• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
15:43 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Вставлю свои пять копеек. На мой взгляд видео тоже слишком "учебное" и именно поэтому девочка теряется, когда что-то идёт не так как она предполагала. Да, он говорит базовые простые вещи, но на практике это как "научись системному мышлению, это важно! - Но как? - Ну просто научись. "
Имхо, такие штуки не работают, пока не сформировано внутреннее самоощущение, пока ты сердцем не узнаешь то, чего не знал раньше. До этого любое "ну просто научись делать вот так а не вот' так не сработает.

07.12.2017 в 13:05
Пишет Self-Changed:

О травле
У меян в ленте в нескольких местах увидела это видео:




Комментарий от себя: спорные ощущения.

У нас в классе пару раз травили мальчишек. Один в итоге вынужден был перевестись в другой класс.
Травят часто группой. И любой ответ жертвы встречается ржанием, его вообще не слушают, по-моему. Еще отнимают портфель/куртку/тетрадки, сопровождая это ехидными комментариями. Тут как-то крайность в примерах на видео - или спокойный диалог, когда обидчик СЛУШАЕТ, что ты говоришь (а не "бггг, парни, че он там мямлит?"), или тебя бьют по лицу, и это преступление, и надо жаловаться.

А когда тебя просто дергают за куртку? Или перекидывают пакет с твоей сменкой друг другу?
Или это уже по-другому называется?

Мне кажется, в детских конфликтах имеет значение, кто сильнее. не обязательно физически. И здесь автор явно не имеет проблем с самооценкой - он симпатичный, высокий, остроумный. Тренинги психологические ведет)) Поэтому выглядит это всё оочень убедительно.
А если ты - очкарик, ниже всех остальных на голову? И/или одет в стремные шмотки, доставшиеся от сына маминой подруги? Или ты жирная, прыщавая, и не дай бог еще и заикаешься и носишь пластинки на зубах?
При этом я знала жирных, прыщавых, в стремных шмотках, из бедных семей и т.д. - которые сами травили других. Т.е. дело не в объективных данных! (тех, кого просто "не трогали", я не рассматриваю, в данном случае это не относится к делу) Можно поговорить о том, ПОЧЕМУ агрессоры начинают травить других, и что дело зачастую в их личных скрытых комплексах и способах их компенсировать и т.д.., но какое это имеет значение, если в итоге жертва - ты?

Разница, имхо, исключительнов самоощущении. Те, что при всех своих недостатках в паре агрессор/жертва становились на роль агрессора, если и не были искренне уверены в своей охуенности, то по крайней мере, вели себя именно так.
И этому можно научиться!

Но должна быть долгая работа - родителей, которые сами невольно выстраивают у детей, даже любимых, заборы из комплексов и психологичческих травм, значимого окружения, самого ребенка над собой.

Всё - исключительно личное ИМХО.

URL записи

@темы: библиотека Вавилона, люди и их проявления, психология

15:34 

Про контроль!

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
27.11.2017 в 13:53
Пишет MagdaM:

Многие люди искренне уверены, что если очень сильно постараться, напрячь достаточно силы и мозг, то можно контролировать ситуацию. Но это иллюзия, ситуацию контролировать нельзя. Но можно контролировать свое восприятия ситуации и свои действия в ситуации. И вообще-то этого обычно достаточно.
Ну как капитан парусника не может контролировать ни волны, ни ветер, но может контролировать свое восприятие и свои действия и обычно этого достаточно для того, чтобы привести корабль в нужную гавань.

