Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
11:08 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Еще не читала, но положу в копилку. Надо дойти и посмотреть.


17.08.2017 в 08:59
Пишет MagdaM:

Глава написана провокативно и такой стиль подходит только определенному кругу людей, но если прорваться за все это, подумать есть о чем.


17.08.2017 в 02:18
Пишет Alix zu Koln:

На "Теориях и практиках" фрагмент книги о том, что все мы - посредственности, да еще и неправы почти всегда. А также почему это хорошо, и как с этим жить.

Тирания уникальности: как перестать верить в собственное величие и стать счастливее

Начало немного неприятное из-за тона и языка, потом становится интереснее. И еще по гиперссылкам есть интересные тексты. А сам фрагмент нашел меня в бездонном океане информации через еженедельный дайджест T&P, приходящий мне по почте. Телеграм изобилен, фейсбук ненадежен, возрождается старая добрая подписка.

URL записи

URL записи

@темы: библиотека Вавилона, о дивный новый мир, психология

22:36 

Бизнес и\или любовь.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Читаю тут книжку, не могу не поделиться. Хотя и так всем уже принесла, до кого дотянулась. К сожалению, в сети в свободном доступе я ее не нашла, но зато в МИФе в этот четверг скидки 50% на все электронные книги, так что будет не запредельно.

Я уже говорила, что предпочитаю отечественного производителя. В данном случае мне попался хороший, годный пример отечественной психотерапии. Да, наверное, в чем-то нам далеко до западных коллег, но мне очень нравится, как в ее примерах, в ее полудокументальных сюжетах (все совпадения случайны, все истории основаны на реальных событиях) переплетаются такие обычные травмы советского времени и их последствия, наша современность (девочка-юрисконсульт 28 лет - лучшая!) и люди старшего поколения, мужчины и женщины, и даже подростки...
Сначала меня зацепили цитаты. Потом я вчиталась и мне понравилась искренность автора, такая безыскусность, даже некоторая корявость в формулировках (это очень понятно, я сама так мучительно тщательно подбираю слова к каждой записи, к каждому письму). Ближе к концу первой, теоретической части мне показалось, что это скучновато и банально (если ты уже перечитал разной научпоп-психологической литературы, конечно). А потом начались реальные истории, и все стало неважно.
Они очень разные. Мне кажется, у Ольги получилось обрисовать крупными мазками самые тяжелые, самые страшные наши травмы детства. Невротическая привязанность. Внутренний цензор. Озлобленность. Созависимость. Вытеснение подавленных эмоций.
И на каждого из них ты смотришь и понимаешь - чуть другое стечение обстоятельств, и ты мог бы быть на его месте.
Очень полезная штука. Отрезвляет.

Традиционно, немножко цитат.

Мы не можем любить, потому что не научены любить и принимать любовь. Потребность в любви и способность любить — это совсем не одно и то же.


Многие проблемы происходят из того, что люди эмоционально безграмотны.


С лидерами работать непросто. У них всегда есть свое мнение...
Надо еще написать про миф о человеческом всемогуществе.

@темы: психология, МИФ

23:07 

О любви к себе.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Прилетел вопрос во флешмобе. Отвечу отдельным постом.
Любовь к себе для меня складывается из трех важных слагаемых: понимание себя + принятие себя + забота о себе.

Понимание - умение и навык внимательно смотреть в себя видеть то, что есть ты на самом деле. Не в своем волшебном воображаемом мире, а по жизни. Как есть. Оно необходимо для того, чтобы любить именно себя, а не то воображаемое существо, которого в реальности нет и быть не может.
Например, я люблю разговаривать и не умею молчать, хотя хотела бы ровно наоборот. Я имею душевную склонность к гуманитарным наукам, а не к программированию, и увы, не к практической медицине, хотя второе выглядит в системе моих ценностей более привлекательным, а третье - моя специальность. Ну и так далее. Если я не буду видеть настоящую себя, то я довольно быстро окажусь где-нибудь в автокаде с архитектурным дизайном. Или в медицине на должности научного работника в отделении репродуктивных технологий и генетики. Или на высокой руководящей должности. И мне будет там очень плохо, но я не буду понимать почему - это ведь то, что мне [кажется] так нравится, что [кажется] совсем мое... что ж не так-то? А то, что не все интересное и нравящееся мне со стороны подходит мне по жизни.

