - и говорили ещё 2 или 3 часа.
Неделю назад у него обнаружили злокачественную опухоль


это конечно не так ярко как с "тлением", но для меня - об одном: о смелости и мудрости, об умении принимать неизбежное и оставаться человеком

@темы: произнесенное вслух, придумай меня живым, люди и их проявления, дорога на юг, власть несбывшегося

23:08 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Запланировать отпуск на конец сентября.
Больше полугода ломать голову, как бы так ухитриться в отпуск слетать в теплые края.
Забронировать хостел в Питере на три дня в самую середку отпуска.
...
П - последовательность
:facepalm:

На самом деле, до этого надо еще продлить водительские права (а для этого надо в ближайшие дни пройти медкомиссию), забрать все-таки загран и съездить в Троице-Сергиеву.
Если успеется, хочу реализовать некоторые пункты по списку отсюда.

@темы: придумай меня живым

23:14 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Иногда мне до невозможности не хватает обычной жизни. Обычной, в моем понимании, это посидеть вечером с друзьями по пивку в хорошем баре, сходить в караоке, потанцевать на танцполе, вот это все. Как-то так получилось, что в ранней юности я проскочила мимо этого потому что "слишком сложно", в юности постарше потому что "слишком цивильно", а сейчас просто не с кем. Сложно, когда ты обыденность, а твои ближние - не очень.
Это такой тонкий намек на "составьте мне компанию в караоке" и "хочу на танц-вечеринку".

Впрочем, все решает работа. Новый директор невозможный котик и напоминает мне одного из персонажей последней книжки про бизнес или любовь. Много экстравертной этики, мотивированность, открытость, демократичность - да это же просто любовь с первого взгляда.
Душевно сегодня посидели с коллегами в баре. Пили пиво, пели на три голоса песню про коня и немножко военщины, не (!) танцевали (потому что сидели слишком далеко от танцпола и на момент начала танцев были еще слишком трезвые). Смеялись, шутили, говорили о личном.
Люблю их на самом деле очень. Каждого по отдельности и всех вместе.

Нарываюсь теперь на то, чтобы АК поручил организовать тематическую свинговую вечеринку на очередную встречу. Просто очень нарываюсь. Подтяжки, банты, смешные платья и танцевать до упаду. И в караоке тоже надо обязательно дойти. В конце концов, дошли же мы с МБ до корабликов, и трех лет не прошло. Мы даже селфи делали! Осталось только купить селфи-палку...

@темы: арбайтен унд дисциплинен, весь мир обнять - крылья, придумай меня живым

03:51 

О чувствах и не только.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Подумалось тут в фоне обсуждений.
Когда-то Княжна писала в постах про мышей, что, мол, люди утратили навык развернутого социального протокола. Что выпускник стандартной гимназии имел около 100 с лишним социальных навыков (имеются в виду навыки типа "обратиться к вопросу - к старшему по званию и возрасту, к младшему по званию и возрасту, к старшему по возрасту, но равному по званию, к равному по возрасту и званию, к женщине старшего возраста, к ровеснице etc), а сейчас он средних лет человек умеет в разы меньше. Ну да, логично, когда-то оно было актуально, и люди это умели. А сейчас все это редуцировалось до 30-40 навыков максимум, поскольку стираются границы возраста, статуса, гендера и пола. Все это в принципе логично с учетом вектора развития культуры и обществ в целом.

Но у меня сейчас в процессе обсуждений такое ощущение возникло, что ровно так же люди утратили навыки разграничения чувств и состояний.

@темы: дорога на юг, придумай меня живым, произнесенное вслух, психология

17:45 

Флешмоб.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Мне надоел флешмоб 365.))

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит.
Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это.

@темы: придумай меня живым, @дневники

17:23 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
На самом деле я ужасная трусиха. Все сложные и серьезные вещи, которые происходили и происходят в моей жизни я делаю через панический парализующий ужас. Я боюсь практически всего, потому что больше всего я боюсь неизвестности.
Я не умею не бояться ее. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь (правильный вопрос: захочу ли я когда-нибудь?) этому научиться. Почти уверена, что нет. С огромным уважением я отношусь к людям, которые способны не просто выживать, но и вполне комфортно жить в пространстве неизвестности. Но когда такие люди оказываются в моем окружении (а они там есть), их поначалу очень хочется бить по голове больно. Ну или хотя бы просто развидеть эту их способность, потому что она ужасно ранит. И только позже, подставляя себя место этих людей, понимаешь, что нет. Неспособность бояться - замечательное свойство, очень эффективное, полезно было бы тоже так уметь. Но у этого свойства есть и обратная сторона, которая перечеркивает все плюсы и эффекты - неспособность сопереживать. Люди, которым безразлично, что будет дальше - с ними, а значит и с другими тоже. Люди, отказавшиеся от этого во имя чего-то, по какой-то причине или просто лишенные нужных нейронов в мозгу.
Это не мой путь. Для меня перестать бояться - потерять часть себя. Ту осторожную, аккуратную, внимательную и чуткую часть меня, которая на самом деле определяет мои пути. Она делает это очень хорошо. Собственно, она и есть - Я.
Потерять себя мне бы не хотелось, а значит, надо просто продолжать идти сквозь страх.

