Записи с темой: дорога на юг (список заголовков)
23:35 

Душеполезное

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Православные просветительские курсы "17-я кафизма". Видео лекции +ответы на вопросы, 2 часа.
1 год - основы, догматика,
2 год - история Церкви,
3 год - практические темы (исповедь, пост, молитва, милосердие и т.п.),
4 год - семья (идёт сейчас).

Лекции Ильи Грица по Ветхому завету.

ПИК от портала Азбука. Онлайн, дистанционно, форум.
Библейский колледж Наследие . Очное обучение, общение, молитвенные чтения Св. Писания.

Видеоциклы.
Апостолы.
Пророки.
Праздники.
И вообще циклы студии Неофит отличные.

будет пополняться по мере нахождения

 
запись создана: 29.01.2018 в 03:23

@темы: дорога на юг, библиотека Вавилона

17:33 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
«Истинная любовь не пребывает пассивной, не сосредоточена на себе, всегда обращена к другому, непременно в чем-то выражается. Если ты сидишь дома, закрывшись от всех, и при этом думаешь, что всех любишь, то ты глубоко ошибаешься. Это не любовь, а эгоистичное самоуспокоение, себялюбие. Любовь не даст тебе успокоиться, пока ты не поможешь тому, кого любишь. Любовь непременно воплощается в каком-либо действии ради любимого: пожертвовать своим временем, силами, даже просто подарить цветы. Подлинная любовь не может быть умозрительной, она непременно воплощается.»

@темы: дорога на юг, другими словами

11:10 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
18.01.2018 в 10:44
Пишет MagdaM:


Множество раз, задыхаясь во время кросса, обливаясь потом под 150-килограммовой штангой, начиная очередную тысячу бросков, я задавал себе один и тот же вопрос. Еще более драматично он возникал после тяжелых игр, в которых соперники били меня жестоко и беспощадно — хотя и все равно проигрывали. Зачем? Зачем мне все это нужно? Почему именно я?

Правильно ответить на этот вопрос можно, лишь преодолев себя. И поняв, что истинная награда за годы тренировок и выступлений — это не гонорары, не признание публики, даже не олимпийские медали. Главная награда — это обретение свободы. Свободы от собственных страхов и комплексов, от мнения окружающих и сложившихся стереотипов. Свободы, которая дает непередаваемое чувство восторга и полета, гармонии, единения с Богом и людьми. Свободы, ради одной которой и стоит жить на земле.
(с)

Сергей Белов «Движенье вверх»

URL записи

@темы: другими словами, дорога на юг, весь мир обнять - крылья

05:07 

С Рождеством Христовым!

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Христос рождается, — славьте!
Христос с небес, — встречайте!
Христос на земле, — возноситесь!
Пой Господу, вся земля, и с веселием воспойте, люди: ибо Он прославился.


@темы: дорога на юг

02:06 

lock Доступ к записи ограничен

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:07 

Письма Баламута.

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Есть два равносильных и противоположных
заблуждения относительно бесов. Одни
не верят в них, другие верят и питают к
ним ненужный и нездоровый интерес.
Сами бесы рады обеим ошибкам и с
одинаковым восторгом приветствуют и
материалиста, и любителя черной магии.

К.С. Льюис. Письма Баламута.

Давно ходила кругами, а тут на прошлой неделе В. приснился обычный бюрократический ад, и мы поняли, что все. Пора. Нашла на торрентах очень красивую начитку (которую как оказалось они взяли с портала фонда Предание), и прямо за несколько вечеров мы ее и заслушали. Отличное новогоднее чтение, как сказал В.
Я знала, что это книга в духе Вредных советов Г. Остера. Но я как-то не ожидала, что она настолько хороша в своих формулировках, что ее можно смело разбирать на цитаты, местами пророческие, местами хлесткие и откровенные как будто о тебе самом.


«Люди гневаются не от простой неудачи, а от неудачи, воспринятой как несправедливость...»

@темы: книги, дорога на юг, библиотека Вавилона

15:56 

Итоги 2017.

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Обычно я пишу пост с итогами где-то за пару недель до НГ, но этот год был настолько насыщенный в конце своем, что у меня даже сейчас не очень хватает сил на полноценный отчет.

