• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: токсическая фиалка (список заголовков)
23:08 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Почти четыре года. Самое тяжёлое время.
Зима сама по себе тяжела и сложна, а тут ещё и все наложилось одно на другое...
Психую, прокрастинирую, ничего не успеваю. До игры неделя, до квартального отчёта две, но нг три, и надо срочно доделывать все, кому что должна, а я стою на грани невроза и пытаюсь хоть как-то вывернуть с тем чтобы не просрать вообще все.
Система ценностей вообще никак не совпадает с рабочей, странно, мне кажется раньше было не так. Или я просто не обращала внимания. Не могу жить в двойных стандартах. Не могу бизнес. Нет, раньше так точно не было... То есть по факту я все ещё много чего могу, но зачем же так откровенно позиционировать это как Правило... Невозможно же так жить и не сойти с ума!
Я драматизирую ситуацию как могу и только тем держусь. Когда знаешь, что ситуация доведена до абсурда, становится легче. Знаешь, что на самом деле все лучше, чем тебе кажется. Если же рассматривать её серьёзно и обстоятельно, либо рухнет система ценностей, либо я уйду. И с шансами все же первое, а она мне сейчас очень нужна.

Надо как-то выдержать ещё хотя бы год. Лучше два, а в идеале три. В 2020м у меня будут закрыты все кредиты (если конечно мы не наберём новых, ха-ха три раза), но хотя бы первый закрыть летом 2018 - уже хорошо.
Надо выдержать ещё минимум один год: сдать отдел в хорошие руки, и я очень надеюсь, что я их наконец-то нашла. Через год, если получится, надо попробовать вернуться в линию (я не знаю, позволят мне или нет, и насколько меня хватит, но попытаться стоит).
За этот год надо сделать наконец документы для В. чтобы он смог выйти на нормальную работу. Если к этому моменту появится возможность жить в Домодедово, то надо переезжать и заканчивать заочно вторую вышку по той специальности, где я смогу работать и развиваться профессионально в своей сфере интересов. И надо окончательно уходить из медицины, я не имею права сейчас считать себя хоть на сколько-то врачом. Давно уже не.

Невыносимо сложно сейчас не сорваться.
Четыре года.
Самое тяжелое время...

@темы: арбайтен унд дисциплинен, вся скорбь еврейского народа, придумай меня живым, токсическая фиалка

21:20 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Просто в качестве отметки в календаре: записалась на вторник к психотерапевту, благо я как раз буду в отпуске и наш ДМС покрывает 7 сеансов работы. Моя проблема в том, что я не могу сформулировать проблему. И из всего, что мне попадалось до сих пор, ничего не вызывает узнавания вида "о, так вот же грабли". Возможно, меня спасет диагностика и опытный взгляд со стороны. Доктор вроде ничего так, судя по специализации и стажу.
Посмотрим, что из этого выйдет.
Смешно будет, если проблемы реально нет, но, если честно, верится в это с трудом.

@темы: произнесенное вслух, токсическая фиалка

18:52 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
"Когда что-то ОЧЕНЬ бессильно бесит (особенно когда это другой человек своим естественным проявлением), я открываю Фейсбук, пишу брызжущий ядом пост, представляю несколько поддерживающих голосов, успокаиваюсь, стираю, пост и, успокоившись, иду жить дальше.
Так я и признаю свои переживания, и называю их, и проживаю, и получаю поддержку и признание "извне", и выражаю.
И сразу после, уже с очищенным от сильных эмоций сознанием, ищу истоки своего бешенства.
Это один из способов встречаться с эмоциональной лавиной и не отдавать ей контроль.
Пост написан сразу же после поста-призрака и последующего выяснения, на что я злюсь на самом деле."

(с) замечательная девочка с ФБ.

И сразу как-то легче стало.

