Записи с темой: токсическая фиалка (список заголовков)
10:43 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
В свете последних событий думаю думу. Проблема психологии, как и проблема религии для меня в первую очередь в неоднозначности. Нет одного правильного метода, нет четкого критерия, когда выбирать одно, а когда другое. Доверять своему "внутрненнему голосу" не достаточно оснований - голос может сам быть искажен личными травмами и тараканами. Но и доверять на 100% внешним источникам нельзя - во-первых, источник может по-человечески ошибаться, во-вторых, ты можешь некорректно интерпретировать ситуацию и применить не то правило. То есть вопрос в том, как узнать больше разных методов и научиться правильно распознавать ситуации, когда применять тот или иной из них. Научиться чувствовать момент. Набрать достаточно опыта в нетравматичных для окружающих условиях. Ну и конечно разобраться с собой, чтобы не искажать реальность в процессе.

Все это к чему: мне нужен какой-то практический курс психологической грамотности. Углубленная теория плюс практическая отработка в группе. Не для консультирования и не в смысле перспективы смены профессии, а для решения сугубо личных практических задач: как общаться с ближайшим (и не очень) окружением и не наломать дров - с одной стороны, а с другой - не поддаваться на провокации и не подпитывать чужую бездну.

Вопросы как обычно - где (у кого), когда и сколько.
Есть кто-нибудь с опытом подобного?

(себе на заметку пока посмотреть)

@темы: ближний круг, психология, токсическая фиалка

18:19 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Стихийно выбрались на заключительноый в этом сезоне показ Последнего испытания.
Я очень довольна и очень благодарна Лоре, которая подкинула нам две контрамарки. Несмотря на ряд неприятных аудиоэффектов, которые омрачили лично мне первую часть представления (шипящие согласные и несколько неровное сведение голоса и фонограммы), порадовал общий уровень исполнения.

Очень красивые голоса, в основном. Я совершенно не ожидала, что Крисанией окажется солистка из театра Покровского. Карамон тоже очень симпатичный (баритон?) и решительно похож в моем каноне на Боромира. Про Рейстлина (Бирин) даже коллега на работе сказала, что это вылитый Леголас.

Любимые, конечно, дуэты Рейстлина и Крисании, вообще все ее партии и Карамон.
youtu.be/ZIm6NcaWYxA

Ложка дегтя, косвенно связанная с ПИ

@темы: токсическая фиалка, музыка, власть несбывшегося

12:42 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Досмотрели Реборн от начала до финала Конфликта колец - и на этом все, полный круг. Сразу хочу сказать, что таких экспериментов над своей душой я больше не устраиваю, пока не научусь находить баланс и равновесие между собой и ими. Очень тяжело, хотя и чудом я смогла не провалиться окончательно.

Внезапно очень неприятный Занзас времен Конфликта колец. Вся эта история с Варией, которая пошла против Семьи, зеркальная Своим, чужим, любимым. Все эти подстановки с Червелло... (о, Червелло! что вы вообще такое, дочки Кавахиры?) Даже при том что моральные травмы никого не красят, даже при том, что технически (мозгами) ему все ещё 16 лет - реально очень некрасиво смотрится все это: грязная игра там, где можно было победить чисто. Некрасиво и неумно. И даже не смешно. Хотя конечно он дорастет до своего уровня за последующие годы, и это спасибо Сквало хорошо.
Все любят Сквало. С первого взгляда. -)
Смотрю как растёт Савада и понимаю, что Города, затерянные под небом не так уж далеки от истины: чувак ходит по грани между человечностью и безумием (правда, в отличие от Бьякурана, ему есть ради кого держаться по эту сторону). И все же, одно неверное движение - и ты Генератор. И все почти как у Стругацких.
Трудно быть богом, но можно попытаться снова стать человеком.

Ну и да. Посмотрела эндинг Конфликта колец с субтитрами, который sakura addiction: дефолтный пейринг реально дефолтный. :facepalm:

@темы: токсическая фиалка, синдром реборна, произнесенное вслух

00:55 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Все же страшная трава...
Реборн вытаскивает из меня самое больное, самое глубинное, что казалось бы давно уже прожито, отработано и прощено - но нет. Ещё нет.
Семья (кто твоя настоящая семья?)
Поддержка (кому ты доверяешь настолько, чтобы принимать поддержку от них?)
Цели и смыслы твоей жизни (что ты такое, кем ты станешь, когда цель, к которой ты шёл всю жизнь, вдруг потеряет смысл? какие смыслы ты выбираешь?)
Невозможность играть на два фронта - ты выбираешь путь меча или путь бейсбола. У тебя есть время подумать и решить, но однажды выбор сделать придётся.

