• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
20:08 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Недавно заговорили про поддержку. Про то, как сложно бывает поддерживать людей в сложных ситуациях - не знаешь, как, не знаешь, чем. Иногда твои попытки поддержать делают только хуже, и тебя самого уже накрывает чувством вины. И в общем понятно, в среднем по палате мы довольно скверно умеем поддерживать - не прошито в культуре, не развито в навыке. Сложно и непонятно.
С этим мало кто поспорит, как мне кажется.

Но чем больше смотрю, тем больше кажется, что помимо того, что мы не умеем поддерживать, мы и принимать поддержку не умеем. Как бы, исходя из того, что наше состояние дает нам право выбирать - какая поддержка нам сейчас нравится, а какая нет. Какую мы примем, а какую отвергнем как негодную, с возмущением. Да, я сейчас говорю именно о поддержке, а не о попытках обнулить переживания, сломать, переиначить. Я о ситуациях, когда человек искренне хочет как лучше, а получается как обычно.

Часто слышала от разных людей, мол, вот я принес в церковь (в приют, бедным...) вещей каких-то из своих, принес от всей души, чтобы помочь, а они на меня накричали, отругали за то, что какие-то ты дрянные вещи принес - тут потертые, и тут не новые, и вообще шел бы я отсюда со своими грязными шмотками. И почему-то всем, кто это рассказывал, очень не нравилось, что их вот так "опустили" на лучшем движении души. Неприятно было.
Вот это вот возмущение по поводу "неправильной поддержки" мне напоминает таких привередливых нищих. Чувствуешь себя оплеванным и всякое желание помогать пропадает, и руки опускаются (на самом деле с какого-то момента нет, но первые несколько секунд-минут-часов опустошения и боли бывают почти всегда).
А ведь бывают ситуация, когда человек просто не умеет иначе - что теперь, расстрелять его? заткнуть рот? перестать слушать? осудить за неправильные умения и отсутствующие навыки?
А бывают случаи, когда поддержка нужна самому поддерживающему, потому что он переживает эту ситуацию вместе с тобой, для себя самого говоря все эти "ты такой молодец" и "мне так жаль", потому что и ему самому это нужно, потому что он тоже - живой, а не автомат, обслуживающий твои эмоциональные реакции (если конечно он не психотерапевт).

Сделала для себя однозначный вывод: за терапевтической поддержкой надо идти к терапевту. А от друзей, близких, неблизких и прочих надо учиться видеть ту поддержку, которую они пытаются дать. Да, говорить, когда это тебе не помогает, да, просить сделать что-то (не делать чего-то), когда тяжело и мешает жить. Отстраняться, когда не хочется быть ближе. Но не осуждать их за то, какие они есть, не требовать от них быть такими, как тебе удобно.

А иначе убивший дракона сам становится драконом. Для другого.

Это я увидела пост на ФБ на тему.
И таки да. Спасибо за наводку, я бы без яркого примера не сформулировала бы.

@темы: психология, люди и их проявления

22:08 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
10.04.2017 в 15:57
Пишет Ticky:

Немного полезной информации
Психологическая грамотность у нас в стране, скажем так... на очень низком уровне. Поэтому хотелось бы внести свою скромную лепту в это дело.

Итак, если вам плохо, если всё в жизни беспросветно, если нет выхода, непонятно, как жить, то...

Прежде всего - телефоны доверия:
8-800-2000-122 (Единый телефон доверия для детей, подростков и родителей)
8-800-333-44-34 (Круглосуточные экстренные консультации психолога в области жизненных проблем)
8-800–100–0191 (Бесплатные экстренные консультации психолога для онкобольных и их родственников)
8-800-200-06-09 (Горячая линия по детской онкологии)
8-800-555-73-74 (Бесплатные экстренные консультации психолога для ЛГБТ и их родственников)
8-800-775-17-17 (МЧС: Бесплатные экстренные консультации психолога для людей, переживших чрезвычайные ситуации и их родственников)
8-800-7000-600 (Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию)
8-800-25-000-15 (Линия помощи "Дети онлайн")
8-800-200-24-00 (Консультационная линия по вопросам Интернет-угроз)
8-800-555-02-22 (Единый социальный телефон)
8-800-200-55-55 (Горячая линия по вопросам ВИЧ/СПИД «Шаги»)
8-800-700-88-05 (Информационный центр «Дети в семье». Бесплатные консультации по вопросам семейного устройства, семейный психолог, детский психолог, юрист)
8-800-200-02-00 (Горячая линия по вопросам здорового питания, отказа от табака, рисков потребления алкоголя, работы центров здоровья)
8-800-505-75-75 (Горячая линия по вопросам лечения алкогольной зависимости «Точка трезвости»)
Звонки по всем номерам - бесплатны, доступны на всей территории России. Вроде как они ещё и все круглосуточные (ну первые два так точно)
Помимо этого есть телефоны доверия в каждом городе, но их лучше гуглить отдельно.

