Записи с темой: метафизика (список заголовков)
01:43 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Небо бесконечно.

Посмотрели Войну бесконечности. Всю дорогу я смотрела на Таноса и видела как в нем становится все больше человека. Способного страдать. Способного любить. Способного отдать самое ценное, самое родное, что у него есть: своего сына свою дочь.
Смотрела и не могла выбросить из головы: тогда будут двое на поле: один берется, а другой оставляется; две мелющие в жерновах: одна берется, а другая оставляется - беспристрастная неизбежность конца. Пришествие Сына Человеческого. Смерть, перед которой все равны. Смерть, которая есть неизбежная часть жизни.
Самое страшное во всем случившемся, что я не могу сказать, что это было (не)правильно. Самое страшное, что когда все закончилось, ничего страшного не произошло. Смерть как облегчение.
Дивный новый мир.
Я шла смотреть кино про геноцид, а посмотрела - про комплекс бога (в очередной раз). Почему я вижу именно это каждый раз? Почему раз за разом кто-то из людей пытается присвоить себе абсолютное право Бога на суд, на смерть и жизнь? Почему мы так по-разному реагируем, когда видим это стремление в других и в себе? Очень неприятные вопросы, но мне кажется, если я смогу понять это, пойму что-то важное и о себе тоже: почему я не могу быть человечной.

Здесь должны быть эти ссылки:
про человечность
про геноцид

@темы: метафизика, придумай меня живым, фильмы

URL
00:55 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Все же страшная трава...
Реборн вытаскивает из меня самое больное, самое глубинное, что казалось бы давно уже прожито, отработано и прощено - но нет. Ещё нет.
Семья (кто твоя настоящая семья?)
Поддержка (кому ты доверяешь настолько, чтобы принимать поддержку от них?)
Цели и смыслы твоей жизни (что ты такое, кем ты станешь, когда цель, к которой ты шёл всю жизнь, вдруг потеряет смысл? какие смыслы ты выбираешь?)
Невозможность играть на два фронта - ты выбираешь путь меча или путь бейсбола. У тебя есть время подумать и решить, но однажды выбор сделать придётся.

Каждый раз, когда оно заканчивается, очень больно жить дальше. Особо тонкий сорт страдания - пересматривать первые арки после последних. Мучительно больно и стыдно. Но неожиданно для самого себя получается собраться и встать из тлена бытия. Ещё не подвиг, но уже шаг.

Заметки на полях:
Небо Тринисетте - это канон. Дух животворящий, душа этого мира.
Облако Варии - тоже канон. Не помню ни одного текста про дальнейшее будущее и судьбу Кикьо в Варии, а было бы интересно (не говоря о том что мы у себя в траве его забыли напрочь).
И что-то там про Бьянки и ее детские сказки надо тоже подумать.

@темы: синдром реборна, токсическая фиалка, метафизика

12:13 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Последний раз я чувствовала себя таким пельменем наверное еще в Чулково... года 4 назад. Оказывается, для счастья нужно было просто лечь и никуда не бежать. Ленивый, ленивый день с миской салата, еще 35+ серий (полностью арка битвы за базу Мелоне плюс немножко вторжения Варии) и почесываниями за ухом. Вечером слушали дождь за окном: когда идёт дождь, я даже дышать могу нормально.

Продолжаю думать на околореборновские темы. Вот, например, Бьякуран - атрибут Небо, гармония. И вот все его потрясающие экзерсисы во всех мирах с известными последствиями. Что это? Зачем оно? Как это вообще соотносится с гармонией мира, такое количество смертей и убийств?
С другой стороны, он действительно пытается творить все заново, стремиться к идеалу. И не его в общем вина, что в нашем несовеошенном мире это невозможно и не работает. Кажется, я почти его простила за это.
Пока крутили в голове выход из той старой истории, я подумала, что Савада ведь не остановится, пока не разрушит Вонголу - он ради этого ее принял на себя. Или, если мыслить глобально, пока не разрушит всю систему пламени и колец - искажение этого мира. (Тут должен быть вбоквел про то, как Кавахира создал Кольца Ада и почему их только 6.)
Три Неба, а такие разные. Одна сущность, три личности.
Смотри, мама: я творю все новое!..