Каждый раз, когда оно заканчивается, очень больно жить дальше. Особо тонкий сорт страдания - пересматривать первые арки после последних. Мучительно больно и стыдно. Но неожиданно для самого себя получается собраться и встать из тлена бытия. Ещё не подвиг, но уже шаг.

Заметки на полях:
Небо Тринисетте - это канон. Дух животворящий, душа этого мира.
Облако Варии - тоже канон. Не помню ни одного текста про дальнейшее будущее и судьбу Кикьо в Варии, а было бы интересно (не говоря о том что мы у себя в траве его забыли напрочь).
И что-то там про Бьянки и ее детские сказки надо тоже подумать.

@темы: синдром реборна, токсическая фиалка, метафизика

21:06 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Праздник весны, труда и подвига.
Если о весне - села на антигистаминные,
Если о трудах - перестирала и перегладила все шторы в доме и заодно все, что накопилось.
С подвигами же все сложно. Полная деморализация и потеря ориентиров. Очень сложно найти баланс, особенно когда кругом такая весна. Хочется новый ноутбук, новые телефоны и фитнес-браслет. Или на несколько дней в скит, и тишины, и вставать на рассвете. Хочется полигонку по Реборну (но не в Москве).
Не хочется ничего, только все время есть и сладкого особенно.
Однажды я научусь находить баланс. Или забью на баланс и просто выберу что-то одно. А пока спасает только то, что длинные выходные бывают ограниченное количество раз в году, а с работой всегда легче.

Но в Сокольниках и правда мило сейчас.
Весна, солнышко. Сто лет не каталась на колесе обозрения. Красиво.

@темы: повседневность, токсическая фиалка

23:43 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Когда начинает казаться, что все от тебя чего-то хотят, а ты сама хочешь больше всего под одеяло и на ручки (и вообще какое они имеют право требовать от тебя чего-то...) самое сложное поймать этот момент и перестать спорить.
Признать право на чужие границы.
Принять чужие требования.

...вдруг становится легче,хотя не должно бы.

Здравствуй, Курумо.
Давно не виделись, хороший мой.
Будем разговаривать.

@темы: токсическая фиалка, власть несбывшегося, кольца Сатурна

00:11 

Про Кемерово.

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Очень важная разница в подходе.
Начни с себя, все ещё.

Это твое дерьмо, сынок.
Мыслями мы все сейчас в Кемерово. И когда улягутся эмоции, останется глухая пустота внутри и в ней будут звучать иные вопросы, те, которые всегда:

Почему? Зачем они пережили это? Все эти люди, все эти дети, все эти звери? Все, кто их любил? Зачем пережили это мы, за этим наблюдая? Это вопросы без ответов, зато, мне кажется, есть ответ на вопрос: Чему это должно нас всех научить?

Банальные вещи: старайтесь, делайте честно, всегда во всём старайтесь, думайте о других. Впрягайтесь за слабых. Стойте за справедливость. Что бы вы не делали, делайте по-хорошему и по-уму. Деньги важны, но есть кое-что важнее. Не понимаете, что именно? Так бывает. Но посмотрите репортажи из Кемерово, это должно кое-что прояснить в вашей системе координат. Посылайте нахер начальников. Не выполняйте преступные приказы. Заботьтесь. Смотрите в себя чаще. Старайтесь во все вникнуть и все понять. А в ситуациях, когда «все же все понимают», наоборот, будьте непонимающими. Будьте Незнайкой на Луне, Толоконниковой в тюрьме, девственницей в борделе, святым на войне, Д’Артаньяном среди пидорасов, маленьким хоббитом среди орков и пусть кольцо вашего страха и апатии сгорит в этом пожаре.

Помните, пожалуйста помните, всегда, всю свою жизнь, про эту «Зимнюю Вишню», и что бы вы не делали, где бы вы не находились, кем бы вы не работали, и за что бы не отвечали, помните, что именно вы можете оказаться (или уже оказались) в трагической и героической, возможно, незаметной, но невыразимо важной маленькой большой роли Охранника Мира от Пиздеца. Помните это. И нажмите ёбаную кнопку.
(с) m.vk.com/@slava_malakhov-myslyami-my-vse-seicha...

