• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: придумай меня живым (список заголовков)
10:28 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
26.11.2014 в 08:32
Пишет MagdaM:

Ремонтное
Вчера сидела, переделывала затирку в ванной в углу, там где будет стоять унитаз и спрашивала себя, чего я так упираюсь. В это место никто никогда не заглянет, разве что при следующем ремонте. Какая разница, лежит ли затирка чуть криво или идеально ровно? Не таракан ли это?
Потом поняла.
Настоящую качественную брендовую в хорошем смысле вещь (это касается всего, но возьмем за пример одежду) отличает от дешевки не выбор ткани. И даже не всегда лекала, по которым ее шили. В настоящей вещи все швы ровные, и с изнанки вещь настолько же красива, как и с видимой всем стороны. И это создает особый флер уверенности и достоинства. Это и есть качество.
Я хочу, чтобы от квартиры, в которой я делаю ремонт, шло такое же ощущение. Для меня это очень важно. И поэтому я переклеиваю обои, если мне не нравится малейшее расхождение рисунка, которое кроме меня не заметит, трачу уйму времени на затирку кафеля в тех местах, где это не актуально, и переделываю разные мелочи, даже если знаю, что формально они не важны.
Мелочи важны, в том числе невидимые, их совокупность создает внешне незаметный, но прекрасно читаемый фон. И именно поэтому все, что я делаю, я стараюсь делать как можно более хорошо. И тогда там, где я могу лучше, я делаю лучше, а там где не могу, оставляю так как есть и меня не парит. Я не стремлюсь к недостижимому идеалу, но если идеал достижим, на мой взгляд абсолютно логично его достигнуть :)
И не только в ремонте.

URL записи

:heart:

@темы: придумай меня живым, кольца Сатурна, другими словами, дорога на юг

11:31 

Правило.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]

Так как абсолютного добра и зла нет, отличить одно от другого может только сам человек, причём для правильного суждения ему необходимо адекватное восприятие действительности («сердце, подобное зеркалу») и союз с божеством. Такого состояния человек может достигнуть, живя правильно и естественно, очищая своё тело и сознание.

Душа человека изначально блага и безгрешна, мир изначально хорош (то есть правилен, хотя вовсе не обязательно благостен), но зло, вторгающееся извне, приносится злыми духами, пользующимися слабостями человека, его соблазнами и недостойными помыслами. Таким образом, зло, в представлении синто — это своеобразная болезнь мира или человека. Творение зла (то есть нанесение вреда) для человека неестественно, человек творит зло, когда обманут или подвергся самообману, когда он не может или не умеет чувствовать себя счастливым, живя среди людей, когда жизнь его плоха и неправильна.

Если человек действует с искренним, открытым сердцем, воспринимает мир таким, каков он есть, если его поведение уважительно и безупречно, то он, вероятнее всего, совершает добро, по крайней мере, по отношению к себе и своей социальной группе. Добродетелью признаётся сочувствие к окружающим, уважение к старшим по возрасту и положению, способность «жить среди людей» — поддерживать искренние и дружелюбные отношения со всеми, кто окружает человека и составляет его общество. Порицается злоба, эгоизм, соперничество ради соперничества, нетерпимость. Злом считается всё, что нарушает социальный порядок, разрушает гармонию мира.


Идеальная формула для заботливой Гарпии.
:heart:


«Можно сказать, что человек обретёт согласие с божествами и Буддой, если сердце его будет прямым и спокойным, если сам он будет честно и искренне уважать тех, кто выше его, и проявлять сострадание к тем, кто ниже его, если он будет считать существующее существующим, а несуществующее — несуществующим и принимать вещи такими, какие они есть. И тогда человек обретёт защиту и покровительство божеств, даже если он не совершает молитв. Но если он не прям и не искренен, небо покинет его, даже если он будет молиться каждый день».
— Ходзё Нагаудзи (Соун).

