• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: придумай меня живым (список заголовков)
20:37 

Работы любви псто.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Я уже успела поорать об этом всем, до кого дотянулась, поору еще тут: мне согласовали перевод на должность начальника отдела контроля и мониторинга. (Чтобы было понятно: надо мной будет начальник управления, а выше только начальник департамента медицинского страхования.)
Выходила сегодня с финального собеседования с начальником департамента как со свидания - вся сияющая, счастливая и с улыбкой до ушей. Совещания в департаменте! Непаханое поле работы! Бездна информации, к которой раньше не было доступа! Копать, еще глубже копать в систему ДМС! А вы еще спрашиваете, почему работу я люблю больше, чем отношения. Да потому что никакие отношения не могут быть настолько охуенными, просто потому что это отношения с другим живым человеком с его косяками и тараканами. И никакие отношения (с нормальным, живым и неидеальным человеком) не дадут мне столько реальной отдачи в части самооценки и саморазвития, сколько дает работа в полную силу.
Серьезно, вы думаете, мне кто-то еще нужен для счастья? Неа. Мужчины приходят и уходят, а работа остается с тобой до самой пенсии, и даже после. А еще за нее платят, и платят хорошо.

Знала ли я, что так будет в прошлом году, когда сюда пришла? Предположить, конечно, можно было, но по факту это оказалось охренеть насколько мое, что вообще удивительно, как я до этого где-то работала, с моими-то идеалистическими ценностями и капиталистическими приоритетами. Здесь я наконец-то на своем месте.

Кроме того, я искренне восхищаюсь начальницей департамента, она же покорила меня с самой первой нашей встречи на вступительном собеседовании. Такая прекрасная, не передать, просто - любовь. И непосредственная моя (скоро уже бывшая, но все равно) начальница, у которой я за этот год столькому научилась, в первую очередь в личностном плане. Я уже молчу о том, что начальник нашего МКЦ - практически мать-героиня, она правда за нас и в огонь, и в воду, и грудью на амбразуры. И сколько работы их силами сделано за год.

Эта любовь, кажется, у меня надолго. ^^

@темы: придумай меня живым, весь мир обнять - крылья, арбайтен унд дисциплинен

23:47 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Силы на исходе, так что даже не буду разбивать это по абзацам. И оформлять в связный текст тоже не буду. Ок, ладно. Пусть будет с абзацами. Связнее оно от этого не стало.

Я считаю, у каждой донки должна быть сестра-гюго, у которой можно всегда стрельнуть подходящую шмотку к случаю. Мне нравится как это работает.
Дошла до Декатлона, купила утяжелители по 0,75 каждый. Отличные ощущения, ноги просто в восторге - им как раз этого не хватало. Думаю, гантельки останутся у меня про запас, когда утяжелителей станет не хватать.
Наконец-то перестала хотеть есть. Удивительно, с чего бы это; нагрузки на работе столько, что я просто не помню про все эти перекусы и проч. Люблю такой уровень интенсивности, это как раз по мне.
Каждый раз удивляюсь, когда задачи решаются без превозмогания. Серьезно, для меня это как гром среди ясного неба: на тебя упала задача на первый взгляд размером с Эверест, ты уже заранее настроился на долгое восхождение и пару лавин по дороге, а тут - раз! - и оно все как-то разруливается само, тебе остается только фиксировать результат. Боюсь таких подарков, но работаю над собой и понемногу учусь не бояться, принимать - "это Бог или ангел, его посредник, с хурмой Тамерлан и тортом Наполеон" (с). И так во всем. Кажется, у меня очень внимательный ангел-хранитель. Заботливый и трудолюбивый.
На работе предложили ТАКОЕ, что, если таки получится реализовать, это будет... не знаю. Невероятно просто. Я очень давно этого ждала и надеялась, но когда тебя ставят перед фактом, первая как обычно включается внутренняя паника - могу ли я, справлюсь ли я, ну и вообще. Как только будет конкретика обязательно расскажу ВСЕМ. (ну и денег, похоже, должно будет хватить на отпуск и все такое прочее)
Два метра лобовой брони тм из предыдущего поста я серьезно считаю лучшей своей чертой, кроме шуток. Способность упереться и повалить забор силой моей решимости! уверенностью, что все проблемы решаемы. Только поэтому я до сих пор не забилась в дальний темный угол и не умерла там от ужаса: на самом деле я чудовищно боюсь этих непредсказуемых нерешаемых чертовых проблем. Они очень страшные. Но я сильнее, и все будет хорошо.
При этом все еще не умею распыляться на много разного. Два-три серьезных дела - мой предел, дальше начинается отсечение лишнего, или страдают результаты. Приоритеты сейчас расставлены так: работа, японский, тело (пока на этапе ежевечерней зарядки), английский, отдых, все остальное. Все остальное - реально все, что не указано в первых пяти пунктах. Почти не читаю (только учебник по истории японии в обеденный перерыв), совершенно не притрагиваюсь к фортепиано, не вышиваю, не встречаюсь ни с кем ни по какому поводу (разве что иногда выцепляет институтская подруга, ну хоть так; и хорошо, что дома есть еська, я хотя бы не забываю как это - разговаривать с людьми не в верхнем регистре), интернет по остаточному принципу. В перспективе надо будет вернуться доделывать зубы, но пока у меня перерыв и от них тоже. С работой и японским все понятно - система отлажена, работает на автомате. С английским пока мне не очень нравится как получается - надо больше и регулярнее, а я могу только один выходной этому посвятить полностью. Как впихнуть в приоритеты интенсивные тренировки - не понимаю вообще. А стоило бы. Отдых там хоть и стоит на предпоследнем месте, но убирать его совсем нельзя, иначе он резко станет приоритетным без моего на то согласия.