@темы: арбайтен унд дисциплинен, библиотека Вавилона, кольца Сатурна, о дивный новый мир, токсическая фиалка

09:42 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Вот кто-то тяжело переживает пропаганду, потому что ведется на нее, а я очень тяжело переживаю все эти эмоциональные вбросы. Невыносимо, когда осуждают эмоционально, не будучи причастными. Очень больно от всей этой диванной политики, когда сидящие за полторы тысячи километров снова делают какие-то выводы из обрывков информации, домысливая сливают в сети свои бесконечные провокативные ДОКОЛЕ (мы будем это терпеть!) и НУ КОГДА УЖЕ (придет добрый дядя и сделает все хорошо!) - все эти лозунги, за которыми стоит вера в "чудо справедливого мира, спущенного сверху". От таких лозунгов полшага до революции, а революция всегда пожирает своих детей... До отвращения к себе самой противно осознавать, насколько же оно цепляет. Плохо. Больно и плохо. Хуже всего, что тем, кто орет про доколе, тоже больно и плохо и их тоже нужно любить. Они этого заслуживают, а у меня не получается.
Неужели нельзя сопереживать и не обвинять?
Господи, как это все терпеть?

Вроде бы, когда понимаешь психологию эмоционального конфликта, должно по идее становиться легче от опыта и осознания, но нет. Не становится легче. В принципе я умею как-то в общих чертах защищаться от своих реакций, но не когда оно напрыгивает из-за угла от самых близких , а у меня давление 90 на 60 и мозг не успевает включиться - включается котик и все идет куда-то не туда. Мозг просто не дал бы мне ввязаться в дискуссию, а котику важно, чтобы его услышали. Потом сидишь, разбираешь диалог по репликам и сразу видно, где была эмоциональная манипуляция и как ты на нее повелся. И как можно было бы ее обойти, будь ты чуть менее эмоциональным.
Это конечно же пост "про васю", но на самом деле не только. Проблема не в васе (их тысячи и тысячи, на всех не запасешься убеждающих аргументов), проблема во мне. Не умею я на это не реагировать или хотя бы реагировать спокойно, а надо бы уже научиться.

И кстати про подумал котиком тоже очень яркий пример. Тот случай когда котиком подумали все участники обсуждения.

@темы: токсическая фиалка, о дивный новый мир, люди и их проявления, ближний круг

18:58 

lock Доступ к записи ограничен

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:42 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Себе на заметку: разобраться с чувством вины.
Категорически не умею различать чувство вины манипулятивное (давление на эмоции, припоминание старых, якобы "прощенных" обид, вот это все) от реального (когда сделал гадость незаметно, а тебя в нее ткнули).
И первого, и второго у меня опыт большой. Но есть нюансы - а их-то я как раз и не ощущаю. Изнутри эмоций все выглядит совершенно одинаково, а выходить на уровень осознанности (не логики, а именно осознанности) я не умею пока. На логику - умею, но логика не есть осознанность.
Сложн.

@темы: токсическая фиалка

06:47 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
есть много вещей, которых я не понимаю и от этого очень расстраиваюсь
например, в диктатуре толерантности - кто прав? почему так происходит? как мне на это реагировать?

когда я говорю о том, что я набрала 2,5 килограмм и наконец-то могу пойти сдавать кровь - я плохая, потому что говорю о много_еды? я не заслуживаю того, чтобы со мной вместе порадовались?

или когда я говорю, что я сбросила двенадцать кило, которые до этого наела по собственной глупости - я плохая, потому что напоминаю всем, что быть в комфортном весе приятнее, чем в некомфортном? я не заслуживаю того, чтобы за меня порадовались?
Или когда я радуюсь началу Великого поста, радуюсь тому, что у меня снова будет благодать пустого живота, и легкость, и никаких соблазнов лишних (а не вынужденное наедание по причине см. выше) - я неправа, потому что напоминаю людям - о чем?
я не должна радоваться?
или я не заслуживаю сорадости?
или кто-то придет и будет решать за меня, какое тело я должна хотеть, какое тело я должна любить (люби свое любое тело! люби его таким, каким отрастила! это не твоя вина! это так получилось!) просто потому что это у него в этом месте болит?
или кто-то будет решать, что есть любовь, а что нелюбовь? поставит мне диагноз по аватарке, что я люблю, а чего не люблю (откуда вы знаете, что я не люблю свое тело? с чего вы это решили? вы по чему определяете меру моей любви к себе? неужели по своей нелюбви к себе?)