@темы: придумай меня живым, метафизика, дорога на юг, Кроме Людей

21:24 

Колыбельная для любимой.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Я очень долго боялась одиночества. В основном, потому что боялась остаться совсем одной, боялась не справиться со своими страхами, встретившись с ними лицом к лицу. И еще потому что никогда не видела ни одного хорошего, удачного примера как люди живут в гармонии с собой - наедине с собой.
А тут вдруг все оказалось так просто...
Единственный человек, без кого я не смогу прожить - я сама.
Единственный, кого я всегда буду любить - я сама.
Остальные тоже прекрасные, и здорово, когда есть возможность увидеться и порадоваться друг с другом, друг за друга. Офигительно ценно, когда можно поговорить с кем-то близким и родным. Круто делиться идеями, когда они приходят в голову. Но все это настолько не главное. Главное - когда есть куда вернуться к себе самой.
Мне не нужен напарник, мне нужен партнер. Близкий, но не постоянный. Далекий верный друг, регулярный секс, добрый товарищ и интересный собеседник. Чтобы никто не требовал от каждого больше, чем другой может ему дать. Мне не нужно большего.

И еще тут оказывается, что основная причина моих душевных метаний - невозможность постоянно жить в кипяще-бурлящей экстравертской среде и невыносимость затворнической жизни в глуши - очень легко решается. Мне нужна опора одновременно на две основы: мягкое и жесткое пламя на жесткий ритм и четкие цели работы вовне, среди людей, и одновременно абсолютный комфорт внутри себя и дома. И этот ритм, и этот комфорт я могу обеспечить себе сама. Мне нужна моя территория. Только моя, ничья больше. Я не буду строить стен и границ, я охотно пущу в свой дом каждого, кто приглянется - дом не перестанет быть от этого моим. Но именно поэтому я выставлю за дверь любого, кто попытается помешать мне быть там комфортно. Безоценочно, без злобы и с определенного момента даже почти без сожалений, просто - нет.
Хожу, ношу в себе это чувство последние месяцы, тихо радуюсь и втайне жду, когда оно исчезнет, испарится, исправится, а оно все не исчезает, не исправляется. Наоборот, становится все более отчетливым, кристально ясным, абсолютно правильным.
Оказывается, я и правда склонна к одиночеству.
И это так здорово.



lyrics

Аманда сказала: "Если ты боишься смотреть внутрь себя, значит они победили. Люди, которые научили тебя быть несчастливой, запретив говорить правду.
Нельзя быть счастливым и не говорить правду. Понятие правды выходит за рамки оценочного мнения в конфликте. Правда - это открытый способ личности быть."

@настроение: на свете счастья нет, но есть покой и воля

@темы: придумай меня живым, музыка, дорога на юг

18:33 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Ладно. Считайте, я смирилась.:facepalm3:


@темы: придумай меня живым, соционика, чепуховины

21:01 

Пятиминутка сцеживания яда.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Текущее.

Или вот с Реборн-ББ беда просто. Я так надеялась на них, так ждала лета-осени - будут новые тексты, пополнение золотовалютного фандомного фонда. А в итоге сплошное разочарование: то кинки и фаноны не совпадут с авторскими (избегайте во всех кинотеатрах страны: Савада-есенин: все, что вы не хотели знать о виктимности босса Вонголы), то текст прекрасный, но вкус совсем не твой, то просто и убогонько настолько, что можно только умилиться и убрать в самый дальний угол кладовки, рядом с бутылкой зеленой дряни водки на черный день. Не знаю даже, на что теперь надеяться.
Если вдруг меня наблюдают Обзоры (что вряд ли, но мало ли) - так вот, это не вам.

Говорят, большую часть времени я произвожу впечатление спокойной, понимающей и мягкой. Судя по последним месяцам, я почти стабилизировалась в этом состоянии, почти уверена, что это мое нормальное, штатное, естественное. Но иногда бывает как сегодня.
Все еще знаю, какую татуировку набивать. Жду подходящего момента и случая, правильного состояния.

