• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: перелистывая время (список заголовков)
03:00 

MyHeritage

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Продолжаю неспешно копаться в MyHeritage.
Ну, то есть. Пару недель назад я загрузила туда черновик родословной из Древа Жизни 4.0, а сегодня вот дошли руки посмотреть функционал программы на сайте.

Совершенно невероятная штука, судя по тому, что я вижу. Да, больше адаптирована под Европу и Израиль (масса архивов, в том числе начала ХХ века). Но и российский данные есть.
Из плюсов: очень эргономичная система работы на сайте, возможность легко вносить ЛЮБЫЕ данные, вплоть до биографии и фотоальбомов. Все это удобно потом поднимается из профиля человека.
Возможность приглашать других людей к работе над древом.
Из минусов: если очень хочется упороться в поиск информации, то придется платить и довольно дорого (на мой вкус). Подписка только годовая.

Короче говоря, таскать вам не перетаскать.
Надо будет весной забрать с дачи альбом со старыми фотографиями прадедов и отсканировать все, что есть.

Апд. Поиграла с персонажной родословной.
Мамочка Анны - боевая женщина (примерно как наш Дитрих, лол). Она с размаху привела мне не кого-нибудь, а рабби Ицхак бен Шломо Лурия Ашкенази. Прадед нашей чудной девочки в 11-м поколении. Основоположник Лурианской каббалы. Стихийный прорицатель.
:facepalm:

@темы: перелистывая время, моя семья и другие звери, магическая британия

15:18 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
03.05.2014 в 15:58
Пишет faolchu lynn:

Случилось так, что группа археологов из университета в Кастелль Граупиане, проводящая раскопки в Боклере, обнаружила под слоем древесного угля, указывающего на некогда бушевавший здесь гигантский пожар, еще более древний слой, датированный XIII веком. читать дальше
(с) А. Сапковский. Башня Ласточки.


Говорили вчера в ночи о том, что в свое время оказалось на каждого самым сильным и значимым, что легло в основу мировосприятия и прочно вошло там в нужные пазы. У меня это сага Сапковского, но не в той части, где описана любовь и предназначение, а неожиданно история Северных войн Нильфгаарда. Впервые тогда осознала, насколько происходящие с людьми события различаются по субъективной и объективной оценке. Все то, что для конкретных людей было значимо, сверхценно - с точки зрения мира, развивающегося по своим вселенским законам, преходяще и неизбежно исчезнет. Обиды и счеты победителей и побежденных - всего лишь этапы одного бесконечного процесса формирования мира каким он должен быть. Естественность и правильность происходящего, что бы мы о нем не думали в тот момент, когда он случается с нами. Мы уйдем и, возможно, не оставим ничего после себя, но мир продолжит существовать и без нас. И это хорошо.
Неизбежность как я ее признаю и понимаю.
С тех пор так и живу, да.

— Там, — продолжал Русти, снова указывая на поле, — каких–то сто ерундовых тысяч солдат сейчас примутся калечить, уродовать и убивать друг дружку. Весьма изысканными методами. Нас, с учетом двух других госпиталей, двенадцать медиков. Мы ни за что на свете не сумеем помочь всем пострадавшим. Даже исчезающе малому проценту требующих нашей помощи. Да этого от нас даже и не ожидают. Но мы будем лечить! Ибо это, простите за банальность, суть нашего существования. Помогать страждущим. Так поможем — банально — стольким, скольким сможем помочь.
Никто опять не ответил. Русти повернулся.
— Мы не сумеем сделать больше, чем в состоянии сделать, — сказал он тише и теплее. — Но давайте постараемся все, чтобы того, что мы сделать не сможем, было по возможности меньше.


URL записи

@темы: Сапковский, перелистывая время, придумай меня живым

21:47 

Вещи, которые не меняются.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]


А ссылку на тексты я, оказывается, помню наизусть.
Хотя сколько лет прошло...