когда я вижу тенденцию диктатуры пролетариата, мне с одной стороны бесконечно жаль людей, которые (я понимаю) просто не могут реагировать иначе - у них болит, очень сильно болит, и их правда хочется обнять и исцелить от всей этой боли. Не потому что в ответ болит у меня (на самом деле нет, у меня - не болит), а потому что очень грустно, когда люди гробят своей болью сами себя.

а с другой стороны, чем больше смотрю, тем больше понимаю, что уклонением от боли боль не лечится. что любовь не там, где ты сохраняешь свое толстое тело, потому что фэтшейминг это фу, а там, где ты просто любишь и радуешься всему, что видишь. И радостным комплиментам в том числе, и могучим сильным лапищам. Радуешься, а не обесцениваешь то хорошее, что люди пытаются тебе дать. Из любви к тебе, кстати.

Одна очень правильная цитата во всем этом:
Тренировки и даже подсчет каллорий - могут быть частью этого здоровья. Катя часто говорит со мной про это - как поддержать белок, как помочь себе пережить тяжелую тренировку, маленькие радости человека следящего за питанием и за потребностями своего тела.
И мне не страшно и не стремно - потому что наши разговоры с Катей про спорт, здоровье и комфорт.

А в разговорах, где «здоровье» и «комфорт» это прикрытие для фэтшейминга, ненависти, расстройств пищевого поведения и насилия - мне стремно и страшно. И я не буду их поддерживать, потому что это больно.


Вопрос только в том, что большая часть - в глазах смотрящего. Страшнее всего люди шеймят себя сами,считая куском мяса себя . А если ты сам считаешь себя куском мяса, то как можно поверить, что тебя не считают таким другой?
Никак.
И ничего с этим поделать нельзя.

И кстати. Бодипозитив никогда не был игнорироватнием телесности, как раз наоборот, он - об умении любить и не отрицать свое тело, а о какой любви можно говорить, если человек не способен радоваться? Это уже не любовь, а её прямая противоположность

Что касается меня, я - это моё тело, моя плоть и кровь. Я создана земной и это тпк и было задумано. Мои лапищи сильны и красивы, и я люблю их точно так же как и мою душу, и мой дух. Я не хочу, чтоб кто-то больной отнял у меня право на похвалу человеческому телу, только потому что это его больное место.
Это, простите, ересь. .

@темы: люди и их проявления, токсическая фиалка

16:19 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Давненько не припомню такого: до слез не хочу завтра на работу. Вообще не хочу выходить из дома, до истерики практически. Мне было так хорошо все эти дни - в тишине и спокойствии, с вышивкой, с лекциями и книгами. Два дня конечно потерялось в суете и ажитации в Домодедово, но на общем фоне это не так было заметно, да и Рождество потом компенсировало некоторую подготовительную нервозность общим фоном тихой радости.
Мне бы еще недели две так. Или пару месяцев. Или пару лет.
Дело даже не в том, что пора менять работу, а в том, что я не хочу внешних раздражителей. С удовольствием бы принимала гостей дома - встречала бы их, кормила бы и провожала за порог через несколько часов, когда все наелись и наговорились. Ходила бы на воскресные службы. Вышивала бы. Готовила бы еду, разбирала бы вещи, говорила бы с В. о простых бытовых пустяках и о важных вопросах мировой философии. Я хочу тишины, спокойствия и хоть немножко успокоить внутренний диалог. Мне и так громко от себя самой, а внешнее только усиливает этот постоянный гул внутри. Выходить куда-то вовне, где все такое шумное, суетящееся и невозможно яркое... как представлю, что надо куда-то идти прямо сегодня, то просто слезы на глаза наворачиваются.
Я знаю, что это неправильно. Но совершенно не знаю, что с этим делать.
Надо ли себя заставлять? Не надо ли себя насиловать?

Апд. для себя и для истории.
Думаю я, что ж мне всю дорогу так фигово работается. А оказывается объем работы незаметно по сравнению с первым полугодием вырос процентов на 25% по основной моей задаче. А еще на меня полностью переключилась регистрация и контроль жалоб, да их еще и больше стало, да мы ж еще и подрабатывали на линии пульта сверхурочно...
А я то думаю, что ж мне всю дорогу в декабре так фигово работается... мда.