@темы: токсическая фиалка, люди и их проявления, ближний круг

URL
00:04 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Я боюсь писать об этом на ФБ. Там слишком много коллег, я просто не готова так открываться. Хотя казалось бы, я и так никогда ничего не скрывала, спроси меня - я отвечу.
И все-таки пока рано. Я не могу сейчас.

Но и молчать не могу.
Знаете, это наверное очень смешно. Когда ты читаешь книжку про бизнес, а у тебя глаза регулярно на мокром месте и очень больно в груди.
На самом деле это нифига не смешно. Это больно.

Раз.

И еще.
Два.

И еще.
Три.

Когда я смотрю на это и понимаю, что я уже слишком сильно отравлена системой...
...мне страшно.

@темы: токсическая фиалка, библиотека Вавилона, арбайтен унд дисциплинен

21:46 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
15:14 

Слишком много любви...

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Повешу здесь тоже, а не только на ФБ.
Ничего нового, ничего неочевидного. Но мне нравится то, что автор говорит в предпоследних трех абзацах: осведомленность смягчает автоматизм. И это и есть та победа, которая нам так нужна. Мы не можем изменить другого, но мы всегда можем начать с самого себя.

Мягкое насилие
Как только мы говорим слово “насилие в семье”, “насилие над детьми”, нам в голову приходят страшные образы избиения, причинения физического ущерба, изнасилований, наказаний и другого не менее жестокого обращения с детьми. Даже черствость, равнодушие и игнорирование ребенка не включены в этот ряд. Это чаще принято называть странным словом “недолюбленность”.
Но есть другое насилие, которое внешне имеет все признаки доброго, чуткого и душевного отношения. Которое часто зовется “материнской любовью” и “заботой”. Которое воспето культурой как “материнское самозабвенное сердце”. И именно оно является самым тяжелым насилием, освободиться от которого нет практически никаких шансов.

Если вы, читая этот текст, вдруг вспомните, что вас в детстве часто наказывали, били, унижали, от всей души скажите: “Мне повезло”. Да, вам повезло, хоть это звучит ужасно и парадоксально.
Ведь у ребенка, которого били и мучили, есть очевидное право сказать: “Ты больше со мной так не поступишь никогда. Ты не смеешь так со мной поступать”. И со временем перестать испытывать чувство вины по этому поводу. Потому что в ударах и причиненной физической боли точно невозможно разглядеть любовь. Как ни всматривайся. И такому ребенку проще прямо посмотреть правде в глаза и признать: “родители (мама, или папа) меня не любили”
У тех же, кто становится жертвой “мягкого насилия”, замаскированного под “любовь”, нет никакого права на протест. Ведь как можно протестовать против любви? Против материнской любви? Да и попробуй распознай, что под массой эмоций, волнений и болей в сердце, под постоянными тревогами и беспокойствами, под отказом принять помощь “да что мне уже нужно” и под массой других действий и слов прячется вовсе не любовь, а контроль и власть.

У всех людей, живших и живущих в поле такого насилия, подозрение о том, что “что-то в этой пьесе не так”, разбивается о массу шаблонов: “все матери такие, для них же дети - это их жизнь”, “вот будут у тебя свои дети, тогда и узнаешь”, “чтобы мать ни делала - все хорошо, она же мать”, “нужно прощать и не держать обиду”, “неизвестно, как ты будешь себя вести, когда...”.
Из этой паутины не вырваться и не сбежать. Ведь мы имеем дело с теневой стороной извечного архетипа Великой Матери, которая в отличие от светлой его стороны, дающей жизнь и счастье, умерщвляет и накладывает колдовские чары. И обнаружить эту тень мы можем практически в любой семье. Потому что в нашей культуре насилие, маскирующееся под любовь, возведено в ранг высшей ценности, считается хорошим и правильным и не расценивается как зло.