Страшно отдать махом 42 тысячи за учебу, потому что непонятно, на что потом жить. Страшно вообще тратить деньги, потому что они в любой момент могут закончиться (это та самая основная причина, по которой я держала, держу и буду держаться за свою кредитку: с ней сложнее в плане фактических расходов, но чуть-чуть легче в плане наличия страховочного парашюта).
Страшно брать на себя ответственность, потому что ты слишком хорошо представляешь свои реальные способности: они невелики. А отвечать за все происходящее тебе.
Страшно открывать чат, потому что там бывает больно.
Страшно идти на встречи с людьми, потому что там тоже бывает больно. И иногда унизительно (см. выше про способности: они невелики).
Страшно думать о будущем, потому что перспективы его как ни крути несколько безрадостны по всем фронтам. И чем дальше в лес, тем безрадостнее они становятся (потому что никто из нас не молодеет).
Страшно выходить из дома, потому что ты можешь в него не вернуться в любой из дней.
Вот прямо сейчас очень страшно браться за разбор авгиевых конюшен в жалобах. Очень страшно, потому что тут есть большая доля моей личной ответственности, которую я попыталась спихнуть. И потому что надо придумать, как сделать так, чтобы вот так больше (по возможности) не было. А это сложно, и непонятно как.

@темы: арбайтен унд дисциплинен, придумай меня живым, кольца Сатурна

00:23 

Очередная итерация банальных, но забавных истин.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Если вы завели дома Гарпию:
Долго думала, как написать, чтобы переломить тренд, в котором Гарпии - это агрессивное и недружелюбное, а главное, непроходимо тупое существо. Я думаю, это искаженная картина - от непонимания. Может, эта шутливая инструкция сможет помочь увидеть Гарпий в ином свете?

Нас (общество защиты Гарпий) огорчает, когда пишут о немотивированных атаках Гарпий и случаях, когда они покусали ничего не подозревавших прохожих. Нас также огорчают рассказы о том, что Гарпии держат в страхе всю семью.
Нам кажется, эти недоразумения сродни тем, о которых пишут, скажем, общества защиты собак. Чтобы агрессивный пес держал в страхе семью, где он живет, должно быть сделано много ошибок окружающими, от недопонимания и недооценки последствий.
Поэтому ИНСТРУКЦИИ для юных орнитологов.

Итак, у вас дома птенец или даже взрослая птица. Здоровая птица, перышки начищены и блестят, птица на все живо с интересом поглядывает. (О случаях, когда птица постоянно норовит атаковать или, забросив уход за собой, безучастно сидит — к ветеринару)
Как обращаться с ней? Как за ней ухаживать? Как ее приручить?

URL записи

Мне кажется, это абсолютно здоровые и адекватные рамки поведения психически зрелого существа. Но возможно, мне это только кажется. :lol:

Вдогонку, еще кусочек из соседнего треда:


В общем, в ситуации, когда НАД вами Гарпия, упрямая, упертая Гарпия, то вопрос заключается не в том, насколько хорошо ее Правило. Это не предмет для дискуссии, даже если с вами готовы поговорить (У вас все равно права доступа - пользовательские, можно слушать и учить наизусть, как устав в армии)
Вопрос заключается в том, у кого рычаги влияния на ситуацию.

Смотрите внимательно, фишка не в том, насколько осмысленно Правило. Фишка не в том, нравится оно вам (ха!) или нет. Фишка в том, есть ли у вас
- свобода выбора (следовать правилу или нет),
- возможности действовать как хочется (мои приоритеты оплачиваются на мои деньги. То есть нужно, чтобы свои деньги были или своя площадь, в общем, свои ресурсы),
- и, наконец, есть ли возможность ставить ультиматумы - или мы соглашаемся на мое положение дел, или я уезжаю, как вариант. Или помягче ультиматумы, но крайний вариант (я из этого гнезда ухожу совсем) придется иметь в виду как реальный возможно единственный выход.

Поэтому - какие встречные требования вы можете озвучить и чем подкрепить?
Какие силы можете задействовать? (начиная с альянсов и кончая инструкциями и законом, поэтому, кстати, с Гарпиями на работе намного проще договориться)
Наконец, есть ли у вас веская возможность выдвинуть (и реализовать, если что) ультиматум?
В общем, вы или птенец, которого надо беречь от выпадания из гнезда, или вы взрослая сама по себе птица, но тогда летаете, имеете клюв и когти и настучите кому угодно по башке. Третьего не дано.

Резюмирую:
Если у вас есть Правило, и оно не совпадает с Правилом Гарпии - вы или можете его отстоять или нет, и выигрывает Гарпия. Потому что пока вы не можете вылететь из гнезда, вы птенец и живете по правилам гнезда.