Не стоит ждать от телефонов доверия, что вам там сразу решат все ваши проблемы, но первую помощь окажут и, возможно, подскажут, куда двигаться.

Далее. В крайних ситуациях - ищите кризисные центры в своём городе. Опять же - это надо специально искать, но по телефону доверия тоже могут подсказать, куда обратиться.

URL записи

Ну и просто вдогонку ещё один пост оттуда же.

@темы: психология, библиотека Вавилона

10:39 

Что такое моральная поддержка?

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Нид хелп, уважаемые.
Надо разобраться с одним вопросом, без помощи зала не обойтись.

Допустим, к вам обратился близкий человек которому плохо и который ждёт от вас (чего-то) чтобы облегчить свои страдания. Например просит вас оценить некую ситуацию, которая заставляет его страдать.
При этом вы видите что он по сути сам неправильно себя повёл в этой ситуации, фактически спровоцировал её и сейчас огребает последствия.

Вопрос: как выразить моральную поддержку человеку, чтобы и реальность не исказить (обвинять вторую сторону в разжигании конфликта - плохой вариант) и не тыкать носом в "ты сама виновата" (учитывая, что любое объективное суждение о причинах человеком воспринимается как осуждение и обвинение лично его - плохой вариант).

Я теряюсь.
В моем случае с моральной поддержкой все проще (скажите мне где я была неправа, и я буду бесконечно вам благодарна за объективную оценку!) и несколько сложнее сориентироваться как оно у других работает.
Совсем самоустраниться вариант понятный и известный, хотелось бы и другие инструменты иметь под рукой.

@темы: ближний круг, вся скорбь еврейского народа, психология

23:37 

Еще раз про осинку и апельснку.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Утащила с ФБ прекрасной Нины Рубштейн.



Многократно слышала жалобы о том, что, вот, мол, я столько работаю со своими установками, стереотипами, ограничениями и сценариями, и у меня ничего не выходит, это нельзя изменить, это навсегда.
Я вас умоляю.
Вы не умеете их готовить.
Большинство людей пытаются от них ИЗБАВИТЬСЯ - это действительно бесполезно. От них не нужно избавляться. Они были сформированы как адаптивные, то есть, рабочие инструменты для жизни, и никакая нормальная психика не станет от них избавляться, чтобы вы ни делали.
Их нужно трансформировать, четко понимая, в чем их ЦЕННОСТЬ. До тех пор, пока они выполняют ценную функцию, вы не сможете от них избавиться. Нужно найти другие инструменты для выполнения этих же ценных функций, более актуальные и современные для вас, чем стереотипичные анахронизмы, и тогда устаревшие способы жить отправятся "на пенсию", но вы будете знать, что они у вас есть, и если вам будет нужно - вы снова ими воспользуетесь.

изображение

@темы: психология, люди и их проявления, библиотека Вавилона

00:38 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
И еще одно.
Про это по-хорошему надо накатать отдельный пост с размышлениями, в частности, про работу, про холакратию (и то, что ею не является), про отношения и отношашки, про пост, про тело, про бодипозитив. Про все, короче.
Но зачем, когда и так все понятно.


@темы: дорога на юг, люди и их проявления, психология

15:28 

Про лидерство.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Ну то есть в случае собак про доминантность, но по существу все равно про лидерство.
Не то чтобы тут что-то новое из того, чего я не знала, но живые примеры и формулировки пригодятся, когда соберусь писать про Организации будущего дальше.