Пусть тоже будет тут.
Правильная эмоция. Стабилизироваться.

@темы: синдром реборна, придумай меня живым, вся скорбь еврейского народа

00:36 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Сходили посмотрели на Люси. Давно мне не было так хорошо от самого концепта, да и фильм динамичный, яркий, экшеновый. Хочу повторить с кем-то из своих.
Чудовищно устаю от не-свойскости. Надо что-то делать с этим. Устаю от случайных связей, объяснений самоочевидных вещей, несовпадения ценностей и базовых интересов. Боль и безысходность, столь нехарактерная мне в обычное время. Ок, будем считать, что это просто ПМС, скоро пройдет.

И еще. Пришел ответ от анкеты Таланова. Я даже не знаю, как об этом написать, мне тут натурально стыдно (непонятно, правда, за что и перед кем), но они затипировали меня в Гюго. С отрицательной надежностью (то есть актуальность результата не выше 70%), но все же. В Гюго! И так логично все описали, что моя система ценностей в очередной раз трещит по швам. Но хотя бы с самооценкой все хорошо. Профиль сглажен, но объективный показатель демонстративности низкий, дежурность ответов тоже низкая.
Вилен предложил интересную идею - выпить и пройти вторую анкету по принципу "что у трезвого на уме, то этик-экстраверт и так вам расскажет" только уже наверняка.

Смутно припоминаю, что в прошлый раз было то же самое, только они раньше давали результат и для отрицательной надежности тоже как для положительной.
Вот сейчас мне еще расскажут, что я не гарпия заботливая, а какой-нибудь белый единорог, и все. Придется идти вешаться и возрождаться в другом образе и теле.

@темы: токсическая фиалка, соционика, придумай меня живым

20:39 

Девятка кубков.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Или еще, например, можно так: спокойно, легко, светло.



Не успеваю ничего писать: кроме музыки и отпечатка настроений все остальное уходит за кадр, в личное, и очень странно от этого, странно и здорово. Просто обычно я привыкла быть вся на виду, нет, у всех на виду, а сейчас мне это не нужно. Во мне и так слишком много меня, несу в руке этот кубок и страшно расплескать вдруг, и видишь, чувствуешь только его - до краев полный. Иногда замираешь на полушаге, восхищенно взглядываешь вокруг - господи, сколько красивого, хорошего, а у меня, смотри, полная чаша в руках - и идешь дальше с собой, не пролив ни капли. Наполненность. Насыщенность.
Вчера снова рассказывала про колоду, кажется мы остались вполне довольны друг другом.

Перед сном читаю Марту, улыбаюсь: она заменяет мне френдленту. Или даже не так: она заменяет мне сам дневник. Я думаю и говорю вслух - она пишет. Хорошо.


Мешает собственное «я», закрывает от меня остальной мир, и, как огромный кусок шелка, я комкаю и сминаю его в ладонях, чтобы увидеть хоть что-нибудь вокруг. Но нельзя вечно держать себя в руках, и стоит только отпустить, как переливающаяся ткань начинает разворачиваться, заполнять пространство, заслоняя все вокруг, и вот я уже не вижу ничего, кроме этих чудесных складок, между которыми можно счастливо бродить годами, если не думать о том, что за ними есть другая жизнь.
А если исследовать мою нехитрую ассоциацию, то вдруг выяснится, что это парашют. И он перестанет мешать, если использовать его по назначению — забраться повыше и прыгнуть, доверившись.
А можно научиться правильно его складывать и всю жизнь держать в специальной сумке. Можно разрезать и сшить из него шторы или палатку. Но сделай с ним что-нибудь, наконец.

