• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: придумай меня живым (список заголовков)
18:33 

День 18

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Ваш любимый праздник. Очень сложный вопрос.
Всегда любила "рубежные" праздники...

@темы: придумай меня живым, дорога на юг, 365

00:15 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
По многочисленным пинаниям обновила вишлист. Мне кажется, он нецелесообразен, особенно учитывая странности предновогоднего состояния. Но пусть будет.

My Wishlist - lynnelle

Все-таки иду на корпоратив. И даже участвую в Большой игре (и даже сами пригласили).
Очень хорошо представляю, в каком платье и образе я туда хочу и с какими аксессуарами. Но к сожалению мои любимые 50-е постепенно уходят из моды и пропадают с витрин магазинов моей ценовой категории. Это не просто грустно, а очень-очень грустно, потому что с основной массой современной модной одежды мои отношения категорически не складываются.

Волевым решением в следующем году мы будем кроить и шить.
Просто уже нельзя иначе.

@темы: придумай меня живым, простые волшебные вещи

21:44 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Cамый сложный скилл - отличать ситуации, в которые стоит вмешиваться, от тех, куда вмешиваться противопоказано. Здесь не может быть общих критериев вроде "не требует моих особых усилий" или "не отнимает времени от моих личных дел" или "не делать без запроса с той стороны", потому что иногда нужно и приложить усилия, и оторвать от себя-родного, и может быть даже без запроса придется что-то сделать. Но что-то такое есть в каждой ситуации, из чего ты должен понять: нет, уже пора остановиться, или: да, сейчас надо дожать до победного конца.
Я не знаю, что это должно быть. И это весьма прискорбное незнание.
Я не умею останавливаться вовремя. И это прискорбное неумение.

И каждый раз, когда ты видишь, что можно сделать, но не делаешь, думается - а что, если именно сейчас решается судьба, и все не сделанное, не сказанное, не проговоренное сейчас останется твоей виной.
И каждый раз, когда видишь, как все сделанное раньше не приносит результата, понимаешь - это не твоя судьба, ты не можешь ничего в ней изменить, ну сам посмотри.
И каждый раз сомневаешься - а что, если...

Я не умею не сомневаться. Не знаю, хорошо это или плохо.

@темы: придумай меня живым, токсическая фиалка

20:51 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Говорили сегодня об отношениях. Сформулировала себе очень важную разницу.
Есть партнерские отношения. Отношения равных, честных, внимательных друг к другу людей. Отношения взаимозаменяемости и взаимоделимости: мне тяжело, помоги мне пожалуйста. Мне хорошо, будь со мной пожалуйста. Они направлены друг на друга, они взаимны и выгодны каждому.
Партнерство рушится, когда баланс отдачи и получения нарушается.
Тогда партнеры расходятся (конечно, с разной степенью травматичности) и начинают новую жизнь с новым партнером.

А есть отношения семьи. Это отношения разных людей, не равных друг другу, не похожих друг на друга. Это отношения незаменимости: вот это можешь сделать только ты, вот это - только я, а вот это под силу только нам обоим. Они направлены вперед, к достижению общих целей, они смотрят в одну сторону и чувствуют друг друга плечом. Если ты не справишься со своей частью, мы не справимся вместе. Если не справлюсь я, мы не справимся. Такие отношения могут казаться несбалансированными между двумя, они могут выглядеть принуждением и неравноправием по отношению друг к другу, но они всегда сбалансированы по отношению к той общей цели, которая достигается двумя - и каждым.
Не могу сформулировать, почему рушатся отношения семьи. Пока мне кажется, что они рушатся, когда кто-то один или оба перестает ощущать себя частью общей цели, когда цель становится недостижима.

Отношения партнерства хороши, когда человек сосредоточен на себе. Ты молод, полон сил, ты пробуешь варианты и в случае неудачи готов начать все сначала с нуля.
Отношения семьи - зрелость. Ты знаешь, что в случае неудачи у тебя за спиной останется умершее общее дело, недостигнутая цель, а иногда и живые последствия, от которых уже не избавиться. Семья - это всегда ответственность. Тут уместно помянуть Гокудеру, но вы же понимаете.

Тут можно привести еще кучу нюансов и примеров, но все это вторично по отношению к главному принципу: отношения ради самого себя и партнера здесь и сейчас или отношения ради чего-то большего, ради будущего и высшего блага.
Нужно очень хорошо различать, в каких отношениях ты сейчас. Нужно очень хорошо различать людей: с кем ты готов строить партнерство, а с кем - семью. Чтобы потом не было мучительно больно, когда твоя семья вдруг неожиданно обернулась партнерством. И неудобно стыдно, когда твое партнерство посчитали семьей.