@темы: придумай меня живым, бытовое, арбайтен унд дисциплинен, twin's real, произнесенное вслух

13:46 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Хотела написать про тот неловкий момент, когда количество милоты и благости в организме зашкаливает, но нет. Встреча с тетками из ПФР вернула милоту и благость в пределы нормы. Запишу сейчас, потом предстоит еще один раунд встречи с ними же, вдруг станет хуже. (:

Ходила утром сдавать кровь на станции переливания. В Царицыно очень хорошо утром, к станции от метро идти пять минут, и надо обязательно разведать дорогу от Перервы до дома, возможно, так будет даже интереснее и удобнее. Яндекс пишет, что по времени добираться одинаково - минут 30-40.
В даче крови я, честно, больше всего люблю сам процесс и горячий сладкий чай, который дома никогда не получается таким, как в столовых "типично советских" государственных учреждений. Кстати, станция сама по себе вся такая типично советская, как по мне - очень уютная. Операционные медсестры все как одна котики, ужасно милые и все время улыбаются. Хотела сдать две порции за один раз - не взяли.) В следующий раз можно будет сходить в сентябре, как раз за августовский отпуск успею пройти всех врачей в диспансерном режиме, чтобы допустили до кадрового донорства.
Интересно, успею ли досдавать до "почетного" пока не случится форс-мажора? Было бы неплохо, раз уж пока детей я заводить не планирую, а с татуировками все слишком туманно, чтобы говорить об этом всерьез. Перспектива 50% платы за коммунальные услуги кажется очень привлекательной.

Организм пошел на попятную и второй день показывает мне 52,3 и нормальные щиколотки! Так прекрасно! Кажется, это действительно были последствия выезда с зашкаливающим количеством шашлыков, они только-только начали рассасываться.
На самом деле давно так не паниковала всерьез по поводу веса, все-таки память о зиме 08-09 (и одна случайная фотография того периода) все еще жива во мне. Не хочу так больше, боюсь всплесков гормонального фона как огня: чаще всего с ним ничего нельзя сделать, и диеты с упражнениями тут могут просто не сработать.

Про пенсионный фонд: так получилось, что он находится на первом этаже нашего дома, а я дошла до него только сейчас. И видимо, мир с розовыми пони - это у нас с братом семейное, только пони разные. У него "люди милые и клевые, они внимательно относятся к друзьям и заботятся друг о друге", а у меня "люди профессионалы своего дела и приложат все усилия, чтобы сделать свое дело хорошо". Но каждый чертов раз, когда окружающий реальный мир !внезапно противоречит нашей идеальной реальности, мы удивляемся примерно одинаково.
Пошла на второй раунд. Теперь у меня есть договор с НПФ Сбербанка, осталось только от теток получить расписку.

