• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дорога на юг (список заголовков)
01:34 

Улыбаемся и машем.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
В моей жизни слово "люблю" однозначно используется не по основному своему назначению. Ну или как посмотреть. Например, я люблю брата нежно, искренне и совсем; это неудивительно, ибо мы котички и продолжаем синхронить по всем фронтам; буду любить его всегда, пока мы можем улыбаться сквозь слезы и ржать, в то время как на самом деле стоило бы посыпать головы пеплом и каяться. Люблю весь этот мир, каждой клеточкой себя, до самого последнего вздоха, просто потому что этот мир нельзя не любить. Люблю музыку, когда она идеально ложится на общее состояние, и хочется цитировать каждый звук - настолько оно в тему и насквозь. Люблю, когда светит солнце и хочется бежать по горячему полю, задыхаясь и смеясь. Люблю ледяной апельсиновый сок. Люблю себя и когда у меня все получается на отлично.
А забор... ну что забор, он правда не вечен. Да и ну его нахрен.)

:heart:
(тут могла быть музыка, но простоплеер отчаянно не хочет этого и сопротивляется как может)
Апд: плеер сдался! (;


Николай Гринько - Наши на Луне

(долго пыталась понять, что мне оно напоминает, не сразу осознала: сплиновское "тебе это снится", люблю ее очень)

текст
запись создана: 29.06.2015 в 00:35

@музыка: Николай Гринько - Сказка

@настроение: ...и станет вкусной невкусная каша, хотя её вкус нифига не изменится

@темы: музыка, дорога на юг, весь мир обнять - крылья, twin's real

12:56 

* * *

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
1. В детстве мы вынуждены быть идеалистами — просто вследствие нехватки информации об окружающем мире. Все лакуны мы заполняем самостоятельно. И, естественным образом, заполняем их так, чтобы результат нравился нам. В итоге, получаем идеалистическую картину мира, более-менее устраивающую нас, особенно в местах самостоятельно заполненных лакун.
(Тут следует уточнить, что идеалистическая картина мира вовсе не обязательно предлагает всеобщую доброту, рыцарство и прочий сказочный героизм с хорошим концом. Она вполне может предполагать возможность счастливо бездельничать, поедая бутерброды! Мало ли кто как представляет себе идеальный гармоничный мир, в котором хочется жить.)

2. Всякое взросление почти неизбежно сопровождается увеличением объёма информации об окружающем мире и, почти неизбежным же крушением наших идеалов. Потому что какими бы умными детками мы ни росли, а додуматься до более-менее реалистичной картины мира шансов у нас немного. И случайное совпадение детских идеалов с истинным положением дел тоже, мягко говоря, маловероятно.

3. Можно сколько угодно объяснять сложности подросткового возраста биологически — дескать, в это время детям пора уходить из стада стаи и начинать самостоятельную жизнь. Однако наиболее интересная часть правды заключается в том, что именно в этом возрасте происходит крах идеализма, сопровождаемый как справедливым негодованием по поводу взрослых, умудрившихся так хуёво всё устроить, так и естественным желанием построить свою прекрасную реальность с блэкджеком и феями. Или вампирами. Кому чего.

4. Построить свою прекрасную реальность человеку оказывается слабО. Это нормально вообще — обнаружить, что хрен ты её сам себе построишь. И существующую не отменишь. Такая беда.

5. Суицид (быстрый или медленное саморазрушение, кому как больше по сердцу) — самая честная реакция на крушение идеалов. Но люди довольно редко бывают настолько честны, поэтому большинство выходит из этого кризиса живыми. И тут встаёт самый интересный вопрос: что дальше?

читать дальше

© chingizid

@темы: метафизика, дорога на юг

00:22 

White wings.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Вечер пятницы - такое специальное время, чтобы отменить все планы и взять выходной только для себя. Слушать книгу и вышивать. Выключить свет и зажечь все свечи, что есть дома, и писать при свечах. Распустить волосы и делать растяжку в чем мать родила. Если подойти к вопросу ответственно, то можно полностью восстановить утраченное за пару дней спокойствие.
И, конечно, правильная музыка.



Вообще, надо быть осторожней в экспериментах с собственным состоянием. Кто-то накачивается алкоголем на понижение градуса, а мне вот достаточно неправильно подобрать саунтрек. Ну то есть... не то чтобы неправильно, но слишком много безысходности вдруг.
После "5 сантиметров в секунду" отлично пошли "К югу от границы": на восьмой главе безысходность превысила критический предел и я сломалась, не выдержала, и все закончилось.