А дальше - нюансы. Попытка контролировать ситуацию нагружает мозг расчетами возможных сценариев будущего и необходимых действий и ресурсов для каждого сценария. И часто оказывается, что на обсчет реально происходящего здесь и сейчас остается не так много резервов и совершаются ошибки. В настоящем, не в будущем. Но эти ошибки в будущем приводят к нежеланному результату. Мозг понимает, что спрогнозировал не все, и в следующий раз старается еще больше. Круг замкнулся.
К тому же "контроль над ситуацией" для психики вовсе не означает "получение хорошего результата". Контроль в данном случае - это получение прогнозируемого результата. То есть если человек, обжегся один раз и хочет в следующий раз держать ситуацию под контролем, психика будет работать над тем, чтобы получить уже известный результат. Это для нее и есть контроль. Так и получаются сценанрии - постоянное прохождение одного и того же цикла с одним и тем же результатом.

URL записи

@темы: библиотека Вавилона, психология

10:05 

Жизнь - это искусство выбирать. (с)

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
15.11.2017 в 06:44
Пишет MagdaM:

🔆 Психоогия выбора

Известный экзистенциальный психолог С. Мадди отмечает, что всякий раз, когда мы встаем перед необходимостью выбирать, мы должны помнить, что на самом деле перед нами всегда всего два варианта выбора. Выбор в пользу прошлого – или выбор в пользу будущего.

Выбор в пользу прошлого. Это выбор в пользу привычного и знакомого. В пользу того, что уже было в нашей жизни. Выбирая прошлое, мы выбираем стабильность и знакомые пути, сохраняем уверенность в том, что завтрашний день будет похож на сегодняшний. Не нужно никаких перемен и никаких усилий. Все вершины уже достигнуты, можно почивать на лаврах. Или, как вариант – нам плохо и трудно. Но хотя бы знакомо и привычно. И кто знает, может, в будущем, будет еще хуже…

Выбор в пользу будущего. Выбирая будущее, мы выбираем тревогу. Неизвестность и непредсказуемость. Потому что будущее – настоящее будущее – невозможно предсказать. Будущее невозможно предвидеть и предсказать, но возможно планировать. Однако нередко планирование будущего – это планирование бесконечного повторения настоящего. Нет, настоящее будущее – это неизвестность. Поэтому этот выбор лишает нас покоя, и беспокойство поселяется в душе… Но развитие и рост лежат только в будущем. В прошлом его нет, прошлое уже было и может только повторяться. Другим оно уже не будет.

читать дальше

Автор: Илья Латыпов

URL записи

@темы: психология, библиотека Вавилона

18:01 

Зимние депрессии

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
09.11.2017 в 15:31
Пишет o-kioku:


Тем кто соскучился по заметкам: маленькая статья про "зимние депрессии".
Извините, оно на фэйсбуке. Да, я его не люблю, но иногда для тамошнего ресурса что-то делаю.

URL записи

@темы: библиотека Вавилона, психология

20:08 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Недавно заговорили про поддержку. Про то, как сложно бывает поддерживать людей в сложных ситуациях - не знаешь, как, не знаешь, чем. Иногда твои попытки поддержать делают только хуже, и тебя самого уже накрывает чувством вины. И в общем понятно, в среднем по палате мы довольно скверно умеем поддерживать - не прошито в культуре, не развито в навыке. Сложно и непонятно.
С этим мало кто поспорит, как мне кажется.

Но чем больше смотрю, тем больше кажется, что помимо того, что мы не умеем поддерживать, мы и принимать поддержку не умеем. Как бы, исходя из того, что наше состояние дает нам право выбирать - какая поддержка нам сейчас нравится, а какая нет. Какую мы примем, а какую отвергнем как негодную, с возмущением. Да, я сейчас говорю именно о поддержке, а не о попытках обнулить переживания, сломать, переиначить. Я о ситуациях, когда человек искренне хочет как лучше, а получается как обычно.