Принятие - умение смиряться с тем, что увидел на предыдущем этапе и не пытаться развидеть и отменить все это. Уметь отделить свои ценности от себя самого и сопоставить их друг с другом, а не пытаться тупо кувалдой запинать себя в прокрустово ложе своей же (своей же?) системы ценностей. Не делать из осинки апельсинку, короче. Тут мы все ученые на пальцах, но без первой ступени - понимания - оно не может работать нормально, и в этом проблема.

Забота - умение делать то, что необходимо тебе самому. Меняться там, где необходимо измениться. Отстаивать свои границы там, где необходимо отстоять. Забывать и прощать, потому что так высвобождается необходимый ресурс, чтобы идти дальше. Помнить и учитывать прежний опыт. Добиваться результата, потому что он нужен. Здесь нет волшебного действия, про которое можно было бы сказать "я делаю [вот это], значит, я забочусь о себе" - фишка не в действии как таковом, а в его внутреннем наполнении, мотивах, причинах, осознанности. Настоящая забота о себе невозможна без постижения первых двух этапов. Просто потому что никакая забота - вообще, в принципе - невозможна без понимания, о ком конкретно ты заботишься (его реальных, а не воображаемых потребностей) и признания за подопечным права на эти потребности (а не попытка его исправить и улучшить по принципу "я лучше знаю").

Как-то так.

@темы: люди и их проявления, психология

03:51 

О чувствах и не только.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Подумалось тут в фоне обсуждений.
Когда-то Княжна писала в постах про мышей, что, мол, люди утратили навык развернутого социального протокола. Что выпускник стандартной гимназии имел около 100 с лишним социальных навыков (имеются в виду навыки типа "обратиться к вопросу - к старшему по званию и возрасту, к младшему по званию и возрасту, к старшему по возрасту, но равному по званию, к равному по возрасту и званию, к женщине старшего возраста, к ровеснице etc), а сейчас он средних лет человек умеет в разы меньше. Ну да, логично, когда-то оно было актуально, и люди это умели. А сейчас все это редуцировалось до 30-40 навыков максимум, поскольку стираются границы возраста, статуса, гендера и пола. Все это в принципе логично с учетом вектора развития культуры и обществ в целом.

Но у меня сейчас в процессе обсуждений такое ощущение возникло, что ровно так же люди утратили навыки разграничения чувств и состояний.

@темы: дорога на юг, придумай меня живым, произнесенное вслух, психология

10:27 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Я снова человек-цитатник. Но это так хорошо. До слез просто хорошо.
Впрочем, последнее время все хорошее у меня почти всегда "до слез". Привет от замучанного жизнью неврасткника. на время отпуска стало легче, но эффект был временным как оказалось

Очень созвучно тому, как я живу. В моей жизни "да" и "нет" реально весят одинаково. И очень утомляет, когда кто-то из лучших побуждений начинает придумывать за меня, ущемляясь на ровном месте.

«Да» и «нет» весят одинаково.
-----------------------------------------------------
«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти до вокзала было далеко и неудобно, и совсем не хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой.
И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

@темы: другими словами, люди и их проявления, о дивный новый мир, психология

15:14 

Слишком много любви...

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Повешу здесь тоже, а не только на ФБ.
Ничего нового, ничего неочевидного. Но мне нравится то, что автор говорит в предпоследних трех абзацах: осведомленность смягчает автоматизм. И это и есть та победа, которая нам так нужна. Мы не можем изменить другого, но мы всегда можем начать с самого себя.

Мягкое насилие
Как только мы говорим слово “насилие в семье”, “насилие над детьми”, нам в голову приходят страшные образы избиения, причинения физического ущерба, изнасилований, наказаний и другого не менее жестокого обращения с детьми. Даже черствость, равнодушие и игнорирование ребенка не включены в этот ряд. Это чаще принято называть странным словом “недолюбленность”.
Но есть другое насилие, которое внешне имеет все признаки доброго, чуткого и душевного отношения. Которое часто зовется “материнской любовью” и “заботой”. Которое воспето культурой как “материнское самозабвенное сердце”. И именно оно является самым тяжелым насилием, освободиться от которого нет практически никаких шансов.