На самом деле все это же не только для собак, но и для людей справедливо в огромной степени. Примерно до тех пор, пока у человека не закрыты все базовые две трети пирамиды Маслоу, тема с животными инстинктами будет работать. То есть, если вам не очень актуально про собак, замените везде слова "собака" на слово "человек". И сразу станет гораздо интереснее.


Доминантная собака это редкость. Представьте себе, какой нужно обладать силой характера, опытом и так далее, чтобы править людьми. Они же все делают без спроса: они уходят на работу, они занимаются делами, они тебя не спрашивают, когда идти гулять, когда кормить – они все решают сами. Какое тут доминирование, когда ты ими не распоряжаешься! Единственное, что собака может сделать с людьми в такой ситуации - попытаться их контролировать. Это совсем другое. Это так называемые "контролеры", и это встречается довольно часто в семьях.
Чем они отличаются от того, что мы называем доминантами? Все очень просто. Это как два типа начальников.

@темы: психология, люди и их проявления, библиотека Вавилона

03:24 

Про агрессию у животных и не только.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
На вконтач принесла, на фейсбук принесла, сюда тоже положу.

Очень-очень рекомендую тем, у кого есть собака. И особенно тем, у кого ее нет, но кто периодически контактирует с чужими и ничейными животными. Да, и про кошек там тоже есть, и даже про лошадей немножко.
Вообще это четырехчасовой семинар, но посмотрите хотя бы первый блок. Скорее всего, вам понравится подача материала. Но даже если нет - то, что вы увидите за этот час, стоит потраченного времени. Возможно, это однажды спасет кому-нибудь жизнь и здоровье.


@темы: библиотека Вавилона, люди и их проявления, психология

18:08 

О последствиях.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]

.
Немалая часть травматиков не осознают такую свою новую особенность психики как факт: теперь - так. Теперь меня будет пугать все, что похоже на исходную ситуацию. И пугает.
Они пытаются осознавать все, что с ними происходит, через "нормальность" своих реакций. Ведь если мне страшно - значит, угроза есть? Если я боюсь стыда - значит, стыд страшный? Если я вижу, как чужие слова унижают меня - значит, со мной обходятся несправедливо?
Однако пережитый опыт изменяет, переломляет видение мира по-новому. Пережив мучительные годы травли в школе, теперь я буду бояться людей, и теперь это так. Это важно знать, понимать, принимать без осуждения. Осознавать себя и чувствовать себя. Пережитый опыт изменил меня, и нет другого способа вернуть себе душевное спокойствие, как осознать эти изменения.

Сверхбдительность можно снизить благодаря осознанности и терапии, однако всегда остается физиологический аспект проблемы. Сверхбдительность тесно связана с изменениями в нервной системе, и "вернуть все как было" уже не получится.
Однако в новом мире можно научиться жить, и немало тому поможет осознанность и принятие нового себя.

отсюда

@темы: библиотека Вавилона, люди и их проявления, психология

16:25 

О привычках.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
"Могли бы ли вы выделить одну абстрактную причину большей части психологических проблем обычного человека?"

Да.
Привычки.
Они же сценарии.




Вот человек попадает в какую-то страшную для него ситуацию. Справляется с ней, но плохо. Еле-еле придумывает какую-то кривую и плохо работающую стратегию. Кое-как снимает напряжение с проблемы.
А когда оказывается в безопасности, просто забывает о произошедшем, как о страшном сне.
И попадает в заколдованный круг сценария. Страшная ситуация рано или поздно случается опять. Человек пользуется старым кривым методом. Страшная ситуация не разрешается, но кривая стратегия немного снимает стресс. Человек поскорее пытается забыть страшную ситуацию. Но она случается опять.
И вот человек уже не беспомощный ребенок. Ребенок вообще молодец, когда в травме хоть как-то защищает себя. Только у выросшего ребенка давно есть ресурсы на то, чтобы научиться новым стратегиям - но нет. Человек уже в сценарии. Заколдованный круг замкнулся.