Миллионы людей живут в этом парадоксе. Большинство из них считают, что это нормально, что это и есть - жизнь, и так же ведут себя со своим детьми.
Некоторые смутно ощущают, что что-то не так, но не находят способов как-то это сформулировать и выразить.
И только единицы осознают, что много лет живут в поле насилия. Но и они редко находят адекватные стратегии ответа на него.

Как распознать насилие, маскирующееся под материнскую любовь

@темы: токсическая фиалка, психология, люди и их проявления

20:54 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Вся прошлая неделя - какой-то сплошной ад. Все бесит, все плохо, все раздражают, говорят тупые вещи и вообще. Всю неделю снятся гадости, преимущественно - война. Взрывы, кровь, боль, замалчивание происходящего, безысходность как она есть. Просыпаюсь уставшая, чуть ли не в слезах. Не хочу так больше. И ведь ничего особенного не происходило, наоборот, дважды душевно погуляли: с Леном, он пожалуй единственный не бесит, и с МБ ходили в Сретенку смотреть на новый (и заодно на старый тоже) храм. Новый храм чудесный и очень светлый, только пахнет не храмовой благодатью, а как свежераспечатанный подарок - радостью и восторгом. В старом по-прежнему очень тепло и хорошо, а еще там копия туринской плащаницы, и это никак невозможно описать в словах.

Из скверного: оказывается, у меня поехало качество сна, а я и не заметила. Процент глубокого сна уменьшился почти в два раза - при моей личной норме всю зиму 70-80% среднего, сейчас я вижу в отчетах программы Sleep for Android жалкие 35-50%. Это многое объясняет, кроме того, что с этим прямо сейчас сделать.
Спать ложиться в 11 разве что, как раньше...

@темы: токсическая фиалка, повседневность

03:25 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
По наводке котиков купила набор кератинового восстановления.
Три года спустя от момента знакомства с самой процедурой. Нуок. Зато понятно, что это не блажь, а идея, проверенная временем.
Довольная слов нет. В. тоже попал под раздачу добра и теперь кучерявится и блестит как первый маршал всея талига.

В остальном проимелась тотально по всем фронтам.
Страшно идти на работу в понедельник. И вообще страшно.
Этот неловкий момент, когда у тебя была куча очень важных дел, а ты говно.

@темы: девочковое, токсическая фиалка

15:54 

lock Доступ к записи ограничен

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:03 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]


Я редко пишу о социальном, насущном и страшном: о террактах, погромах, взрывах. О смерти. Просто потому что в жизни и так слишком много тяжелого, негативного, того, от чего хочется заслонится и никогда не видеть. Зачем тащить все это в уютненький?
Много лет мне вполне успешно удавалось бегать от таких тем.
Тем сильнее шок от встречи со смертью на своей территории, где ты уверен в своей неуязвимости, в своей игрушечности. Когда в два часа ночи из ленты избранного, романтичной и нежной как все твои двадцать пять, на тебя вдруг вываливается "...сегодня он погиб" - такое не забывается никогда. И после, каждый новый раз становится продолжением предыдущего. Не менее страшным проложением.
Я давно привыкла хоронить своих близких, внутри моей головы это происходило чуть ли не каждый день одно время. Сейчас стало проще и сложнее - насколько проще и сложнее хоронить себя самого. Я давно уже ставлю себя на место каждого погибшего, которого встречаю. Проживаю этот миг вместе с ним, за него,и каждый раз думаю - что бы делала я, падая в самолете? Обернувшись на свист приближающегося поезда? Чувствуя удар бампера по бедру? Просыпаясь от того, как вздыбливается пол собственной квартиры?
Рыдала бы? Молилась? Пыталась успеть написать смс родным? Пыталась бы выжить, понимая невозможность этого? Хватило бы мне сил сохранить веру и надежду в ситуации неотвратимой гибели? Смогла бы я принять смерть и примириться с ней?

Я пытаюсь не читать новости и не могу не читать их. Нельзя не читать.
Потому что нет других шансов узнать о том, что самое страшное из услышанного: "командир, падаем!"
Невозможность изменить. Невозможность принять.