@темы: придумай меня живым, музыка, дорога на юг, весь мир обнять - крылья

22:12 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Переслушивала утром старую фортепианную подборку, наткнулась на давнюю клавишную любовь подрывника. Ну и не только клавишную. Снова как в первый раз, видно, что-то остается глубоко внутри. Что-то настоящее.
Черт, а ведь хотела сказать совсем не это. Хотела сказать, что время лечит, что любые эмоции утихают рано или поздно, перестают причинять боль, и ты больше не чувствуешь себя беспомощным перед лицом такой всеобъемлющей безысходности. Но нет же. Они утихают только на время, затягиваются подсыхающей сукровицей, и если ты по случайности или по необъяснимому приступу мазохизма сковырнешь хрупкую корочку, рана вскроется. Боли ты может и не почувствуешь, ты давно уже привык к ней, да и крови может не быть. Но сама рана не заживает.



изображение


Я все еще не люблю свои тексты, они разве что на четверку с минусом. Можно было лучше, можно было иначе. И вообще, можешь не писать - не пиши, и дописывать их я не собираюсь. Но я люблю кино-в-голове и люблю подрывника со всем его обвм-ом.
И музыку люблю.
Будем считать, что это меня извиняет.

@темы: синдром реборна, придумай меня живым, перелистывая время, музыка, 59

21:10 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Я кажется сорвала голос и завтра снова буду никакая, но все получилось ужасно миленько. Все же у меня есть некоторые требования к кругу общения, определенные рамки, в которых комфортно, и как же офигенно, когда люди в них попадают. Путь не навсегда, да хоть на вечер, но это восхитительное чувство, когда не нужно напрягаться и сглаживать противоречия, когда в созвучии нет фальшивых и диссонирующих нот. Волшебство контакта со своими.
И да, похоже у меня это год случайностей, больших правильных глупостей и чистого везения.
Все правильно.
:heart:

@темы: придумай меня живым, дорога на юг, весь мир обнять - крылья

00:15 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
У меня есть куча непеределанных дел и непросмотренных фильмов. А я вместо этого ударилась головой и пересматриваю клипы по реборну. Потому что ностальгия и потому что очень не хватает, а тут как назло снова все фильмы про футбол, даже сериальчики.
Вот почему именно он? Ни рисовки, ни человеческого адеквата, сплошное школоло и невменяемая боевка. И что-то очень важное, ускользающее из поля зрения и всегда остающееся за кадром. Наверное, именно это и называют - любовь. Привязанность, нуждаемость в чем-то, чего сам не можешь толком ни понять, ни определить в слова.
Пристрелите нас кто-нибудь, короче. Из милосердия.

Но. Но все как-то очень правильно вдруг стало складываться. Вдруг находятся люди. Вдруг начинаются процессы... удивительно и боишься дышать, чтобы не сбить тонкую состройку между тобой и миром. Кажется, мы вчера что-то сделали правильно. Наверное.
Хотя в какой-то момент я перестала бояться говорить вслух о важном, просто потому что настоящее, идущее по судьбе, спугнуть и сбить с пути невозможно ни молчанием, ни словом. А все остальное попросту не существенно.
И все же, когда что-то начинается, мне жизненно необходимо верить, что это навсегда. Неважно что. Важно, что всегда, каждый новый чертов раз оно должно иметь смысл, перспективу и цель. Даже если я знаю, что все заканчивается однажды, вот эта внутренняя опора, эта вера - необходима.

Пересмотрели вчера у рыжего первые серии Клиники. Тоже ужасная ностальгия, как в универ вернуться. Иногда я жалею, что ушла из практической медицины (не дошла до нее, если быть совсем уж честной). Потом я полдня на работе общаюсь с нашими клиниками (вторые полдня - с их пациентами) и меня постепенно отпускает, до следующего раза.
А еще моя бесконечная любовь третьефизикам. Ничто не радует 2ф так, как удивление пополам с восторгом в глазах человека, которому ты просто сделал красиво. Просто нет слов, правда. :heart:

И поскольку полночь успела наступить пока я все это писала, пусть будет картинка.
Я обязательно дойду до фотоцентра и сделаю себе новую рабочую кружку для поднятия настроения. Оно же так и просится быть распечатанным на керамике.))
9/09. С очередным тебя, подрывник.