В моем внутреннем визуальном словаре есть специальные образы для соционических аспектов информации. Ворнинг: метафизическая ересь

*сходила перечитать описания типов от Стратиевской
в очередной раз :facepalm:*

@темы: соционика, придумай меня живым, метафизика, дорога на юг

21:35 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Тут мог быть ОЧЕНЬ проникновенный пост, но его не будет.
Ну, вы понимаете, потому что если это попытаться записать, то будут сплошные ПОНТЫ, и какая в сущности разница. А о понтах отлично высказались уже до меня.

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин, читать Умберто Эко, презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
(с)

Так и живем.
изображение

@темы: метафизика, дорога на юг, весь мир обнять - крылья, ближний круг

00:03 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Большой минус отсутствия свободных ушей: мне снова нужно записывать все подряд. Раньше удавалось обходиться проговорением. С другой стороны, тратить слишком много времени на дневники мне все еще лень, так что эта борьба прекрасного с возвышенным обычно оканчивается вничью.

Вообще это должен быть пост бесконечной благодарности.
Решился вопрос с деньгами на ближайшее время (сильно помог отец и мне оплатили больничный по полной ставке). У меня снова есть соседка (и да, няшнэ кавайнэ есенины - это КАРМА :heart:. Я вспомнила про недосмотренный второй и вялотекущий третий сезон куроко, так что проблемы что посмотреть на ближайшие пару-тройку недель нет. У меня появился наконец нормально печатающий лазерный принтер, и можно распечатывать себе учебники! (собственно, уже) и подписывать в них слова! На работе понемногу в редкие минуты свободы получается обрабатывать тот массив информации, что у нас накоплен. И я считаю, что мы котики и все у нас будет. Еще бы меня подключили наконец к нашему корпоративному ДМС, вообще было бы славно, но по сравнению со всем остальным это такие мелочи, что даже говорить не хочется. В любом случае, мир настолько удивителен и прекрасен, что мне не хватает слов описать всю любовь к нему.
Господи, ты есть. Спасибо тебе.

Еще дошла до Кофейной кантаты и набрала нового прекрасного чая. Когда-нибудь я сделаю себе большой подарок (на какой-нибудь праздник, например): соберу одномоментно в коллекцию их чаев столько, сколько захочется. И каждый в своей баночке. И вот прямо из каждой коробки буду выбирать, прямо все полки.

А еще кроет не воспоминаниями даже - запахами, ощущениями, эмоциями. Я помню апрель 2009, помню комнату на 1905-го года, помню дорогу к дому мимо ваганьковского - живого, светящегося тусклым алым; помню себя, счастливую и немножко сумасшедшую.
Я до сих пор не знаю, и скорее всего не узнаю никогда, кто из нас двоих настоящая. Но я снова жива.

Про чай (в основном себе самой, чтобы не забыть):
Что я у них пробовала за последние полгода.

Огромный (субъективно) минус КК: безграмотные тексты на сайте. Насколько у них прекрасно работает персонал в магазинах (во всяком случае, в тех, что я видела лично), настолько же грубые ошибки в описаниях чаев. Ну или просто не вычитан сайт.
Мелочь, а неприятно.

@музыка: ...ключи проверяю в кармане

@темы: придумай меня живым, дорога на юг, власть несбывшегося, весь мир обнять - крылья, простые волшебные вещи

22:16 

Одной строкой.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Лениво смотрю Черную Лагуну и вышиваю.
Тишина и благость.
Вот оно, оказывается, счастье-то какое.

Опять случайно перечитала цитату из эпиграфа. Каждый раз как первый.


Она не замужем и я никогда не видел ее в белом платье. В белых перчатках... Пальцы к которым я никогда не прикасался. Не находил ее каштановые волосы у себя на рубашке, а темной ночью, на моей спине она никогда не оставляла свой автограф. Мужчина? Нет, слишком не тот и до абсурда - не те. Если бы я мог говорить ее губами, это прозвучало бы так: "Они мне не подходят, как комнатные тапочки к моему вечернему платью. Я хочу так, чтобы однажды посмотрев, я не могла больше отвести взгляд. Это мне подходит. Я хочу эти туфли, они особенные."
Одинокая? О, нет. Это не про нее. Она уже давно не та наивная девчонка с глазами полными звезд и глубокой верой в надежное, мужское плечо. Ее проблема не в том, что она одна, а в том, что не могут ее оставить в покое. Брось ее и она к себе прижмет. Покинь ее дважды и можешь навсегда забыть ее имя.
Я не знаю о ней практически ничего, но если бы меня кто-то спросил во что она верит, я бы не задумываясь, ответил...
- В удобные туфли.