@темы: токсическая фиалка, дорога на юг

URL
02:30 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Запишу на полях обсуждений.
Очень расстраивает, когда в современном мире противопоставляется умение думать свое головой и уважительное (внимательное, серьезное, нужное подставить) отношение к догматам. Причем речь не всегда о религии даже, а так. Вообще. Мол, когда ты проникаешься неким утвержденным постулатом, ты не думаешь своей головой, а значит уже как бы не вполне человек, ведь главное же у человека мозг и его первое прямое свойство - разум, без него никак нельзя.
Еще сильнее расстраивает, когда умение думать своей головой естественно и непринужденно ставят в пару с творчеством, а любовь к догматам с косностью и зашоренностью. И попробуй объясни, что для понимания, осознания и принятия сути (а не формы) догмата приходится порой приложить куда как побольше сил и мозгов, чем для придумывания очередного велосипеда (пусть банального, зато своего! собственным мозгом выдуманного! вот какое творчество!) Что этот очередной велосипед нафиг не нужен никому, включая тебя самого. Потому что задача у тебя на этом велосипеде не штампик мэйд ин ми поставить, а доехать из точки а в точку б. И заводской велосипед справится с этой задачей (скорее всего) лучше. А если даже его можно улучшить, то неплохо бы сначала понять, как он работает, и уже исходя из этого улучшать...
Очень расстраивает, короче, неумение думать головой. Хоть своей, хоть чужой.
И понимаешь, что обижаться бессмысленно, осуждать нелепо, но вот расстраивает очень.

если вы вдруг подумаете, что это про вас - нет, это не про вас

@темы: токсическая фиалка

URL
21:44 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Cамый сложный скилл - отличать ситуации, в которые стоит вмешиваться, от тех, куда вмешиваться противопоказано. Здесь не может быть общих критериев вроде "не требует моих особых усилий" или "не отнимает времени от моих личных дел" или "не делать без запроса с той стороны", потому что иногда нужно и приложить усилия, и оторвать от себя-родного, и может быть даже без запроса придется что-то сделать. Но что-то такое есть в каждой ситуации, из чего ты должен понять: нет, уже пора остановиться, или: да, сейчас надо дожать до победного конца.
Я не знаю, что это должно быть. И это весьма прискорбное незнание.
Я не умею останавливаться вовремя. И это прискорбное неумение.

И каждый раз, когда ты видишь, что можно сделать, но не делаешь, думается - а что, если именно сейчас решается судьба, и все не сделанное, не сказанное, не проговоренное сейчас останется твоей виной.
И каждый раз, когда видишь, как все сделанное раньше не приносит результата, понимаешь - это не твоя судьба, ты не можешь ничего в ней изменить, ну сам посмотри.
И каждый раз сомневаешься - а что, если...

Я не умею не сомневаться. Не знаю, хорошо это или плохо.

@темы: придумай меня живым, токсическая фиалка

04:26 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Очень болезненная статья. Очень честная, явно пропущенная через себя, и вот именно от него я никогда бы не ожидала подобной честности и откровенности, такой прямолинейной подачи.
Перечитала раза три уже, и явно буду возвращаться еще, пока не перестанет болеть найдется ключ и оно не разместится органично внутри.

Размышления протоиерея Павла Великанова о пространстве предельной концентрации любви
Оригинал статьи лежит тут: О многодетности надо говорить честно

@темы: токсическая фиалка, о дивный новый мир, люди и их проявления, дорога на юг