Если вы, читая этот текст, вдруг вспомните, что вас в детстве часто наказывали, били, унижали, от всей души скажите: “Мне повезло”. Да, вам повезло, хоть это звучит ужасно и парадоксально.
Ведь у ребенка, которого били и мучили, есть очевидное право сказать: “Ты больше со мной так не поступишь никогда. Ты не смеешь так со мной поступать”. И со временем перестать испытывать чувство вины по этому поводу. Потому что в ударах и причиненной физической боли точно невозможно разглядеть любовь. Как ни всматривайся. И такому ребенку проще прямо посмотреть правде в глаза и признать: “родители (мама, или папа) меня не любили”
У тех же, кто становится жертвой “мягкого насилия”, замаскированного под “любовь”, нет никакого права на протест. Ведь как можно протестовать против любви? Против материнской любви? Да и попробуй распознай, что под массой эмоций, волнений и болей в сердце, под постоянными тревогами и беспокойствами, под отказом принять помощь “да что мне уже нужно” и под массой других действий и слов прячется вовсе не любовь, а контроль и власть.

У всех людей, живших и живущих в поле такого насилия, подозрение о том, что “что-то в этой пьесе не так”, разбивается о массу шаблонов: “все матери такие, для них же дети - это их жизнь”, “вот будут у тебя свои дети, тогда и узнаешь”, “чтобы мать ни делала - все хорошо, она же мать”, “нужно прощать и не держать обиду”, “неизвестно, как ты будешь себя вести, когда...”.
Из этой паутины не вырваться и не сбежать. Ведь мы имеем дело с теневой стороной извечного архетипа Великой Матери, которая в отличие от светлой его стороны, дающей жизнь и счастье, умерщвляет и накладывает колдовские чары. И обнаружить эту тень мы можем практически в любой семье. Потому что в нашей культуре насилие, маскирующееся под любовь, возведено в ранг высшей ценности, считается хорошим и правильным и не расценивается как зло.

Миллионы людей живут в этом парадоксе. Большинство из них считают, что это нормально, что это и есть - жизнь, и так же ведут себя со своим детьми.
Некоторые смутно ощущают, что что-то не так, но не находят способов как-то это сформулировать и выразить.
И только единицы осознают, что много лет живут в поле насилия. Но и они редко находят адекватные стратегии ответа на него.

Как распознать насилие, маскирующееся под материнскую любовь

@темы: токсическая фиалка, психология, люди и их проявления

11:07 

Немножко цитат о счастье и ценностях.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]

Притворяться счастливым — заведомо проигрышная позиция, а заставлять себя испытывать счастье — это и вовсе самосаботаж, отчасти потому, что так мы формируем несбыточные ожидания, а отчасти потому, что напускная улыбка и желание брать от жизни только хорошее лишают нас преимуществ, которые мы можем получить от «плохих» эмоций.



От слова «ценности» веет унылым морализаторством. Это рамки, это принуждение или, хуже того, предвзятость. Мы много слышим о «правильных» (и неправильных) жизненных ценностях, но что это означает на самом деле?И кто решает, каких ценностей стоит придерживаться, а каких — нет?

из книги Эмоциональная гибкость

@темы: психология, другими словами, МИФ

08:39 

Немного о принятии.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
02.11.2014 в 19:37
Пишет TatianaSh:

Принятие себя
Давно хотела написать свои мысли и наблюдения на эту тему. Про принятие себя пишут почти во всех книгах о личностном росте или счастье, независимо от степени их научности. Да и мало кто уже спорит, что сложно быть счастливым, не принимая себя. Однако это понятие почти нигде не объясняется (если вы знаете источники, то буду благодарна), так что дальше буду излагать свое личное мнение, основанное на профессиональном опыте и переработке различного обучения и литературы.

Если часто людям сложно ответить на вопрос, что значит принимать себя, то все знают, как это - себя не принимать. В этом много стыда, неловкости, злости на себя, ругания, попыток изменить что-то в себе, сделать себя каким-то другим, ощущения собственной никчемности.

Значит ли это, что принятием себя будет гордость за себя, признание, насколько я крутой, умный и красивый, отсутствие желания что-то менять? Вряд ли. Точнее и да, и нет.

Конечно, сложно представить принятие без базового хорошего к себе отношения, но когда мы считаем себя гениальным, крутым, лучшим на свете, очень хорошим человеком, то это так же далеко от принятия, как и то, что было описано абзацем выше. Разница между этими двумя отношениями к себе намного меньше, чем может показаться на первый взгляд. По сути, это две стороны одного и того же процесса идеализации-обесценивания, который не имеет ничего общего с принятием.