@темы: весь мир обнять - крылья, дорога на юг

13:46 

Дела домашние.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
С завидной регулярностью оказываюсь втянута в режим жизни, который мне категорически противопоказан: постоянная, абсолютная занятость. При прочих равных я хороший спринтер, но совсем никакой стайер - постоянные нагрузки (и я не о физических, если что) в какой-то момент делают мне вынос всех систем организма. Поэтому сейчас я стараюсь отсекать такие ситуации на входе и не допускать - это проще, чем потом разбираться с последствиями.
Осознав, что последний нормальный выходной для себя был у меня две недели назад, отменила все встречи на сегодня, сижу дома, выгуливаю внутреннюю Гестию. Тишина и спокойствие. Для того чтобы с полной отдачей заниматься домашними делами, мне нужно две вещи - одиночество и наличие правильных подручных средств. Тогда все происходит словно само собой: выходишь на балкон занести в дом кастрюлю вчерашнего борща, а потом случайно обнаруживаешь, что разобрала два ящика с хламом и балкон после зимы, перестирала и перегладила все белье и выкинула два пакета ненужного мусора. Случайно. (Лиадан, у меня лежит твоя кошкопереноска, ты же хочешь ее обратно, правда?)

На самом деле мне очень сложно делать то, что надо, а не то, что хочется прямо сейчас. Потому что вот прямо сейчас у меня лежат непроверенные тесты обучающихся и еще кусок работы, взятой на дом, фотошоп для мамы, гора японского и пост про Гестию, который стыдно уже не написать, а я хочу вышивать и еще борща.

PS: люто бесит фотошоп как процесс. Отнимает огромное количество времени, а красивый результат вообще не гарантирован и до ужаса не материален. По-хорошему надо просто пойти и научиться с работать с цифровыми фото, но я бы предпочла больше никогда с процессом обработки фотографий не контактировать. Идеальный вариант - пришел, отфоткался, забрал красивое, ушел. Ну или завести свой собственный Nikon DF, он был действительно хорош.

@темы: придумай меня живым, дорога на юг, девочковое, вся скорбь еврейского народа

12:46 

Нет такой любви.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
9 часов ВК на большом экране

Я могу бесконечно повторять: эта книга в огромной степени сделала меня мной. Нельзя сказать, что Средиземье полностью мой мир (моих миров в нежном подростковом возрасте было сильно больше, и все они по-своему были важны для меня тогдашней) или что я чувствую его персонажей внутренне осмысленной идеей (было такое, да, но это далеко не самые сильные мои чувства к персонажам, если смотреть в сухом остатке). И это даже не абсолютно моя история - на самом деле в ВК почти нет сюжетных линий, которые я могла бы назвать безоговорочно своими (разве что линия Эовин, но это пришло уже сильно позже первого прочтения). Но зато в ВК абсолютно мой способ восприятия мира, его причинно-следственных связей и законов.
а теперь подробности

Минусы кинопоказа: впрочем, тут я уже придираюсь, как обычно.

Четыре часа назад я вышла из кинозала перепаханная асфальтовым катком неизбежности, и уже хочу обратно.

@темы: дорога на юг, кольца Сатурна, придумай меня живым

14:51 

Невидима и свободна!

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Господи, ну неужели все. Совсем все. Я получила на руки вторые (третьи) ключи, я имею право просто не пустить никого на свою территорию. Больше никогда.
За последний год выгорели все чувства, что я когда-то испытывала по отношению к человеку. Последний месяц совместного проживания выпотрошил меня полностью, подчистую (чем я думала, когда проявляла добрую волю). Последнюю неделю я прожила вообще как на иголках в страхе снова оказаться обманутой. Сколько раз меня наебывали с договоренностями в самый последний момент, выворачивая все под себя, прикрываясь непониманием, старыми счетами (давно закрытыми, но кого это волнует) и личными обидами. Сколько раз поступали как хотелось, просто наплевав на все. А я даже не могу сказать, что ненавижу - у меня все еще плохо с сильными чувствами, любовью и ненавистью - это скорее разочарование и презрение.
Но эта война закончилась. Я отстояла свой дом.
У меня в доме больше не будет пьяных истерик, провокационных споров о мироощущении, бесконечных проблем с работой и документами, которые никак и никем не решаются, вечных просьб о помощи, полулегального существования без нормального паспорта и еще кучи всего.
Господи, какое же это счастье.
Нет, хорошее там тоже было, но знаете, проблемы все-таки перевешивают.

Это был отличный опыт как не надо делать.
Кто бы знал, как я устала.
Кажется, ближайшие года два я не выйду замуж, даже если позовут. Ужасно хочется, если быть честной с собой, но я просто не в состоянии сейчас. Меня не хватит на полноценные глубокие отношения, отросшая за три года (на самом деле почти пять лет) неудачного брака паранойя еще долго будет мне аукаться. Я больше никогда не буду вести совместный бюджет в семье. И обязательно составлю семейный договор с полным распределением обязанностей.