изображение width=

@темы: синдром реборна, придумай меня живым, метафизика, twin's real, 59

02:47 

Флэшмоб и про людей.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
В рамках блуждающего флэшмоба пересчитала людей, которые тут составляют круг знакомств. Списков делаю два, потому как после переезда с логина на логин они конкретно не совпадают по составу, и это меня малость огорчает. Я за шесть прошедших с момента регистрации лет привыкла видеть в постоянных читателях людей, знакомых мне почти как по реалу. То есть на самом деле не так уж важно, виделись мы вживую или нет: если ты читаешь истории из повседневной жизни человека уже пять лет как, то автоматически считаешь его "своим" и "близким знакомым". Во всяком случае, у меня так это работает. И я ценю сохранение таких знакомств, даже если пути разошлись - хочется знать, что происходит, как жизнь складывается, для меня вообще само по себе общение далеко не самое главное в отношениях между людьми. Главное, что люди - есть. А тут получилось, что люди вдруг взяли и исчезли. Внезапно исчезли многие из тех, кого ты знал и ценил, пусть и не бегал с комментариями по их дневникам.
С комментариями вообще забавно. С одной стороны, всегда приятно, когда записи комментируют. С другой стороны, бывают такие комментарии, что лучше бы не (и именно поэтому я сама комментирую крайне редко, чтобы не оказаться со своими комментариями неактуальной). Или просто бессмысленные, или подвигающие на дискуссию, требующую слишком много времени и моральных затрат на поддержание разговора (в первую очередь, конечно, времени - тексты в сети сами по себе знатная времяжорка, а тут еще и с эмоциями впридачу). В общем, типичное "и хочется, и колется, и нахрен не сдалось". Потому что по большому счету, дневник - он и есть дневник. Он создан не для общения, хотя общение может возникать на основе знакомства тут, и это очень правильно - если тебе нравится то, что человек говорит и пишет, как минимум вам будет о чем поговорить. Но по факту дневник тут существует просто для записи мыслей, потому что бумажный я вести не смогла.
Тяжко быть деклатимом.

А списки, вот они: читать дальше

@темы: придумай меня живым, люди и их проявления, @дневники

22:49 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Вот так живешь как человек, радуешься любимому автору, а потом у вас расходятся фаноны. Точнее, они не расходятся внезапно, просто ты вдруг обнаруживаешь, что за время, прошедшее с момента первого (как это было прекрасно! ты думал, что наконец попал домой) знакомства с текстами авторские фаноны мутировали. А может, они всегда такими были, только ты не замечал. Так вот, авторские фаноны мутировали во что-то лично-авторское, а твои - остались теми же, что всегда. Это как проснувшись утром обнаружить в своей постели совершенно чужого тебе человека.
Тут могла быть простыня про виктимов и как я их не люблю, особенно в самых дорогих и ценных, но уже неважно. Придется с этим как-то жить.

Осознала, насколько мне важно в человеке речевое развитие. Не стиль речи, не лексический запас, и даже не приятный тембр голоса (хотя это всегда плюс), а именно уровень владения речевым аппаратом. Грамотная речь, и дело не в словах-паразитах даже, скорее в общем звучании. Умение говорить доступным языком, выражать свои мысли так, чтобы их можно было понять, подбирать удобный темпоритм, строить гибкие конструкции, говорить ровно не затыкаясь и без провисов. Интонации опять же. Да, я росла на новостях первого канала, и моим неизменным идеалом была бессменная их ведущая Андреева. Мне могло быть совершенно неинтересно, о чем там идет речь, но не внимать ей было нельзя.
Некоторых коллег можно слушать часами именно потому что они говорят красиво, неважно о чем. А некоторых хочется убивать за косноязычие на месте.