@темы: синдром реборна, метафизика

19:17 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]

Пусть листья опадают. Дерево питается глубокими корнями. Я не переживаю из-за того, что скрыто от меня и не требует моего вмешательства. Я беспокоюсь о том, чтобы не высох источник в моем саду, а жаждущие корни найдут путь к воде.

Меня не спрашивают, сколько еще будет существовать мой сад. И это совсем не должно беспокоить меня. Придет время – и деревья срубят те, кому это будет поручено. От меня же потребуют ответ в одном: были ли в тот момент на деревьях моего сада свежие цветы, или же, обольщенный чувством близкого конца, я позволил себе думать о том, что мне не принадлежит, – о времени и судьбе. Я буду растить цветы, а судят пусть те, кому это поручат.
(с)

:heart:

@темы: метафизика, дорога на юг, весь мир обнять - крылья

18:17 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Три истории Лары Галль, которые я никак не могу выкинуть из головы, такие они прекрасные.
Нашла сейчас специально, чтобы поделиться с В (в контексте отношений со смертью в целом и бесконечного залечивания без того умирающих в частности), и думаю, стоит положить их тут тоже - на память.


Одна женщина стала совсем слабой, и пошла к врачу.
Сказала что живется ей хорошо, а чувствуется плохо.
Врач осмотрел ее плоть через специальные линзы, послушал ее кровь в специальные наушники, и сказал женщине что у нее тление.
- Тление началось в самом центре, сказал доктор, и указал на картинку витрувианского человека, висевшую справа от кушетки.
- Как интересно, - кивнула женщина, и поправила чулок.
- Тление расходится лучами, прокладывая себе русло, а когда ему надоест - вы умрете. Но можно откупиться, если есть деньги. Много денег. Можно продать ребенка или квартиру, если нет денег. А вот почку уже не продать - почки с тлением никто не берет.
- Я подумаю, - сказала женщина, и пошла домой.
Но она обманула врача и думать не стала. Она лежала на диване, полная сочувствием к тлению, которому все противятся, и подсовывают ребенков или квартиру вместо себя.
"Бедное, - мысленно произнесла женщина, - бедное тление, никто тебе не рад. Я тебя не гоню. Делай свою работу".
И женщина уснула.
И тогда ангелы вознесли ее в рай.

*

Одна взрослая женщина нечаянно узнала, что ее муж влюбился.
"Бедный, - подумала она, - это такой стресс, такая мука, такая гормональная центрифуга... Вдобавок, ему приходится быть настороже, чтобы я ничего не заметила. Надо не подавать виду, что я заметила, а то ему будет еще тяжелее".
И женщина постаралась чтобы незаметность была как можно незаметней. И чтобы все в доме делалось как бы само собой, и не сильно отдавало ее духом.
Со временем ее муж выздоровел, а женщина как полюбила тот "незаметный" режим жизни, так из него и не выходила.
Прошли годы, она сделалась совсем прозрачной и через нее было видно небо.
И тогда ангелы вознесли ее в рай.

*

Одна женщина не очень любила людей. Даже можно сказать очень не любила людей.
Поэтому она зорко различала в людях хорошее и ставила свою мысленную меточку.
Она думала что помечает полезное для себя, а на самом деле это была мицва - потому что по ее меточкам ангелы ориентировались, когда у них сбоила навигация.
Женщина узнала об этом, и стала ставить метки на всех подряд.
И тогда ангелы вознесли ее в рай.
(с)
отсюда

@темы: весь мир обнять - крылья, дорога на юг, метафизика

20:58 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Случайно совершенно вспомнила о дяченковской Vita Nostra.
Помнила я о ней только то, что напрочь забыла финал. Не поняла, а потому забыла...
...и совершенно понятно теперь, почему.

Не знаю, как это прокомментировать.
Мне не хватает смыслов.


Жить — значит быть уязвимым. От кромешного ада отделяет тоненькая стенка мыльного пузыря. Лед на дороге. Неудачное деление стареющей клетки. Ребенок подбирает с пола таблетку. Слова цепляются друг за друга, выстраиваются, повинуясь великой гармонии Речи…
— У тебя все будет по-другому. Твоя воля. Твоя власть. Пусть всегда будет солнце. Я верую в мир вне злобы. Пусть расцветают сто цветов… Ты — любимое орудие Речи. Звучи!
Сашка вздрогнула от силы этого приказа.
— Нет. Потому что для меня любить означает бояться.
Там, в актовом зале, с экзаменаторского стола сорвался графин.
— Я прозвучу, и страх прозвучит во мне — в Первом Слове. И вся любовь, которую я несу, навсегда будет отравлена страхом. Я отказываюсь…
Разлетелись осколки стекла.