Чем дальше, тем больше мне нравится сама идея: все принятые решения и сообразно им все происходящее в моей жизни укладывается в определенный, выбранный мною, сценарий. Почему мне так нравилась запись про осознанный идеализм - оно именно так и работает.

PS, навеяно восторгами от ЛингваЛео: интересно, а вдруг где-то есть курсы русского онлайн? Что-то типа Розенталя, но в виде веб-приложения. Не помешало бы подтянуть синтаксис и прочую стилистику, а с книжками это уже не так интересно.

@темы: произнесенное вслух, придумай меня живым, о дивный новый мир, девочковое

17:19 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Есть такое, что помнишь с самого детства и будешь помнить всю жизнь, но так и не сможешь объяснить себе источник этих воспоминаний. Ни одной реальной причины помнить, но ты можешь представить места и события яркими, живыми настолько, словно все это происходило с тобой. События, которых не было, и места, где ты никогда не бывал. Вариант ложной памяти, побочный продукт деятельности лимбической системы мозга, слишком яркие эмоции, и это просто сбило мозг с толку.
Обычно у меня такие псевдовоспоминания всплывают каждый раз ассоциативно к сенсорным ощущениям. Запах туалетной воды мальчика, который тебе когда-то нравился. Ощущение солнечных лучей на коже, совсем такое же, как во сне, виденном в далеком детстве. Или вот прохладный летний ветер сквозь занавески ночью, когда пытаешься уснуть.
Окно в детской всегда будет открыто. Я это помню.
Спроси меня сейчас, я не раздумывая отвечу, как выглядит детская Дарлингов в их доме. Как расположены кровати, у какой стены стоит будка старой Нэн, и еще у них заедает верхний выдвижной ящик комода, где лежат швейные мелочи. Я знаю, где висит настенный светильник, какого цвета занавески на окнах и с какой стороны открываются двери в коридор и родительскую спальню. Я вижу это глазами девочки, сколько ей? 10-12 лет по моим ощущениям. Кровать прогибается под ее весом, ночная сорочка немного сковывает движения по подолу из-за плотно пришитых оборок, и когда девочка выбирается из-под одеяла и выпрямляется во весь рост, ей немножко неудобно стоять. Щиколотки утопают в мягкости одеяла, запутываются в нем. Я помню, что когда стоишь так, ужасно хочется тут же начать прыгать и кидаться подушками, но нельзя.
И смешной и интересный незнакомый мальчик, потерявший свою тень.
Когда ее тело медленно поднимается в воздух, будто его накачали специальным газом, ей хочется смеяться, и она смеется, вылетая в окно. Обернувшись, девочка успевает увидеть испуганное лицо матери, но не понимает, чего та боится - ведь дети всегда возвращаются, если окно в детской открыто.

Я помню всю реальную часть этой истории наизусть - не словами, чистыми эмоциями и ощущениями - звуками, запахами, очень настроенчески, как если бы это было со мной. При этом я, конечно же, абсолютно точно знаю, что со мной не было ни этого, ни чего-то подобного - ничего похожего. Или все-таки было, но эта сказка была чуть-чуть про другое.

Все еще думаю так: лучшее, что может быть в воспитании детей - никогда не закрывать окна в детской, чтобы своим чередом все продолжалось до тех пор, пока дети не разучатся быть веселыми, непонимающими и бессердечными.

@темы: придумай меня живым, перелистывая время, кольца Сатурна, власть несбывшегося

01:35 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Вот кстати. Хочу обратно свой ритм совы: ложиться не раньше полвторого, просыпаться строго за полчаса до выхода из дома, по утрам не тратить лишнее время, не думать, НЕ ЗАВТРАКАТЬ. Это очень плохая идея - завтракать по утрам, лично для меня, потому как к полудню я все равно хочу есть, а в желудке уже болтаются остатки непереваренного бутерброда.
Все это слишком грустно.
Подумала и подключила тяжелую артиллерию - фармакопею. Посмотрим, как оно все скажется на состоянии кожи и прочих органов. Заодно в очередной раз порадовалась, что ушла из аптеки. Не имея доступа к скидкам и прочим "бонусам" автоматически начинаешь внимательнее относиться к покупкам, так что в целом денег на лекарства стало уходить гораздо меньше. Ну и конечно, минус основной их потребитель, тоже важно. Понемногу выкидываю из аптечки препараты с просроченными сроками годности. За прошедший год ни к чему почти не притрагивалась, кроме разве что витаминов.