@темы: произнесенное вслух, придумай меня живым, 59

02:27 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Давно пора было сменить женщину на фотографии всех текущих профилей. Рыжая была очень славной, но немножечко устарела морально. А вот так очень осеннее и очень правильное ощущение: черный под горло и молочный шоколад. И я совсем уже не представляю как это - быть иначе.
А еще фейсбук сегодня предложил навесить на страницу рюшечки в связи с выходящим на экраны кином про Магическую Америку.
Разве я могла устоять? ^^

Еще немножко в копилку отрицания гуманизма, раз уж тема к размышлению оказалась очень своевременной.)) Специально для тех, кто думал, что предыдущая фаза была терминальной - там еще бурить и бурить!
Почему все это периодически всплывает внутри меня, причем в весьма крепких выражениях? Да потому то мне важно каждый раз напоминать себе, что жизнь - не игра. А когда кругом "ловкость рук и никакого мошенства" и "че ты паришься, да ну его" и "забей на проблемы, живи сегодняшним днем" - важно особенно. Мне жизненно необходимо заземляться любым доступным способом, потому что иначе я становлюсь легкомысленной и пустоголовой, и как правило ничем хорошим это не заканчивается. Я знаю людей, которые ходят по воздуху - им норм. Но со мной, к сожалению, не прокатывает такой фокус, я так не умею. И если честно, я не хочу этому учиться, у меня другие полезные скиллы.
Со школьной скамьи вбитое ежедневное напоминание: нельзя засейвиться и подстраховаться на случай если боишься не пройти опасный участок; нельзя откатить и переиграть только что сыгранное. Если ты налажала - все, ты налажала. Можно исправить, нельзя отменить. Поэтому: ты точно уверена в том, что ты делаешь? ты знаешь, что будет если ты сейчас этого не сделаешь? ты уверена, что это не будет иметь катастрофических последствий? Ок, тогда молодец, продолжай.
Как говорил любимый подрывник: да, я параноик, но именно поэтому пока еще живой. Хотя наверняка со стороны это кажется странным и не вполне нормальным, ну так, обычно на сторону такое не показывается.

Чтобы не превратить жизнь в игру со свободными правилами, мне очень нужны вещи, которые нельзя отменить.
Нельзя отменить религию и веру, если ты уже принял ее осознанно (в продолжение этой темы мы имели в нежном подростковом возрасте все эти метания с поиском веры и смысла, и своей стороны между крыльями пламени и льдом ночи, прям каждый раз умиляюсь, как вспоминаю)
Нельзя отменить детей, если они уже родились.
Нельзя отменить замужество, если вы уже обвенчались. Ну, как минимум это весьма проблематично и у вас должны быть ОЧЕНЬ веские основания.
Нельзя отменить кредит, если ты его уже взял и пустил в оборот нужным образом.
Нельзя отменить работу, если на нее завязано что-то очень важное в твоей жизни. Например, трудовая книжка, пенсия и возможность снимать отдельное от родителей жилье, а заодно что-то там есть и пить.

Именно поэтому я ценю возможность получить кредит под значимые расходы и совсем не люблю копить деньги. Поэтому я люблю офис и не люблю фриланс. Поэтому я который год уже ломаю голову на тему брака и детей но пока еще не сломала. Это все вещи, которые постоянны, чтобы я там себе ни думала. Хочу я идти на работу или не хочу - я должна встать и пойти. Должна не работодателю, а себе самой, но черта с два я смогу это себе объяснить в шесть утра, а так - я знаю, что придется идти, и что я потом скажу себе спасибо. Хочу платье или не хочу - должна сперва выложить энцать тысяч за квартиру и еще немножко сверх того за разные неотменяемые вещи, потому что без платья я спокойно проживу, а вот без крыши над головой - как-то не очень. И та же фигня с объяснениями и спасибами самой себе.
За все прожитые я вроде неплохо себя изучила, и точно знаю: дай мне волю и возможности - я лягу на диван и буду бесконечно и бессмысленно серфить в интернете и читать фанфики как тысячи других не обремененных реальными проблемами детей. Иногда поучу японский. Иногда порисую. Иногда постираю или там суп сварю. От избытка, но конечно не регулярно, потому что - а зачем? а кому-то это надо?
И ничего хорошего из этого не выйдет.