Проще всего считать свои ментальные привычки болезнью. Когда вы больны, вам нужно сочувствие и снисхождение.
Болезнь - это повод обратить на себя внимание. Повод позаботиться о себе. Болезнь не делает из вас плохого человека - вы всё еще достойны любви, сочувствия и заботы. Когда вы больны, нужно немедленно прекратить себя истязать самообвинениями и оказать себе помощь.
Однако, вы не можете относиться к своему состоянию как к "нормальному и естественному". Нормально - когда ничего не болит и жить хорошо; поэтому вы всегда будете помнить, что вам нужно "выздороветь";

Токсичные сценарии - аддикция, дурная привычка, как склонность к перееданию или курение. Никакой пользы нет, один вред.
Но просто взять и перестать думать по-старому вы не можете. Так же, как не можете перестать есть вредную еду. Нужна тактика.

В общем виде, тактика такая:
читать дальше

(с) Yin, оригинал тут

@темы: люди и их проявления, психология

11:08 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Еще не читала, но положу в копилку. Надо дойти и посмотреть.


17.08.2017 в 08:59
Пишет MagdaM:

Глава написана провокативно и такой стиль подходит только определенному кругу людей, но если прорваться за все это, подумать есть о чем.


17.08.2017 в 02:18
Пишет Alix zu Koln:

На "Теориях и практиках" фрагмент книги о том, что все мы - посредственности, да еще и неправы почти всегда. А также почему это хорошо, и как с этим жить.

Тирания уникальности: как перестать верить в собственное величие и стать счастливее

Начало немного неприятное из-за тона и языка, потом становится интереснее. И еще по гиперссылкам есть интересные тексты. А сам фрагмент нашел меня в бездонном океане информации через еженедельный дайджест T&P, приходящий мне по почте. Телеграм изобилен, фейсбук ненадежен, возрождается старая добрая подписка.

URL записи

URL записи

@темы: библиотека Вавилона, о дивный новый мир, психология

22:36 

Бизнес и\или любовь.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Читаю тут книжку, не могу не поделиться. Хотя и так всем уже принесла, до кого дотянулась. К сожалению, в сети в свободном доступе я ее не нашла, но зато в МИФе в этот четверг скидки 50% на все электронные книги, так что будет не запредельно.

Я уже говорила, что предпочитаю отечественного производителя. В данном случае мне попался хороший, годный пример отечественной психотерапии. Да, наверное, в чем-то нам далеко до западных коллег, но мне очень нравится, как в ее примерах, в ее полудокументальных сюжетах (все совпадения случайны, все истории основаны на реальных событиях) переплетаются такие обычные травмы советского времени и их последствия, наша современность (девочка-юрисконсульт 28 лет - лучшая!) и люди старшего поколения, мужчины и женщины, и даже подростки...
Сначала меня зацепили цитаты. Потом я вчиталась и мне понравилась искренность автора, такая безыскусность, даже некоторая корявость в формулировках (это очень понятно, я сама так мучительно тщательно подбираю слова к каждой записи, к каждому письму). Ближе к концу первой, теоретической части мне показалось, что это скучновато и банально (если ты уже перечитал разной научпоп-психологической литературы, конечно). А потом начались реальные истории, и все стало неважно.
Они очень разные. Мне кажется, у Ольги получилось обрисовать крупными мазками самые тяжелые, самые страшные наши травмы детства. Невротическая привязанность. Внутренний цензор. Озлобленность. Созависимость. Вытеснение подавленных эмоций.
И на каждого из них ты смотришь и понимаешь - чуть другое стечение обстоятельств, и ты мог бы быть на его месте.
Очень полезная штука. Отрезвляет.

Традиционно, немножко цитат.

Мы не можем любить, потому что не научены любить и принимать любовь. Потребность в любви и способность любить — это совсем не одно и то же.


Многие проблемы происходят из того, что люди эмоционально безграмотны.


С лидерами работать непросто. У них всегда есть свое мнение...
Надо еще написать про миф о человеческом всемогуществе.

@темы: психология, МИФ

23:07 

О любви к себе.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Прилетел вопрос во флешмобе. Отвечу отдельным постом.
Любовь к себе для меня складывается из трех важных слагаемых: понимание себя + принятие себя + забота о себе.