Что важно зафиксировать.
Год был целиком и полностью про обретение смысла жизни. Я вообще не представляю, как я бы жила иначе. Заложенное в прошлом году играло яркими красками, наливалось соком, раскрывалось в смыслах и гранях, и все это - равномерно, спокойно, штатно. Без возвышенных переживаний и неземных восторгов, просто каждый новый миг понимаешь, насколько все правильно и естественно, насколько гармонично все устроено в мире, который тебе открывается. Невозможное, но такое доступное удовольствие. Как дышать.
В то же время каждый новый день (особенно во второй половине года) я узнавала о себе что-нибудь новенькое, чаще всего нелицеприятное. Обнаружила массу слабостей и неприятных особенностей своих, о которых не очень хочется знать, но уже поздно. В том числе очень тяжелый год был на работе, поскольку я четко осознала, что не справляюсь со своими обязанностями и недостаточно компетентна для своего места, но уволить меня некуда и заменить пока некем.

Из мелочей.
Прошла флешмоб 365.
Съездила на ролевую игру.
Писала и читала письма.
Слушала аудиокниги и смотрела видеокурсы.
Вышивала бисером.
Получила проектную премию.
Вернула родной цвет волос.

В будущем году все обещает быть сложнее. Вектор полностью изменился. Неофитская радость и легкость ушли, остается очень много рутинной работы над собой. Традиционно много чтения, а вместе с тем нужно больше социализации.
Денег будет существенно меньше, а это значит, что надо учиться жить по средствам; отпуск в Тайланде тут конечно будет сильно препятствовать, но мы подумаем, что с этим сделать.
Надо постараться больше времени уделять работе, и не тогда, когда хочется и горит, а каждый будний день. При этом надо окончательно перестать работать в выходные.
Хочется верить, что благополучно разрешится вопрос с документами.
Хочется верить, что благополучно закроется первый из долгих кредитов.
Хочется верить, что проект с базой данных мы закроем успешно, и она заработает.

Хочется наконец научиться любить так, как оно того стоит.
Любви нам всем.

изображение

@темы: произнесенное вслух, перелистывая время, дорога на юг, арбайтен унд дисциплинен

21:27 

О выборе спутника жизни.

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Обычно я не приношу сюда тематические видео с просветительских курсов. И даже первые два видео нынешнего года, который, на минуточку, посвящен семье, не понесу сюда ни в коем случае, они довольно специфичны.
Но.
Из любого правила однажды случается исключение. :facepalm:

О смирении и главном принципе пикапа, об Онегине и гнойной хирургии. Если вы хотите порвать себе шаблон о том, как должен думать и говорить современный православный священник, you're welcome.

Первую половину лекции слушала спиной, пока жарила блинчики, и пока слушала, сформировала себе очень яркий визуальный образ человека. Тем ярче потом получился разрыв между внешностью и голосом! Невероятный какой-то.

@темы: люди и их проявления, дорога на юг, весь мир обнять - крылья, библиотека Вавилона

00:47 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Удивительное дело: когда перестаешь раскорячиваться в проеме морской звездой и тратить силы на внутреннее сопротивление, судьба бережно берет тебя за руку и аккуратно ведет туда, куда тебе было нужно.
Надо не забывать об этом.

Чудесный вечер с танцами малых народностей в компании славных новых (и старых) знакомых. Сообщения в чатах, новые идеи, новые задачи. Чуть меньше страха, чуть больше открытости на мир. Впрочем, уже завтра мои ножки будут меня ненавидеть... но это будет завтра!
Если не зацикливаться на том, что ты не можешь сделать так, как это делают другие, вдруг становится понятно, что можешь сделать именно ты. Вспомнила, что у меня есть свой собственный способ решения проблем и завязывания отношений. Когда тебе чего-то хочется, но ты не знаешь, с чего начать - подойди и предложи помочь с тем, что важно другому. Единственный путь, который, я знаю, работает наверняка - сделать первый шаг навстречу. Ничего не ожидая взамен.
Иногда получается и становится радостно. Иногда становится грустно оттого что не получилось. Но это ничего не меняет в том, что ответ людей на мое предложение - неизбежность. Вещи, которые я не могу изменить. И это настолько легко и спокойно, что даже странно.

В. спросил меня сегодня, что бы я написала в записках близким, если бы ко мне пришел ангел Господень и сказал, что ровно через два часа я умру? С каким чувством я бы это написала?
...благодарность. Невыразимая словами благодарность за все, что со мной происходило здесь, в этом славном мире. За близких и родных. За понимание и покой, и обретенную веру. За то, что у меня нет и не было по жизни никаких серьезных проблем, за помощь в мелочах по первому слову, за поддержку. За все те почти 29 лет счастливой, радостной жизни, какими бы они ни были странными в процессе.
Конечно, это умозрительные конструкции. Конечно в первые секунды (минуты, часы?) принять реальную неизбежность конца (никак независящего от моих личных желаний) мне будет тяжело. Но я опытно, изнутри уже знаю это ощущение, и очень хочу верить, что смогу вспомнить его в тот самый важный момент.
В. улыбается и говорит, что это и есть та самая причина, по которой мы вместе.
Я знаю, что у него все так же.