@музыка: ...но если б я смог выбирать себя, я снова бы стал собой (с)

@темы: @дневники, кольца Сатурна, придумай меня живым, произнесенное вслух, токсическая фиалка

22:14 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Опытным путем проверено: когда ты делаешь вещи, за которые ты можешь себя уважать, количество потраченных сил окупается в любом случае, даже если физически это не совсем так. Это большой плюс, лично для меня, потому что позволяет делать вещи, которые нормальный человек счет бы неокупаемыми и забил. А я - могу, и делаю. И надеюсь, это делает мир немножко лучше.
Вчера вот ездили на полигон организовывать еду. Несмотря на температуру, больничный, кашель, насморк, необходимость встать полпятого утра и все прилагающиеся радости жизни в виде добиралова на электричке и такси. И это было очень хорошим делом. Благодарность близких людей - бесценна. Спасибо, что доверился несмотря на все маркеры неуверенности в результате.

Кое-что о полученном опыте.
Я успешно учусь не паниковать в тех ситуациях, когда результат не гарантирован. То есть, когда на самом деле тебе хочется орать от ужаса, потому что ты не представляешь, как из представленных продуктов организовать еду на 30+ девиц так, чтобы их не стошнило от отвращения и никто не отравился. В первую очередь это конечно касалось мастеров, потому что я точно знаю, кто тут самый большой задрот в части правильной еды и что наши мнения о съедобности тех или иных блюд обычно не совпадают. Но вроде обошлось. Отдельное спасибо Яну, который не дал нам переругаться в процессе подготовки, просто забрав на себя большую часть обсуждений по АХЧ. Честно, я волновалась. :shuffle2:
Так вот, в те моменты, когда тебе хочется орать от ужаса я теперь умею говорить себе: детка, у тебя есть план. Ты пять раз все проверила, просчитала по весу и в теории знаешь, что надо сделать. Просто сделай это по плану и все будет хорошо.
И таки работает! Ужасно собой горжусь по этому поводу.
Единственное, с чего я словила свою порцию негатива - сам коттедж. Пара слов про коттедж, где играли.

Про собственно еду.
Привезли с полигона полтора кило колбасно-сырных обрезков - на поесть, на гороховый суп и может мне будет не лень попробовать сделать плавленый сыр. Никакого закрытия больничного, конечно, мне завтра не светит - все провалилось вниз к привычному бронхиту. Ну и неважно, зато все сытые и довольны, а я отдохну нормально.
Отдельное спасибо Вилену, который был рядом несмотря на явное нежелание там быть и взял на себя большую часть физической работы. Я бы одна не справилась со всем, это факт.

@темы: twin's real, придумай меня живым, простые волшебные вещи

01:32 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Ок, раз уж я прокрастинирую и не могу перестать (плохо, плохо, это очень плохо и на самом деле неприятно), пусть будет минутка самобичевания.

Последнее время я медленно, но уверенно деградирую. Я помню, что могла больше и лучше. Что была настойчивее и больше делала. Что не сдавалась даже тогда, когда все вокруг опускали руки, и более-менее успешно вытянула на себе тех, кто не мог пойти сам.
Сейчас я не могу так. Какое-то время думала, что не хочу, но по факту, давайте будем честными, не могу. Не хватает силы воли и решительности, и желания что-либо делать. Я уже знаю, что так как раньше можно не делать. Я знаю, что где-то можно схалтурить и попуститься, и за это тебе скорее всего ничего не будет, потому что никто и не заметит (а если будет, то можно просто извиниться и раскаяться и скорее всего тебе снова ничего не будет). Что где-то можно сесть на попу ровно и пусть другие теперь бегают кругами и разгребают тот треш, который случился, и абсолютно неважно, по чьей вине он случился. Я видела, как этим много раз пользовались другие - получается, раз эта схема работает для них, сработает и для меня. Где-то внутри себя я просекла фишку, что если ничего не делать, то кто-нибудь обязательно сделает это вместо тебя, и начинаю по мере возможности ей пользоваться.
Это справедливо с точки зрения моих личных правил.
Это неправильно с точки зрения моих личных правил.
Это признак деградации с точки зрения получаемого результата.
Это как алкоголизм. Сначала мне кажется, что я выбираю такой метод решения проблем только в тех случаях, когда это действительно необходимо - не решай проблем, не тобой и не тебе созданных. Но мы же живем по принципу наименьшего сопротивления, а это такая удобная ловушка...