Часто слышала от разных людей, мол, вот я принес в церковь (в приют, бедным...) вещей каких-то из своих, принес от всей души, чтобы помочь, а они на меня накричали, отругали за то, что какие-то ты дрянные вещи принес - тут потертые, и тут не новые, и вообще шел бы я отсюда со своими грязными шмотками. И почему-то всем, кто это рассказывал, очень не нравилось, что их вот так "опустили" на лучшем движении души. Неприятно было.
Вот это вот возмущение по поводу "неправильной поддержки" мне напоминает таких привередливых нищих. Чувствуешь себя оплеванным и всякое желание помогать пропадает, и руки опускаются (на самом деле с какого-то момента нет, но первые несколько секунд-минут-часов опустошения и боли бывают почти всегда).
А ведь бывают ситуация, когда человек просто не умеет иначе - что теперь, расстрелять его? заткнуть рот? перестать слушать? осудить за неправильные умения и отсутствующие навыки?
А бывают случаи, когда поддержка нужна самому поддерживающему, потому что он переживает эту ситуацию вместе с тобой, для себя самого говоря все эти "ты такой молодец" и "мне так жаль", потому что и ему самому это нужно, потому что он тоже - живой, а не автомат, обслуживающий твои эмоциональные реакции (если конечно он не психотерапевт).

Сделала для себя однозначный вывод: за терапевтической поддержкой надо идти к терапевту. А от друзей, близких, неблизких и прочих надо учиться видеть ту поддержку, которую они пытаются дать. Да, говорить, когда это тебе не помогает, да, просить сделать что-то (не делать чего-то), когда тяжело и мешает жить. Отстраняться, когда не хочется быть ближе. Но не осуждать их за то, какие они есть, не требовать от них быть такими, как тебе удобно.

А иначе убивший дракона сам становится драконом. Для другого.

Это я увидела пост на ФБ на тему.
И таки да. Спасибо за наводку, я бы без яркого примера не сформулировала бы.

@темы: психология, люди и их проявления

22:08 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
10.04.2017 в 15:57
Пишет Ticky:

Немного полезной информации
Психологическая грамотность у нас в стране, скажем так... на очень низком уровне. Поэтому хотелось бы внести свою скромную лепту в это дело.

Итак, если вам плохо, если всё в жизни беспросветно, если нет выхода, непонятно, как жить, то...

Прежде всего - телефоны доверия:
8-800-2000-122 (Единый телефон доверия для детей, подростков и родителей)
8-800-333-44-34 (Круглосуточные экстренные консультации психолога в области жизненных проблем)
8-800–100–0191 (Бесплатные экстренные консультации психолога для онкобольных и их родственников)
8-800-200-06-09 (Горячая линия по детской онкологии)
8-800-555-73-74 (Бесплатные экстренные консультации психолога для ЛГБТ и их родственников)
8-800-775-17-17 (МЧС: Бесплатные экстренные консультации психолога для людей, переживших чрезвычайные ситуации и их родственников)
8-800-7000-600 (Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию)
8-800-25-000-15 (Линия помощи "Дети онлайн")
8-800-200-24-00 (Консультационная линия по вопросам Интернет-угроз)
8-800-555-02-22 (Единый социальный телефон)
8-800-200-55-55 (Горячая линия по вопросам ВИЧ/СПИД «Шаги»)
8-800-700-88-05 (Информационный центр «Дети в семье». Бесплатные консультации по вопросам семейного устройства, семейный психолог, детский психолог, юрист)
8-800-200-02-00 (Горячая линия по вопросам здорового питания, отказа от табака, рисков потребления алкоголя, работы центров здоровья)
8-800-505-75-75 (Горячая линия по вопросам лечения алкогольной зависимости «Точка трезвости»)
Звонки по всем номерам - бесплатны, доступны на всей территории России. Вроде как они ещё и все круглосуточные (ну первые два так точно)
Помимо этого есть телефоны доверия в каждом городе, но их лучше гуглить отдельно.

Не стоит ждать от телефонов доверия, что вам там сразу решат все ваши проблемы, но первую помощь окажут и, возможно, подскажут, куда двигаться.

Далее. В крайних ситуациях - ищите кризисные центры в своём городе. Опять же - это надо специально искать, но по телефону доверия тоже могут подсказать, куда обратиться.

URL записи

Ну и просто вдогонку ещё один пост оттуда же.