@темы: придумай меня живым, магическая британия, дорога на юг, весь мир обнять - крылья

03:26 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Ну насчет "все выходные" это я конечно загнула. Моя лояльность работе провалилась куда-то за грань шеола, поэтому в выходные я готова прокрастинировать работу всем, чем только можно.
Спать до трех дня с перерывом на завтрак? Четыре стирки подряд (три комплекта постельного белья)? Поехать вечером за микроволновкой на другой конец района? Да легко. Или вот еще чудесная Л. до нас доехала (наконец-то!) и я морального была очень готова сидеть до утра.
Просто чтобы не включать рабочий комп.

Ненавижу, ненавижу когда у меня конфликт интересов личной жизни с работой.
Надо что-то сделать со своим восприятием реальности, а я не понимаю, что. Нет, вариант уйти с работы мне не нравится. Вариант пахать как проклятой все вечера и выходные - тоже. Но и вариант забить на все из расчета, что оно само как-нибудь рассосется, не вдохновляет меня на подвиги.
Пока что честные пять рабочих часов в выходные (и две крупные сделанные задачи из дофига) вроде как компенсируют мне чувство собственной непродуктивности в остальное время. Но чем больше я узнаю изнутри про "бизнес по-русски", тем больше хочу уйти куда-нибудь подальше от всего этого. В психологи, в медицину, в монастырь.

Впрочем, во всех остальных вопросах кроме работы я потрясающе счастливый человек, настолько бережно меня ведут за руку по жизни.
Например, в четверг с МБ случайно вместо чайного дома на Мясницкой оказались в церковной лавке на Рождественском. :facepalm: Впервые встретила там именной образок бл. Ангелины Сербской, да еще и кольцо - ровно такое как хотела много лет как, почти обручальное.
Потом завернули в магазин рукоделия и я нашла там еще одну схему для вышивки бисером, и даже частично подобрала уже к ней бисер. Вообще, правило интенсивного чтения (готовь в план следующую книгу пока еще читаешь предыдущую) работает для меня не в чтении, а как раз в вышивке. Руки чешутся закончить уже наконец текущее и начать следующую. Тем более, что схемы Матренина посада это всегда челлендж.

А в пятницу В. нашел для меня целую большую бутылку Thai Sunset Escada за совершенно смешные для них деньги. Ближайшие года три, чувствую, это будут единственные духи, которые я захочу носить постоянно. Время Nina Ricci незаметно ушло, возможно что и безвозвратно.

Читаю переписку Елизаветы Федоровны и не могу, не могу молчать. Столько выдержки и нежности, столько любви и внутренней цельности.
Такая хорошая.
:heart:

Самые волнующие, самые цепляющие за живое - конечно письма 1905, 1909 и 1910 года. Пережитая боль, выстраданное и созревшее решение. В сети нет многого, но кое-что я нашла, чтобы специально принести сюда, для цитатника.

Три отрывка из писем разным людям.
Очень хотелось бы почитать письма Николая к ней того же времени, на которые она так отвечает. Надо подумать хорошенько и поискать расширенное издание переписки.

@темы: простые волшебные вещи, дорога на юг, арбайтен унд дисциплинен

10:52 

О ловушках (себе на заметку).

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Поступай с другим так, как ТЫ хотел бы чтобы он поступал с тобой.
Мне понадобилось дофига лет чтобы понять, что тут есть большая ловушка - другой не такой как ты, поэтому то, что классно и жизненно необходимо тебе, ему может быть непонятно, ненужно и токсично. И еще, что он тоже будет поступать с тобой так, как ему хотелось бы чтобы с ним поступал ты (и это будет для тебя непонятно, ненужно и токсично, но позволит сделать выводы о том, чего на самом деле хочется другому).

Логичный выход из этой ловушки: Поступать с другим так, как ОН хотел бы чтобы ты поступал с ним.
Мне понадобилось сильно меньше времени чтобы понять, что тут ловушка не меньших масштабов - мы частенько знаем себя настолько скверно, что начинаем желать для себя совсем не того, что нам полезно и необходимо. И в итоге сделанное по нашему желанию может быть для нас точно также ненужно и токсично, как и сделанное против нашей воли. (Классный пример: привезти такую желанную и манящую бутылку вина страждущему в абстинентном состоянии и получить в итоге запой длиной в пару недель).

