• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: придумай меня живым (список заголовков)
13:01 

День памяти.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Каждый раз язык не поворачивается поздравлять близких на 9-е мае "с праздником". Чужих - да, легко, это просто шаблонная фраза. Своих - нет, никогда. Это не праздник-выходной, не литры водки с шашлыками и не георгиевские ленты, заплетенные в косички. Это вечные поминки по погобшим, memento mori, дамоклов меч безысходности над твоей головой. У тебя нет никаких шансов оправдаться перед ними, они - твоя совесть. И если случится война, ты встанешь и пойдешь. Не сможешь не пойти.
Дед и отчим бабушки воевали. Отчим вернулся живым, дед - нет.
Я выросла на военных фильмах. У меня в голове не прописано варианта "убежать от войны".
И это очень, очень страшно, потому что не оставляет тебе выбора.

Но они выдержали, справились, выжили, и это настолько не поддается описанию словами, что... какой, к черту, праздник и шашлыки.



Сегодня вечером буду смотреть Офицеров и плакать. Каждый год, как в первый раз.

@темы: перелистывая время, придумай меня живым

21:20 

Тень от Правила.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
...общий для всех Гарпий момент, разверну который позже: крылья Гарпии состоят из такой субстанции как "тень". Слово "тень" читайте в Юнговском понимании. Сиречь, те гарпии, которые летают, умеют добывать ресурс из того в себе, что им когда-то (спасибо воспитателям и окружению) было труднее всего в себе принять.
Момент "становления на крыло" и в самом деле безумно сложный и состоит для Гарпии из нескольких, не самых простых в исполнении, шагов:
- найти свое правило и отделить его от себя
- вывернуть это правило наизнанку и посмотреть, а нету ли чего-то поинтереснее с той, темной, стороны.
- найти это что-то и понять как им пользоваться
- признать, что ВОТ ЭТО и есть тот самый метод, при помощи которого...
(с)


Сложнее всего было отказаться от ожиданий, собственных причинно-следственных связей. Ты хороший, поэтому тебе должны подарить красивый подарок. Ты устал, поэтому тебе должны уступить место. Тебя любят, поэтому о тебе будут заботиться. И так далее, и так далее. Сложнее всего было смириться с тем, что никто никому (читай - никто тебе) на самом деле ничего не должен. Поначалу кажется, что это ужасно несправедливо - ты же хороший! Потом ты пытаешься соответствовать заявленным требованиям, потому что, ну, тогда-то точно оценят и додадут! Потом понимаешь, что нет. Не оценят и не додадут. На несправедливость такого рода бессмысленно злиться, бесполезно дергаться и изводиться мелочными упреками в адрес всего живого. Проще однажды взять и принять как данность.
Вот так устроен мир. Придется и это тоже учитывать.

Темная сторона: если тебе не должны, то и ты не должен. Можешь. Вполне вероятно, будешь. Но не должен. Единственное, что по-настоящему важно - делать то, что тебе нужно, потому что кто еще кроме тебя будет делать то, что нужно только тебе. Да, в процессе тебе может перепасть твой личный кусочек удачи, но точно так же он может достаться кому-то другому, и он не обязан им с тобой делиться, а ты не сможешь это присвоить.
Это Правило - право не уступать место в метро, если тебе не хочется или ты устал, потому что ты не обязан. Но и ты тогда не ждешь ничего взамен, в аналогичной ситуации ты бы стоял точно так же и не думал вообще ни о чем. Это Правило - право помогать тем, кого ты по-настоящему ценишь или тогда, когда тебе удобно, и не помогать всем остальным и/или во всех других случаях. Право самому решать, что делать и чего не делать, без оглядки на общественное мнение и этические ценности. Право распределять свой ресурс по своему усмотрению.
Ты всегда остаешься один на один со своими желаниями и целями. Хватит ли у тебя сил на их исполнение, справишься ли ты с ними или нет, все будет зависеть только от тебя.

@темы: кольца Сатурна, Кроме Людей, придумай меня живым

21:41 

Психопаспорт.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
[Энтузиаст] Этико-сенсорный экстраверт
(ЭСЭ/ESFJ/Гюго).