Мне предстоит неделя генеральной уборки квартиры. Не только физически, конечно, хотя и тут есть, что делать: шкафы снова нужно оптимизировать, огрызки каких-то мелочей будут находиться по всему дому еще довольно долго. И чистить, чистить, чистить до бесконечности. Проветривать. Промывать. Снова делать только своим, светлым, легким, естественным. Но все это уже легко и почти не напряжно.
И надо обязательно написать про Гестию, все это отличный повод для.

@темы: токсическая фиалка, придумай меня живым, дорога на юг

01:22 

Информационная гигиена на информационной войне.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Пришла тут на днях рассылка от учебного сервиса для айтишников-управленцев, а мне как обычно лень формулировать самой очевидные вещи.


Методы информационной войны работают. И чем неустойчивее сейчас ваша модель мира, чем больше мы пускаем в мозг непроверенной, а зачастую и откровенно лживой информации, чем больше нервов тратим на то, что находится вне зоны нашего контроля (курсы валют, мировые кризисы, скачущие индексы, политику) - тем легче нас поймать в подобные ловушки. Чем больше времени наш мозг тратит на что-то полезное для вас и чем больше мозг загружен “правильным сырьем для переработки” - то есть той информацией, которая делает вас умнее и функциональнее - тем с большей долей вероятности вы пройдете время перемен и информационных войн без потерь нервов, денег и времени.

Как обычно, делай что должен и да свершится чему суждено.

@темы: психология, о дивный новый мир, люди и их проявления, дорога на юг

19:49 

О любви.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
21.01.2015 в 14:23
Пишет MagdaM:

Многие люди путают нужность и любимость. Хотят быть нужным, потому что хотят быть любимым. Или же очень нуждаясь в ком-то называют это любовью.

Но нужность и любимость это очень разные вещи. Без любимого не умирают. Да, с любимым жизнь радостнее, ярче. Но она продолжает оставаться полноценной жизнью и без любимого. А если вам кто-то нужен, настолько, что без него жизнь - не жизнь, то это не любовь. Это зависимость.

Об этом можно говорить долго, да, честно говоря, уже и много говорено. Я рассмотрю проблему только с одной стороны. А именно со стороны желания человека быть нужным.

 

Очень хорошо бы давать себе отчет, чего вы хотите, желая быть нужным. На какое именно место встать для другого человека. Что для человека является нужным? Без чего он не может жить?

Вообще-то без ресурсов. Без воды, еды, воздуха, тепла. То есть желая быть нужным вы планируете себя на место ресурса для другого человека. А ресурс не любят. Его используют.

И даже не говоря о том, что будучи ресурсом для другого вы закорете вопрос жизни для себя, то есть жизни вообще (потому что живя не свою жизнь, человек не живет, а только существует) проблема в том, что любви на этом пути нет.

Любовь сохраняет границы - есть один человек, есть второй. И есть пространство между ними, пространство, наполненное любовью.

Нужность границы растворяет. Если мне кто-то нужен, жизненно нужен, то без него менят нет. Если мы нужны друг другу, то без меня его тоже нет.

Если я нужен другому, то я для него не личность, не отдельный человек, я - ресурс. В общем-то корм.

Если мы нужны друг другу, нет двух отдельных личностей, есть только "мы" - семирукий многоног. Но многоног - создание искуственное, изварщенное, неравновесное. И полноценной жизни у него не может быть. Потому что кроме центростремительной силы (хочу быть нужным) всегда есть центробежная (хочу быть собой, хочу быть) и многонога все время растаскивает, взрывает изнутри.


...
Любовь - это не эмоция и даже не чувство, любовь - это энергия, заставляющая вибрировать существо на определенных частотах. И вот эту вибрацию мы и замечаем как чувство. Но тоже не стоит путать.
URL записи
URL записи

@темы: дорога на юг, другими словами, люди и их проявления, психология

00:03 

Дискурс ради дискурса.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Очередной пост, навеянный Имичкой и спасибо ей за это. Но лучше я все-таки переформулирую для себя, на своих пальцах. Ну и слегка с понижением градуса, потому что на мой взгляд, это же работает не только с аспирантурой и докторантурой, это вообще отличный принцип.