Ок, с обоих сторон тупик. Что дальше?
Вариант "не поступай с другими никак" не рассматриваю, потому что мы все-таки животные социальные и пойти умереть в одиночестве это тоже не выход. Так что пока я вижу только один выход: поступать с другим так, как велит тебе твоя совесть.
Не так, как хочешь ТЫ.
Не так, как хочет ОН.
А так как будет единственно правильно и верно (при условии, что у тебя есть координаты этого правильно и верно, конечно). Вопрос координат каждый решает для себя сам, и надо понимать, что тут нет единого ответа... но пока совесть жива, с этим еще можно что-то сделать.
И еще конечно: все, что сделано с правдой и чистой совестью, будет обращено ко благу, если это благо изначально есть у делающего. И даже если это сделано не с чистой совестью и не по правде, оно тоже будет обращено к благу, если это благо есть у принимающего. Проблемы начинаются там, где ни у делающего, ни у принимающего нет ничего кроме кучки комплексов и личных мнений, не подтверждаемых ничем, кроме чувства собственной важности. И если ты видишь лажу в результате взаимодейтсвия с другими, то в любом случае стоит начать с себя, не важно, делающий ты или принимающий. Не думая о другой стороне вообще, потому что его комплексы и мнения - его проблема.
Потому что если ты имеешь благо, все - сделанное тобой и принятое от других - будет обращено ко благу.
И это надежный путь (пока что я не нашла других).

Я специально ни разу не употребляю тут слово "любовь", во избежание.

@темы: придумай меня живым, дорога на юг

17:11 

100 лет. 80 лет.

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]



Хотела повесить фотографии из архивов, но слишком больно. Но вот например дед моего деда. 13.11.1937

@темы: дорога на юг, чтобы помнили

URL
16:24 

Немного обнаженки.

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Подумалось тут.
В 2012-2015 годах я была ужасно неприятным человеком. Я возмущалась и баттхертила на любые болезненные для меня темы, доказывала и убеждала, а если не получалось - скандалила и истерила, ну и вообще. Сейчас даже вспоминать смешно, насколько мне самой было плохо и неудобно от того, как сильно меня задевают разные вещи. Кое-что конечно и сейчас задевает , заставляет подключаться к диспутам и искать доказательства, что со стороны может выглядеть точно так же неприятно как и тогда, но изнутри разница огромная и реакции ощущаются по сравнению с прошлым на совершенно ином уровне. Было хуже. Значительно.
Но сейчас я смотрю на себя и думаю: не случись со мной того периода...

Подумалось тут, что эпиграфом к этой записи мог быть любой пост про взлет гарпий у Княжны, например - вот этот :lol:
Ну и новая аватарка уместна тут как нигде: нуарный мистер риз ведьмак и компания - это сразу любовь. Они там все хороши :heart:

@темы: придумай меня живым, перелистывая время, кольца Сатурна, дорога на юг, Кроме Людей

08:54 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Одна из самых любимых притч Нового завета.
Всё, что я думаю о социальной справедливости и отсутствии премии за квартал (хотя конечно кто же будет против получить сверх обещанного).


Ибо Царство Небесное подобно хозяину дома, который вышел рано поутру нанять работников в виноградник свой и, договорившись с работниками по динарию на день, послал их в виноградник свой; выйдя около третьего часа, он увидел других, стоящих на торжище праздно, и им сказал: идите и вы в виноградник мой, и что следовать будет, дам вам. Они пошли.
Опять выйдя около шестого и девятого часа, сделал то же. Наконец, выйдя около одиннадцатого часа, он нашел других, стоящих праздно, и говорит им: что вы стоите здесь целый день праздно? Они говорят ему: никто нас не нанял. Он говорит им: идите и вы в виноградник мой, и что следовать будет, получите.
Когда же наступил вечер, говорит господин виноградника управителю своему: позови работников и отдай им плату, начав с последних до первых. И пришедшие около одиннадцатого часа получили по динарию.
Пришедшие же первыми думали, что они получат больше, но получили и они по динарию; и, получив, стали роптать на хозяина дома и говорили: эти последние работали один час, и ты сравнял их с нами, перенесшими тягость дня и зной. Он же в ответ сказал одному из них: друг! я не обижаю тебя; не за динарий ли ты договорился со мною? возьми свое и пойди; я же хочу дать этому последнему то же, что и тебе; разве я не властен в своем делать, что хочу? или глаз твой завистлив оттого, что я добр?
Так будут последние первыми, и первые последними, ибо много званых, а мало избранных. (От Матфея 20:1-16


Участвую в проекте Библия за год и очень надеюсь в этом году не сдуться на середине пути.