Понимание - умение и навык внимательно смотреть в себя видеть то, что есть ты на самом деле. Не в своем волшебном воображаемом мире, а по жизни. Как есть. Оно необходимо для того, чтобы любить именно себя, а не то воображаемое существо, которого в реальности нет и быть не может.
Например, я люблю разговаривать и не умею молчать, хотя хотела бы ровно наоборот. Я имею душевную склонность к гуманитарным наукам, а не к программированию, и увы, не к практической медицине, хотя второе выглядит в системе моих ценностей более привлекательным, а третье - моя специальность. Ну и так далее. Если я не буду видеть настоящую себя, то я довольно быстро окажусь где-нибудь в автокаде с архитектурным дизайном. Или в медицине на должности научного работника в отделении репродуктивных технологий и генетики. Или на высокой руководящей должности. И мне будет там очень плохо, но я не буду понимать почему - это ведь то, что мне [кажется] так нравится, что [кажется] совсем мое... что ж не так-то? А то, что не все интересное и нравящееся мне со стороны подходит мне по жизни.

Принятие - умение смиряться с тем, что увидел на предыдущем этапе и не пытаться развидеть и отменить все это. Уметь отделить свои ценности от себя самого и сопоставить их друг с другом, а не пытаться тупо кувалдой запинать себя в прокрустово ложе своей же (своей же?) системы ценностей. Не делать из осинки апельсинку, короче. Тут мы все ученые на пальцах, но без первой ступени - понимания - оно не может работать нормально, и в этом проблема.

Забота - умение делать то, что необходимо тебе самому. Меняться там, где необходимо измениться. Отстаивать свои границы там, где необходимо отстоять. Забывать и прощать, потому что так высвобождается необходимый ресурс, чтобы идти дальше. Помнить и учитывать прежний опыт. Добиваться результата, потому что он нужен. Здесь нет волшебного действия, про которое можно было бы сказать "я делаю [вот это], значит, я забочусь о себе" - фишка не в действии как таковом, а в его внутреннем наполнении, мотивах, причинах, осознанности. Настоящая забота о себе невозможна без постижения первых двух этапов. Просто потому что никакая забота - вообще, в принципе - невозможна без понимания, о ком конкретно ты заботишься (его реальных, а не воображаемых потребностей) и признания за подопечным права на эти потребности (а не попытка его исправить и улучшить по принципу "я лучше знаю").

Как-то так.

@темы: люди и их проявления, психология

03:51 

О чувствах и не только.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Подумалось тут в фоне обсуждений.
Когда-то Княжна писала в постах про мышей, что, мол, люди утратили навык развернутого социального протокола. Что выпускник стандартной гимназии имел около 100 с лишним социальных навыков (имеются в виду навыки типа "обратиться к вопросу - к старшему по званию и возрасту, к младшему по званию и возрасту, к старшему по возрасту, но равному по званию, к равному по возрасту и званию, к женщине старшего возраста, к ровеснице etc), а сейчас он средних лет человек умеет в разы меньше. Ну да, логично, когда-то оно было актуально, и люди это умели. А сейчас все это редуцировалось до 30-40 навыков максимум, поскольку стираются границы возраста, статуса, гендера и пола. Все это в принципе логично с учетом вектора развития культуры и обществ в целом.

Но у меня сейчас в процессе обсуждений такое ощущение возникло, что ровно так же люди утратили навыки разграничения чувств и состояний.

@темы: дорога на юг, придумай меня живым, произнесенное вслух, психология

10:27 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Я снова человек-цитатник. Но это так хорошо. До слез просто хорошо.
Впрочем, последнее время все хорошее у меня почти всегда "до слез". Привет от замучанного жизнью неврасткника. на время отпуска стало легче, но эффект был временным как оказалось

Очень созвучно тому, как я живу. В моей жизни "да" и "нет" реально весят одинаково. И очень утомляет, когда кто-то из лучших побуждений начинает придумывать за меня, ущемляясь на ровном месте.

«Да» и «нет» весят одинаково.
-----------------------------------------------------
«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти до вокзала было далеко и неудобно, и совсем не хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой.
И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

@темы: другими словами, люди и их проявления, о дивный новый мир, психология

15:14 

Слишком много любви...

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Повешу здесь тоже, а не только на ФБ.
Ничего нового, ничего неочевидного. Но мне нравится то, что автор говорит в предпоследних трех абзацах: осведомленность смягчает автоматизм. И это и есть та победа, которая нам так нужна. Мы не можем изменить другого, но мы всегда можем начать с самого себя.