@темы: синдром реборна, придумай меня живым, люди и их проявления

22:18 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Люди разные. И мнения у них разные, и интересы тоже, и это нормально и естественно - как же иначе, было бы скучно. Но среди этой разности как же, черт возьми, как же хочется выбирать только свое. Чтобы интерес был взаимным, искренним и постоянным. Ни одного слова из трех нельзя убрать, не теряя при этом высший смысл контакта (ну, я не беру в расчет приятельство, поверхностный интерес и легкие знакомства для ненапряжного препровождения времени). Хочется не касаться друг друга случайно одной-двумя гранями из тысячи возможных, а совпадать, звучать не в унисон, но в терцию. Созвучно в основе своей, в базовой тональности. Навсегда. Ок, может быть даже не навсегда, но обязательно изнутри, по самой своей сути. Хотя это в принципе одно и то же, суть-то ее невозможно изменить - если вы гармонично созвучны по сути, это действительно навсегда, как бы там по жизни не сложилось.
Ненавижу модуляции и отклонения в гармонии. Все эти "маша любит васю, васе нравится петя, а петя жить не может без кати, которая любит машу". Замкнутый круг, квартовый или квинтовый уже не принципиально. Выбивает из колеи во-первых, а во-вторых рано или поздно заканчивается. То есть оно, конечно, освежает, но все равно все возвращается на круги своя, оставляя неясное ощущение потери и томление духа.
Войдя в этот замкнутый круг по доброй воле, уже через полчаса ты захочешь взвыть и начнешь кусаться от тоски по взаимности, но ты не имеешь права - ты такой же.
И тем ценнее те, кто звучат в унисон. Кто все-таки смог найтись.

Да, это была пятиминутка осенней депрессии.
Надо срочно заклеивать окна. И что-нибудь томительное в фа-диез миноре.



Кстати, Гайдн отлично идет в этот депрессивный осенний вечер. Спокойно и умиротворяюще. Но он вообще один из самых светлых классиков, кого я знаю и люблю, в том числе как человеческую судьбу.


@темы: токсическая фиалка, придумай меня живым, музыка, Она и ее мужчины, twin's real

16:58 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Занесло на дурацкие тесты. Заодно надо бы пройти профилактического Люшера, давно я его не видела, интересно, как оно с внезапно заигравшим синим цветом будет.

про IQ
про инженерное мышление
Приличного Люшера не нашла, ссылку на старый сайт потерли.

Зато нашла Сонди. Удивилась, раньше результаты были другими и их было больше двух, я точно помню.
Индивидуально - типологическая интепретация.
запись создана: 31.08.2014 в 23:48

@темы: придумай меня живым, чепуховины

01:16 

И снова о девичьем.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Рыжий привез книжку, которая говорит моими словами. Не все, что там говорится, я думаю, но в чем совпадаем, то да. Насквозь. При этом я ничего не знаю про автора, ничего не хочу про нее знать. Мне просто нравится сам факт совпадения мыслей.
Не могу определиться, что лучше, повешу оба:

Раз.
И два

Спасибо сами-знаете-кому за наше счастливое детство, ну правда же.