Вот буквально сегодня об этом снова говорили.

@темы: придумай меня живым, Кроме Людей

14:03 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
И это тоже надо сюда положить, это же моя собственная история.
Господи, слов нет, как я на самом деле люблю свою семью за это. Люди, которые показали мне, что можно искренне любить свою работу. Ненавидеть необходимость вставать в шесть утра, но любить дело, которое ты делаешь. Забывать о проблемах, приходя на работу. Забывать обо всем и полностью жить ею те восемь (или больше) рабочих часов, когда ты там.


Для меня работа никогда не была чем-то стремным, хотя ничем таким хорошим я не работала очень долго, а работать начала с семнадцати лет. Для меня с самого начала труд означал свободу, как ни странно. Хотя что странного - выходишь из зависимости от родителей только начав добывать свои собственные деньги.
Как можно не хотеть делать то, что приводит к свободе? Поэтому для меня работа - любая - всегда была тем, что я хотела делать.


"Все вещи--в труде, - вывел некогда Экклезиаст, и пояснил: не может человек пересказать всего; не насытится око зрением, не наполнится ухо слушанием".

@темы: другими словами, кольца Сатурна, придумай меня живым

07:40 

Итоги года.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Никогда еще год не был настолько ненапряжный все время и не заканчивался при этом так тяжело. Хотя возможно я идеализирую прошлое. Скорее всего. И тем не менее, я гораздо больше боялась 2016-го, чем реально получила проблем.

Из хорошего (в хронологическом порядке):
- на работе получилось организовать удаленный доступ, что автоматом сняло половину нервов по поводу "срочно-немедленно-еще-вчера" и объема работы. А еще по этой же причине у меня теперь есть функциональный ноутбук.
- мы смогли вырулить из проблем с РВП и подачей уведомлений за эти годы.
- прожили полгода у матери, и это был очень важный опыт осмысления себя.
- получили идеальное жилье на ближайшие полтора-два года.
- вернулась в Церковь.

Пожалуй, последнее - самое значимое, через призму этого факта я сейчас смотрю на все вообще. У меня были годы, настолько внутренне переломные, но 2016 был один из самых важных. И я очень рада этому.

Из плохого:
- мы серьезно продолбались с получением ВНЖ и уходим в новый год с незакрытой проблемой.
- практически забросила японский, хотя и закупила весь необходимый комплект учебников
- начала халтурить на работе, что вообще в корне неправильно

Еще немного мелочей россыпью:
- пошла с котиками на боди-балет
- соблюдала пост по мере сил, понравилось, буду еще
- перестала пить похудательные таблетки к зиме (закономерно следует из предыдущих двух)
- читала меньше, чем хотелось бы, но зато по существу, смотрела просветительские курсы
- много вышивала и почти добила самую большую свою работу (не считая магнолий)
- не съездила в Имеретинский, но зато могу поехать на следующий год уже с сан-куром
- завела дома увлажнитель воздуха
- перекрасилась в блондинку
- вписалась во флешмоб-365

В целом по ощущениям - стала еще на год умнее старше, и это неизменно продолжает радовать.

На будущий год хочется:
- разобраться наконец с ВНЖ и чтобы В. устроился на работу официально
- съездить в монастырь на летний отпуск
- доделать вышивки, некоторые из которых лежат аж с 2010 года
- повторить MNN-1 и восстановить занятия японским с преподавателем (подергать Ими)
- больше работать на работе и делать это нормально, а не спустя рукава
- провести второй отпуск в санатории
- продолжить заниматься какой-нибудь физической нагрузкой
- сшить к следующему корпоративу синее платье своей мечты
- вообще, начать шить (надо только машинку у матери одолжить) и привлечь к этому В.

@темы: придумай меня живым, перелистывая время

02:07 

День 28-33.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Это была очень насыщенная неделя. Вчера я вообще-то прилегла в восемь вечера чисто полежать, а в себя пришла в 12 дня уже сегодня (не считая кратких проблесков сознания на завернуться в одеяло и отменить все встречи на утро).
Короче, исправляюсь.

День 28 - Ваш идеальный День Рождения. Представьте, что все желания исполнимы.
К идеальному дню рождения у меня ровно один критерий

День 29 - Что-то экстремальное, что вы хотели бы попробовать.
Тут можно было бы написать про полеты на параплане.

День 30 - Несколько слов о вашем понимании красоты.
Красота может быть очень разной, но всегда она отзывается внутри.

День 31 - Ваши любимые поэты.
Вопрос, на который мне стыдно отвечать, но придется.

День 32 - Что вам самому нравится в вашем блоге?
То, что это не блог, а личный дневник!

День 33 - Самое страшное, на ваш взгляд, что может случится с человеком.
На пороге смерти увидеть...

@темы: придумай меня живым, 365

まくら の そうし 

главная