Принятие себя - это признание некой правды про себя без борьбы, стыда и оценок. Мы признаем что-то и даем ему право быть и быть таким, каким оно является. Соглашаемся, что это так, реальность сейчас такова. В данный момент я в этой точке, вешу 352 кг или имею зависимость, или все время убегаю от проблем, или зарабатываю миллионы, или могу обманывать и присваивать чужое. Это констатация факта. Это не плохо и не хорошо само по себе. У всего этого есть какая-то история и причины. Жизнь сложилась так (и благодаря нашим усилиям, и благодаря внешним обстоятельствам), что мы имеем то, что имеем, что мы стали такими, какие мы есть. Да, теперь мы можем как-то отнестись к этому факту и что-то изменить, если посчитаем нужным.

Принятие – это и признание, что я – вот такой, и я имею право быть таким. И я достоин хорошего отношения, любви и уважения прямо такой, какой я есть, даже если я злюсь, не имею высшего образования или имею нос не соответствующий современным канонам красоты. Даже если я пережила насилие и со мной плохо обошлись. Даже если ничего не получается. Даже если ленюсь. Даже если..

читать дальше

URL записи

@темы: другими словами, психология

17:07 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
На днях дочитала Эмоциональную гибкость.
Очень хочу бегать и давать ее в руки всем вокруг, потому что при правильном подходе плюс пятьсот к адекватности она обеспечивает, но понятно дело, что просто так само по себе оно не сработает (см. пост про ключи).
Поэтому буду краток и ограничусь цитатами.

«Когда я спрашиваю у родителей, чего они больше всего желают своим детям, большинство говорят: «Главное, чтобы были счастливы». Однако чтобы быть по-настоящему счастливым, надо уметь просто «быть», то есть оставаться собой в динамичном мире, сохраняя личностный стержень, доброту и любопытство и не ломаясь под натиском эмоций и обстоятельств.»

«Чтобы принимать решения, которые соотносятся с тем, как вы хотите жить, чтобы у вас была такая профессия и такая работа, какие вы хотите, надо быть в контакте со своими ценностями, тогда у вас будет возможность на них ориентироваться.»

«Настоящий ответ — держаться или сдаться — может вам дать только знание себя, которое лежит в основе эмоциональной гибкости. Вам просто нужно повернуться к себе лицом, а затем дистанцироваться и не останавливаться на достигнутом, открывая свои самые главные ценности и цели и следуя им.»

«Один из симптомов попадания на крючок заключается в том, что эмоции толкают вас на действия, не соответствующие вашим ценностям. И хотя элемент страсти важен для достижения цели, страсть хороша только тогда, когда вы управляете ею, а не наоборот. Страсть, которая превращается в одержимость и заслоняет собой другие значимые аспекты жизни, не приведет вас к процветанию.»

«Фантазия о легком исполнении мечты не приносит пользы. Более того, она вам мешает, потому что мозг начинает верить, будто цель уже достигнута.»

«...можно плакать и играть одновременно. Эта идея — сочувствовать себе, прорабатывать свои эмоции и в то же время продолжать игру и получать от нее удовольствие, — пожалуй, хорошо воплощает суть эмоциональной гибкости.»


И мое самое любимое!

«Именно комфорт знакомой и связной картины мира побуждает нас сохранять тот образ самих себя, который в своей основе сложился еще в детстве. Ориентируясь на то, как к нам относились, когда мы были маленькими, мы уже во взрослом возрасте заключаем, как нас будут воспринимать окружающие, более того, какого отношения мы заслуживаем, — даже если такое представление о себе нас принижает и ограничивает. По этой же причине информация, которая вступает в противоречие с этими знакомыми и понятными представлениями, может восприниматься как опасная и вводящая в заблуждение, хотя опровержение привычных взглядов помогало бы нам увидеть себя в новом, положительном свете.»

В общем, все как я люблю - ничего нового, все сплошная классика. Потому и работает.