@темы: токсическая фиалка

01:12 

lock Доступ к записи ограничен

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:08 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Почти четыре года. Самое тяжёлое время.
Зима сама по себе тяжела и сложна, а тут ещё и все наложилось одно на другое...
Психую, прокрастинирую, ничего не успеваю. До игры неделя, до квартального отчёта две, но нг три, и надо срочно доделывать все, кому что должна, а я стою на грани невроза и пытаюсь хоть как-то вывернуть с тем чтобы не просрать вообще все.
Система ценностей вообще никак не совпадает с рабочей, странно, мне кажется раньше было не так. Или я просто не обращала внимания. Не могу жить в двойных стандартах. Не могу бизнес. Нет, раньше так точно не было... То есть по факту я все ещё много чего могу, но зачем же так откровенно позиционировать это как Правило... Невозможно же так жить и не сойти с ума!
Я драматизирую ситуацию как могу и только тем держусь. Когда знаешь, что ситуация доведена до абсурда, становится легче. Знаешь, что на самом деле все лучше, чем тебе кажется. Если же рассматривать её серьёзно и обстоятельно, либо рухнет система ценностей, либо я уйду. И с шансами все же первое, а она мне сейчас очень нужна.

Надо как-то выдержать ещё хотя бы год. Лучше два, а в идеале три. В 2020м у меня будут закрыты все кредиты (если конечно мы не наберём новых, ха-ха три раза), но хотя бы первый закрыть летом 2018 - уже хорошо.
Надо выдержать ещё минимум один год: сдать отдел в хорошие руки, и я очень надеюсь, что я их наконец-то нашла. Через год, если получится, надо попробовать вернуться в линию (я не знаю, позволят мне или нет, и насколько меня хватит, но попытаться стоит).
За этот год надо сделать наконец документы для В. чтобы он смог выйти на нормальную работу. Если к этому моменту появится возможность жить в Домодедово, то надо переезжать и заканчивать заочно вторую вышку по той специальности, где я смогу работать и развиваться профессионально в своей сфере интересов. И надо окончательно уходить из медицины, я не имею права сейчас считать себя хоть на сколько-то врачом. Давно уже не.

Невыносимо сложно сейчас не сорваться.
Четыре года.
Самое тяжелое время...

@темы: арбайтен унд дисциплинен, вся скорбь еврейского народа, придумай меня живым, токсическая фиалка

21:20 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Просто в качестве отметки в календаре: записалась на вторник к психотерапевту, благо я как раз буду в отпуске и наш ДМС покрывает 7 сеансов работы. Моя проблема в том, что я не могу сформулировать проблему. И из всего, что мне попадалось до сих пор, ничего не вызывает узнавания вида "о, так вот же грабли". Возможно, меня спасет диагностика и опытный взгляд со стороны. Доктор вроде ничего так, судя по специализации и стажу.
Посмотрим, что из этого выйдет.
Смешно будет, если проблемы реально нет, но, если честно, верится в это с трудом.

@темы: произнесенное вслух, токсическая фиалка

18:52 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
"Когда что-то ОЧЕНЬ бессильно бесит (особенно когда это другой человек своим естественным проявлением), я открываю Фейсбук, пишу брызжущий ядом пост, представляю несколько поддерживающих голосов, успокаиваюсь, стираю, пост и, успокоившись, иду жить дальше.
Так я и признаю свои переживания, и называю их, и проживаю, и получаю поддержку и признание "извне", и выражаю.
И сразу после, уже с очищенным от сильных эмоций сознанием, ищу истоки своего бешенства.
Это один из способов встречаться с эмоциональной лавиной и не отдавать ей контроль.
Пост написан сразу же после поста-призрака и последующего выяснения, на что я злюсь на самом деле."

(с) замечательная девочка с ФБ.

И сразу как-то легче стало.

@темы: токсическая фиалка, люди и их проявления, ближний круг

URL
00:04 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Я боюсь писать об этом на ФБ. Там слишком много коллег, я просто не готова так открываться. Хотя казалось бы, я и так никогда ничего не скрывала, спроси меня - я отвечу.
И все-таки пока рано. Я не могу сейчас.

Но и молчать не могу.
Знаете, это наверное очень смешно. Когда ты читаешь книжку про бизнес, а у тебя глаза регулярно на мокром месте и очень больно в груди.
На самом деле это нифига не смешно. Это больно.

Раз.

И еще.
Два.

И еще.
Три.

Когда я смотрю на это и понимаю, что я уже слишком сильно отравлена системой...
...мне страшно.

@темы: токсическая фиалка, библиотека Вавилона, арбайтен унд дисциплинен

21:46 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
15:14 

Слишком много любви...

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Повешу здесь тоже, а не только на ФБ.
Ничего нового, ничего неочевидного. Но мне нравится то, что автор говорит в предпоследних трех абзацах: осведомленность смягчает автоматизм. И это и есть та победа, которая нам так нужна. Мы не можем изменить другого, но мы всегда можем начать с самого себя.