Базис Юнга: экстраверт, этик, сенсорик, рационал.
Квадровые признаки: демократ, субъективист, рассудительный.
Диадные признаки: упрямый, предусмотрительный, инволютор.
Индивидуальные признаки: позитивист, деклатим, динамик, тактик, конструктивист.
Темперамент: линейно-напористый.
Жизненная стратегия: гибкая подстройка к миру.
Миссия: гуманизирующая.
Профориентация: коммуникатор.
Стимул к деятельности: высокий статус, престиж, награды.
Стиль коммуникации: страстный (обмен эмоциями).
Группа аргументации: блюститель.
Гендерная установка: заботливый.
Стиль мышления: вихревой.
Фактор творческих проблем: консерватизм.
Роль в квадре: реализатор (пропаганда идей квадры).
Жизненная позиция: Если не я, то кто? Если не сейчас, то когда?

читать дальше

изображение

(с) Энман.

Помимо прочего, в моем личном фаноне Сквало все-таки Гюго.
Перечитала свежей ромовой с Обзоров, и прямо таки да, оно.

@темы: соционика, синдром реборна, придумай меня живым

03:33 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Очень долго не решалась менять название дневника, да и до сих пор неловко - словно пытаешься присвоить что-то тебе не принадлежащее.
Но ведь по большому счету это именно они и есть - мои личные записки у изголовья.

@темы: придумай меня живым, @дневники

URL
23:19 

Пятиминутка разочарования.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Очень хочется везде поставить статус "все просто", но нет такого статуса. Не в этой жизни. Даже если ты почти поверил, даже если все складывается (могло бы сложиться), как тебе кажется, удачно.
"Пора валить из драмкружка."(с)

Поняла, что к окончательно разлюбила испытывать эмоции по отношению к другим людям (исключения есть, их единицы). Серьезно, абсолютно контрпродуктивное занятие. Ничему не подчиняются, полностью зависят от внешних обстоятельств, бессмысленные и беспощадные. Уж на что я ценю эмоции и чувства в жизни человека, но не так и не такие. Неудобные, болезненные.

Все это ужасно печально, и в целом плохо говорит обо мне и моем душевном благополучии, но уж как есть.

@темы: власть несбывшегося, придумай меня живым, токсическая фиалка

12:01 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
В продолжение музыкальной темы: на самом деле, конечно, я росла на попсовых мр3-шных сборниках из серии "VA - 100 ballads" (такие, с полуобнаженными девицами на обложке), и кажется, по мне это очень сильно заметно. Особенно хорошо заметно во дни сомнений, во дни тягостных раздумий (с) - к чему еще возвращаться, как не к привычному-спокойному.



Нашла две титанические попсовые раздачи на рутрекере:
rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4033365
rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4033365

И еще одну блюзовую:
rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=1328596

@темы: придумай меня живым, музыка

00:22 

White wings.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Вечер пятницы - такое специальное время, чтобы отменить все планы и взять выходной только для себя. Слушать книгу и вышивать. Выключить свет и зажечь все свечи, что есть дома, и писать при свечах. Распустить волосы и делать растяжку в чем мать родила. Если подойти к вопросу ответственно, то можно полностью восстановить утраченное за пару дней спокойствие.
И, конечно, правильная музыка.



Вообще, надо быть осторожней в экспериментах с собственным состоянием. Кто-то накачивается алкоголем на понижение градуса, а мне вот достаточно неправильно подобрать саунтрек. Ну то есть... не то чтобы неправильно, но слишком много безысходности вдруг.
После "5 сантиметров в секунду" отлично пошли "К югу от границы": на восьмой главе безысходность превысила критический предел и я сломалась, не выдержала, и все закончилось.

В моем внутреннем визуальном словаре есть специальные образы для соционических аспектов информации. Ворнинг: метафизическая ересь

*сходила перечитать описания типов от Стратиевской
в очередной раз :facepalm:*

@темы: соционика, придумай меня живым, метафизика, дорога на юг

21:14 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
С детства периодически вижу сны о разных страшных обстоятельствах и о собственной смерти. Все началось с того, что в тринадцать мне приснилось изнасилование (сомнительное согласие, если точнее; откуда и как организм сгенерировал физические ощущения - до сих пор не понимаю). Из последних помню вооруженное нападение на аптеку с огнестрелом, падение (прыжок?) с большой высоты, взрыв бомбы в вагоне. Наверняка было что-то еще, но я перестала запоминать сюжеты - в таких снах это не самое важное.
В каждом из них (кроме разве что последнего, про взрыв) я успеваю понять происходящее и испугаться, а потом резко выдохнуть: ничего уже не сделать, успокойся, сейчас все закончится.
Очень надеюсь, что если (когда) это случится по-настоящему, я тоже успею.
В прошлый понедельник после того как "все закончилось" еще какое-то время приключалась на той стороне в компании бывших одногруппников, кого-то еще из знакомых и почему-то Хибари Кёи. (Кёя смотрел на нас всех как на травоядных с таким видом, словно это был кроссовер с бличом.) Проснулась от звуков будильника с четкой мыслью: что за фигня, я же умерла, а призракам не положено ходить на работу.