Пустое темное пространство вокруг Сашки загорелось множеством звезд, и звезды обернулись золотыми монетами. Тусклые, тяжелые, они хлынули и затопили, грозя захлестнуть с головой.
— Я отказываюсь бояться!
В этот момент она прозвучала и поняла, что звучит.

* * *

Темнота.
«В начале было Слово».
Медленное вращение.
«И свет во тьме светит, и тьма не объяла его».
Светящаяся пыль складывается в плоскую серебряную спираль с двумя мягкими рукавами.
— Не бойся.

@настроение: страх побеждается любовью

@темы: библиотека Вавилона, дорога на юг, метафизика

02:49 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Подниму из архивов старое, но неизменно верное.
Точка обзора может сместиться, принципы - никогда.


Тяга человеческая к животным и шовским идентичностям помимо причин духовных и поэтических имеет еще и очень простую - найти того себя, жизнь которого проста и понятна. Это жизнь, в которой не нужно делать ничего, кроме как соответствовать собственной природе. Просто быть собой. Как кошка, как птица, как эльф, как стихийный дух - у которых, как говорил забавник Андерсен, "нет души". Им не нужно ничего и никуда развивать. Это жизнь, в которой закончились сомнения, нет проблемы выбора - потому что его диктует та самая природа; жизнь, в которой ощущение своего "я" наконец-то и окончательно стало комфортным и мирным.

По идее, человек самим фактом воплощения в теле равняется Пентаклю. Взрослея и обретая личность, он развивает путь одной из четырех мастей Таро. Некоторые останавливаются на самом элементарном из них - пентаклевом, где действительно не нужно быть ничем, кроме себя. Здесь, на низовом уровне - себя как физической, семейной и общинной единицы.
Многие останавливаются, однако, на проработке пути избранной масти, одной из трех высших, и остаются на всю жизнь людьми Чаши или Жезла, ли Меча - пройдя по этому пути от Пажа до Короля (если повезло).

Но некоторые, которым особенно повезло, постепенно присоединяют к базовой масти родственную ей или, наоборот, компенсирующую, а потом еще и еще... -- возвращаясь к своей, как ни ужасно это для юного слуха звучит, человеческой сути, превращаясь в Искупленный Пентакль - единственную стихию, состоящую из всех четырех элементов, проявленных и смешанных в золотой гармонии, а не просто из гуфа, с чего она, собственно, начинала.
Бытие зверем или ши, или кем-то из карт Стихийного Двора, или одной из лунных фаз Йейтсова "Видения" призвано гарантировать понятность стратегий и выполнимость тактик. Того же ищут и в других, неоккультных типологиях -- скажите мне кто я, сделайте меня мне понятным и наконец-то цельным по самоощущению. Объясните мне, где я и что тут делаю.
Как можно пройти в Искупленный Пентакль, минуя стихийные пути, я не представляю. Видимо, для этого нужно родиться не здесь и не сейчас... или собрать стихийные способности экстерном, как Гаутама.
Тем же, кто до будды еще не дорождался, остается стать Королевой или Королем своей масти и далее по горизонтали подсоединить остальные правящие пары в некоем экзистенциальном подобии menage a besef.
Ибо Искупленный Пентакль имеет в своем распоряжении все стратегии и все тактики мастей в порядке свободного выбора. Подсоединить не ситуативно - тут мы все умеем всё - а личностно, как грани себя.

И вот эту-то роскошь богоподобия Искупленный Пентакль, поднатужившись, сбрасывает затем в Бездну и со счастливой улыбкой Дурака рушится вслед сам.
И то что кажется ужасным нам, для него - уже самое простое и естественное, что вообще можно с собой сделать.

(с) взято отсюда.


Все книги это по сути одна и та же Книга.
Так смешно. И так страшно.