@темы: психология, библиотека Вавилона

10:39 

Что такое моральная поддержка?

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Нид хелп, уважаемые.
Надо разобраться с одним вопросом, без помощи зала не обойтись.

Допустим, к вам обратился близкий человек которому плохо и который ждёт от вас (чего-то) чтобы облегчить свои страдания. Например просит вас оценить некую ситуацию, которая заставляет его страдать.
При этом вы видите что он по сути сам неправильно себя повёл в этой ситуации, фактически спровоцировал её и сейчас огребает последствия.

Вопрос: как выразить моральную поддержку человеку, чтобы и реальность не исказить (обвинять вторую сторону в разжигании конфликта - плохой вариант) и не тыкать носом в "ты сама виновата" (учитывая, что любое объективное суждение о причинах человеком воспринимается как осуждение и обвинение лично его - плохой вариант).

Я теряюсь.
В моем случае с моральной поддержкой все проще (скажите мне где я была неправа, и я буду бесконечно вам благодарна за объективную оценку!) и несколько сложнее сориентироваться как оно у других работает.
Совсем самоустраниться вариант понятный и известный, хотелось бы и другие инструменты иметь под рукой.

@темы: ближний круг, вся скорбь еврейского народа, психология

23:37 

Еще раз про осинку и апельснку.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Утащила с ФБ прекрасной Нины Рубштейн.



Многократно слышала жалобы о том, что, вот, мол, я столько работаю со своими установками, стереотипами, ограничениями и сценариями, и у меня ничего не выходит, это нельзя изменить, это навсегда.
Я вас умоляю.
Вы не умеете их готовить.
Большинство людей пытаются от них ИЗБАВИТЬСЯ - это действительно бесполезно. От них не нужно избавляться. Они были сформированы как адаптивные, то есть, рабочие инструменты для жизни, и никакая нормальная психика не станет от них избавляться, чтобы вы ни делали.
Их нужно трансформировать, четко понимая, в чем их ЦЕННОСТЬ. До тех пор, пока они выполняют ценную функцию, вы не сможете от них избавиться. Нужно найти другие инструменты для выполнения этих же ценных функций, более актуальные и современные для вас, чем стереотипичные анахронизмы, и тогда устаревшие способы жить отправятся "на пенсию", но вы будете знать, что они у вас есть, и если вам будет нужно - вы снова ими воспользуетесь.

изображение

@темы: психология, люди и их проявления, библиотека Вавилона

00:38 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
И еще одно.
Про это по-хорошему надо накатать отдельный пост с размышлениями, в частности, про работу, про холакратию (и то, что ею не является), про отношения и отношашки, про пост, про тело, про бодипозитив. Про все, короче.
Но зачем, когда и так все понятно.


@темы: дорога на юг, люди и их проявления, психология

15:28 

Про лидерство.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Ну то есть в случае собак про доминантность, но по существу все равно про лидерство.
Не то чтобы тут что-то новое из того, чего я не знала, но живые примеры и формулировки пригодятся, когда соберусь писать про Организации будущего дальше.

На самом деле все это же не только для собак, но и для людей справедливо в огромной степени. Примерно до тех пор, пока у человека не закрыты все базовые две трети пирамиды Маслоу, тема с животными инстинктами будет работать. То есть, если вам не очень актуально про собак, замените везде слова "собака" на слово "человек". И сразу станет гораздо интереснее.


Доминантная собака это редкость. Представьте себе, какой нужно обладать силой характера, опытом и так далее, чтобы править людьми. Они же все делают без спроса: они уходят на работу, они занимаются делами, они тебя не спрашивают, когда идти гулять, когда кормить – они все решают сами. Какое тут доминирование, когда ты ими не распоряжаешься! Единственное, что собака может сделать с людьми в такой ситуации - попытаться их контролировать. Это совсем другое. Это так называемые "контролеры", и это встречается довольно часто в семьях.
Чем они отличаются от того, что мы называем доминантами? Все очень просто. Это как два типа начальников.