Предыдущий пост (про тест Люшера) как бы намекает, что я никак не определюсь с главной дилеммой текущего этапа: хочу ли я любви большой, но чистой или все-таки (само)реализацию и (само)уважение. И пока я точно не определюсь с заявленными целями, реальность не прогнется в нужную сторону. А у меня в неделю: два вечера стоматолога, вечер плюс день японского, вечер плюс день английского, хотя бы один вечер только на себя - и куда тут вписывать большую и чистую? :facepalm:
Насколько же легче было в двадцать, честное слово. Я уж молчу, что в семнадцать - и того проще. Но нет же ж.

Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но добившись такого уровня развития он теряет желание выстраивать отношения вообще.
(с)

@темы: придумай меня живым, повседневность, девочковое

23:44 

Профилактический Люшер.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Надо завести под него отдельный тэг и проходить раз в пару месяцев в рамках динамического наблюдения хронических заболеваний.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты...

Долго смеялась.
Откуда? Почему? Как?! :lol:

@темы: придумай меня живым

20:54 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Господи, вся моя жизнь как она есть какая-то невероятно охуенная.
Я люблю свою работу, это взаимно.
Я люблю своего сэнсея, она чудесная.
У меня замечательная квартира и идеальная соседка.
Мне подтвердили реструктуризацию кредитки по зарплатной карте, и финансовая сторона жизни сразу стала проще и приятнее. У меня есть отличный план на ближайшие три года.
А еще я нашла идеального человека для занятий английским.

Нет такой любви.
:heart:

@темы: придумай меня живым, весь мир обнять - крылья

17:07 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Когда я говорю, что люблю свою работу, это значит, что я на самом деле люблю ее. Даже когда рабочий процесс начинает слишком сильно походить на закулисную жизнь журнала "Подиум".
Вы ничего не хотите об этом знать, но это неважно.
Keep calm and that's all.

@темы: придумай меня живым, арбайтен унд дисциплинен

23:45 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Вся весна идет под знаком, простигосподи, обретения внутренней багини тм. Как началась с февраля, так все еще не закончилась. В очередной раз стремительно меняюсь - внешне, может, не так заметно, но изнутри ощущения снова переменились. Заново пробую старые, устоявшиеся социальные шаблоны (половина уже давно к чертям не работает, но все руки не доходили их изменить), пытаюсь нащупать новые. К лету нужно успеть опробовать их, отсечь все лишнее и ввести новые координаты во внутренний GPS. Перенастройка всех систем и архивация базы данных. Пока что окончательно свыклась с новыми временными установками. Последняя моя граница (25 лет) успешно пройдена, следующая отметка - 35. Безумно интересно, как оно тогда будет, что будет, где будем все мы.
Все еще люблю убегающее назад время. Не думать о прошлом, смотреть в будущее, ждать его и не замечать, как оно приходит, каждый раз удивляться - вот, уже все. Завтра наступает каждый день.

С реборном случилась вынужденная пауза (такое ощущение, что я ревную процесс... или скорее эмоции от процесса; это вот было открытие, но копать глубже я как-то пока не готова). В поисках нового припала к Ao no Exorcist. Забавное, и рисовка очень в моем вкусе. Синдром реборна снова машет мне коленом из-за угла, но это как обычно, это пройдет.
А так, все как я люблю. Мальчик-в-очочках, мальчик с мечом и встроенной сенсорикой, девочка-няшнэ милота, фрик-версия Великого, что-то там франообразное, ну и вообще.
Пруфпики.

@темы: аниме, девочковое, картинки, придумай меня живым, синдром реборна

13:01 

День памяти.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Каждый раз язык не поворачивается поздравлять близких на 9-е мае "с праздником". Чужих - да, легко, это просто шаблонная фраза. Своих - нет, никогда. Это не праздник-выходной, не литры водки с шашлыками и не георгиевские ленты, заплетенные в косички. Это вечные поминки по погобшим, memento mori, дамоклов меч безысходности над твоей головой. У тебя нет никаких шансов оправдаться перед ними, они - твоя совесть. И если случится война, ты встанешь и пойдешь. Не сможешь не пойти.
Дед и отчим бабушки воевали. Отчим вернулся живым, дед - нет.
Я выросла на военных фильмах. У меня в голове не прописано варианта "убежать от войны".
И это очень, очень страшно, потому что не оставляет тебе выбора.