Если ты учишься, зачем ты это делаешь?
Зачем - это вообще первый вопрос, который надо себе задавать в любой ситуации: могу ли я обойтись без этого? хочу ли я обходиться без этого? зачем мне оно нужно? Можешь не учиться в университете - не учись. Нет, ну правда же. Дело не в элитарности, недоступности и прочих статусных вещах, дело в осмысленности каждого получаемого высшего образования (первого, второго, пятого) в каждом конкретном случае. Не испытываешь прямой необходимости в практическом приложении своей "корочки" - не создавай себе лишних проблем, лишних задач по ее "добыче". Если тебе нужно самообразование, занимайся самообразованием. Или саморазвитием. Или самопознанием. Или ручным трудом. Если тебе на самом деле не критично то, что ты планируешь делать - не делай этого, делай что-то другое. Такое, чего ты по-настоящему хочешь, что для тебя по-настоящему важно.


Впервые я поняла идею греховности идеи ради идеи, дискурса ради дискурса и знания ради знания.
Знания - это не вопрос личной интеллектуальности и того, что ты способен под пиво с друзьями обсудить Фуко, потому что он включен в курс философии твоего физмата.
Это побочный эффект знания как инструмента в твоей повседневной жизни и задачах. Как знания это то, чем ты оперируешь и что поддерживает тебя.
Получение знаний - не есть действие. Интеллектуальность - это качество, которое присуще ученым и интеллектуалам. Но ученые - это профессия. И не только ученые, не обязательно они. Вопрос как раз в Деле, в твоей Работе в твоей Профессии.

Тысячу раз да.
Говорили вчера с матушкой (полночи, как обычно) про внешнюю и внутреннюю мотивацию, стимуляцию, про методики обучения детей и взрослых. Попутно посмеялись, семейные ценности такие семейные - по семеновской линии пять поколений учителей, и это только те, кого знаем и помним. Весь двадцатый век и кусочек девятнадцатого. Мать говорит: обучение детей пляшет от мотивации внешней - все эти дневники и оценки, одобрение взрослых и родительские выволочки, выступления и конкурсы. Ну и заинтересовать предметом, конечно же, куда без этого, но в основном - вот так. Я говорю: обучение взрослых по определению отстраивается от осознанности внутренней мотивации, иначе бессмысленно начинать.

Это я сейчас для себя и о себе, если что. Ни о ком другом, даже если кажется наоборот.
Зачем ты это делаешь? Чего ты хочешь?
Только честно.
Бывает так, что тебя запихивают в институт родители. Или ты сам ошибаешься с выбором специализации. Или просто не особо знаешь, что ты будешь делать пять лет спустя. В шестнадцать (для абитуриента) это элементарно, в двадцать (студенту) простительно, в двадцать пять уже спорно, после тридцати невозможно. Впрочем, еще бывает, что поздно определяешься с выбором, теряешь лишние годы и в тридцать начинаешь то, что было бы естественно начать в шестнадцать. Но и тогда к тебе применимы все те же правила, что и к остальным, просто у тебя была фора в 15 лет.
Я вчера в полчетвертого утра неожиданно осознала смысл бакалавриата и магистратуры. Диплом врача, получаемый по итогу шестилетки в меде, по сути своей чистый бакалавриат - последняя подготовительная ступень к Делу, последний привет юношеской беспечности и неопределенности. Еще можно учиться по инерции, по привычке, для родителей, ради галочки и по прочим внешним мотивам. В двадцать-двадцать два года тебе просто может не хватить личного опыта, знания себя самого, чтобы понять, чего на самом деле хочешь именно ты, а не семья, социум и привитые в школе ценностные установки. Из баклавриата же легко вывернуть в любую смежную специальность, тебе пока дали только необходимый минимум общих представлений о будущей сфере реализации. Этот минимум пригодится везде. Пожалуйста, не хочешь оставаться в практической медицине, бери смежную область и увязывай одно с другим. Вообще не знаешь, куда пойти дальше - иди работать. Когда у тебя появится четкое понимание, чем ты занимаешься и чего от себя дальше хочешь, тогда и пойдешь в магистры. Осмысленное движение.
Магистратура, а потом аспирантура (в нашем случае ординатура и есть магистерская ступень) - Дело как оно есть. Уже невозможно работать из-под палки (внешней или внутреннего логика), писать диплом ради диплома. С дипломами вообще все смешно вышло, кстати. Впервые я увидела как студент естественным путем готовится к диплому, когда Кэт доучивалась в журналистике. До этого я наблюдала только заочников, приходившх к матери с темами "потому что звучит красиво" и отдававших за диплом круглую сумму. Матери писать для них работы было интересно, им самим для себя - нет. А уж необходимость готовить практическую часть вообще вгоняла их (и меня заодно) в тоску. Я весь институт боялась перспективы написания диплома (благо он в меде нам и не светил). И только сейчас пришло осознание: хороший диплом - это твоя жизнь, то, с чем ты работаешь постоянно. И писать диплом по своей теме на самом деле как дышать - легко, естественно, хотя конечно на самом деле трудно и тяжко. Но не так и не поэтому.
Очень легко быть собой, легко принимать себя, когда ты по-настоящему погужен в свое дело, когда знаешь, куда и зачем его применять. Ты рассказываешь о нем как дышишь. Разумеется, ты можешь ошибаться, соглашаться с одними и до хрипоты спорить с другими. Но ты думаешь обо всем этом - в фоне, постоянно - и вообще у тебя все песни про футбол, даже те, которые на самом деле не. Ты автоматически встраиваешь все увиденное и услышанное в картину мира, построенную на этом внутреннем стержне. И при этом понимаешь, что ты знаешь - не мало, нет - недостаточно, чтобы удовлетвориться этим.