@темы: психология, люди и их проявления, библиотека Вавилона

03:24 

Про агрессию у животных и не только.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
На вконтач принесла, на фейсбук принесла, сюда тоже положу.

Очень-очень рекомендую тем, у кого есть собака. И особенно тем, у кого ее нет, но кто периодически контактирует с чужими и ничейными животными. Да, и про кошек там тоже есть, и даже про лошадей немножко.
Вообще это четырехчасовой семинар, но посмотрите хотя бы первый блок. Скорее всего, вам понравится подача материала. Но даже если нет - то, что вы увидите за этот час, стоит потраченного времени. Возможно, это однажды спасет кому-нибудь жизнь и здоровье.


@темы: библиотека Вавилона, люди и их проявления, психология

18:08 

О последствиях.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]

.
Немалая часть травматиков не осознают такую свою новую особенность психики как факт: теперь - так. Теперь меня будет пугать все, что похоже на исходную ситуацию. И пугает.
Они пытаются осознавать все, что с ними происходит, через "нормальность" своих реакций. Ведь если мне страшно - значит, угроза есть? Если я боюсь стыда - значит, стыд страшный? Если я вижу, как чужие слова унижают меня - значит, со мной обходятся несправедливо?
Однако пережитый опыт изменяет, переломляет видение мира по-новому. Пережив мучительные годы травли в школе, теперь я буду бояться людей, и теперь это так. Это важно знать, понимать, принимать без осуждения. Осознавать себя и чувствовать себя. Пережитый опыт изменил меня, и нет другого способа вернуть себе душевное спокойствие, как осознать эти изменения.

Сверхбдительность можно снизить благодаря осознанности и терапии, однако всегда остается физиологический аспект проблемы. Сверхбдительность тесно связана с изменениями в нервной системе, и "вернуть все как было" уже не получится.
Однако в новом мире можно научиться жить, и немало тому поможет осознанность и принятие нового себя.

отсюда

@темы: библиотека Вавилона, люди и их проявления, психология

16:25 

О привычках.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
"Могли бы ли вы выделить одну абстрактную причину большей части психологических проблем обычного человека?"

Да.
Привычки.
Они же сценарии.




Вот человек попадает в какую-то страшную для него ситуацию. Справляется с ней, но плохо. Еле-еле придумывает какую-то кривую и плохо работающую стратегию. Кое-как снимает напряжение с проблемы.
А когда оказывается в безопасности, просто забывает о произошедшем, как о страшном сне.
И попадает в заколдованный круг сценария. Страшная ситуация рано или поздно случается опять. Человек пользуется старым кривым методом. Страшная ситуация не разрешается, но кривая стратегия немного снимает стресс. Человек поскорее пытается забыть страшную ситуацию. Но она случается опять.
И вот человек уже не беспомощный ребенок. Ребенок вообще молодец, когда в травме хоть как-то защищает себя. Только у выросшего ребенка давно есть ресурсы на то, чтобы научиться новым стратегиям - но нет. Человек уже в сценарии. Заколдованный круг замкнулся.


Проще всего считать свои ментальные привычки болезнью. Когда вы больны, вам нужно сочувствие и снисхождение.
Болезнь - это повод обратить на себя внимание. Повод позаботиться о себе. Болезнь не делает из вас плохого человека - вы всё еще достойны любви, сочувствия и заботы. Когда вы больны, нужно немедленно прекратить себя истязать самообвинениями и оказать себе помощь.
Однако, вы не можете относиться к своему состоянию как к "нормальному и естественному". Нормально - когда ничего не болит и жить хорошо; поэтому вы всегда будете помнить, что вам нужно "выздороветь";

Токсичные сценарии - аддикция, дурная привычка, как склонность к перееданию или курение. Никакой пользы нет, один вред.
Но просто взять и перестать думать по-старому вы не можете. Так же, как не можете перестать есть вредную еду. Нужна тактика.