@темы: миф, книги, психология

12:34 

О ключах.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
28.06.2017 в 11:56
Пишет MagdaM:

Ключи к счастливой и полной жизни рассыпаны и тут, и там. И даже известно, что это именно ключи. Проблема в том, что их форма настолько проста, что может использоваться даже дураком. Но когда использует дурак, результаты у него дурацкие. Именно об этом поговорка "заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет". Тоже, кстати, ключ. К другим ключам.
Большинство тренингов личностного роста и всякие лидерские программы используют настоящие ключи, но расчитаны на дураков.
И вот ты идешь, видишь ключ, радостно хватаешь и давай использовать. Но способы исключительно дурацкие. Другие пока не доступны. Потом смотришь на результаты и так как дурак это всегда личинка мудреца, потенциал мудрости (пока не сама мудрость, лишь потенциал) помогают понять или почуять, что результаты не те. Неправильные.
Но пока ты дурак, вывод из всего происходящего можно сделать только один - ключ не тот, обманка. И ты его бросаешь и идешь дальше, ищешь другие ключи. Что-то находишь, что-то теряешь, обрастаешь опытом, учишься. Мудреешь. И, сделав большой круг, возвращаешься к старым, давно отброшенным за неэффективностью ключам. И они вдруг обретают глубину и рассказывают тебе свои тайны. И подходят к замку.

Когда я читала "Дом, в котором..." первый раз, я ничего не знала про мир Дома. Я смотрела на происходящее глазами Курильщика. И когда он задавал вопросы, которые интересовали и меня, получаемые ответы я интерпретировала примерно так же, как он. Ответы звучали каким-то издевательством над тем, кто не в теме. А отвечающие - высокомерными придурками, которые наводят тень на плетень. Читая второй раз, я уже была "старожилом" и оказалось, что ответы, которые давали Курильщику, были абсолютно точные и честные. И оказалось, что к самому Курильщику относились с большим вниманием, уважением и довольно бережно. Искренне объясняя и пытаясь помочь понять.
Сейчас я иногда такое вижу в мире. Иногда даже участвую. Часто на стороне Сфинкса, Волка и других. Но бывает, что и на стороне Курильщика.
А еще мне очень понятно, откуда у "старожилов" столько терпения к нетерпимости и тупости новичков. Это даже не широта души. Это просто память о том, что когда-то и сам был на этом месте, и тебе самому в свое время здорово помогли.

URL записи

:heart:

@темы: Дом, в котором..., люди и их проявления, другими словами, психология

15:28 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Принесла в фб, принесу еще и сюда.


Речь здесь идет не об исторических фактах (хотя и о них тоже), а, в большей степени, о значениях, которые им придаются. Чаще всего эти значения касаются представлений о влиянии прошлого на будущее и необратимости эффекта прошлых событий в настоящем моменте. Наше прошлое оказывается таковым, потому что вектор настоящего именно таким и только таким образом возделывает поле бессознательных представлений, создавая из него образ, который дается нам в виде воспоминаний. Мы получаем в наследие из прошлого всего лишь способ его конструировать, а не план, согласно которому будет строиться наше будущее.

Симптом остается “неизлечим”, если он мыслится как наследием прошлого, и наоборот, избавление от него происходит путем включения его в смысловую парадигму будущего.


Отсюда: пси-помощь.рф

@темы: библиотека Вавилона, психология

03:12 

О хронотипах.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Я про эту барышню (кажется, она практикующий психиатр, но реальный дайри автора я как-то не идентифицировала, да и не горю желанием) уже писала. Она говорит очень годные, правильные вещи, причем делает это простым языком и весьма образно. Так вот, вообще там стоит читать все подряд (особенно про нейромедиаторы), но про хронотипы я, пожалуй, унесу на память к себе как проверенное личным опытом.


Есть популярное мнение о том, что по хронотипу люди делятся на "жаворонков", "сов" и "голубей". Мир построен под жаворонков, поэтому совы обречены страдать. Голубям проще всего - они вроде бы могут и так и так. Но бесплатных пирожных не бывает, поэтому голуби чаще подвержены разным психиатрическим гадостям, типа депрессий.
Непопулярное мнение, которого в сетях почти не встретишь, склоняется, что есть один нормальный хронотоп и к нему относятся "жаворонки", а всё остальное - когорта дизритмиков разных сортов, где нарушения сна и бодрствования, что по типу сов, что по типу голубей может быть как проявлением убитого нормального ритма, так и симптомами разных заболеваний. Но тема эта пока поднимается в-основном на уровне диванов в курилках нейрофизиологов. Сон вообще на диво погано исследованная область и там большое непаханное поле...
(с) psycorpus.diary.ru

@темы: библиотека Вавилона, психология

08:57 

Лента принесла: про планы, дела и дофамин.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]


Вы составляете километровые планы, клянётесь, что всё сделаете, ложиться спать с твёрдым намерением вгрызться в дела вот прямо с утра - и на следующий день тупите до часу, не может заставить себя начать, даже будучи вроде бы выспавшимся и вроде бы при нормальном сомочувствии?
Так было всегда - уже со школы?
Вас это очень раздражает, но вы ничего не в состоянии с собой сделать?