@темы: перелистывая время, метафизика, дорога на юг

21:59 

День 27

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
00:38 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Вилен принес потрясающее.
Просто оставлю на память и для удовольствия.
Если субъективная предрасположенность к цвету говорит о внутреннем мире человека, то одновременно с этим и о способе его мышления, чувствах и поступках, Внутренний склад человека, его внутренняя структура отражаются в его персональном цветовосприятии. Я полагаю, что это возникает благодаря тому, что преломление и фильтрация белого света проходит через электромагнитные колебания психофизической сферы данного человека. Когда человек умирает, он бледнеет. Его лицо и тело теряют цвет по мере угасания света его жизни. Бездуховная материя мертвого тела не имеет цветового излучения. Тот, кто хочет интерпретировать субъективные цветовые проявления, не должен останавливаться на оценке только различных цветовых характеристик и их самостоятельной выразительности.
Искусство цвета. Йоханес Иттен.

@темы: метафизика

02:00 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Горный Китай, монастырь Чжоан Чжоу.
Год от Рождества Христова 853-й.
Некто спросил Линь Цзы: «Что такое мать?»
«Алчность и страсть есть мать, — ответил мастер, —
Когда сосредоточенным сознанием
мы вступаем в чувственный мир,
мир страстей и вожделений,
и пытаемся найти все эти страсти,
но видим лишь стоящую за ними пустоту,
когда нигде нет привязанностей,
это называется
убить свою мать!..»




URL записи

Ох.
:heart:

@темы: Она и ее мужчины, библиотека Вавилона, метафизика

01:07 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
...настоящие потомки кельтов взялись за пропаганду своей культурной истории очень мощно, а у нас все как было, так и остается, – нет возможности продвижения. Я ничего не хочу сказать плохого про кельтскую музыку – она заводная, веселая, интересная. Но привлекательность кельтской культуры поверхностная – она может зацепить тебя сейчас, но она не проникает в сердце, вглубь и не задерживается там.
(с) Сергей Старостин.

Это пожалуй все, что я сейчас хочу сказать о своем внутреннем мире.
Час перед рассветом - самый темный.

@темы: произнесенное вслух, метафизика, дорога на юг

URL
10:18 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Вчера прибежала домой в одиннадцать, ужасная молодец - за вечер сделала кучу всего важного и нужного.
Положила денег на все карточки и пенсионный счет. Купила новую батарею для лопаты - всего 2200 и ее не надо менять на телефон за 35 000! Заодно купила нормальную родную гарнитуру с управлением громкостью и зарядку вместо очередных пожеванных котом. Из этого можно сделать вывод, что премию нам все-таки начислили, хотя могли бы и больше, и раньше.
Девочковое, про волосы
Не зря меня носило как перед большими изменениями - меняюсь, с виду не заметно, но очень ощутимо изнутри. То ли на меня эта квартира действует так, то ли книги, которые читаю последнее время - начинаю любить то, чего раньше не любила вовсе, и хотеть того, что раньше считала ненужным и бессмысленным. С удовольствием просыпаюсь в шесть, например, неспешно и с удовольствием брожу по квартире в мягком теплом халате, кормлю котов, выпиваю стакан воды и читаю ленту избранного. Собираюсь те же самые 40 минут, но как-то оно иначе ощущается.
Все то же самое полдевятого в выходные.
Почему так? Где моя совиная привычка дрыхнуть до одиннадцати и ложиться в пять утра? Может, потому что окна комнаты выходят на восточную сторону? Всегда считала, что это ужасно, а теперь вот прониклась.
Еще много думаю об идеальном доме, где мне было бы комфортно жить. С удивлением обнаружила, что это дом за городом, хотя и с обязательным наличием "перевалочного пункта" в виде квартиры-студии в городе. При этом четко осознаю, насколько мне необходимо личное пространство и в каких объемах. Точно знаю, что в моем идеальном доме два этажа и не меньше десяти комнат (считая две детские). В идеальном доме для меня и партнера предусмотрены раздельные спальни - с общей гостиной для вечерних посиделок, но с возможностью закрыться на ключ у себя в спальне и никого не видеть. В этом доме абсолютно точно существует помощница по хозяйству (она же экономка и повариха) с возможностью проживания отдельной комнате, потому как регулярную уборку в десяти комнатах одна я точно не потяну, да и каждый день готовить на четверых я тоже не фанат. Еще в доме четыре санузла - гостевой и смежный с комнатой экономки - на первом этаже, "мальчиковый" и "девочковый" - на втором. Про всякие очевидные вещи вроде просторной кухни-столовой, большой гостиной, кабинета-библиотеки и моего личного кабинета, открытых балконов и французских окон до пола я молчу. Много солнца, много зелени и выход в сад из гостиной, конечно.
В моем идеальном мире я работаю три дня в неделю в офисе и два дня - на удаленке. С понедельника по среду живу в городе, ночую в "перевалочной квартире" где-то в зеленом районе центра. В ней есть все необходимое и ничего (никого) лишнего, что отвлекало бы от работы. Иногда вечерами гуляю одна в парке неподалеку от дома. Иногда встречаюсь с подружками за чаем или сбегаю с друзьями в кино. В среду вечером - уезжаю домой, где совершенно другой, четко спланированный распорядок дня. Завтраки и ужины, книги и обучающие курсы, работа с документами и бездумные посиделки в саду.
И да, оптимальная температура в этом идеальном мире +25 С, на меньшее я не согласна. А учитывая все вот это вот выше, дом должен находиться где-нибудь на юге Франции, не иначе. :facepalm:

Не знаю, что делать с дизайн-интерьером. Есть большое подозрение, что так у меня проявляется недополученное в детстве чувство собственного дома и возможность формировать пространство в нем под себя и свои нужды. С другой стороны, я действительно никогда не играла в куклы иначе, чем рассаживая их по красиво расставленной мебели. Это был финальный штрих, завершающий настоящую игру - очередную перемену обстановки в кукольном доме. По хорошему надо попробовать пройти какие-то курсы, базовых навыков мне сильно не хватает.
Бросать свой "контроль и мониторинг" я тоже не хочу, тем более, что нигде пока что мне не попадался такой перспективный соц.пакет еще бы зарплату нормальную предложили, цены бы им не было вообще.

Ну и так, разминки ради. Просили тут описать свой любимый цвет от первого лица.
Я - зеленый. Очень красивый изумрудно зеленый, зеленый цвета молодой листвы с тоненькими прожилками.
Я - цвет жизни, на меня невозможно смотреть без улыбки, потому что глядя на мои переливы каждый думает о своей юности, о счастье быть живым. Впрочем, я постоянно меняюсь в оттенках: подсвеченный солнцем - теплый, золотистый на просвет, в тени - прохладный, тусклый; после дождя - чистый и прозрачный, но выгоревший и уставший в засушливые пыльные дни.
Я бываю глубоким и насыщенным по вечерам и почти черным - ночью.
Я люблю сочетаться с другими цветами - ярким оранжевым, канареечно-желтым, кораллово-красным, лазурно-небесным, бирюзовым морским. Мне идут все оттенки, в которых есть жизнь.

@темы: придумай меня живым, метафизика, девочковое

19:41 

Для тех, кто спит и видит сны.

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Надо все-таки записать, иначе не отвяжется. Оглядываясь весь последний месяц на прожитые годы, единственное, что я могу сказать о своих ощущениях: я - ракета-носитель.
Долгая подготовка и трудный запуск. Серьезные перегрузки в самом начале и по мере прохождения нижних слоев атмосферы. Неизбежное удаление от всего, что было раньше привычным и естественным. Прямое, как стрела, движение вперед и вверх, отбрасывая ступень за ступенью все лишнее и ненужное, отработавшее свое и ныне признанное балластом. Отгорает топливо, но с каждой отброшенной ступенью становится легче дышать и двигаться, почти физически чувствуешь - тебя ничто не держит и никто больше не сможет помешать тебе выйти на орбиту (если конечно расчетный угол был верным).



Меня не оставляет ощущение очередной ступени: точка отсоединения, то самое мгновение за секунду до облегчения.
Дальше лететь будет легче.
Движение с целью и смыслом, но не ради себя - ради тех, кто останется после.