В общем виде, тактика такая:
читать дальше

(с) Yin, оригинал тут

@темы: люди и их проявления, психология

11:08 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Еще не читала, но положу в копилку. Надо дойти и посмотреть.


17.08.2017 в 08:59
Пишет MagdaM:

Глава написана провокативно и такой стиль подходит только определенному кругу людей, но если прорваться за все это, подумать есть о чем.


17.08.2017 в 02:18
Пишет Alix zu Koln:

На "Теориях и практиках" фрагмент книги о том, что все мы - посредственности, да еще и неправы почти всегда. А также почему это хорошо, и как с этим жить.

Тирания уникальности: как перестать верить в собственное величие и стать счастливее

Начало немного неприятное из-за тона и языка, потом становится интереснее. И еще по гиперссылкам есть интересные тексты. А сам фрагмент нашел меня в бездонном океане информации через еженедельный дайджест T&P, приходящий мне по почте. Телеграм изобилен, фейсбук ненадежен, возрождается старая добрая подписка.

URL записи

URL записи

@темы: библиотека Вавилона, о дивный новый мир, психология

22:36 

Бизнес и\или любовь.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Читаю тут книжку, не могу не поделиться. Хотя и так всем уже принесла, до кого дотянулась. К сожалению, в сети в свободном доступе я ее не нашла, но зато в МИФе в этот четверг скидки 50% на все электронные книги, так что будет не запредельно.

Я уже говорила, что предпочитаю отечественного производителя. В данном случае мне попался хороший, годный пример отечественной психотерапии. Да, наверное, в чем-то нам далеко до западных коллег, но мне очень нравится, как в ее примерах, в ее полудокументальных сюжетах (все совпадения случайны, все истории основаны на реальных событиях) переплетаются такие обычные травмы советского времени и их последствия, наша современность (девочка-юрисконсульт 28 лет - лучшая!) и люди старшего поколения, мужчины и женщины, и даже подростки...
Сначала меня зацепили цитаты. Потом я вчиталась и мне понравилась искренность автора, такая безыскусность, даже некоторая корявость в формулировках (это очень понятно, я сама так мучительно тщательно подбираю слова к каждой записи, к каждому письму). Ближе к концу первой, теоретической части мне показалось, что это скучновато и банально (если ты уже перечитал разной научпоп-психологической литературы, конечно). А потом начались реальные истории, и все стало неважно.
Они очень разные. Мне кажется, у Ольги получилось обрисовать крупными мазками самые тяжелые, самые страшные наши травмы детства. Невротическая привязанность. Внутренний цензор. Озлобленность. Созависимость. Вытеснение подавленных эмоций.
И на каждого из них ты смотришь и понимаешь - чуть другое стечение обстоятельств, и ты мог бы быть на его месте.
Очень полезная штука. Отрезвляет.

Традиционно, немножко цитат.

Мы не можем любить, потому что не научены любить и принимать любовь. Потребность в любви и способность любить — это совсем не одно и то же.


Многие проблемы происходят из того, что люди эмоционально безграмотны.


С лидерами работать непросто. У них всегда есть свое мнение...
Надо еще написать про миф о человеческом всемогуществе.

@темы: психология, МИФ

23:07 

О любви к себе.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Прилетел вопрос во флешмобе. Отвечу отдельным постом.
Любовь к себе для меня складывается из трех важных слагаемых: понимание себя + принятие себя + забота о себе.

Понимание - умение и навык внимательно смотреть в себя видеть то, что есть ты на самом деле. Не в своем волшебном воображаемом мире, а по жизни. Как есть. Оно необходимо для того, чтобы любить именно себя, а не то воображаемое существо, которого в реальности нет и быть не может.
Например, я люблю разговаривать и не умею молчать, хотя хотела бы ровно наоборот. Я имею душевную склонность к гуманитарным наукам, а не к программированию, и увы, не к практической медицине, хотя второе выглядит в системе моих ценностей более привлекательным, а третье - моя специальность. Ну и так далее. Если я не буду видеть настоящую себя, то я довольно быстро окажусь где-нибудь в автокаде с архитектурным дизайном. Или в медицине на должности научного работника в отделении репродуктивных технологий и генетики. Или на высокой руководящей должности. И мне будет там очень плохо, но я не буду понимать почему - это ведь то, что мне [кажется] так нравится, что [кажется] совсем мое... что ж не так-то? А то, что не все интересное и нравящееся мне со стороны подходит мне по жизни.