Если ответ положительный, возможно, у вас дофаминовый сбой.
Это ещё один совокупный подарок нам любимым от матери-природы и мачехи-жизни.

Дофамин - медиатор достижений. Он вырабатывается, когда что-то получается.
Вы сделали работу, получили результат, что-то поняли, чего-то достигли. - Молодец! Возьми с полки пирожок! Ну, то есть на тебе твой дофамин, кайфуй.
В норме дофамин - один из мощнейших медиаторов мотивации. Наше стремление что-то делать, выполнять какие-то задачи и даже просто браться за них во многом завязано именно на дофамин.
Причём, надо понимать, что в природе всё построено на стремлении к получению максимума результата при минимуме затрат. Поэтому наши мозги при выполнении любой задачи сканируют ситуацию, оценивают возможности и составляют прогноз: насколько вероятен успех. Если он маловероятен - шевелиться нет смысла. Если очень вероятен, то тут же включаются активирующие системы для работы по достижению.

читать дальше

(с) o-kioku URL записи

@темы: библиотека Вавилона, психология

00:31 

lock Доступ к записи ограничен

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Кое-что на тему религии и психологии.
По умолчанию открыто для тех, с кем я это обсуждала ранее. Остальным открывается по запросу, во избежание ситуаций, когда вы ничего не хотели об этом знать, но вам пришлось.

URL
01:58 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Как написать флешмоб? Да никак, накапливай дальше.
Напишу зато важное про отношения с мужчиной. Авторства не моего, но вполне могло бы быть (если бы не см. выше в отношении любого практически печатного, где надо внятно формулировать; что-то мне на работе пока хватает этого всего). Помнится, несколько лет назад у меня был любимый текст про "отношения, имеющие шансы быть долгосрочными, должны быть простыми, как три копейки". Мы еще тогда бурно дискутировали на эту тему. Лет пять прошло, а ничего-то внутри головы и не поменялось. :)


Мужа любить совсем нетрудно - берешь и делаешь всё то, что он воспринимает как любовь к себе. Там ведь пустяки сущие - ну еду, какая ему нравится, чай, не лезть со своими методами в мужские дела, секс как помощь организму когда надо, а не только непременно make love со всеми аттрибутами и желанием.
Любить нетрудно, словом. Трудно - чувствовать любовь. Тут у многих затык: не чувствую любви - всё.

Но долгие браки хороши тем, что успеваешь узнать: сейчас не чувствуешь любовь - ничего страшного, не надо пугаться и озираться в поиске новой любви-зацепки за жизнь. Невозможно все время чувствовать сторонним, не произведенным самим собой чувством, любовь к другому...

По ссылке у автора еще обстоятельное, местами смешное и грустное письмо, на которое вот это все и был ответ. Хороший ответ на самом деле. Хотя и не факт, что зайдет.
И да, это все не только о любви в браке, конечно. Все песни про фубол.

@темы: психология, люди и их проявления, ближний круг

21:19 

О способах достижения цели.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Наткнулась в фейсбучеке на интересное.
Оно типа про детей, но на самом деле - про взрослых как бы не в большей степени.

Как себя вести, если ребенок разбил или потерял дорогой телефон.


@темы: психология, люди и их проявления

01:02 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Иногда я хочу иметь второе высшее по психологии просто для того чтобы понимать, иметь возможность хотя бы понять, проанализировать те или иные ситуации, в которые я оказываюсь втянута. Причем речь не о каких-то сверхъестественных вещах вроде последствий изнасилования, суицид близких на глазах человека, война, потеря ребенка - как жить рядом с людьми пережившими такое, это отдельный разговор. А я о ситуациях, когда... ну, просто надо же как-то взаимодействовать с разными людьми. Я тех ситуациях, когда дать хлеба человеку, просящему есть, значит убить его.