URL
01:50 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Минус внимательного и частого чтения статей о депрессии - очень хочется сесть и сказать, ребят, у меня тоже депрессия. Я тоже циклотимик со стажем. Мне тоже нельзя перегружаться, иначе мозг впадает в состояние прострации и всеплохо! Я тоже устала, я хочу меньшей нагрузки, меньшего аврала, спокойной заботы и внимания со стороны близких хочу. Вот в нем я вообще отчаянно нуждаюсь! Хочу чтобы меня носили на руках, как стеклянную, и очень боялись разбить. Не хочу решать проблем, не хочу думать о том, где опять брать деньги, как позволить себе то, что хочется, и как выжить после этого. Хочу уволиться с работы и перестать на нее ходить. Хочу готовить еду, гладить белье и из дома выходить за покупками! Слушать лекции про религию и кулинарию тоже хочу! А на работу завтра к девяти не хочу! И ответы на жалобы тоже не хочу. И нестраховые закрывать. И - особенно! - эти сволочные презентации, которые комом в горле уже стоят, хотя чего их там на самом деле.
Я не могу больше жить в таком ритме.
Хотя нет, вру. Я еще могу, но уже не хочу последствий.
Хочу пользоваться своим неотъемлемым правом быть девочкой. Быть слабой. Почему всем вокруг можно, а мне нельзя? Почему, а?

Тут стоило бы влепить фразу "как дожить до отпуска", но правильный ответ все равно - никак, потому что ближайший отпуск будет в июле.

@темы: арбайтен унд дисциплинен, токсическая фиалка

04:17 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Приступы неконтролируемой милотности. Это я пытаюсь в очередной раз заткнуть дырку от осознания собственной убогости в некоторых вопросах бытия. Почти всегда оно работает, хотя вообще давно уже пора перестать так делать.
Тяжеловато.

Зато вот сходили удачно на Доктора Стренджа в 2д. Каким-то образом я умудрилась по спойлерам и трейлерам посчитать его отрицательным персонажем и всю дорогу ждала подвоха. :-D Не дождалась.
Зато было смешно и славно.
Где-то на двадцатой минуте фильма начала забывать, что камбербетч это камбербетч, а с того момента как он отрастил бородку в упор видела в нем только Мизинца; отсюда делаю категорический вывод - камбербетчу идет бородка.
Не с первого появления в кадре узнали ганнибала нашего лектера. :facepalm:
Тильда Суинтон стареет, это вот очень странное чувство, но она все равно невозможно прекрасная.
Девушка главного героя просто отличная, искренне радовалась каждый раз видя ее в кадре - мой любимый цвет, мой любимый размер.
Люблю, когда на экране чувак в красном и чувак в зеленом стоят рядом, приятное сочетание, особенно когда в одном цветовом тембре.
После титров отчаянно захотелось вдруг пересмотреть Тора.:facepalm:
Фейспалмы пытаются замаскировать мою восторженность, но у них плохо получается.))

Только что укатала большую половину фоточек с игры (наконец-то, стыдоба). Могла бы и оставшуюся укатать в охотку, но побоялась спалить видеокарту, что-то он перегружается быстро.

@темы: весь мир обнять - крылья, токсическая фиалка

10:56 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
04.11.2016 в 00:49
Пишет jdi:

Самое сложное в самопознании - это признать свои негативные стороны и отвратительные поступки и при этом не уничтожить себя, сохраняя собственную ценность «я сделал ужасную, непростительную, непоправимую вещь, и это очень-очень плохо, стыдно и горько». Глубоко осознав и приняв это, мы формируем свои этические ценности, которые идут изнутри, из опыта, а не из социальных идей о том, что такое хорошо, а что такое плохо.
Только та истина становится ценностью, в которой мы узнали, что гадости, которые мы делаем, бьют, в первую очередь, по нам самим: это я лишаюсь друга, если я предал его.
Нина Рубштейн


URL записи

@темы: библиотека Вавилона, другими словами, токсическая фиалка

15:06 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Тяжело быть женщиной в пмс. Я уж было думала, что не осталось вещей, способных ввергнуть меня в пучину безысходности, соплей и беспомощной жалости к себе. Ан нет.
На работе тлен и сама виновата, и кругом виновата, и вообще. В такие моменты хочется уволиться и все время спать, но тоже нельзя.
Еще хочется тратить деньги на других, потому что на себя не заслужила. И подарков тоже.