Принятие - умение смиряться с тем, что увидел на предыдущем этапе и не пытаться развидеть и отменить все это. Уметь отделить свои ценности от себя самого и сопоставить их друг с другом, а не пытаться тупо кувалдой запинать себя в прокрустово ложе своей же (своей же?) системы ценностей. Не делать из осинки апельсинку, короче. Тут мы все ученые на пальцах, но без первой ступени - понимания - оно не может работать нормально, и в этом проблема.

Забота - умение делать то, что необходимо тебе самому. Меняться там, где необходимо измениться. Отстаивать свои границы там, где необходимо отстоять. Забывать и прощать, потому что так высвобождается необходимый ресурс, чтобы идти дальше. Помнить и учитывать прежний опыт. Добиваться результата, потому что он нужен. Здесь нет волшебного действия, про которое можно было бы сказать "я делаю [вот это], значит, я забочусь о себе" - фишка не в действии как таковом, а в его внутреннем наполнении, мотивах, причинах, осознанности. Настоящая забота о себе невозможна без постижения первых двух этапов. Просто потому что никакая забота - вообще, в принципе - невозможна без понимания, о ком конкретно ты заботишься (его реальных, а не воображаемых потребностей) и признания за подопечным права на эти потребности (а не попытка его исправить и улучшить по принципу "я лучше знаю").

Как-то так.

@темы: люди и их проявления, психология

03:51 

О чувствах и не только.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Подумалось тут в фоне обсуждений.
Когда-то Княжна писала в постах про мышей, что, мол, люди утратили навык развернутого социального протокола. Что выпускник стандартной гимназии имел около 100 с лишним социальных навыков (имеются в виду навыки типа "обратиться к вопросу - к старшему по званию и возрасту, к младшему по званию и возрасту, к старшему по возрасту, но равному по званию, к равному по возрасту и званию, к женщине старшего возраста, к ровеснице etc), а сейчас он средних лет человек умеет в разы меньше. Ну да, логично, когда-то оно было актуально, и люди это умели. А сейчас все это редуцировалось до 30-40 навыков максимум, поскольку стираются границы возраста, статуса, гендера и пола. Все это в принципе логично с учетом вектора развития культуры и обществ в целом.

Но у меня сейчас в процессе обсуждений такое ощущение возникло, что ровно так же люди утратили навыки разграничения чувств и состояний.

@темы: дорога на юг, придумай меня живым, произнесенное вслух, психология

10:27 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Я снова человек-цитатник. Но это так хорошо. До слез просто хорошо.
Впрочем, последнее время все хорошее у меня почти всегда "до слез". Привет от замучанного жизнью неврасткника. на время отпуска стало легче, но эффект был временным как оказалось

Очень созвучно тому, как я живу. В моей жизни "да" и "нет" реально весят одинаково. И очень утомляет, когда кто-то из лучших побуждений начинает придумывать за меня, ущемляясь на ровном месте.

«Да» и «нет» весят одинаково.
-----------------------------------------------------
«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти до вокзала было далеко и неудобно, и совсем не хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой.
И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

@темы: другими словами, люди и их проявления, о дивный новый мир, психология

15:14 

Слишком много любви...

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Повешу здесь тоже, а не только на ФБ.
Ничего нового, ничего неочевидного. Но мне нравится то, что автор говорит в предпоследних трех абзацах: осведомленность смягчает автоматизм. И это и есть та победа, которая нам так нужна. Мы не можем изменить другого, но мы всегда можем начать с самого себя.