@темы: люди и их проявления, дорога на юг, арбайтен унд дисциплинен

00:38 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
И еще одно.
Про это по-хорошему надо накатать отдельный пост с размышлениями, в частности, про работу, про холакратию (и то, что ею не является), про отношения и отношашки, про пост, про тело, про бодипозитив. Про все, короче.
Но зачем, когда и так все понятно.


@темы: дорога на юг, люди и их проявления, психология

23:27 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Увидела сегодня на ФБ.
Я последние пару лет очень часто сталкиваюсь по работе с онкологией. Не в самых лучших ситуациях, если честно, сталкиваюсь, но зато могу наблюдать разные реакции людей на то, что с ними происходит.
И знаете...

А впрочем, неважно. Важно другое.
Я почти на 100% уверена, что эта тема коснется меня в будущем. Так или иначе, но скорее всего прямо и непосредственно. В этом нет трагедии или драмы, ужаса какого-то хтонического - с каждым бывает. А у меня ко всему прочему слишком много факторов складывается в одной точке, и я хочу заранее быть готова к этому.
Чтобы в тот момент посмотреть на себя и удостовериться, что я все делаю правильно.


Не так давно мне написал человек, с которым мы не виделись лет 10.
- Катя, привет. Надеюсь, всё у тебя хорошо. Мне нужна помощь. Могу я завтра тебя увидеть?
- Привет. Давай. Во сколько? И что случилось?
- Со мной беда.
Мы созвонились и проговорили не меньше часа, а на следующее утро встретились в кафе - и говорили ещё 2 или 3 часа.
Неделю назад у него обнаружили злокачественную опухоль


это конечно не так ярко как с "тлением", но для меня - об одном: о смелости и мудрости, об умении принимать неизбежное и оставаться человеком

@темы: произнесенное вслух, придумай меня живым, люди и их проявления, дорога на юг, власть несбывшегося

11:10 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Я редко приношу сюда такое.
Но бывают исключения.

Что такое одиночество? Наверное, это когда мы не пускаем никого в свою душу. А может быть, оно приходит тогда, когда мы остро чувствуем, что наша душа никому не нужна. Иногда оба варианта соединяются.

А может, это просто осознание человеком своего бытия? Я есть, и по-настоящему, опытно, я знаю только то, что я есть. Поэтому я в принципе, экзистенциально один. Возможно, так бы ответили Сартр или Камю. Но в таком ответе не хватает чего-то. А лучше сказать, Кого-то.

Продолжаем искать ответ.

@темы: дорога на юг, другими словами, люди и их проявления

01:35 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Ненавязчиво под Дозоры продолжаю готовить папенькин подарок.
Больше половины готово.

Вообще идея переслушать Дозоры была отличной. Во-первых, совершенно иной контекст. Во-вторых, глядя на Алису,
понимаешь, сколько в тебе всякой дряни. И сколько предстоит еще работать над расчисткой завалов в собственной голове и сердце.

@темы: дорога на юг, вышивальное, власть несбывшегося

16:24 

На полях

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]

Когда окровавленный солдат поднимается после ранения и снова идет в бой, это никак не позорит его армию, даже если он получил рану по собственной неопытности.

@темы: дорога на юг, библиотека Вавилона

03:51 

О чувствах и не только.

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Подумалось тут в фоне обсуждений.
Когда-то Княжна писала в постах про мышей, что, мол, люди утратили навык развернутого социального протокола. Что выпускник стандартной гимназии имел около 100 с лишним социальных навыков (имеются в виду навыки типа "обратиться к вопросу - к старшему по званию и возрасту, к младшему по званию и возрасту, к старшему по возрасту, но равному по званию, к равному по возрасту и званию, к женщине старшего возраста, к ровеснице etc), а сейчас он средних лет человек умеет в разы меньше. Ну да, логично, когда-то оно было актуально, и люди это умели. А сейчас все это редуцировалось до 30-40 навыков максимум, поскольку стираются границы возраста, статуса, гендера и пола. Все это в принципе логично с учетом вектора развития культуры и обществ в целом.

Но у меня сейчас в процессе обсуждений такое ощущение возникло, что ровно так же люди утратили навыки разграничения чувств и состояний.

@темы: дорога на юг, придумай меня живым, произнесенное вслух, психология

まくら の そうし 

главная