Мягкое насилие
Как только мы говорим слово “насилие в семье”, “насилие над детьми”, нам в голову приходят страшные образы избиения, причинения физического ущерба, изнасилований, наказаний и другого не менее жестокого обращения с детьми. Даже черствость, равнодушие и игнорирование ребенка не включены в этот ряд. Это чаще принято называть странным словом “недолюбленность”.
Но есть другое насилие, которое внешне имеет все признаки доброго, чуткого и душевного отношения. Которое часто зовется “материнской любовью” и “заботой”. Которое воспето культурой как “материнское самозабвенное сердце”. И именно оно является самым тяжелым насилием, освободиться от которого нет практически никаких шансов.

Если вы, читая этот текст, вдруг вспомните, что вас в детстве часто наказывали, били, унижали, от всей души скажите: “Мне повезло”. Да, вам повезло, хоть это звучит ужасно и парадоксально.
Ведь у ребенка, которого били и мучили, есть очевидное право сказать: “Ты больше со мной так не поступишь никогда. Ты не смеешь так со мной поступать”. И со временем перестать испытывать чувство вины по этому поводу. Потому что в ударах и причиненной физической боли точно невозможно разглядеть любовь. Как ни всматривайся. И такому ребенку проще прямо посмотреть правде в глаза и признать: “родители (мама, или папа) меня не любили”
У тех же, кто становится жертвой “мягкого насилия”, замаскированного под “любовь”, нет никакого права на протест. Ведь как можно протестовать против любви? Против материнской любви? Да и попробуй распознай, что под массой эмоций, волнений и болей в сердце, под постоянными тревогами и беспокойствами, под отказом принять помощь “да что мне уже нужно” и под массой других действий и слов прячется вовсе не любовь, а контроль и власть.

У всех людей, живших и живущих в поле такого насилия, подозрение о том, что “что-то в этой пьесе не так”, разбивается о массу шаблонов: “все матери такие, для них же дети - это их жизнь”, “вот будут у тебя свои дети, тогда и узнаешь”, “чтобы мать ни делала - все хорошо, она же мать”, “нужно прощать и не держать обиду”, “неизвестно, как ты будешь себя вести, когда...”.
Из этой паутины не вырваться и не сбежать. Ведь мы имеем дело с теневой стороной извечного архетипа Великой Матери, которая в отличие от светлой его стороны, дающей жизнь и счастье, умерщвляет и накладывает колдовские чары. И обнаружить эту тень мы можем практически в любой семье. Потому что в нашей культуре насилие, маскирующееся под любовь, возведено в ранг высшей ценности, считается хорошим и правильным и не расценивается как зло.

Миллионы людей живут в этом парадоксе. Большинство из них считают, что это нормально, что это и есть - жизнь, и так же ведут себя со своим детьми.
Некоторые смутно ощущают, что что-то не так, но не находят способов как-то это сформулировать и выразить.
И только единицы осознают, что много лет живут в поле насилия. Но и они редко находят адекватные стратегии ответа на него.

Как распознать насилие, маскирующееся под материнскую любовь

@темы: токсическая фиалка, психология, люди и их проявления

11:07 

Немножко цитат о счастье и ценностях.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]

Притворяться счастливым — заведомо проигрышная позиция, а заставлять себя испытывать счастье — это и вовсе самосаботаж, отчасти потому, что так мы формируем несбыточные ожидания, а отчасти потому, что напускная улыбка и желание брать от жизни только хорошее лишают нас преимуществ, которые мы можем получить от «плохих» эмоций.



От слова «ценности» веет унылым морализаторством. Это рамки, это принуждение или, хуже того, предвзятость. Мы много слышим о «правильных» (и неправильных) жизненных ценностях, но что это означает на самом деле?И кто решает, каких ценностей стоит придерживаться, а каких — нет?

из книги Эмоциональная гибкость

@темы: психология, другими словами, МИФ

08:39 

Немного о принятии.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
02.11.2014 в 19:37
Пишет TatianaSh:

Принятие себя
Давно хотела написать свои мысли и наблюдения на эту тему. Про принятие себя пишут почти во всех книгах о личностном росте или счастье, независимо от степени их научности. Да и мало кто уже спорит, что сложно быть счастливым, не принимая себя. Однако это понятие почти нигде не объясняется (если вы знаете источники, то буду благодарна), так что дальше буду излагать свое личное мнение, основанное на профессиональном опыте и переработке различного обучения и литературы.