Мягкое насилие
Как только мы говорим слово “насилие в семье”, “насилие над детьми”, нам в голову приходят страшные образы избиения, причинения физического ущерба, изнасилований, наказаний и другого не менее жестокого обращения с детьми. Даже черствость, равнодушие и игнорирование ребенка не включены в этот ряд. Это чаще принято называть странным словом “недолюбленность”.
Но есть другое насилие, которое внешне имеет все признаки доброго, чуткого и душевного отношения. Которое часто зовется “материнской любовью” и “заботой”. Которое воспето культурой как “материнское самозабвенное сердце”. И именно оно является самым тяжелым насилием, освободиться от которого нет практически никаких шансов.

Если вы, читая этот текст, вдруг вспомните, что вас в детстве часто наказывали, били, унижали, от всей души скажите: “Мне повезло”. Да, вам повезло, хоть это звучит ужасно и парадоксально.
Ведь у ребенка, которого били и мучили, есть очевидное право сказать: “Ты больше со мной так не поступишь никогда. Ты не смеешь так со мной поступать”. И со временем перестать испытывать чувство вины по этому поводу. Потому что в ударах и причиненной физической боли точно невозможно разглядеть любовь. Как ни всматривайся. И такому ребенку проще прямо посмотреть правде в глаза и признать: “родители (мама, или папа) меня не любили”
У тех же, кто становится жертвой “мягкого насилия”, замаскированного под “любовь”, нет никакого права на протест. Ведь как можно протестовать против любви? Против материнской любви? Да и попробуй распознай, что под массой эмоций, волнений и болей в сердце, под постоянными тревогами и беспокойствами, под отказом принять помощь “да что мне уже нужно” и под массой других действий и слов прячется вовсе не любовь, а контроль и власть.

У всех людей, живших и живущих в поле такого насилия, подозрение о том, что “что-то в этой пьесе не так”, разбивается о массу шаблонов: “все матери такие, для них же дети - это их жизнь”, “вот будут у тебя свои дети, тогда и узнаешь”, “чтобы мать ни делала - все хорошо, она же мать”, “нужно прощать и не держать обиду”, “неизвестно, как ты будешь себя вести, когда...”.
Из этой паутины не вырваться и не сбежать. Ведь мы имеем дело с теневой стороной извечного архетипа Великой Матери, которая в отличие от светлой его стороны, дающей жизнь и счастье, умерщвляет и накладывает колдовские чары. И обнаружить эту тень мы можем практически в любой семье. Потому что в нашей культуре насилие, маскирующееся под любовь, возведено в ранг высшей ценности, считается хорошим и правильным и не расценивается как зло.

Миллионы людей живут в этом парадоксе. Большинство из них считают, что это нормально, что это и есть - жизнь, и так же ведут себя со своим детьми.
Некоторые смутно ощущают, что что-то не так, но не находят способов как-то это сформулировать и выразить.
И только единицы осознают, что много лет живут в поле насилия. Но и они редко находят адекватные стратегии ответа на него.

Как распознать насилие, маскирующееся под материнскую любовь

@темы: токсическая фиалка, психология, люди и их проявления

11:07 

Немножко цитат о счастье и ценностях.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]

Притворяться счастливым — заведомо проигрышная позиция, а заставлять себя испытывать счастье — это и вовсе самосаботаж, отчасти потому, что так мы формируем несбыточные ожидания, а отчасти потому, что напускная улыбка и желание брать от жизни только хорошее лишают нас преимуществ, которые мы можем получить от «плохих» эмоций.



От слова «ценности» веет унылым морализаторством. Это рамки, это принуждение или, хуже того, предвзятость. Мы много слышим о «правильных» (и неправильных) жизненных ценностях, но что это означает на самом деле?И кто решает, каких ценностей стоит придерживаться, а каких — нет?

из книги Эмоциональная гибкость

@темы: психология, другими словами, МИФ

まくら の そうし 

главная