В общем, я пока не знаю, что со всем этим делать.
То ли я устала настолько, что начинаю выгорать (нет, специальный осенний отпуск меня не спас, в том числе от послеотпускной работы), то ли это последствия осуждения чужих недостатков, то ли просто я действительно деградирую.
Надо думать.

@темы: придумай меня живым, психология, токсическая фиалка

21:08 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
При прочих равных, домашняя работа по выходным - гарантия того, что я не проваляюсь все выходные в постели и не просижу перед экраном. На самом деле, очень классно, когда есть необходимость в таких вот регулярных телодвижениях: принести чашку - унести чашку, загрузить машинку - выгрузить машинку, повесить белье - погладить белье. Это дает ощущение движения, немного бессмысленного, вроде, но весьма живительного. Очень ясно отдаю себе отчет, что если мне дать волю и поместить меня в уютный срач, убрать который нет никакой практической возможности и необходимости, я либо просплю все это время, либо проторчу в японском/книжках/дайриках и отвалюсь в конце дня уставшая, с больной спиной и чувством абсолютной бессмысленности потраченного времени собственного бытия.
Хочется верить, иногда такая модель дня бывает и полезна, и актуальна, особенно, если в процессе получается выспаться хотя бы 12 часов за раз. Но на самом деле нет.

@темы: повседневность, придумай меня живым

17:41 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Ну в общем с очередным перемещением.
Который раз я говорю, что вот с этой квартиры перемещаться уж точно на свое и который раз не угадываю.
Но тут действительно очень мило.

@темы: произнесенное вслух, придумай меня живым

20:51 

На полях.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
На прошлой неделе стала счастливой обладательницей трех томов о. Александра (Меня), переизданных к годовщине со дня смерти. В первом томе - Сын Человеческий, во втором - история религии, в третьем - поиски Пути, Истины и Жизни. И по мере переиздания остальных частей серии однозначно буду еще смотреть, хотя кое-что я уже успела прочитать в цифре.
Не могу это никак прокомментировать, и даже не уверена, что буду на самом деле это с кем-то еще обсуждать по тексту.
Это просто сам по себе очень важный факт моей жизни. То, что должно быть в моем доме обязательно.

Вообще последнее время книги лучше покупаются читаются в бумаге. И пишется тоже в бумаге.
А вот с говорением все сложно в основном все убивает контекст проговорения.

Вдруг осознала, что до переезда остается живого времени - три недели. Ближайшую неделю надо пережить и собраться в отпуск. После отпуска главное выйти на работу, разгрести завалы и собрать вещи. В середине октября съездить побегать в дурацком и покормить ребят. И, собственно, все. На (пред)последнюю неделю октября переезд запланирован уже очень жестко, где-то в это время приезжает бабушка.
Неужели когда-нибудь мне не придется добираться до работы 2 часа?
Уже очень плохо представляю, как это вообще.

@темы: дорога на юг, произнесенное вслух, придумай меня живым

12:44 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
05.09.2016 в 17:36
Пишет MagdaM:

Когда ты решаешь себе сделать хорошо, невзирая на то, почему это нельзя (купить какую-то вещь, организовать себе поездку, решиться уйти с нелюбимой работы и так далее...) важно не идти на компромисс. Покупать именно ту вещь, что принесет радость, а не ту, что на несколько тысяч дешевле или почти такую, как хотелось, зато гораздо более функциональную и полезную. Лететь на отдых туда, куда хочется, а не туда, куда билеты более дешевые или подобралась компания, уходить с работы совсем, а не остаться на пару дней в неделю, чтобы не сталкиваться с ужасом неизвестности...
Когда мы в такие моменты идем на компромисс, чуда не случается. Елочные игрушки оказываются фальшивыми и на выходе всегда остается осадок в виде "ну вот, сделал, и что?..." вроде бы и сделал шаг, но ожидаемой радости как-то не появилось. И хорошо если внутренний баланс ресурса потраченного и приобретенного сойдется в ноль. Чаще всего остается минус. Но даже небольшой плюс оставляет дурное послевкусие, душа-то стремилась к иному.
Не нужно себя обманывать. В таких случаях лучше не делать, чем делать наполовину. Если решено выпрыгивать из шкуры (лягушачьей шкуры), стоит прыгать как можно дальше. Делать иначе - просто подыгрывать своим тараканам, которые радостно напомнят, что сразу говорили, что толку не будет.
Каждый имеет право на чудо и на поддержку мира. Но за все надо платить. В данном случае - мужеством сделать именно так, как хотелось, а не искать возможности обойтись "малой кровью".