Купила подарок отцу и Лене.
Хочется реветь.

@темы: токсическая фиалка

02:27 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Давно пора было сменить женщину на фотографии всех текущих профилей. Рыжая была очень славной, но немножечко устарела морально. А вот так очень осеннее и очень правильное ощущение: черный под горло и молочный шоколад. И я совсем уже не представляю как это - быть иначе.
А еще фейсбук сегодня предложил навесить на страницу рюшечки в связи с выходящим на экраны кином про Магическую Америку.
Разве я могла устоять? ^^

Еще немножко в копилку отрицания гуманизма, раз уж тема к размышлению оказалась очень своевременной.)) Специально для тех, кто думал, что предыдущая фаза была терминальной - там еще бурить и бурить!
Почему все это периодически всплывает внутри меня, причем в весьма крепких выражениях? Да потому то мне важно каждый раз напоминать себе, что жизнь - не игра. А когда кругом "ловкость рук и никакого мошенства" и "че ты паришься, да ну его" и "забей на проблемы, живи сегодняшним днем" - важно особенно. Мне жизненно необходимо заземляться любым доступным способом, потому что иначе я становлюсь легкомысленной и пустоголовой, и как правило ничем хорошим это не заканчивается. Я знаю людей, которые ходят по воздуху - им норм. Но со мной, к сожалению, не прокатывает такой фокус, я так не умею. И если честно, я не хочу этому учиться, у меня другие полезные скиллы.
Со школьной скамьи вбитое ежедневное напоминание: нельзя засейвиться и подстраховаться на случай если боишься не пройти опасный участок; нельзя откатить и переиграть только что сыгранное. Если ты налажала - все, ты налажала. Можно исправить, нельзя отменить. Поэтому: ты точно уверена в том, что ты делаешь? ты знаешь, что будет если ты сейчас этого не сделаешь? ты уверена, что это не будет иметь катастрофических последствий? Ок, тогда молодец, продолжай.
Как говорил любимый подрывник: да, я параноик, но именно поэтому пока еще живой. Хотя наверняка со стороны это кажется странным и не вполне нормальным, ну так, обычно на сторону такое не показывается.

Чтобы не превратить жизнь в игру со свободными правилами, мне очень нужны вещи, которые нельзя отменить.
Нельзя отменить религию и веру, если ты уже принял ее осознанно (в продолжение этой темы мы имели в нежном подростковом возрасте все эти метания с поиском веры и смысла, и своей стороны между крыльями пламени и льдом ночи, прям каждый раз умиляюсь, как вспоминаю)
Нельзя отменить детей, если они уже родились.
Нельзя отменить замужество, если вы уже обвенчались. Ну, как минимум это весьма проблематично и у вас должны быть ОЧЕНЬ веские основания.
Нельзя отменить кредит, если ты его уже взял и пустил в оборот нужным образом.
Нельзя отменить работу, если на нее завязано что-то очень важное в твоей жизни. Например, трудовая книжка, пенсия и возможность снимать отдельное от родителей жилье, а заодно что-то там есть и пить.

Именно поэтому я ценю возможность получить кредит под значимые расходы и совсем не люблю копить деньги. Поэтому я люблю офис и не люблю фриланс. Поэтому я который год уже ломаю голову на тему брака и детей но пока еще не сломала. Это все вещи, которые постоянны, чтобы я там себе ни думала. Хочу я идти на работу или не хочу - я должна встать и пойти. Должна не работодателю, а себе самой, но черта с два я смогу это себе объяснить в шесть утра, а так - я знаю, что придется идти, и что я потом скажу себе спасибо. Хочу платье или не хочу - должна сперва выложить энцать тысяч за квартиру и еще немножко сверх того за разные неотменяемые вещи, потому что без платья я спокойно проживу, а вот без крыши над головой - как-то не очень. И та же фигня с объяснениями и спасибами самой себе.
За все прожитые я вроде неплохо себя изучила, и точно знаю: дай мне волю и возможности - я лягу на диван и буду бесконечно и бессмысленно серфить в интернете и читать фанфики как тысячи других не обремененных реальными проблемами детей. Иногда поучу японский. Иногда порисую. Иногда постираю или там суп сварю. От избытка, но конечно не регулярно, потому что - а зачем? а кому-то это надо?
И ничего хорошего из этого не выйдет.