@темы: перелистывая время, весь мир обнять - крылья, придумай меня живым, музыка

16:24 

Немного обнаженки.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Подумалось тут.
В 2012-2015 годах я была ужасно неприятным человеком. Я возмущалась и баттхертила на любые болезненные для меня темы, доказывала и убеждала, а если не получалось - скандалила и истерила, ну и вообще. Сейчас даже вспоминать смешно, насколько мне самой было плохо и неудобно от того, как сильно меня задевают разные вещи. Кое-что конечно и сейчас задевает , заставляет подключаться к диспутам и искать доказательства, что со стороны может выглядеть точно так же неприятно как и тогда, но изнутри разница огромная и реакции ощущаются по сравнению с прошлым на совершенно ином уровне. Было хуже. Значительно.
Но сейчас я смотрю на себя и думаю: не случись со мной того периода...

Подумалось тут, что эпиграфом к этой записи мог быть любой пост про взлет гарпий у Княжны, например - вот этот :lol:
Ну и новая аватарка уместна тут как нигде: нуарный мистер риз ведьмак и компания - это сразу любовь. Они там все хороши :heart:

@темы: придумай меня живым, перелистывая время, кольца Сатурна, дорога на юг, Кроме Людей

20:07 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
С каждым годом мне все сложнее подбирать слова в этот день: слишком многое начинаешь понимать, осмысливать иначе. Слишком многое перестает быть очевидным и понятным (по сравнению с прежним наивным подростковым максимализмом). Слишком сложно найти правых и виноватых.
Я знаю точно только одно: об этом нельзя молчать, потому что мы все, к сожалению, устроены одинаково, с глаз долой - из сердца вон.
Я хочу помнить. Не искать обвинений и оправданий, не воевать с покойниками и не плясать на чужих могилах. Я хочу помнить все, а не только то, что помнить удобно и легко. И в этой памяти я хочу оставаться благодарной всем тем, кто несмотря ни на что смог остаться людьми.



инфографика о погибших во второй мировой (с) http://ru.fallen.io/ww2/

@темы: вся скорбь еврейского народа, перелистывая время

URL
22:29 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Незаметно для меня самой информационное пространство разделилось на условную социалку (фейсбук) и очень личное (дайри). С одной стороны это хорошо, потому что я перестаю бояться нести то, что мне по-настоящему нравится, в тот самый социум in real life (а там ведь и коллеги! и друзья! и главное - родители!! и они все меня читают). Но зато тут говорить об очень личном никак не получается, поэтому и писать не о чем. Хотя казалось бы, закончилась Страстная и можно продолжать. И нужно продолжать, нельзя молчать, нельзя бояться быть непонятой, быть отверженной со всем этим. Только не здесь, только не самой собой. Но - страшно.
Есть 365 и он немного спасает положение.

Тем не менее, надо из бытового-житейского отметить два момента.
1. Видела вживую "Диетыши" Белоники. Весьма впечатлилась, буду теперь ее хотеть (вместе с "Пироговеденем для начинающих" Чадейки, которым я также весьма прониклась пока дарила в подарок). Это вот, пожалуй, два автора, которым я пока что доверяю. А, нет, еще Юля Высоцкая. По 1-2 книжке каждой я бы хотела в доме иметь. Для общего развития и иногда использования в быту. Остальное, неизвестное, накупленное непонятно зачем, надо бы раздать. Или не надо...

2. Видела вживую целого большого красивого породистого немца. Не впечатлилась совершенно. То есть сам пес очень, очень красивый, но в этом и есть причина невпечатления. Во-первых, в двухкомнатной квартире он смотрится ужасно неуместно, а во-вторых, в попытках спасти хоть что-нибудь от погрызания дом резко теряет в мелочах и ощущении жизни. Выхолащивается. Пол - стены - потолок - монолитная мебель - все. Но первое на самом деле важнее, потому что такой пес в даже довольно просторной квартире выглядит запертым в клетке. Бессмысленным и жалким.
Кажется, нелюбовь к крупным рабочим породам собак в домашних условиях я успешно подхватила за шесть лет совместной жизни с В.