URL записи

@темы: психология, придумай меня живым, библиотека Вавилона

03:06 

lock Доступ к записи ограничен

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:18 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Вчера прибежала домой в одиннадцать, ужасная молодец - за вечер сделала кучу всего важного и нужного.
Положила денег на все карточки и пенсионный счет. Купила новую батарею для лопаты - всего 2200 и ее не надо менять на телефон за 35 000! Заодно купила нормальную родную гарнитуру с управлением громкостью и зарядку вместо очередных пожеванных котом. Из этого можно сделать вывод, что премию нам все-таки начислили, хотя могли бы и больше, и раньше.
Девочковое, про волосы
Не зря меня носило как перед большими изменениями - меняюсь, с виду не заметно, но очень ощутимо изнутри. То ли на меня эта квартира действует так, то ли книги, которые читаю последнее время - начинаю любить то, чего раньше не любила вовсе, и хотеть того, что раньше считала ненужным и бессмысленным. С удовольствием просыпаюсь в шесть, например, неспешно и с удовольствием брожу по квартире в мягком теплом халате, кормлю котов, выпиваю стакан воды и читаю ленту избранного. Собираюсь те же самые 40 минут, но как-то оно иначе ощущается.
Все то же самое полдевятого в выходные.
Почему так? Где моя совиная привычка дрыхнуть до одиннадцати и ложиться в пять утра? Может, потому что окна комнаты выходят на восточную сторону? Всегда считала, что это ужасно, а теперь вот прониклась.
Еще много думаю об идеальном доме, где мне было бы комфортно жить. С удивлением обнаружила, что это дом за городом, хотя и с обязательным наличием "перевалочного пункта" в виде квартиры-студии в городе. При этом четко осознаю, насколько мне необходимо личное пространство и в каких объемах. Точно знаю, что в моем идеальном доме два этажа и не меньше десяти комнат (считая две детские). В идеальном доме для меня и партнера предусмотрены раздельные спальни - с общей гостиной для вечерних посиделок, но с возможностью закрыться на ключ у себя в спальне и никого не видеть. В этом доме абсолютно точно существует помощница по хозяйству (она же экономка и повариха) с возможностью проживания отдельной комнате, потому как регулярную уборку в десяти комнатах одна я точно не потяну, да и каждый день готовить на четверых я тоже не фанат. Еще в доме четыре санузла - гостевой и смежный с комнатой экономки - на первом этаже, "мальчиковый" и "девочковый" - на втором. Про всякие очевидные вещи вроде просторной кухни-столовой, большой гостиной, кабинета-библиотеки и моего личного кабинета, открытых балконов и французских окон до пола я молчу. Много солнца, много зелени и выход в сад из гостиной, конечно.
В моем идеальном мире я работаю три дня в неделю в офисе и два дня - на удаленке. С понедельника по среду живу в городе, ночую в "перевалочной квартире" где-то в зеленом районе центра. В ней есть все необходимое и ничего (никого) лишнего, что отвлекало бы от работы. Иногда вечерами гуляю одна в парке неподалеку от дома. Иногда встречаюсь с подружками за чаем или сбегаю с друзьями в кино. В среду вечером - уезжаю домой, где совершенно другой, четко спланированный распорядок дня. Завтраки и ужины, книги и обучающие курсы, работа с документами и бездумные посиделки в саду.
И да, оптимальная температура в этом идеальном мире +25 С, на меньшее я не согласна. А учитывая все вот это вот выше, дом должен находиться где-нибудь на юге Франции, не иначе. :facepalm:

Не знаю, что делать с дизайн-интерьером. Есть большое подозрение, что так у меня проявляется недополученное в детстве чувство собственного дома и возможность формировать пространство в нем под себя и свои нужды. С другой стороны, я действительно никогда не играла в куклы иначе, чем рассаживая их по красиво расставленной мебели. Это был финальный штрих, завершающий настоящую игру - очередную перемену обстановки в кукольном доме. По хорошему надо попробовать пройти какие-то курсы, базовых навыков мне сильно не хватает.
Бросать свой "контроль и мониторинг" я тоже не хочу, тем более, что нигде пока что мне не попадался такой перспективный соц.пакет еще бы зарплату нормальную предложили, цены бы им не было вообще.