Это я к чему: прекрати бегать от себя уже наконец...
...и начинай отжиматься.

@темы: другими словами, дорога на юг, ближний круг

07:02 

Истина и прощение.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Пишет Ими:


Отец Том говорит: как вы представляете себе высший суд? Что Бог достанет огромную книгу законов, начнет развешивать ярлыки "виновен" и "не виновен" и отсылать невиновных в рай, а остальных - в ад? Мне кажется, что такое понимание - не совсем правильное. Любой суд такого порядка не абсолютен, ибо он оставляет нам место для внутреннего сопротивления. Для несения своего наказания в гордости, для веры в свою правоту. Здесь может не быть место раскаянию, но обязательно будет место протесту. Нет. Мне кажется, что суть Божьего Суда в том, чтобы каждому - виновному и не виновному раскрыть истину. И это не чистые душой, кто найдя свое отражение в этой истине, вознесутся в рай. Это не суд наказания, а суд милосердия, суд прощения. Ведь прощение всегда мучительнее какой-то конкретной кары. Ведь именно прощение дает вам в полной мере признать и осознать свой проступок. Истина и прощение - это одновременно Божественная кара и подарок.
Ведь когда вас прощают, не кричат, не ругают и не проклинают, только тогда вы не строите эту стену сопротивления и остаетесь один на один с собой.


Это очень важно, вот это непротивление истине. То, о котором я постоянно говорю с ближними и которое сложнее соблюсти, чем принять.
Меня неумолимо сносит в религию. Неизбежно сталкивает с вопросами веры. Понять бы еще, что с этим делать, как жить.

И про эпический ужас тоже.

@темы: метафизика, другими словами, дорога на юг

01:05 

Девочка и деревня.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]

Самый популярный дискурс вокруг меня сейчас (впрочем он еще и во мне и всегда) - это, конечно, дискурс деревни в девочке. Мне кажется, проблема современного общества в том, что слишком много абстрактных девочек приезжает из своих абстрактных деревень и со своими абстрактными деревнями в абстрактный город. Это очень просто сделать в современном обществе.
Первые три года пробуешь менять город, чтобы убрать ощущение деревни, но в какой то момент отчетливо понимаешь, что от своей персональной деревни не убежишь. Ни в другой город, ни в другую страну, область науки, отношения. Свою деревню не повесишь на партнера или друзей. Все это - так или иначе внешнее. Все это, как ни странно, гораздо более внешнее, чем твоя личная деревня.
И, мне кажется, гораздо лучше встретиться с этим дискурсом в 18, чем в тридцать.
В 18 ты начинаешь отказ от деревни через отказ от девочки.
В 19 понимаешь, что это не помогает. В 19 разбираешься со своими отношениями с девочкой. Заканчиваешь лет в двадцать-двадцать один.
И начинаешь мерную, спокойную, продолжительную деконструкцию своей деревни в полной гармонии с девочкой.

Взрывы не помогают, не помогают перемены внешние, пока ты не дашь им прорасти корнями в тебя. Разобрав видимую часть деревни ты видишь новые, бесконечные горизонты. Плачешь, опускаешь руки, а потом поднимаешь и продолжаешь. Сначала из страха, потом из любви, а потом - не знаю. Никогда не знаешь, как будет дальше внутри тебя, все осознания приходят вовремя и потому - постепенно.
Но я надеюсь, что всегда будет из любви.

И что однажды я посмотрю в зеркало и не удивлюсь тому, что вместо дискурса деревни в девочке, на меня будет смотреть только девочка.
Потом что все приходит постепенно и вовремя. А еще - незаметно.