А, да. Пробовала пасху и куличи собственного изготовления - все получилось как надо. Только пасху надо делать раза в полтора-два больше размером. А лучше две по полтора раза - мой Коленька будет есть торт один или с друзьями?! она же просто отличная!
В связи с этим я уже сейчас знаю, когда у меня будет отпуск в следующем году: со 2 по 8 апреля, если конечно наши пожелания как обычно учтут при планировании графика отпусков. Страстная без отпуска это лютый хардкор, не хочу так больше.

В этом году будет 20 лет как не стало Авенира, маминого отца. Жалею, что я не знала его совсем. И жалею мать, что у них все так сложилось. Фактически, в моей жизни не было ни одного, ни другого деда.

@темы: моя семья и другие звери, перелистывая время, поваренная книга, повседневность

02:49 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Подниму из архивов старое, но неизменно верное.
Точка обзора может сместиться, принципы - никогда.


Тяга человеческая к животным и шовским идентичностям помимо причин духовных и поэтических имеет еще и очень простую - найти того себя, жизнь которого проста и понятна. Это жизнь, в которой не нужно делать ничего, кроме как соответствовать собственной природе. Просто быть собой. Как кошка, как птица, как эльф, как стихийный дух - у которых, как говорил забавник Андерсен, "нет души". Им не нужно ничего и никуда развивать. Это жизнь, в которой закончились сомнения, нет проблемы выбора - потому что его диктует та самая природа; жизнь, в которой ощущение своего "я" наконец-то и окончательно стало комфортным и мирным.

По идее, человек самим фактом воплощения в теле равняется Пентаклю. Взрослея и обретая личность, он развивает путь одной из четырех мастей Таро. Некоторые останавливаются на самом элементарном из них - пентаклевом, где действительно не нужно быть ничем, кроме себя. Здесь, на низовом уровне - себя как физической, семейной и общинной единицы.
Многие останавливаются, однако, на проработке пути избранной масти, одной из трех высших, и остаются на всю жизнь людьми Чаши или Жезла, ли Меча - пройдя по этому пути от Пажа до Короля (если повезло).

Но некоторые, которым особенно повезло, постепенно присоединяют к базовой масти родственную ей или, наоборот, компенсирующую, а потом еще и еще... -- возвращаясь к своей, как ни ужасно это для юного слуха звучит, человеческой сути, превращаясь в Искупленный Пентакль - единственную стихию, состоящую из всех четырех элементов, проявленных и смешанных в золотой гармонии, а не просто из гуфа, с чего она, собственно, начинала.
Бытие зверем или ши, или кем-то из карт Стихийного Двора, или одной из лунных фаз Йейтсова "Видения" призвано гарантировать понятность стратегий и выполнимость тактик. Того же ищут и в других, неоккультных типологиях -- скажите мне кто я, сделайте меня мне понятным и наконец-то цельным по самоощущению. Объясните мне, где я и что тут делаю.
Как можно пройти в Искупленный Пентакль, минуя стихийные пути, я не представляю. Видимо, для этого нужно родиться не здесь и не сейчас... или собрать стихийные способности экстерном, как Гаутама.
Тем же, кто до будды еще не дорождался, остается стать Королевой или Королем своей масти и далее по горизонтали подсоединить остальные правящие пары в некоем экзистенциальном подобии menage a besef.
Ибо Искупленный Пентакль имеет в своем распоряжении все стратегии и все тактики мастей в порядке свободного выбора. Подсоединить не ситуативно - тут мы все умеем всё - а личностно, как грани себя.

И вот эту-то роскошь богоподобия Искупленный Пентакль, поднатужившись, сбрасывает затем в Бездну и со счастливой улыбкой Дурака рушится вслед сам.
И то что кажется ужасным нам, для него - уже самое простое и естественное, что вообще можно с собой сделать.

(с) взято отсюда.


Все книги это по сути одна и та же Книга.
Так смешно. И так страшно.

@темы: перелистывая время, метафизика, дорога на юг

04:01 

28.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Перелистывая днерожденные записи дневника можно оценить, как по-настоящему меняется твоя жизнь. Куда ты движешься. Что движет тобой. Это очень ценная возможность. Например, понимаешь, что в очередной раз потерялся в собственном возрасте ^^ ты - невероятно счастливый человек, настолько счастливый, что иногда самой становится страшно от этого - разве же заслужила? разве это вообще нормально, быть настолько довольным и наполненным своей жизнью? за это точно ничего не будет?
Нет таких слов, нет такой любви.