Если часто людям сложно ответить на вопрос, что значит принимать себя, то все знают, как это - себя не принимать. В этом много стыда, неловкости, злости на себя, ругания, попыток изменить что-то в себе, сделать себя каким-то другим, ощущения собственной никчемности.

Значит ли это, что принятием себя будет гордость за себя, признание, насколько я крутой, умный и красивый, отсутствие желания что-то менять? Вряд ли. Точнее и да, и нет.

Конечно, сложно представить принятие без базового хорошего к себе отношения, но когда мы считаем себя гениальным, крутым, лучшим на свете, очень хорошим человеком, то это так же далеко от принятия, как и то, что было описано абзацем выше. Разница между этими двумя отношениями к себе намного меньше, чем может показаться на первый взгляд. По сути, это две стороны одного и того же процесса идеализации-обесценивания, который не имеет ничего общего с принятием.

Принятие себя - это признание некой правды про себя без борьбы, стыда и оценок. Мы признаем что-то и даем ему право быть и быть таким, каким оно является. Соглашаемся, что это так, реальность сейчас такова. В данный момент я в этой точке, вешу 352 кг или имею зависимость, или все время убегаю от проблем, или зарабатываю миллионы, или могу обманывать и присваивать чужое. Это констатация факта. Это не плохо и не хорошо само по себе. У всего этого есть какая-то история и причины. Жизнь сложилась так (и благодаря нашим усилиям, и благодаря внешним обстоятельствам), что мы имеем то, что имеем, что мы стали такими, какие мы есть. Да, теперь мы можем как-то отнестись к этому факту и что-то изменить, если посчитаем нужным.

Принятие – это и признание, что я – вот такой, и я имею право быть таким. И я достоин хорошего отношения, любви и уважения прямо такой, какой я есть, даже если я злюсь, не имею высшего образования или имею нос не соответствующий современным канонам красоты. Даже если я пережила насилие и со мной плохо обошлись. Даже если ничего не получается. Даже если ленюсь. Даже если..

читать дальше

URL записи

@темы: другими словами, психология

17:07 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
На днях дочитала Эмоциональную гибкость.
Очень хочу бегать и давать ее в руки всем вокруг, потому что при правильном подходе плюс пятьсот к адекватности она обеспечивает, но понятно дело, что просто так само по себе оно не сработает (см. пост про ключи).
Поэтому буду краток и ограничусь цитатами.

«Когда я спрашиваю у родителей, чего они больше всего желают своим детям, большинство говорят: «Главное, чтобы были счастливы». Однако чтобы быть по-настоящему счастливым, надо уметь просто «быть», то есть оставаться собой в динамичном мире, сохраняя личностный стержень, доброту и любопытство и не ломаясь под натиском эмоций и обстоятельств.»

«Чтобы принимать решения, которые соотносятся с тем, как вы хотите жить, чтобы у вас была такая профессия и такая работа, какие вы хотите, надо быть в контакте со своими ценностями, тогда у вас будет возможность на них ориентироваться.»

«Настоящий ответ — держаться или сдаться — может вам дать только знание себя, которое лежит в основе эмоциональной гибкости. Вам просто нужно повернуться к себе лицом, а затем дистанцироваться и не останавливаться на достигнутом, открывая свои самые главные ценности и цели и следуя им.»

«Один из симптомов попадания на крючок заключается в том, что эмоции толкают вас на действия, не соответствующие вашим ценностям. И хотя элемент страсти важен для достижения цели, страсть хороша только тогда, когда вы управляете ею, а не наоборот. Страсть, которая превращается в одержимость и заслоняет собой другие значимые аспекты жизни, не приведет вас к процветанию.»

«Фантазия о легком исполнении мечты не приносит пользы. Более того, она вам мешает, потому что мозг начинает верить, будто цель уже достигнута.»

«...можно плакать и играть одновременно. Эта идея — сочувствовать себе, прорабатывать свои эмоции и в то же время продолжать игру и получать от нее удовольствие, — пожалуй, хорошо воплощает суть эмоциональной гибкости.»