@музыка: ...но если б я смог выбирать себя, я снова бы стал собой (с)

@темы: @дневники, кольца Сатурна, придумай меня живым, произнесенное вслух, токсическая фиалка

01:32 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Ок, раз уж я прокрастинирую и не могу перестать (плохо, плохо, это очень плохо и на самом деле неприятно), пусть будет минутка самобичевания.

Последнее время я медленно, но уверенно деградирую. Я помню, что могла больше и лучше. Что была настойчивее и больше делала. Что не сдавалась даже тогда, когда все вокруг опускали руки, и более-менее успешно вытянула на себе тех, кто не мог пойти сам.
Сейчас я не могу так. Какое-то время думала, что не хочу, но по факту, давайте будем честными, не могу. Не хватает силы воли и решительности, и желания что-либо делать. Я уже знаю, что так как раньше можно не делать. Я знаю, что где-то можно схалтурить и попуститься, и за это тебе скорее всего ничего не будет, потому что никто и не заметит (а если будет, то можно просто извиниться и раскаяться и скорее всего тебе снова ничего не будет). Что где-то можно сесть на попу ровно и пусть другие теперь бегают кругами и разгребают тот треш, который случился, и абсолютно неважно, по чьей вине он случился. Я видела, как этим много раз пользовались другие - получается, раз эта схема работает для них, сработает и для меня. Где-то внутри себя я просекла фишку, что если ничего не делать, то кто-нибудь обязательно сделает это вместо тебя, и начинаю по мере возможности ей пользоваться.
Это справедливо с точки зрения моих личных правил.
Это неправильно с точки зрения моих личных правил.
Это признак деградации с точки зрения получаемого результата.
Это как алкоголизм. Сначала мне кажется, что я выбираю такой метод решения проблем только в тех случаях, когда это действительно необходимо - не решай проблем, не тобой и не тебе созданных. Но мы же живем по принципу наименьшего сопротивления, а это такая удобная ловушка...

В общем, я пока не знаю, что со всем этим делать.
То ли я устала настолько, что начинаю выгорать (нет, специальный осенний отпуск меня не спас, в том числе от послеотпускной работы), то ли это последствия осуждения чужих недостатков, то ли просто я действительно деградирую.
Надо думать.

@темы: придумай меня живым, психология, токсическая фиалка

12:01 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
она выходит на бой
и проигрывает
удар за ударом - первый и все последующие
остаются на теле ее
открытыми ранами
криком
обидой
слезами
не смогла!
ты не справилась!
сколько еще ты так будешь
позориться
ведь нет ничего невозможного
все для тебя - подготовлена почва
пожалуйста
просто иди
побеждай

она смотрит глазами прозрачными
в них ни обиды
ни жалости
ни оправдания
лишь констатация факта
не справилась

она смотрит глазами прозрачными
в них ни цвета
ни воли
ни истины
только вера слепая -
даже слабую и никчемную
не сумевшую
не достигшую
ничего никому не принесшую
ее любят и ждут

только вера и страх
что раскроются двери небесные
(и ее позовут невзирая на все поражения)
(и отвергнут ее)

она плачет слезами прозрачными
и выходит на бой
и проигрывает

@темы: токсическая фиалка, стихи, дорога на юг

まくら の そうし 

главная