В моей жизни есть все, что мне необходимо.
Мне подарена тысяча тысяч разных возможностей.
Передо мной открыты все пути. Мир вокруг меняется для меня и вместе со мной. Люди становятся добрее и светлее. И я сама меняюсь, неотвратимо и неизбежно, и несмотря на все ошибки - в лучшую сторону: перестает болеть то, что раньше болело, прежние проблемы становятся не такими уж и значимыми, а вместо них появляются новые задачи.
Понемножку, по капельке, я научаюсь любить. Ну, то есть, мне так кажется.
И сейчас я прошу только одного - не потерять тот Cвет, который нашелся вопреки всему.


@темы: перелистывая время

07:40 

Итоги года.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Никогда еще год не был настолько ненапряжный все время и не заканчивался при этом так тяжело. Хотя возможно я идеализирую прошлое. Скорее всего. И тем не менее, я гораздо больше боялась 2016-го, чем реально получила проблем.

Из хорошего (в хронологическом порядке):
- на работе получилось организовать удаленный доступ, что автоматом сняло половину нервов по поводу "срочно-немедленно-еще-вчера" и объема работы. А еще по этой же причине у меня теперь есть функциональный ноутбук.
- мы смогли вырулить из проблем с РВП и подачей уведомлений за эти годы.
- прожили полгода у матери, и это был очень важный опыт осмысления себя.
- получили идеальное жилье на ближайшие полтора-два года.
- вернулась в Церковь.

Пожалуй, последнее - самое значимое, через призму этого факта я сейчас смотрю на все вообще. У меня были годы, настолько внутренне переломные, но 2016 был один из самых важных. И я очень рада этому.

Из плохого:
- мы серьезно продолбались с получением ВНЖ и уходим в новый год с незакрытой проблемой.
- практически забросила японский, хотя и закупила весь необходимый комплект учебников
- начала халтурить на работе, что вообще в корне неправильно

Еще немного мелочей россыпью:
- пошла с котиками на боди-балет
- соблюдала пост по мере сил, понравилось, буду еще
- перестала пить похудательные таблетки к зиме (закономерно следует из предыдущих двух)
- читала меньше, чем хотелось бы, но зато по существу, смотрела просветительские курсы
- много вышивала и почти добила самую большую свою работу (не считая магнолий)
- не съездила в Имеретинский, но зато могу поехать на следующий год уже с сан-куром
- завела дома увлажнитель воздуха
- перекрасилась в блондинку
- вписалась во флешмоб-365

В целом по ощущениям - стала еще на год умнее старше, и это неизменно продолжает радовать.

На будущий год хочется:
- разобраться наконец с ВНЖ и чтобы В. устроился на работу официально
- съездить в монастырь на летний отпуск
- доделать вышивки, некоторые из которых лежат аж с 2010 года
- повторить MNN-1 и восстановить занятия японским с преподавателем (подергать Ими)
- больше работать на работе и делать это нормально, а не спустя рукава
- провести второй отпуск в санатории
- продолжить заниматься какой-нибудь физической нагрузкой
- сшить к следующему корпоративу синее платье своей мечты
- вообще, начать шить (надо только машинку у матери одолжить) и привлечь к этому В.

@темы: придумай меня живым, перелистывая время

00:38 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
В целом все не так плохо, как казалось в первые дни: выходить на работу всего на 20 минут раньше, чем я выходила в Марьино. И на удивление немного людей по утрам в электричках, наверное, это уже минус студенты и школьники.
Мне нужно - не забывать, как ездить на работу, не поддаваться на провокации, пожимать плечами и делать только то, что действительно считаешь необходимым и важным. Гладить котов, покупать апельсины, не ложиться спать, слушать музыку, делать уборку, не делать лишних движений, вышивать, менять реальность и никогда не отказываться от своих правил.
Все страшное, чего ты боишься здесь и сейчас, с тобой уже случилось.
...вступив на «дорогу», уже нельзя повернуть назад.