Ну и так, разминки ради. Просили тут описать свой любимый цвет от первого лица.
Я - зеленый. Очень красивый изумрудно зеленый, зеленый цвета молодой листвы с тоненькими прожилками.
Я - цвет жизни, на меня невозможно смотреть без улыбки, потому что глядя на мои переливы каждый думает о своей юности, о счастье быть живым. Впрочем, я постоянно меняюсь в оттенках: подсвеченный солнцем - теплый, золотистый на просвет, в тени - прохладный, тусклый; после дождя - чистый и прозрачный, но выгоревший и уставший в засушливые пыльные дни.
Я бываю глубоким и насыщенным по вечерам и почти черным - ночью.
Я люблю сочетаться с другими цветами - ярким оранжевым, канареечно-желтым, кораллово-красным, лазурно-небесным, бирюзовым морским. Мне идут все оттенки, в которых есть жизнь.

@темы: придумай меня живым, метафизика, девочковое

22:00 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Вчера сломался холодильник. Спасло только наличие второй морозилки и отсутствие скоропортящейся еды в принципе. Нет, мастер приехал и все починил сегодня же, но первым делом он такой, ммм, а фильтр вы все-таки не поставили с прошлого раза, когда я менял вам сгоревший компрессор.
Это, в общем, очередная грустная история о праве на неделание в ближайшем окружении и о том, что я не могу контролировать все подряд. Цена вопроса - 7500 за сгоревший компрессор и 1000 за установку фильтра напряжения тока.

Очень здорово, что получилось все это обсудить тут, очень плодотворно. Каждый раз, когда у меня съезжает крыша от неадекватности окружающей среды, надо не забывать напоминать себе, что вокруг все еще существуют нормальные, здоровые люди. Живые и с мозгами, с которыми можно нормально поговорить и что-то новое для себя узнать.
Вообще, это очень важный момент, чтобы в ближнем (или не очень ближнем, но с возможностью пообщаться на свободные темы) окружении были люди, которые лучше тебя - опытнее, умнее, сильнее и более продвинутые, пусть не во всем, но хотя бы в каком-то одном вопросе. Люди, у которых можно учиться быть лучше - лучше себя самого нынешнего.
И лучше, чтобы таких людей (и вопросов) было несколько, иначе однажды обнаружишь себя в болоте. А я к несчастью почти всех вокруг себя растеряла: с кем-то разошлись в интересах и взглядах, разъехались по разным городам и странам, просто перестали видеться почему-то вдруг. Немного в этом плане спасает работа, в том числе за это я ее так люблю, но на самом деле нет.
Умные люди говорят, что мы есть среднее арифметическое пяти человек, с которыми чаще и интенсивнее всего общаемся по жизни. Учитывая мою личную склонность к бессознательному копированию чужих привычек, это особенно актуально. Кажется, скоро придет время наращивать этот слой заново.

Еще не могу не поделиться прекрасным.

Ой, нет.
Это тоже должно быть тут!

Лучшее, что я читала про прокрастинацию)
06.07.2016 в 14:52
Пишет Дон М.А.Гарибальди:

Шикарная сказка про меня, да и не только :)))
Оригинал взят у в we are procrastinating
Роскошная статья Тима Урбана про прокрастинацию и как это все происходит: часть первая, вторая и третья.

Обезьянка Сиюминутного Удовольствия! Аааа!


URL записи

@темы: библиотека Вавилона, вся скорбь еврейского народа, придумай меня живым

22:53 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Впервые за долгое время - насыщенный выходной.

Съездили на лекцию по ландшафтному дизайну в кинотеатр Лекторий на ВВЦ. По самой лекции сказать нечего: показали реальный проект с детальками, а в остальном - ничего особенного, и лектора я не оценила. Лекторий забавный и удобный по формату, хотя быть местами душновато и не очень хорошо видно экран в рассеянном верхнем свете.
ВВЦ очень впечатляет, особенно учитывая, что последний раз по-настоящему я там гуляла несколько лет назад и все, что помню из того времени - магазин электроники, выставочный павильон "Зодчего" и много торгашей разной степени неофициальности на фоне обшарпанного всего.
Сейчас видела красивый регулярный парк с чистыми дорожками, нарочито патриотичными торговыми автоматами и множеством велосипедов в прокате. Гораздо чище, много чего уже отреставрировали, остальное явно в процессе. Никакой коммерческой рекламы, минимум торговли, местами ура-патриотичненько, но вполне в рамках приемлемого. Довольно странное оставляет впечатление, учитывая специфику местного инфополя с молодыми патриотами, оберштурмфюрерами и прочими товарищами, но в целом симпатичное. А вот сладкой ваты я больше не едок, уже не вставляет.
Выгуляла заодно свое любимое "баварское" платьишко, куда его теперь - на работу уже нельзя, статус не позволяет.
Традиционно залезла в фонтан, к сожалению только босыми пятками.