Но они выдержали, справились, выжили, и это настолько не поддается описанию словами, что... какой, к черту, праздник и шашлыки.



Сегодня вечером буду смотреть Офицеров и плакать. Каждый год, как в первый раз.

@темы: перелистывая время, придумай меня живым

21:20 

Тень от Правила.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
...общий для всех Гарпий момент, разверну который позже: крылья Гарпии состоят из такой субстанции как "тень". Слово "тень" читайте в Юнговском понимании. Сиречь, те гарпии, которые летают, умеют добывать ресурс из того в себе, что им когда-то (спасибо воспитателям и окружению) было труднее всего в себе принять.
Момент "становления на крыло" и в самом деле безумно сложный и состоит для Гарпии из нескольких, не самых простых в исполнении, шагов:
- найти свое правило и отделить его от себя
- вывернуть это правило наизнанку и посмотреть, а нету ли чего-то поинтереснее с той, темной, стороны.
- найти это что-то и понять как им пользоваться
- признать, что ВОТ ЭТО и есть тот самый метод, при помощи которого...
(с)


Сложнее всего было отказаться от ожиданий, собственных причинно-следственных связей. Ты хороший, поэтому тебе должны подарить красивый подарок. Ты устал, поэтому тебе должны уступить место. Тебя любят, поэтому о тебе будут заботиться. И так далее, и так далее. Сложнее всего было смириться с тем, что никто никому (читай - никто тебе) на самом деле ничего не должен. Поначалу кажется, что это ужасно несправедливо - ты же хороший! Потом ты пытаешься соответствовать заявленным требованиям, потому что, ну, тогда-то точно оценят и додадут! Потом понимаешь, что нет. Не оценят и не додадут. На несправедливость такого рода бессмысленно злиться, бесполезно дергаться и изводиться мелочными упреками в адрес всего живого. Проще однажды взять и принять как данность.
Вот так устроен мир. Придется и это тоже учитывать.

Темная сторона: если тебе не должны, то и ты не должен. Можешь. Вполне вероятно, будешь. Но не должен. Единственное, что по-настоящему важно - делать то, что тебе нужно, потому что кто еще кроме тебя будет делать то, что нужно только тебе. Да, в процессе тебе может перепасть твой личный кусочек удачи, но точно так же он может достаться кому-то другому, и он не обязан им с тобой делиться, а ты не сможешь это присвоить.
Это Правило - право не уступать место в метро, если тебе не хочется или ты устал, потому что ты не обязан. Но и ты тогда не ждешь ничего взамен, в аналогичной ситуации ты бы стоял точно так же и не думал вообще ни о чем. Это Правило - право помогать тем, кого ты по-настоящему ценишь или тогда, когда тебе удобно, и не помогать всем остальным и/или во всех других случаях. Право самому решать, что делать и чего не делать, без оглядки на общественное мнение и этические ценности. Право распределять свой ресурс по своему усмотрению.
Ты всегда остаешься один на один со своими желаниями и целями. Хватит ли у тебя сил на их исполнение, справишься ли ты с ними или нет, все будет зависеть только от тебя.

@темы: кольца Сатурна, Кроме Людей, придумай меня живым

21:41 

Психопаспорт.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
[Энтузиаст] Этико-сенсорный экстраверт
(ЭСЭ/ESFJ/Гюго).

Базис Юнга: экстраверт, этик, сенсорик, рационал.
Квадровые признаки: демократ, субъективист, рассудительный.
Диадные признаки: упрямый, предусмотрительный, инволютор.
Индивидуальные признаки: позитивист, деклатим, динамик, тактик, конструктивист.
Темперамент: линейно-напористый.
Жизненная стратегия: гибкая подстройка к миру.
Миссия: гуманизирующая.
Профориентация: коммуникатор.
Стимул к деятельности: высокий статус, престиж, награды.
Стиль коммуникации: страстный (обмен эмоциями).
Группа аргументации: блюститель.
Гендерная установка: заботливый.
Стиль мышления: вихревой.
Фактор творческих проблем: консерватизм.
Роль в квадре: реализатор (пропаганда идей квадры).
Жизненная позиция: Если не я, то кто? Если не сейчас, то когда?