Ему стало очень страшно. Очень хотелось сесть и покурить вместе со Слепым, чтобы успокоить нервы. А еще больше хотелось оказаться там, где он только что был.
Но он уже знал, что не может этого сделать.
Поднявшись по ступенькам, ведущим к входу на станцию, он оглянулся. Слепой уже стоял рядом, ощупывая длинными пальцами стену. Меловые человечки на асфальте тоже как будто придвинулись.
Кузнечик глубоко вздохнул.
Что ж, чему быть, того не миновать.
— Открываю дорогу.

(с) rakugan

Как обычно, все сказки и сюжеты в моем мире - про течение времени и как оно влияет на нас, про выбор и преодоление страха внутренних барьеров. Про то, во что мы превращаемся в результате всего этого.

@темы: Дом, в котором..., метафизика, перелистывая время, придумай меня живым

01:19 

Яндекс.Музыка

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Выдержав положенный траур по безвременно почившему ПростоПлееру, логично перешла на Яндекс.Музыку.
Надо быстро перенести архивы из старой базы в надежное место, подумала я.
Что там дел - ну, на пару-тройку часов, подумала я.
Ой, а оказывается я этот альбом помню, удивлялась я, когда сервер подкладывал мне все новые и новые старые хиты.
А вот тут, оказывается, даже слова знаю.
И тут тоже...

...короче, что-то я в говно. Вся жизнь перед глазами прошла за несколько часов.
Например, вот. Сколько лет назад это было вообще.


@темы: перелистывая время, музыка

10:00 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Умерла моя первая учительница, Мария Ермолаевна.
Мне стыдно, но я почти ничего не помню о ней, кроме того, что она была для нас... всем, наверное. Никогда не претендовавшая на роль матери или бабушки, она была Учительницей - доброй, но справедливой, строгой и требовательной. Она научила нас учиться, получать радость от учебы, стремиться к большему и решать задачи. Она заложила основы того, кем мы стали в будущем. Умными. Достойными. Лучшими.
Она была в чем-то, наверное, предвзятой - всегда тщательно отбирала детей, с которыми хотела работать, и делала из них лучший класс в параллели. Ее классы при выпуске всегда было легко вычислить - в них было больше всего медалистов и олимпиадников. Хотя в трудном подростковом возрасте среди нас были и одаренные лентяи, и творческие раздолбаи, но она еще в раннем детстве увидела что-то такое, что было в каждом - цепкость, смекалку, ум. А может, этого не было изначально, и все это - ее заслуга. Она не пыталась сделать из нас "сплоченный коллектив", может, потому что знала, что многие из нас уедут из провинциального города куда-то в поисках светлого будущего. И правда, кто-то потом в средних классах ушел в лицей, уехал из города, страны - нам было ок, мы не скучали, не фиксировались на этом. У нас была другая цель. Мы были ужасно самостоятельными, у каждого свои увлечения - музыкальная, художественная, танцевальная школы. Мы с упоением искали новое, разное, интересное. Она научила нас не бояться школы и ежедневной кропотливой работы, в том числе над собой. Она смогла объяснить семилетней мелочи, что людям иногда приходится делать то, чего не хочется, но надо - и это нормально, и этого не надо бояться. Она каким-то чудом смогла помочь нам полюбить родную гимназию, начать относиться к ней как к дому. Наверное, потому что сама очень любила ее и практически жила своей работой.
Вот эта детская любовь к школе, которую не смогли отбить годы последующего обучения и взрослой жизни.
Я не могу представить себе нашу младшую школу без нее.
Светлая память.



И немножко гордости.

@темы: перелистывая время, чтобы помнили

URL
11:51 

27.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Сейчас как никогда чувствую себя одной из "детей 90-х". И очень этим горжусь.
Взрослые теперь - это мы. Лучшие теперь - это мы.
К нам приходят за помощью и советом те, кто младше, и те, кто старше. Нас уважают за то, чего мы уже успели добиться и за то, что мы продолжаем идти вперед.
Перед нами открываются любые двери, нам покоряются все дороги и города.
Мы можем все, чего по-настоящему захотим, но уже знаем, чего из возможного вообще не стоит хотеть. И мы никогда не позволим себе потерять то, что нам действительно нужно.
Мы - живые и настоящие, сильные и счастливые.