Иногда жить без навыка разграничения таких вещей просто невозможно, невыносимо.
Потому что обратная сторона самоограничений в причинении добра - бездействие. Частенько бездействие преступное, приводящее к не менее сложным и трагичным последствиям из серии "а я думал, ты знаешь, что делаешь..." Но для разграничения нужно хотя бы примерно понимать механику полета, не на уровне "все так поступают, значит все норм" а на уровне владения навыками анализа происходящих аномальных процессов. Потому что тут к сожалению нет и не может быть типовых решений и шаблонов, каждый раз приходится действовать интуитивно и индивидуально. А это тяжеловато.

Надо хотя бы пойти почитать про архетипы по Юнгу.
А лучше для начала краткую сводку по психологии, какая-никакая, а все последовательность и структура.

@темы: люди и их проявления, о дивный новый мир, психология

15:54 

lock Доступ к записи ограничен

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:08 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
08.12.2016 в 11:26
Пишет MagdaM:

Каждый человек опирается только на свой опыт. Он может принимать во внимание чужой, но только если он для него эмоционально окрашен, то есть существует не только в виде информации, но и в виде ощущений и эмоций. Иначе информация остается пустой и практически не влияет на поведение. Десять раз повторенное «не ходи на красный свет» по силе воздействия гораздо ниже единожды увиденного столкновения машины с человеком. И уж тем более если этим человеком был ты сам и не только увидел и испытал определенные эмоции, а еще ощутил происходящее на собственной шкуре.
У каждого человека набор опыта свой, уникальный. И то, как формируется следующий опыт, во многом зависит от уже имеющегося. Два человека, будучи в одних и тех же обстоятельствах могут вынести из произошедшего совсем разный опыт. Кто-то пережив Норд-Ост понял, что мир хрупок и везде может поджидать опасность, что стоит замкнуться в зоне безопасности и быть как можно незаметнее, кто-то, что жизнь –огромное чудо и можно испытывать счастье просто от того, что ты свободно идешь по улице, свободно дышишь воздухом и очень жаль терять даже мгновение этой жизни на уныние и ерунду, кто-то – что не стоит откладывать планы и мечты, время жизни может оборваться в любой момент и поэтому имеет смысл реализовывать мечты здесь и сейчас, а не ждать гипотетического удобного случая.

Набор опыта у каждого уникален, а вот набор эмоций, при прочих равных похож. Мы все испытываем гнев, ярость, обиду, печаль, грусть, воодушевление, удовольствие, радость, кураж и прочее. У каждого есть привычный набор эмоций и ощущений и те, что используются реже, но в целом, значение перечисленных выше слов так или иначе понятно всем. И весь опыт так или иначе сцеплен с какой-нибудь эмоцией или ощущением. А дальше интересный момент. Совершенно не важны обстоятельства, в которых живет человек. Богат он или беден, красив или не очень и так далее. Он все равно испытывает примерно тот же набор эмоций, что и человек, находящийся по сравнению с ним на другом полюсе. Богатый человек может испытывать тот же самый сосущий ужас от отсутствия денег, что и бедный. Только бедный не знает, чем накормить ребенка, а богатый, допустим, как найти деньги на очень нужный сейчас контракт. Ситуации совсем разные – эмоции очень схожие. Событийный опыт разный, чувственный – схож. У кого-то суп жидок, у кого-то жемчуг мелок, но на уровне эмоциональных переживаний может быть и так, что отчаянье от мелкого жемчуга гораздо сильнее, чем от жидкого супа.
Если замечать такие вещи, не игнорировать, не обесценивать, считая, что кто-то с жиру бесится, не давать оценок, а просто наблюдать, быстро возникает вопрос: Если дело не в обстоятельствах, то в чем? Ответ на него открывает возможность совершенно иной по качеству жизни в тех обстоятельствах, что у вас есть.

URL записи

@темы: другими словами, люди и их проявления, психология

14:49 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Оказывается еще зимой выложили официальную схему межлинеечного взаимодействия по КЛ, а я-то все пропустила! Собрала таблицу себе, чтобы на пальцах не считать.

таблица с отмеченным условно комфортным и условно некомфортным взаимодействием

@темы: Кроме Людей, психология

まくら の そうし 

главная