Мягкое насилие
Как только мы говорим слово “насилие в семье”, “насилие над детьми”, нам в голову приходят страшные образы избиения, причинения физического ущерба, изнасилований, наказаний и другого не менее жестокого обращения с детьми. Даже черствость, равнодушие и игнорирование ребенка не включены в этот ряд. Это чаще принято называть странным словом “недолюбленность”.
Но есть другое насилие, которое внешне имеет все признаки доброго, чуткого и душевного отношения. Которое часто зовется “материнской любовью” и “заботой”. Которое воспето культурой как “материнское самозабвенное сердце”. И именно оно является самым тяжелым насилием, освободиться от которого нет практически никаких шансов.

Если вы, читая этот текст, вдруг вспомните, что вас в детстве часто наказывали, били, унижали, от всей души скажите: “Мне повезло”. Да, вам повезло, хоть это звучит ужасно и парадоксально.
Ведь у ребенка, которого били и мучили, есть очевидное право сказать: “Ты больше со мной так не поступишь никогда. Ты не смеешь так со мной поступать”. И со временем перестать испытывать чувство вины по этому поводу. Потому что в ударах и причиненной физической боли точно невозможно разглядеть любовь. Как ни всматривайся. И такому ребенку проще прямо посмотреть правде в глаза и признать: “родители (мама, или папа) меня не любили”
У тех же, кто становится жертвой “мягкого насилия”, замаскированного под “любовь”, нет никакого права на протест. Ведь как можно протестовать против любви? Против материнской любви? Да и попробуй распознай, что под массой эмоций, волнений и болей в сердце, под постоянными тревогами и беспокойствами, под отказом принять помощь “да что мне уже нужно” и под массой других действий и слов прячется вовсе не любовь, а контроль и власть.

У всех людей, живших и живущих в поле такого насилия, подозрение о том, что “что-то в этой пьесе не так”, разбивается о массу шаблонов: “все матери такие, для них же дети - это их жизнь”, “вот будут у тебя свои дети, тогда и узнаешь”, “чтобы мать ни делала - все хорошо, она же мать”, “нужно прощать и не держать обиду”, “неизвестно, как ты будешь себя вести, когда...”.
Из этой паутины не вырваться и не сбежать. Ведь мы имеем дело с теневой стороной извечного архетипа Великой Матери, которая в отличие от светлой его стороны, дающей жизнь и счастье, умерщвляет и накладывает колдовские чары. И обнаружить эту тень мы можем практически в любой семье. Потому что в нашей культуре насилие, маскирующееся под любовь, возведено в ранг высшей ценности, считается хорошим и правильным и не расценивается как зло.

Миллионы людей живут в этом парадоксе. Большинство из них считают, что это нормально, что это и есть - жизнь, и так же ведут себя со своим детьми.
Некоторые смутно ощущают, что что-то не так, но не находят способов как-то это сформулировать и выразить.
И только единицы осознают, что много лет живут в поле насилия. Но и они редко находят адекватные стратегии ответа на него.

Как распознать насилие, маскирующееся под материнскую любовь

@темы: токсическая фиалка, психология, люди и их проявления

20:54 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Вся прошлая неделя - какой-то сплошной ад. Все бесит, все плохо, все раздражают, говорят тупые вещи и вообще. Всю неделю снятся гадости, преимущественно - война. Взрывы, кровь, боль, замалчивание происходящего, безысходность как она есть. Просыпаюсь уставшая, чуть ли не в слезах. Не хочу так больше. И ведь ничего особенного не происходило, наоборот, дважды душевно погуляли: с Леном, он пожалуй единственный не бесит, и с МБ ходили в Сретенку смотреть на новый (и заодно на старый тоже) храм. Новый храм чудесный и очень светлый, только пахнет не храмовой благодатью, а как свежераспечатанный подарок - радостью и восторгом. В старом по-прежнему очень тепло и хорошо, а еще там копия туринской плащаницы, и это никак невозможно описать в словах.

Из скверного: оказывается, у меня поехало качество сна, а я и не заметила. Процент глубокого сна уменьшился почти в два раза - при моей личной норме всю зиму 70-80% среднего, сейчас я вижу в отчетах программы Sleep for Android жалкие 35-50%. Это многое объясняет, кроме того, что с этим прямо сейчас сделать.
Спать ложиться в 11 разве что, как раньше...

@темы: токсическая фиалка, повседневность

まくら の そうし 

главная