Я - живая и настоящая, сильная и счастливая.
И это лучший подарок, который можно получить.

изображение

@темы: перелистывая время

16:48 

Итоги 2015.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Ладно, все вокруг подводят итоги.
Может, это сделает мне новогоднее настроение, а то его как-то не особо.

Посмотрела собственный пост планов на 2015 и теперь уверенно можно сказать: сделала меньше, чем хотелось бы, зато это было самое главное - работа и японский.
Не проебала японский (очень боялась этого) и даже сдала пятый норёку.
Не проебала работу (это важно!) и весь год была очень рабочим котиком. Получила первое серьезное повышение, чем горда до сих пор невероятно. Работать еще и работать.

Из важного личного: стала еще жестче в вопросах внутренних границ.
Перестала идти на компромиссы и уступать чужим "хотелкам" там, где для меня критичен результат в абсолюте.
Перестала 100% рассчитывать на других, особенно на близких.
Перестала искать идеального близкого, и вообще - перестала искать. Хотя глубоко внутри, кажется, все еще верю. Зато определилась в векторе собственного дальнейшего движения и теперь точно знаю, чего и когда я хочу от этой жизни.

Из минусов: деньги, которых катастрофически не хватает на все необходимое, и секс, без которого иногда как-то грустно. Впрочем, это довольно логичная плата за остальные радости бытия, и предложи мне поменять что-то из минусов на что-то из плюсов -ни за что не согласилась бы.

Преходящее:
поиграла в ролевую игру (вспомнила, за что я таки не люблю это дело),
почти полгода делила комнату со славной cold sea (жалко, что случилось разъехаться),
сделали ремонт у матушки (не хочу знать, как оно там сейчас и что с этим ремонтом сделали после нас),
покупала и носила много новых платьишков (это приятно и здорово),
в процессе похудела-поправилась-похудела (теперь точно знаю, как это работает),
ну и наверное, было что-то еще, но я уже не помню.

@темы: девочковое, перелистывая время, придумай меня живым

22:59 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
И пользуясь случаем пересмотрела Питера Пэна 2003 года издания.
Лучшая сказка детства, самый главный в моей жизни сюжет, любимая девочка Вэнди.
Отдельно еще замечательная миссис Дарлинг.
Очень забавно пересматривать после вышедшего в этом году отдельного фильма про Пэна, красивый бэкграунд получился.

Хотя вот именно эта экранизация для меня вся целиком - про улыбку, ее здесь до невозможности много, и немножко про мою первую любовь. Б - безысходность, влюбляться в такую вот легкость с не уметь с ней жить.
Пока предавалась ностальгии, нашла в сети фотографии идеальной Джинни У.
Конечно, все те же лица.

изображение

изображение

@темы: придумай меня живым, перелистывая время, магическая британия, картинки, власть несбывшегося