@темы: другими словами, люди и их проявления, придумай меня живым

22:31 

О правилах и выщербленной лестнице.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Мне нужна тысяча разных вещей для комфорта. Не вот прямо сейчас, хотя многое желательно было бы в ближайшее время: пара комплектов постельного белья и теплая пижама, второй диван, зимнее пальто или полушубок, периодически ужинать не дома, не обязательно с кем-то, записаться в солярий и на английский, и на танцы тоже, телевизор с достаточно большой диагональю для вечерних сериалов, гулять перед сном не меньше часа в день, маленький зонт, чтобы носить его всегда с собой, еще несколько платьев на смену, нельзя же постоянно появляться на работе в одном и том же, и тот флакон духов, что я видела в последний забег в парфюмерный. Ну и еще по мелочи, сменные фильтры к очистителю воздуха, например, и пластиковые окна в эту квартиру (вот последние мне точно не светят, увы). Часть из этого критично необходима, типа теплой пижамы, часть просто обоснованные личные хотелки. Но в принципе без всего этого можно пережить, если есть ресурс. А он есть не всегда. И не всегда хочется терпеть и превозмогать. Сейчас вот хочется. Мне интересно, смогу я продержаться месяц без любых поблажек - только безусловно необходимые расходы, никаких суши и кафе, никаких печенек, медальонов из семги и коктейлей морепродуктов в супермаркете. Если не задать ограничитель, точно не смогу - зачем?
Вообще, мне нравится использовать режим, рамки, планирование, все эти ненавистные многим ограничения как опору. Когда мир становится слишком непредсказуемым, слишком опасным, когда ты не знаешь, какой будет следующий шаг и как бы так не подскользнуться, не пропасть - используй правила. Заранее просчитанные, проверенные, заведомо безопасные или как минимум высвобождающие ресурс на отслеживание опасности. Именно четко спланированный режим позволяет в критической ситуации съезжающей крыши не опуститься до хламовника и унылой туши, и не потерять работу заодно. Я знаю, что это так, потому что раньше так не было. Именно за рамки собственной внутренней позиции ты будешь крепко держаться, когда мир покачнется и неясно будет, кто прав и виноват. Я знаю, потому что раньше так не было тоже. В конечном счете именно осознанное, осмысленное правило позволит тебе остаться собой, как бы там ни было.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

(с) Бродский

В чем-то я завидую людям, которым это не нужно. Они постигли свой дзен, у них мир устроен как-то иначе. Конкретно в этом аспекте они успешнее и увереннее, чем могу быть я. Им не нужны перила, они ходят по воздуху. У меня так не получится. Мне так неудобно. Еще я точно знаю, что у них тоже есть свои слабые точки, свои триггеры, совершенно не опасные мне. А значит, все нормально: по земле гуляет ветер, каждый ловит свой кайф.
Самой смешно, сколько внимания уделяю теме. Но на самом деле все просто - "нормальные" дети сбегают от матерей, чтобы презреть правила и уйти от режима, а потом полжизни доказывают себе самим, что их способ жизни (иррациональный, безбашенный, невозможный, творческий наглухо) не хуже родительского. У меня было ровно наоборот, но необходимость доказать (себя) себе никто не отменял. И даже не доказать - этот этап пройден, а просто зафиксировать, упрочить, не дать сбить себя с пути, не дать переубедить, не поддаться на жалость и провокации, выжить и остаться собой. Кому рассказать - не поверят, но когда-то в нежные годы очень было тяжело чувствовать себя простигосподи белой вороной, единственной нормальной среди неупорядоченного хаоса человеческого бытия, возносимого в Идею и Принцип. Повесть о пластиковом гамбургере практически же.
Иногда мне жалко мать, она же не виновата, что я выросла вся в бабушку. Или все-таки...
Кстати, был в свое время смешной Ералаш про молодежь и менуэт с разговорами о высоком и про панкующих их дедов и бабкок на чердаке, мешающих детям отдыхать культурно. Вот как-то так оно для меня и выглядит. Откаты будут, неизбежно. Они должны быть. Конфликт поколений, куда уж без него.

@темы: придумай меня живым, моя семья и другие звери

22:25 

Иллюзия Габена.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Понимаю, кажется, как и зачем Габены в определенные моменты своей жизни разводят такой адовый бардак в норе. На самом деле они самодуализируются в Гексли с хламовником. И это маркер состояния души, не самого лучшего, но уж как есть. По тому же механизму самодуализируюсь в Габена - дома стерильная пустота, а кроме того после долгих и мучительных размышлений обнаружила острую нехватку телевизора и кресла перед ним. Не то чтобы я хотела смотреть тв, скорее POI с телефона на диване утомило. Пришлось переставлять технику, зато у меня теперь есть стратегическая прямая: кровать - кресло - экран, невольно вспоминаю Чулково и габенскую эпичную спальню...