@темы: придумай меня живым, метафизика

15:33 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
00:38 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
В целом все не так плохо, как казалось в первые дни: выходить на работу всего на 20 минут раньше, чем я выходила в Марьино. И на удивление немного людей по утрам в электричках, наверное, это уже минус студенты и школьники.
Мне нужно - не забывать, как ездить на работу, не поддаваться на провокации, пожимать плечами и делать только то, что действительно считаешь необходимым и важным. Гладить котов, покупать апельсины, не ложиться спать, слушать музыку, делать уборку, не делать лишних движений, вышивать, менять реальность и никогда не отказываться от своих правил.
Все страшное, чего ты боишься здесь и сейчас, с тобой уже случилось.
...вступив на «дорогу», уже нельзя повернуть назад.



Ему стало очень страшно. Очень хотелось сесть и покурить вместе со Слепым, чтобы успокоить нервы. А еще больше хотелось оказаться там, где он только что был.
Но он уже знал, что не может этого сделать.
Поднявшись по ступенькам, ведущим к входу на станцию, он оглянулся. Слепой уже стоял рядом, ощупывая длинными пальцами стену. Меловые человечки на асфальте тоже как будто придвинулись.
Кузнечик глубоко вздохнул.
Что ж, чему быть, того не миновать.
— Открываю дорогу.

(с) rakugan

Как обычно, все сказки и сюжеты в моем мире - про течение времени и как оно влияет на нас, про выбор и преодоление страха внутренних барьеров. Про то, во что мы превращаемся в результате всего этого.

@темы: Дом, в котором..., метафизика, перелистывая время, придумай меня живым

21:09 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Объявленная ранее неделя OSTов продолжается. Эндинги первого сезона ПП и No.6 на повторе, и мне все время кажется, что эти ребята разговаривают друг с другом. А если так, то как же можно им помешать.


Три дня подряд снились: Том в Днепропетровске, ребята из соседнего отдела на работе, и вот сегодня - Гокудера.
Гокудере на вид не больше четырнадцати, он бледен, напряжен и очень напуган. Я смотрю в его глаза и чувствую его страх как свой собственный. Мне гораздо больше лет, но я боюсь того же, что и он.
Сейчас вечер. Мы в моей (или не моей?) старой школе. Нет никаких объяснений тому, как мы сюда попали. Конечно, я догадываюсь, что все это сон, а он очень хочет верить, что это очередное испытание, задание, какая-то странная проверка, но на самом деле гарантий нет ни у него, ни у меня. Зато у нас есть странная машинка с непонятным функционалом и множество проекций в плоскости моего (нашего общего) сна. Можно выбрать один из нескольких путей, но невозможно предугадать, к чему приведет сделанный выбор. А кроме того, где-то в этом же сне находятся все ребята, и от сделанного выбора зависит и их жизнь тоже.
Мы крутим ручку этой странной машинки и смотрим друг на друга - что будет? что делать? а что если это был неправильный выбор? Окружающая реальность ощутимо сдвигается, проекции меняют направление движения, одна из них успевает задать мне какой-то вопрос довольно агрессивным тоном...
Кажется, это вот сейчас был мой идеальный кошмар: неопределенность в условиях высокого риска.

@темы: сны о чем-то большем, синдром реборна, метафизика, 59

15:05 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Каждый новый роман Мураками сначала падает в меня непонятным комком - то ли сказка, то ли притча, то ли Изнанка - не разберешь вот так сразу, а потом незаметно расправляется внутри, врастает внутрь и остается там незаметной деталью внутреннего интерьера. Неожиданными ассоциациями, ложными воспоминаниями - вдруг, на задворках сознания.
Почти никогда не могу сформулировать, что это такое и откуда именно я это помню, но ощущение ни с чем не спутаешь.
Абсолютное принятие. Абсолютное спокойствие.

@темы: метафизика, книги

00:57 

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
...потому что это единственный способ привести свою жизнь в порядок.
Хочешь быть счастливым — будь.