17:19 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Есть такое, что помнишь с самого детства и будешь помнить всю жизнь, но так и не сможешь объяснить себе источник этих воспоминаний. Ни одной реальной причины помнить, но ты можешь представить места и события яркими, живыми настолько, словно все это происходило с тобой. События, которых не было, и места, где ты никогда не бывал. Вариант ложной памяти, побочный продукт деятельности лимбической системы мозга, слишком яркие эмоции, и это просто сбило мозг с толку.
Обычно у меня такие псевдовоспоминания всплывают каждый раз ассоциативно к сенсорным ощущениям. Запах туалетной воды мальчика, который тебе когда-то нравился. Ощущение солнечных лучей на коже, совсем такое же, как во сне, виденном в далеком детстве. Или вот прохладный летний ветер сквозь занавески ночью, когда пытаешься уснуть.
Окно в детской всегда будет открыто. Я это помню.
Спроси меня сейчас, я не раздумывая отвечу, как выглядит детская Дарлингов в их доме. Как расположены кровати, у какой стены стоит будка старой Нэн, и еще у них заедает верхний выдвижной ящик комода, где лежат швейные мелочи. Я знаю, где висит настенный светильник, какого цвета занавески на окнах и с какой стороны открываются двери в коридор и родительскую спальню. Я вижу это глазами девочки, сколько ей? 10-12 лет по моим ощущениям. Кровать прогибается под ее весом, ночная сорочка немного сковывает движения по подолу из-за плотно пришитых оборок, и когда девочка выбирается из-под одеяла и выпрямляется во весь рост, ей немножко неудобно стоять. Щиколотки утопают в мягкости одеяла, запутываются в нем. Я помню, что когда стоишь так, ужасно хочется тут же начать прыгать и кидаться подушками, но нельзя.
И смешной и интересный незнакомый мальчик, потерявший свою тень.
Когда ее тело медленно поднимается в воздух, будто его накачали специальным газом, ей хочется смеяться, и она смеется, вылетая в окно. Обернувшись, девочка успевает увидеть испуганное лицо матери, но не понимает, чего та боится - ведь дети всегда возвращаются, если окно в детской открыто.

Я помню всю реальную часть этой истории наизусть - не словами, чистыми эмоциями и ощущениями - звуками, запахами, очень настроенчески, как если бы это было со мной. При этом я, конечно же, абсолютно точно знаю, что со мной не было ни этого, ни чего-то подобного - ничего похожего. Или все-таки было, но эта сказка была чуть-чуть про другое.

Все еще думаю так: лучшее, что может быть в воспитании детей - никогда не закрывать окна в детской, чтобы своим чередом все продолжалось до тех пор, пока дети не разучатся быть веселыми, непонимающими и бессердечными.

@темы: придумай меня живым, перелистывая время, кольца Сатурна, власть несбывшегося

13:01 

День памяти.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Каждый раз язык не поворачивается поздравлять близких на 9-е мае "с праздником". Чужих - да, легко, это просто шаблонная фраза. Своих - нет, никогда. Это не праздник-выходной, не литры водки с шашлыками и не георгиевские ленты, заплетенные в косички. Это вечные поминки по погобшим, memento mori, дамоклов меч безысходности над твоей головой. У тебя нет никаких шансов оправдаться перед ними, они - твоя совесть. И если случится война, ты встанешь и пойдешь. Не сможешь не пойти.
Дед и отчим бабушки воевали. Отчим вернулся живым, дед - нет.
Я выросла на военных фильмах. У меня в голове не прописано варианта "убежать от войны".
И это очень, очень страшно, потому что не оставляет тебе выбора.

Но они выдержали, справились, выжили, и это настолько не поддается описанию словами, что... какой, к черту, праздник и шашлыки.



Сегодня вечером буду смотреть Офицеров и плакать. Каждый год, как в первый раз.

@темы: перелистывая время, придумай меня живым

22:00 

Лихие девяностые.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Перечитал в который раз - не выдержал, унес к себе.
Потому что нет такой ностальгии нет такого фэйспалма.


Честно скажу, у меня натурально взрыв эмоций, и я, право, не знаю, с чего начать. Во-первых, это действительно то, что можно назвать «музыкой детства»: это музон, сопровождавший меня с самых незамутненных трех лет, запускаемый дома родителями на кассетах через музыкальный центр, до старших курсов универа (мне это не мешало иметь собственные музыкальные предпочтения, но общий фон был именно таков). Во-вторых, то, что относится к середине девяностых, выделяется из этой подборки на первых же словах и аккордах, и спутать вообще никак невозможно, даже если ты этого никогда не слышал раньше. В-третьих, я вдруг впервые в жизни по-настоящему прочувствовал, что такое «лихие девяностые», — до того мои воспоминания были уютно-ностальгическими с оттенком самобытного челленджа, и я правда не понимал, что такого выдающегося в этом времени, — всё, что ему сопутствовало, сопровождало с первых осознанных воспоминаний и воспринималось как норма. В-четвертых, меня нахер разорвало на молекулы, когда я представил себе что-то подобное, появившееся бы сейчас в свободном доступе в информационном пространстве.