Иллюзии. Здорово, что я не встретила ее раньше - только карманный справочник, да и тот урывками. Потому что иначе я бы отстраивала свою жизнь от нее, чувствуя инстинктивное родство с миром, в котором они живут, а так я нашла его сама. Ну, во всяком случае без прямой наводки на истину в последней инстанции. Нельзя сказать, что я люблю его книги, мне кстати в свое время очень не зашла Чайка. Иллюзии - про другое, они просто правильные. Мир, слова, мысли, в которых я чувствую себя как дома. Собой.
И я безумно рада, что все сложилось именно так.

Все вы.
Свободны.
Делать.
Все.
Что вам угодно.
Делать.

@темы: книги, придумай меня живым, соционика

23:24 

Так между прочим - любовь и грабли.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Заботливые Гарпии и любовь.


Заботливая гарпия может любить только того, кем можно восхищаться. Без восхищения им любовь не вполне понятна и они ее не вполне даже чувствуют. Для многих из них "любить" значит "поддерживать в начинаниях", "быть готовым включиться в предложенное дело", "проявлять лояльность на словах и на деле" - ну и принимать любимое существо всей душой конечно тоже. Но именно что "тоже". Недеятельная любовь это... как-то... странно?
Любовь - это же что-то, что меняет мир, ну по крайней мере с той точки зрения, которую мне высказывали представители типа. То есть, еще можно любить и не мешать человеку светить своим светом и лететь своим путем - но это особые такие случаи. Вот когда он окажется рядом - тогда другое дело, а пока он далеко "люблю и жду" - это тоже такое дело. Это с партнером. А есть еще любовь к воспитанникам. И вот тут начинается интересное.

читать дальше

(c) knjazna

Про грабли тоже не забывать.

@темы: давайте поговорим об этом, придумай меня живым, Кроме Людей

21:05 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Ок, детка. За последние полтора месяца ты порвала отношения, в которые вкладывала всю себя четыре (три) года и на которых собиралась строить свою жизнь еще лет на дцать вперед, нашла и почти сразу же потеряла любимого человека, оказалась обвиненной в предательстве, которого ты не совершала, и тебя навсегда вычеркнула из своей жизни женщина, с которой вы еще не так давно мечтали жить в одном доме, как сестры.
Весь твой маленький, уютный, выстроенный в трудах и заботах мир рухнул и покрылся пеплом.
Ты правда ждешь, что тебе сейчас будет нормально?
Расслабься. Это тоже пройдет, ты же знаешь.

Подрывник, неизменно стоящий за левым твоим плечом, смотрит на тебя внимательно и улыбается. Он старше, и он все это знает. Лучше всего он знает, что вас обоих спасет музыка и только она. Еще избирательность памяти.
Он думает, что это несправедливо - у его отца есть еще дочь, а после матери не осталось никого, кроме него. Впрочем, думает он, это не принципиально, если твои пальцы такие же беглые. Он никогда не любил детей, но кто здесь говорит о детях. Он знает человека, из которого вышел бы отличный старший брат, если бы не ветер в лохматой голове, но этот человек сейчас слишком далеко в прошлом
Иногда, глядя тебе в спину, он становится старше себя самого. И неважно, что в его мире время давно замерло и ему не нужно никуда спешить. Вы оба знаете, что ты никогда не обернешься посмотреть на него, потому что побоишься спугнуть его призрак. Ты никогда не сделаешь его реальным - в любой из доступных ему форм. Он никогда не сделает шага вперед, не войдет в круг света.
И все-таки он всегда здесь. За твоей спиной, чуть левее и всегда на шаг позади.
Он знает тебя лучше всего.



@темы: придумай меня живым, музыка, власть несбывшегося, 59

URL
22:55 

Одиночество.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, —

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и — кстати — самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

1959
Бродский.

@темы: геометрия слова, придумай меня живым, токсическая фиалка

まくら の そうし 

главная