Сходила на чистку зубов по страховке, осталась в целом довольна. Сперва хотела еще отбелить, благо акция в клинике и все такое, но не хочется менять все пломбы, подобранные под родной цвет эмали.
Все еще нежно люблю наш соцпакет.

С понедельника планово отключают воду на 2 недели, и это боль.
Придется прописаться в парикмахерской, заодно сделаю таки стрижку, омбре и ламинирование, ну и остальное тоже по мелочи что хотела.

Показывала Вилену "Принцессу Монако", неожиданно сама прониклась гораздо сильнее, чем при первом просмотре. Тогда мне понравилась красивая картинка и общая стилистика 60-х - моя вечная любовь.
А там на самом деле все гораздо глубже и сильнее цепляет, надо было просто осмыслить. Все мои серебряные вешки: сложный выбор, принятие ответственности и смирение с неизбежными потерями, стойкость и вера, очень много работы над собой - ради себя и ради своих людей. Номос и фронтир, все как обычно.
Стремление изменить этот мир к лучшему и очень много искренности, в которую я - верю.

И невозможно, невозможно красивая и гармоничная в этой своей роли.
изображение
Еще одно цветное стеклышко в этом витраже.

@темы: придумай меня живым, повседневность, дорога на юг

01:18 

Необъективно, возможно...

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
...но мне очень сложно говорить объективно о МИФе.
Они - как и Сплат, и Ингос - какой-то совершенно мой формат компаний, во всяком случае как я их вижу. Кому-то вся эта не формальная доброжелательность и открытость, курс на прозрачность, эмоциональность и стремление сделать мир лучше кажутся наигранными и неискренними, но тут без комментариев.

Короче, после очередной рассылки я сдалась и заказала в подарок на день рождения Вилену книжек. А в подарок для себя получила еще одну.

@темы: произнесенное вслух, придумай меня живым, дорога на юг, библиотека Вавилона

19:41 

Для тех, кто спит и видит сны.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Надо все-таки записать, иначе не отвяжется. Оглядываясь весь последний месяц на прожитые годы, единственное, что я могу сказать о своих ощущениях: я - ракета-носитель.
Долгая подготовка и трудный запуск. Серьезные перегрузки в самом начале и по мере прохождения нижних слоев атмосферы. Неизбежное удаление от всего, что было раньше привычным и естественным. Прямое, как стрела, движение вперед и вверх, отбрасывая ступень за ступенью все лишнее и ненужное, отработавшее свое и ныне признанное балластом. Отгорает топливо, но с каждой отброшенной ступенью становится легче дышать и двигаться, почти физически чувствуешь - тебя ничто не держит и никто больше не сможет помешать тебе выйти на орбиту (если конечно расчетный угол был верным).



Меня не оставляет ощущение очередной ступени: точка отсоединения, то самое мгновение за секунду до облегчения.
Дальше лететь будет легче.
Движение с целью и смыслом, но не ради себя - ради тех, кто останется после.

@темы: придумай меня живым, метафизика

00:38 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
В целом все не так плохо, как казалось в первые дни: выходить на работу всего на 20 минут раньше, чем я выходила в Марьино. И на удивление немного людей по утрам в электричках, наверное, это уже минус студенты и школьники.
Мне нужно - не забывать, как ездить на работу, не поддаваться на провокации, пожимать плечами и делать только то, что действительно считаешь необходимым и важным. Гладить котов, покупать апельсины, не ложиться спать, слушать музыку, делать уборку, не делать лишних движений, вышивать, менять реальность и никогда не отказываться от своих правил.
Все страшное, чего ты боишься здесь и сейчас, с тобой уже случилось.
...вступив на «дорогу», уже нельзя повернуть назад.



Ему стало очень страшно. Очень хотелось сесть и покурить вместе со Слепым, чтобы успокоить нервы. А еще больше хотелось оказаться там, где он только что был.
Но он уже знал, что не может этого сделать.
Поднявшись по ступенькам, ведущим к входу на станцию, он оглянулся. Слепой уже стоял рядом, ощупывая длинными пальцами стену. Меловые человечки на асфальте тоже как будто придвинулись.
Кузнечик глубоко вздохнул.
Что ж, чему быть, того не миновать.
— Открываю дорогу.