читать дальше

изображение

(с) Энман.

Помимо прочего, в моем личном фаноне Сквало все-таки Гюго.
Перечитала свежей ромовой с Обзоров, и прямо таки да, оно.

@темы: соционика, синдром реборна, придумай меня живым

03:33 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Очень долго не решалась менять название дневника, да и до сих пор неловко - словно пытаешься присвоить что-то тебе не принадлежащее.
Но ведь по большому счету это именно они и есть - мои личные записки у изголовья.

@темы: придумай меня живым, @дневники

URL
23:19 

Пятиминутка разочарования.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Очень хочется везде поставить статус "все просто", но нет такого статуса. Не в этой жизни. Даже если ты почти поверил, даже если все складывается (могло бы сложиться), как тебе кажется, удачно.
"Пора валить из драмкружка."(с)

Поняла, что к окончательно разлюбила испытывать эмоции по отношению к другим людям (исключения есть, их единицы). Серьезно, абсолютно контрпродуктивное занятие. Ничему не подчиняются, полностью зависят от внешних обстоятельств, бессмысленные и беспощадные. Уж на что я ценю эмоции и чувства в жизни человека, но не так и не такие. Неудобные, болезненные.

Все это ужасно печально, и в целом плохо говорит обо мне и моем душевном благополучии, но уж как есть.

@темы: власть несбывшегося, придумай меня живым, токсическая фиалка

12:01 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
В продолжение музыкальной темы: на самом деле, конечно, я росла на попсовых мр3-шных сборниках из серии "VA - 100 ballads" (такие, с полуобнаженными девицами на обложке), и кажется, по мне это очень сильно заметно. Особенно хорошо заметно во дни сомнений, во дни тягостных раздумий (с) - к чему еще возвращаться, как не к привычному-спокойному.



Нашла две титанические попсовые раздачи на рутрекере:
rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4033365
rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4033365

И еще одну блюзовую:
rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=1328596

@темы: придумай меня живым, музыка

00:22 

White wings.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Вечер пятницы - такое специальное время, чтобы отменить все планы и взять выходной только для себя. Слушать книгу и вышивать. Выключить свет и зажечь все свечи, что есть дома, и писать при свечах. Распустить волосы и делать растяжку в чем мать родила. Если подойти к вопросу ответственно, то можно полностью восстановить утраченное за пару дней спокойствие.
И, конечно, правильная музыка.



Вообще, надо быть осторожней в экспериментах с собственным состоянием. Кто-то накачивается алкоголем на понижение градуса, а мне вот достаточно неправильно подобрать саунтрек. Ну то есть... не то чтобы неправильно, но слишком много безысходности вдруг.
После "5 сантиметров в секунду" отлично пошли "К югу от границы": на восьмой главе безысходность превысила критический предел и я сломалась, не выдержала, и все закончилось.

В моем внутреннем визуальном словаре есть специальные образы для соционических аспектов информации. Ворнинг: метафизическая ересь

*сходила перечитать описания типов от Стратиевской
в очередной раз :facepalm:*

@темы: соционика, придумай меня живым, метафизика, дорога на юг

21:14 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
С детства периодически вижу сны о разных страшных обстоятельствах и о собственной смерти. Все началось с того, что в тринадцать мне приснилось изнасилование (сомнительное согласие, если точнее; откуда и как организм сгенерировал физические ощущения - до сих пор не понимаю). Из последних помню вооруженное нападение на аптеку с огнестрелом, падение (прыжок?) с большой высоты, взрыв бомбы в вагоне. Наверняка было что-то еще, но я перестала запоминать сюжеты - в таких снах это не самое важное.
В каждом из них (кроме разве что последнего, про взрыв) я успеваю понять происходящее и испугаться, а потом резко выдохнуть: ничего уже не сделать, успокойся, сейчас все закончится.
Очень надеюсь, что если (когда) это случится по-настоящему, я тоже успею.
В прошлый понедельник после того как "все закончилось" еще какое-то время приключалась на той стороне в компании бывших одногруппников, кого-то еще из знакомых и почему-то Хибари Кёи. (Кёя смотрел на нас всех как на травоядных с таким видом, словно это был кроссовер с бличом.) Проснулась от звуков будильника с четкой мыслью: что за фигня, я же умерла, а призракам не положено ходить на работу.