Так, для примера. Минутку внимания:



Это, если вы помните, была очень модная песня, клип крутили по центральным каналам (я до сих пор его помню — мобилы с антенками, разборки братков из-за девушки, пиздилово битами, передоз кокса), музло крутили на школьных дискотеках и в школе же на переменах распевали. При этом, творчество группы было ориентированно именно на подростковую ЦА, примерно как «Руки вверх». На этом моменте внимательный читатель не может не представить ебло депутата Милонова при столкновении с такой-то вопиющей медиа-действительностью. Господи ж Боже, каждый школьник знал, про что поет «Агата Кристи» и что там за «грязь» такая, от которой немеют зубы и дрожат от страсти губы; на этаже своего дома запросто можно было встретить, возвращаясь из школы, уторченных «Моментом» бичей в бумажных пакетах на головах, вся семья вечером смотрела по телику невзоровские «600 секунд», насчет которых «кровь, кишки, распидорасило» — это еще мягко сказано, с развалов у метро смотрели ВОТ ТАКИЕ заголовки газеты «Спид-Инфо» («Змея задушила детей циркача, они умирали, истошно крича» (с) Шнур), и на новогодних «Голубых огоньках» сверкали такие сиськи и жопы, что нынешим r'n'b-исполнителям не снилось в самых разнузданных фантазиях. Как жеж мы выросли-то, такие? Целое поколение. Крепкие, цепкие, целеустремленные, на хую вертевшие всё, что нам не надо, сколько б говна ни лилось в глаза и в уши?

URL записи

@музыка: Краски - Я полюбила бандита

@настроение: весна, авитаминоз, квадратно-гнездовой синдром

@темы: перелистывая время, о дивный новый мир, власть несбывшегося

17:52 

The Last Goodbye.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Простите, но я что-то в говно и в слезы.
Надо скачать полную режиссерскую версию всего ВК и Хоббита и упороться на выходных вместе с матерью.



@темы: весь мир обнять - крылья, перелистывая время

22:11 

Ten Years Later.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Десять лет назад я закончила гимназию. На самом деле факт дошел до меня не вот прямо сейчас, а пару дней назад, и тем не менее. Десять лет, юбилейные.
На встречу выпускников не поеду, конечно, просто потому что лень отрываться от работы и ехать далеко. Но вообще мне было бы что предъявить себе-из-прошлого, оставшейся в родных гимназических стенах. В шестнадцать у меня может и не было четкого плана действий (хотя кому я рассказываю, конечно же был), но абсолютно точно было представление, какой должна быть я и моя жизнь в будущем. Четкий образ того, с чем мне следовало бы вернуться и сказать: да, я сделала это.
Ну ок, я таки сделала это.
Мне двадцать шесть, я живу в Москве, у меня любимая работа и перспективы карьерного роста, ладная фигура и охренительной красоты ухоженные волосы (боль и мечта всего моего детства, при таком-то исходнике), уютный дом и свой стиль в одежде. Правда во мне все еще сто пятьдесят сантиметров роста и я не замужем (не помню, кстати, было ли в плане что-то конкретное про замужество, кроме самостоятельности от родителей), но при прочих равных это уже не имеет никакого значения. А, и еще меня окружают гаджеты и девайсы, с которыми невероятно удобно взаимодействовать. Это тоже боль детства.
Кто скажет, что это вот комплексы, пусть идет нахуй.
Это счастье, выстроить себя и свой мир так, чтобы быть собой довольной. И если бы можно было отсюда передать послание себе-в-пятнадцать, я бы сказала ей только одно: Не паникуй и не отвлекайся - работай над собой лучше. Тебе понравится результат.

Повешу по такому случаю гороскоп, честно спертый у Эммы.


Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми, не устраивающими его по определенным критериям. Ниибацца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы – Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденения, пока этот знак сдохнет, оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей Козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал "момент", то давно бросил – реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие. (с)

@темы: придумай меня живым, перелистывая время, кольца Сатурна

まくら の そうし 

главная