И мое самое любимое!

«Именно комфорт знакомой и связной картины мира побуждает нас сохранять тот образ самих себя, который в своей основе сложился еще в детстве. Ориентируясь на то, как к нам относились, когда мы были маленькими, мы уже во взрослом возрасте заключаем, как нас будут воспринимать окружающие, более того, какого отношения мы заслуживаем, — даже если такое представление о себе нас принижает и ограничивает. По этой же причине информация, которая вступает в противоречие с этими знакомыми и понятными представлениями, может восприниматься как опасная и вводящая в заблуждение, хотя опровержение привычных взглядов помогало бы нам увидеть себя в новом, положительном свете.»

В общем, все как я люблю - ничего нового, все сплошная классика. Потому и работает.

@темы: миф, книги, психология

12:34 

О ключах.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
28.06.2017 в 11:56
Пишет MagdaM:

Ключи к счастливой и полной жизни рассыпаны и тут, и там. И даже известно, что это именно ключи. Проблема в том, что их форма настолько проста, что может использоваться даже дураком. Но когда использует дурак, результаты у него дурацкие. Именно об этом поговорка "заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет". Тоже, кстати, ключ. К другим ключам.
Большинство тренингов личностного роста и всякие лидерские программы используют настоящие ключи, но расчитаны на дураков.
И вот ты идешь, видишь ключ, радостно хватаешь и давай использовать. Но способы исключительно дурацкие. Другие пока не доступны. Потом смотришь на результаты и так как дурак это всегда личинка мудреца, потенциал мудрости (пока не сама мудрость, лишь потенциал) помогают понять или почуять, что результаты не те. Неправильные.
Но пока ты дурак, вывод из всего происходящего можно сделать только один - ключ не тот, обманка. И ты его бросаешь и идешь дальше, ищешь другие ключи. Что-то находишь, что-то теряешь, обрастаешь опытом, учишься. Мудреешь. И, сделав большой круг, возвращаешься к старым, давно отброшенным за неэффективностью ключам. И они вдруг обретают глубину и рассказывают тебе свои тайны. И подходят к замку.

Когда я читала "Дом, в котором..." первый раз, я ничего не знала про мир Дома. Я смотрела на происходящее глазами Курильщика. И когда он задавал вопросы, которые интересовали и меня, получаемые ответы я интерпретировала примерно так же, как он. Ответы звучали каким-то издевательством над тем, кто не в теме. А отвечающие - высокомерными придурками, которые наводят тень на плетень. Читая второй раз, я уже была "старожилом" и оказалось, что ответы, которые давали Курильщику, были абсолютно точные и честные. И оказалось, что к самому Курильщику относились с большим вниманием, уважением и довольно бережно. Искренне объясняя и пытаясь помочь понять.
Сейчас я иногда такое вижу в мире. Иногда даже участвую. Часто на стороне Сфинкса, Волка и других. Но бывает, что и на стороне Курильщика.
А еще мне очень понятно, откуда у "старожилов" столько терпения к нетерпимости и тупости новичков. Это даже не широта души. Это просто память о том, что когда-то и сам был на этом месте, и тебе самому в свое время здорово помогли.

URL записи

:heart:

@темы: Дом, в котором..., люди и их проявления, другими словами, психология

15:28 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Принесла в фб, принесу еще и сюда.


Речь здесь идет не об исторических фактах (хотя и о них тоже), а, в большей степени, о значениях, которые им придаются. Чаще всего эти значения касаются представлений о влиянии прошлого на будущее и необратимости эффекта прошлых событий в настоящем моменте. Наше прошлое оказывается таковым, потому что вектор настоящего именно таким и только таким образом возделывает поле бессознательных представлений, создавая из него образ, который дается нам в виде воспоминаний. Мы получаем в наследие из прошлого всего лишь способ его конструировать, а не план, согласно которому будет строиться наше будущее.

Симптом остается “неизлечим”, если он мыслится как наследием прошлого, и наоборот, избавление от него происходит путем включения его в смысловую парадигму будущего.


Отсюда: пси-помощь.рф

@темы: библиотека Вавилона, психология

まくら の そうし 

главная