(с) rakugan

Как обычно, все сказки и сюжеты в моем мире - про течение времени и как оно влияет на нас, про выбор и преодоление страха внутренних барьеров. Про то, во что мы превращаемся в результате всего этого.

@темы: Дом, в котором..., метафизика, перелистывая время, придумай меня живым

03:16 

Дыра внутри.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
В детстве я точно знала, что с любыми вопросами можно подойти к взрослому, и он ответит. Тогда я думала: взрослым в помогает опыт прожитых лет, они столько всего видели ненароком, просто проживая свои дни в реальном мире, ну и со мной наверняка будет то же самое. Но что-то, смотрю я, годы идут, опыт вроде тоже есть, а знаний о мире не прибавляется.
И как-то мне стало стыдно за все это. Так что после того как закончу со всей этой социалкой и историей, надо будет в пару к технической части (линейная алгебра и физика жаждут изнасиловать мой мозг!) взять что-нибудь географическое и общегуманитарно развивающее.

Вообще со всем этим онлайн-лекторием ощущение такое, будто первым же курсом сорвало пробки и открылась какая-то дыра внутри, в которую сейчас потоком хлынула информация об окружающем мире. Совершенно не супер-важная, а абсолютно обыденная, но о которой я ничего не знала или знала, но прочно забыла за ненадобностью. Чувствую себя подростком (мозг сублимирует это чувство в сны, лол) на границе расширяющейся картины мира. Очень непривычно, я успела от этого отвыкнуть за последние эн лет.

Параллельно расхламляю пространство в очередной раз. С этим ДаруДаром какая штука получается - я отдаю ненужное лично мне, а поеду завтра забирать, например, лабутены очередную пару натуральной кожаной обуви. Расчистила помимо книг, которые никогда не буду читать, еще треть летнего гардероба, а к осени примусь за зимний. При этом большая половина домашних дел доведена до автоматизма и делается вообще без участия головного мозга, главное не мешать себе это делать и не задумываться.
Господи, да моя жизнь никогда в не была настолько удобной и охуительной! Я же всю жизнь всего боялась, а особенно - не знать и не суметь. И как же здорово, что все это, наконец-то, закончилось.

Осталось только перевезти бабушку на дачу, переехать самим и выстроить там новые схемы по домашним делам, не переругавшись с матерью при этом. Ну и ждать, что дальше будет. Страсть как интересно же.

@темы: придумай меня живым, повседневность, дорога на юг, весь мир обнять - крылья

00:22 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Астрологи с утра объявили день длинных смыслообразующих постов, а я возьму и уклонюсь. В смысле, весь день очень хочется, но лучше пойти писать домашку по японскому, а смыслообразующую телегу всегда можно задвинуть в свободные уши ближнего своего. Все равно в переложении на текст каждый раз у меня они становятся либо излишне пафосными, либо нарочитым ерничаньем. Кажется эта будет из последних.Не одобряю в себе ни то, ни другое.

Из того, о чем нельзя умолчать: созрела до коррекции собственного почерка!
А все из-за работы, где сейчас никак уже не обойтись без ежедневника для записей. Но учитывая мой кривоколенный стиль письма попытки писать что-то руками выглядят просто неприлично. Так что ближайшие пару месяцев мне светят прописи для первоклашек и, может быть, что-то еще. Кстати, в процессе случайно наткнулась на весьма занятные заметки дореволюционной школы письма. Сходу нашла у себя дофига ошибок в базовой постановке руки и ручки, после чего жить сразу стало веселее.
И даже печатать, кажется, легче.

Вообще, вся моя жизнь сейчас определяется двумя вещами - работой и состоянием дороги. Мне очень нужны эти полтора часа дороги утром и вечером. Они делают меня живой. На работе я живу в настоящем мире и люблю, в дороге я живу в тысяче вероятностей миров и люблю - нельзя исключить ни одно из двух, это же в сумме целых двенадцать часов полной эмоциями жизни и возможности побыть наедине с самой собой и собственными мыслями. Так что нет, никогда больше не соглашусь обитать в десяти минутах от работы пешком.

И как-то так.
Мне не хватает знания грамматики (и возможностей словаря), чтобы перевести этот текст целиком, но мне достаточно того, что я понимаю: это очень правильный текст.

FLOW - 旅人
いつも答えは自分の中に

@темы: простые волшебные вещи, придумай меня живым, музыка, дорога на юг

まくら の そうし 

главная