(с)Ими

@темы: дорога на юг, другими словами, люди и их проявления

10:28 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
26.11.2014 в 08:32
Пишет MagdaM:

Ремонтное
Вчера сидела, переделывала затирку в ванной в углу, там где будет стоять унитаз и спрашивала себя, чего я так упираюсь. В это место никто никогда не заглянет, разве что при следующем ремонте. Какая разница, лежит ли затирка чуть криво или идеально ровно? Не таракан ли это?
Потом поняла.
Настоящую качественную брендовую в хорошем смысле вещь (это касается всего, но возьмем за пример одежду) отличает от дешевки не выбор ткани. И даже не всегда лекала, по которым ее шили. В настоящей вещи все швы ровные, и с изнанки вещь настолько же красива, как и с видимой всем стороны. И это создает особый флер уверенности и достоинства. Это и есть качество.
Я хочу, чтобы от квартиры, в которой я делаю ремонт, шло такое же ощущение. Для меня это очень важно. И поэтому я переклеиваю обои, если мне не нравится малейшее расхождение рисунка, которое кроме меня не заметит, трачу уйму времени на затирку кафеля в тех местах, где это не актуально, и переделываю разные мелочи, даже если знаю, что формально они не важны.
Мелочи важны, в том числе невидимые, их совокупность создает внешне незаметный, но прекрасно читаемый фон. И именно поэтому все, что я делаю, я стараюсь делать как можно более хорошо. И тогда там, где я могу лучше, я делаю лучше, а там где не могу, оставляю так как есть и меня не парит. Я не стремлюсь к недостижимому идеалу, но если идеал достижим, на мой взгляд абсолютно логично его достигнуть :)
И не только в ремонте.

URL записи

:heart:

@темы: придумай меня живым, кольца Сатурна, другими словами, дорога на юг

11:31 

Правило.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]

Так как абсолютного добра и зла нет, отличить одно от другого может только сам человек, причём для правильного суждения ему необходимо адекватное восприятие действительности («сердце, подобное зеркалу») и союз с божеством. Такого состояния человек может достигнуть, живя правильно и естественно, очищая своё тело и сознание.

Душа человека изначально блага и безгрешна, мир изначально хорош (то есть правилен, хотя вовсе не обязательно благостен), но зло, вторгающееся извне, приносится злыми духами, пользующимися слабостями человека, его соблазнами и недостойными помыслами. Таким образом, зло, в представлении синто — это своеобразная болезнь мира или человека. Творение зла (то есть нанесение вреда) для человека неестественно, человек творит зло, когда обманут или подвергся самообману, когда он не может или не умеет чувствовать себя счастливым, живя среди людей, когда жизнь его плоха и неправильна.

Если человек действует с искренним, открытым сердцем, воспринимает мир таким, каков он есть, если его поведение уважительно и безупречно, то он, вероятнее всего, совершает добро, по крайней мере, по отношению к себе и своей социальной группе. Добродетелью признаётся сочувствие к окружающим, уважение к старшим по возрасту и положению, способность «жить среди людей» — поддерживать искренние и дружелюбные отношения со всеми, кто окружает человека и составляет его общество. Порицается злоба, эгоизм, соперничество ради соперничества, нетерпимость. Злом считается всё, что нарушает социальный порядок, разрушает гармонию мира.


Идеальная формула для заботливой Гарпии.
:heart:


«Можно сказать, что человек обретёт согласие с божествами и Буддой, если сердце его будет прямым и спокойным, если сам он будет честно и искренне уважать тех, кто выше его, и проявлять сострадание к тем, кто ниже его, если он будет считать существующее существующим, а несуществующее — несуществующим и принимать вещи такими, какие они есть. И тогда человек обретёт защиту и покровительство божеств, даже если он не совершает молитв. Но если он не прям и не искренен, небо покинет его, даже если он будет молиться каждый день».
— Ходзё Нагаудзи (Соун).

@темы: придумай меня живым, метафизика, дорога на юг, Кроме Людей

23:13 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]


Смотрю и не могу перестать улыбаться.
Вообще, отлично же поговорили, очень здорово смотреть, как вырастают дети. Любого возраста, возраст тут совершенно десятое дело. Мы все ужасно не похожие друг на друга, совсем разными путями идущие - это самоочевидно, да, но именно когда человек становится равным тебе по силе, по осознанности, по уровню развития, само ощущение от контакта меняется. Тебе больше не хочется воспитывать, вправлять мозги, тянуть в светлое будущее и как-то еще причинять добро. Когда человек осознанно идет своим путем, единственное, что можешь и хочешь делать - наблюдать, как он развивается в себя. Не всегда понимать, но все равно радоваться, так, чисто за компанию.
Пурпурпур, хорошие все.
:heart:

@темы: ближний круг, дорога на юг, люди и их проявления

21:24 

Колыбельная для любимой.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Я очень долго боялась одиночества. В основном, потому что боялась остаться совсем одной, боялась не справиться со своими страхами, встретившись с ними лицом к лицу. И еще потому что никогда не видела ни одного хорошего, удачного примера как люди живут в гармонии с собой - наедине с собой.
А тут вдруг все оказалось так просто...
Единственный человек, без кого я не смогу прожить - я сама.
Единственный, кого я всегда буду любить - я сама.
Остальные тоже прекрасные, и здорово, когда есть возможность увидеться и порадоваться друг с другом, друг за друга. Офигительно ценно, когда можно поговорить с кем-то близким и родным. Круто делиться идеями, когда они приходят в голову. Но все это настолько не главное. Главное - когда есть куда вернуться к себе самой.
Мне не нужен напарник, мне нужен партнер. Близкий, но не постоянный. Далекий верный друг, регулярный секс, добрый товарищ и интересный собеседник. Чтобы никто не требовал от каждого больше, чем другой может ему дать. Мне не нужно большего.

И еще тут оказывается, что основная причина моих душевных метаний - невозможность постоянно жить в кипяще-бурлящей экстравертской среде и невыносимость затворнической жизни в глуши - очень легко решается. Мне нужна опора одновременно на две основы: мягкое и жесткое пламя на жесткий ритм и четкие цели работы вовне, среди людей, и одновременно абсолютный комфорт внутри себя и дома. И этот ритм, и этот комфорт я могу обеспечить себе сама. Мне нужна моя территория. Только моя, ничья больше. Я не буду строить стен и границ, я охотно пущу в свой дом каждого, кто приглянется - дом не перестанет быть от этого моим. Но именно поэтому я выставлю за дверь любого, кто попытается помешать мне быть там комфортно. Безоценочно, без злобы и с определенного момента даже почти без сожалений, просто - нет.
Хожу, ношу в себе это чувство последние месяцы, тихо радуюсь и втайне жду, когда оно исчезнет, испарится, исправится, а оно все не исчезает, не исправляется. Наоборот, становится все более отчетливым, кристально ясным, абсолютно правильным.
Оказывается, я и правда склонна к одиночеству.
И это так здорово.



lyrics

Аманда сказала: "Если ты боишься смотреть внутрь себя, значит они победили. Люди, которые научили тебя быть несчастливой, запретив говорить правду.
Нельзя быть счастливым и не говорить правду. Понятие правды выходит за рамки оценочного мнения в конфликте. Правда - это открытый способ личности быть."

@настроение: на свете счастья нет, но есть покой и воля

@темы: придумай меня живым, музыка, дорога на юг

20:39 

Девятка кубков.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Или еще, например, можно так: спокойно, легко, светло.



Не успеваю ничего писать: кроме музыки и отпечатка настроений все остальное уходит за кадр, в личное, и очень странно от этого, странно и здорово. Просто обычно я привыкла быть вся на виду, нет, у всех на виду, а сейчас мне это не нужно. Во мне и так слишком много меня, несу в руке этот кубок и страшно расплескать вдруг, и видишь, чувствуешь только его - до краев полный. Иногда замираешь на полушаге, восхищенно взглядываешь вокруг - господи, сколько красивого, хорошего, а у меня, смотри, полная чаша в руках - и идешь дальше с собой, не пролив ни капли. Наполненность. Насыщенность.
Вчера снова рассказывала про колоду, кажется мы остались вполне довольны друг другом.

Перед сном читаю Марту, улыбаюсь: она заменяет мне френдленту. Или даже не так: она заменяет мне сам дневник. Я думаю и говорю вслух - она пишет. Хорошо.


Мешает собственное «я», закрывает от меня остальной мир, и, как огромный кусок шелка, я комкаю и сминаю его в ладонях, чтобы увидеть хоть что-нибудь вокруг. Но нельзя вечно держать себя в руках, и стоит только отпустить, как переливающаяся ткань начинает разворачиваться, заполнять пространство, заслоняя все вокруг, и вот я уже не вижу ничего, кроме этих чудесных складок, между которыми можно счастливо бродить годами, если не думать о том, что за ними есть другая жизнь.
А если исследовать мою нехитрую ассоциацию, то вдруг выяснится, что это парашют. И он перестанет мешать, если использовать его по назначению — забраться повыше и прыгнуть, доверившись.
А можно научиться правильно его складывать и всю жизнь держать в специальной сумке. Можно разрезать и сшить из него шторы или палатку. Но сделай с ним что-нибудь, наконец.

@темы: придумай меня живым, музыка, дорога на юг, весь мир обнять - крылья

20:46 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Просто нести внутри это чувство.
Отдавать его другим - тем, кто приходит из тьмы, но сам не есть тьма.
Всегда. Что бы не случилось.



Венок сонетов.

@музыка: Aaron Wheeler & Jayme Tovey - Will You Be There

@темы: музыка, метафизика, дорога на юг

まくら の そうし 

главная