"Я не спрашиваю ее, откуда она знает обо всем; ведь я и сам видел руины того, за что сражался, а потом и руины того, что мне самому не удалось разрушить. Видел уже после виселицы и костра — я, как и многие, коротал века ожидания, используя безумного Агасфера, глазами которого безмолвно смотрят мертвые. Но возможно, у Жанны был, как всегда, другой путь — не она ли смотрела на меня из глаз всех этих детей?
И мы молча идем рядом.
А пока мы идем, земля, кажется, горит под ногами, и порой по ее поверхности пробегают всполохи, выжигая жухлую коричневую траву, а порой из глубин вырываются столбы пламени, пожирающие высокие деревья, но мы не чувствуем ни страха, ни жара.
Почему вы шли за мной, Жиль? — спрашивает она. Зачем вы убивали во имя мое и во славу мою, почему из любви ко мне вы навлекали на себя проклятья и ненависть? Зачем ты убивал детей, Жиль?
Я могу сказать, что я не убивал их — но это все же будет ложью. Я могу сказать, что хотел их спасти, но в этом не будет ни малейшего смысла. Я уже возвел на себя столько, что можно было бы казнить десять тысяч человек. Больше всего я хотел вернуть Жанну, а остальное тонуло в моем помутившемся рассудке; но об этом — как мне сказать ей?
Как мне сказать, что она была, и даже сейчас остается — свет неземной для тех, кто следует за ней, сияние ослепляющее и яростное в минуты перед битвой, невидимое сияние, умиротворяющее и чистое, когда битва позади? Как мне сказать: Жанна, рядом с тобой мы все были убеждены, что тебя коснулась рука Господа, но после мало кто не задумывался о том, кого еще называли Несущим Свет.
И я молчу, и мы идем.
Пока мы идем, мы проходим через брошенные города, и дома вокруг словно плывут в дымке, колеблются в слепящем мареве, хотя на небе нет больше солнца, а потом иногда налетает ветер; и ставшие невероятно хрупкими дома сметает и превращает в пыль, оседающую нам под ноги, но мы не чувствуем сожаления.
...
Мы чувствуем горечь.
"
(с) Марат Марцион. После.

@темы: придумай меня живым, метафизика, дорога на юг

22:04 

Осень.

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
Я научилась получать ресурс из того, что вокруг меня.
Из неба над головой, листьев и облаков.
Из многоэтажек вокруг и асфальта под ногами.
Из холодного воздуха, преющей земли, мелкой взвеси воды.
Из огней в окнах чужих домов.

Нужно просто очень любить.
Абсолютное спокойствие и свет, который всегда внутри.


Mono - Follow the Map

@темы: метафизика, весь мир обнять - крылья

12:56 

* * *

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться [Пс.22:1]
1. В детстве мы вынуждены быть идеалистами — просто вследствие нехватки информации об окружающем мире. Все лакуны мы заполняем самостоятельно. И, естественным образом, заполняем их так, чтобы результат нравился нам. В итоге, получаем идеалистическую картину мира, более-менее устраивающую нас, особенно в местах самостоятельно заполненных лакун.
(Тут следует уточнить, что идеалистическая картина мира вовсе не обязательно предлагает всеобщую доброту, рыцарство и прочий сказочный героизм с хорошим концом. Она вполне может предполагать возможность счастливо бездельничать, поедая бутерброды! Мало ли кто как представляет себе идеальный гармоничный мир, в котором хочется жить.)

2. Всякое взросление почти неизбежно сопровождается увеличением объёма информации об окружающем мире и, почти неизбежным же крушением наших идеалов. Потому что какими бы умными детками мы ни росли, а додуматься до более-менее реалистичной картины мира шансов у нас немного. И случайное совпадение детских идеалов с истинным положением дел тоже, мягко говоря, маловероятно.

3. Можно сколько угодно объяснять сложности подросткового возраста биологически — дескать, в это время детям пора уходить из стада стаи и начинать самостоятельную жизнь. Однако наиболее интересная часть правды заключается в том, что именно в этом возрасте происходит крах идеализма, сопровождаемый как справедливым негодованием по поводу взрослых, умудрившихся так хуёво всё устроить, так и естественным желанием построить свою прекрасную реальность с блэкджеком и феями. Или вампирами. Кому чего.

4. Построить свою прекрасную реальность человеку оказывается слабО. Это нормально вообще — обнаружить, что хрен ты её сам себе построишь. И существующую не отменишь. Такая беда.

5. Суицид (быстрый или медленное саморазрушение, кому как больше по сердцу) — самая честная реакция на крушение идеалов. Но люди довольно редко бывают настолько честны, поэтому большинство выходит из этого кризиса живыми. И тут встаёт самый интересный вопрос: что дальше?

читать дальше

© chingizid

@темы: метафизика, дорога на юг

まくら の そうし 

главная