Вчерашние Пять сантиметров в секунду оставили после себя очень странное послевкусие. Вроде и не могу физически оценить все это БИ-шное страдание, но асфальтовый каток безысходности все-таки сильно зацепил. Не понимаю, как оно работает.
Для меня это вышла изнаночная версия 1Q84: со всеми шансами, но без хэппи энда.

Саундтрек зато очень да.



@темы: придумай меня живым, музыка, метафизика, картинки, аниме, сны о чем-то большем

02:04 

Про возраст и действительно редкие вещи.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Неожиданно, единственное, что мне сейчас заходит по-настоящему - споконы. Ну может зашло бы и что-то другое, но нигде больше так ярко не дают командного и просто человеческого взаимодействия - не про любовь, не про стродания (то есть, конечно, куда ж без них, но не об этом сейчас) и глубокий экзистенциальный кризис, не про поиск сокрытого смысла человеческого существования. Совсем не хочу всего вот этого. Цитируя юзера из ленты: "Наверное, это все возраст, чем старше становишься, тем меньше тебя впечатляет обаяние язвительных циников и тем симпатичнее становится простая человеческая доброта ))) начинаешь ценить действительно редкие вещи"

Вообще, весь этот год (может, даже больше) живу с печатью собственного возраста в душе. Мне от этого и жутко, и хорошо - как если бы ты поймал волну, и она несет тебя ровно так, как ты того хотел. Глаза, полные восторга, и сердце заходится, но при этом предельная собранность, полный контроль и очень сильное, напряженное чувство баланса. Малейшее отклонение от точки равновесия способно все перевернуть, так что приходится внимательно следить за своими движениями, оттачивать навыки... И чем дальше, тем сильнее все это прорастает внутри, так что ты уже не можешь представить себя другим. Хотя точно помнишь, что давно, в прошлой жизни было как-то по-другому, как-то иначе.
Собственно, еще одна причина, почему именно про парней и старше-школьные отношения - смотришь и понимаешь, что этого в твоей жизни больше не будет никогда. Все эти "сидели столько лет за одной партой", и "не разлей вода", и "давайте после школы как обычно у меня соберемся". Мой личный критерий возраста: ты перестаешь бояться и привыкаешь к одиночеству. У тебя есть близкие, есть приятели, знакомые, коллеги, но по-настоящему живым и настоящим ты чувствуешь себя только наедине с самим собой, вне чужих эмоций и привычного ритма жизни.

Ну конечно, откуда этот образ. Как я могла забыть.

@темы: придумай меня живым, музыка, метафизика, власть несбывшегося

22:09 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Полдня носишь в себе разрозненные куски текста, мол, обязательно надо записать, а потом приходишь домой - и где они все, а? На самом деле это потому что ЭМОЦИЯ. Вот прямо тогда была, а теперь не помню.
Господи, как мне хорошо с этими эмоциями, капслоком, да. И никто не смотрит на тебя, понимающе ухмыляясь: фи, детки. И вообще, откуда во мне столько эмоций, таких ярких, солнечных? Вроде ж не было раньше, или я опять все пропустил?
Ну да ладно.


На работе вот мы не просто котики, мы ТИТАНЫ просто: начали писать алгоритмы к основным процедурам МКЦ, ну и понемножку согласовываем их с руководством по отделам. Писать процедуры - незамутненный внутренний бдсм. Эмоция плещет: ааа, смотри какая красота СТРОЙНО КРАСИВО КВАДРАТНО С ТОЧЕЧКАМИ - п. 1. п. 1.1. п. 1.1.1, офигенно. Рациональность (скептически): ага, красиво, только вот тут еще поправь пять раз неправильно слово подобрала, а вот тут у тебя отступ уехал на три милиметра. Логика: твою ж, а это вообще откуда вылезло? а как правильнее - так или вот так? а что делать, если у нас до сих пор нет четкого ответа на этот вопрос? И темперамент такой: пять часов непрерывного мозгового штурма в одно лицо молча? Да ну вы гоните. Бамболейо!
Как известно, если меня не остановить вовремя, я могу разогнаться и снести вообще все и умереть в конце полета, поэтому пришла сегодня к начальнице такая и говорю, скажите мне до куда пахать. А она такая, м, а может пока хватит, пусть они это переварят? Ну хочешь, вот тебе план на дальнейшую пятилетку, но пока эту не закроем - не трогать.
И ты такой :inlove:

Начали с есечкой смотреть HQ!! очередной спокон. логика? не, не слышал И если бы меня вчера не срубило после четвертой серии, было бы вообще здорово.
Никак не могу понять, кого мне напоминает мальчик-в-очочках, но что-то меня в нем раздражает (то ли мальчик, то ли собственное непонимание - еще не решила)
гифка, маленькая
вообще после первых четырех серий чувствую себя точно как описали во френдленте:
"ну как вообще это происходит.
только что ты был нормальный человек, сидел себе и ныл про скучный волейбол.
и вот ты уже курильщик выходишь с зерочана в некотором помутнении рассудка и с сотней сохраненных артов по курокену.

потом ты думаешь - нет, ну нельзя же так.
возвращаешься и сохраняешь еще сотню с кагехинами."
(с)
Только я на зерочан не хожу может, я не права? может, там еще ДАЮТ?

@темы: придумай меня живым, весь мир обнять - крылья, арбайтен унд дисциплинен, аниме

00:03 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Большой минус отсутствия свободных ушей: мне снова нужно записывать все подряд. Раньше удавалось обходиться проговорением. С другой стороны, тратить слишком много времени на дневники мне все еще лень, так что эта борьба прекрасного с возвышенным обычно оканчивается вничью.

Вообще это должен быть пост бесконечной благодарности.
Решился вопрос с деньгами на ближайшее время (сильно помог отец и мне оплатили больничный по полной ставке). У меня снова есть соседка (и да, няшнэ кавайнэ есенины - это КАРМА :heart:. Я вспомнила про недосмотренный второй и вялотекущий третий сезон куроко, так что проблемы что посмотреть на ближайшие пару-тройку недель нет. У меня появился наконец нормально печатающий лазерный принтер, и можно распечатывать себе учебники! (собственно, уже) и подписывать в них слова! На работе понемногу в редкие минуты свободы получается обрабатывать тот массив информации, что у нас накоплен. И я считаю, что мы котики и все у нас будет. Еще бы меня подключили наконец к нашему корпоративному ДМС, вообще было бы славно, но по сравнению со всем остальным это такие мелочи, что даже говорить не хочется. В любом случае, мир настолько удивителен и прекрасен, что мне не хватает слов описать всю любовь к нему.
Господи, ты есть. Спасибо тебе.

Еще дошла до Кофейной кантаты и набрала нового прекрасного чая. Когда-нибудь я сделаю себе большой подарок (на какой-нибудь праздник, например): соберу одномоментно в коллекцию их чаев столько, сколько захочется. И каждый в своей баночке. И вот прямо из каждой коробки буду выбирать, прямо все полки.

А еще кроет не воспоминаниями даже - запахами, ощущениями, эмоциями. Я помню апрель 2009, помню комнату на 1905-го года, помню дорогу к дому мимо ваганьковского - живого, светящегося тусклым алым; помню себя, счастливую и немножко сумасшедшую.
Я до сих пор не знаю, и скорее всего не узнаю никогда, кто из нас двоих настоящая. Но я снова жива.

Про чай (в основном себе самой, чтобы не забыть):
Что я у них пробовала за последние полгода.

Огромный (субъективно) минус КК: безграмотные тексты на сайте. Насколько у них прекрасно работает персонал в магазинах (во всяком случае, в тех, что я видела лично), настолько же грубые ошибки в описаниях чаев. Ну или просто не вычитан сайт.
Мелочь, а неприятно.

@музыка: ...ключи проверяю в кармане

@темы: придумай меня живым, дорога на юг, власть несбывшегося, весь мир обнять - крылья, простые волшебные вещи

まくら の そうし 

главная