Вчерашние Пять сантиметров в секунду оставили после себя очень странное послевкусие. Вроде и не могу физически оценить все это БИ-шное страдание, но асфальтовый каток безысходности все-таки сильно зацепил. Не понимаю, как оно работает.
Для меня это вышла изнаночная версия 1Q84: со всеми шансами, но без хэппи энда.

Саундтрек зато очень да.



@темы: придумай меня живым, музыка, метафизика, картинки, аниме, сны о чем-то большем

02:04 

Про возраст и действительно редкие вещи.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Неожиданно, единственное, что мне сейчас заходит по-настоящему - споконы. Ну может зашло бы и что-то другое, но нигде больше так ярко не дают командного и просто человеческого взаимодействия - не про любовь, не про стродания (то есть, конечно, куда ж без них, но не об этом сейчас) и глубокий экзистенциальный кризис, не про поиск сокрытого смысла человеческого существования. Совсем не хочу всего вот этого. Цитируя юзера из ленты: "Наверное, это все возраст, чем старше становишься, тем меньше тебя впечатляет обаяние язвительных циников и тем симпатичнее становится простая человеческая доброта ))) начинаешь ценить действительно редкие вещи"

Вообще, весь этот год (может, даже больше) живу с печатью собственного возраста в душе. Мне от этого и жутко, и хорошо - как если бы ты поймал волну, и она несет тебя ровно так, как ты того хотел. Глаза, полные восторга, и сердце заходится, но при этом предельная собранность, полный контроль и очень сильное, напряженное чувство баланса. Малейшее отклонение от точки равновесия способно все перевернуть, так что приходится внимательно следить за своими движениями, оттачивать навыки... И чем дальше, тем сильнее все это прорастает внутри, так что ты уже не можешь представить себя другим. Хотя точно помнишь, что давно, в прошлой жизни было как-то по-другому, как-то иначе.
Собственно, еще одна причина, почему именно про парней и старше-школьные отношения - смотришь и понимаешь, что этого в твоей жизни больше не будет никогда. Все эти "сидели столько лет за одной партой", и "не разлей вода", и "давайте после школы как обычно у меня соберемся". Мой личный критерий возраста: ты перестаешь бояться и привыкаешь к одиночеству. У тебя есть близкие, есть приятели, знакомые, коллеги, но по-настоящему живым и настоящим ты чувствуешь себя только наедине с самим собой, вне чужих эмоций и привычного ритма жизни.

Ну конечно, откуда этот образ. Как я могла забыть.

@темы: придумай меня живым, музыка, метафизика, власть несбывшегося

22:09 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Полдня носишь в себе разрозненные куски текста, мол, обязательно надо записать, а потом приходишь домой - и где они все, а? На самом деле это потому что ЭМОЦИЯ. Вот прямо тогда была, а теперь не помню.
Господи, как мне хорошо с этими эмоциями, капслоком, да. И никто не смотрит на тебя, понимающе ухмыляясь: фи, детки. И вообще, откуда во мне столько эмоций, таких ярких, солнечных? Вроде ж не было раньше, или я опять все пропустил?
Ну да ладно.


На работе вот мы не просто котики, мы ТИТАНЫ просто: начали писать алгоритмы к основным процедурам МКЦ, ну и понемножку согласовываем их с руководством по отделам. Писать процедуры - незамутненный внутренний бдсм. Эмоция плещет: ааа, смотри какая красота СТРОЙНО КРАСИВО КВАДРАТНО С ТОЧЕЧКАМИ - п. 1. п. 1.1. п. 1.1.1, офигенно. Рациональность (скептически): ага, красиво, только вот тут еще поправь пять раз неправильно слово подобрала, а вот тут у тебя отступ уехал на три милиметра. Логика: твою ж, а это вообще откуда вылезло? а как правильнее - так или вот так? а что делать, если у нас до сих пор нет четкого ответа на этот вопрос? И темперамент такой: пять часов непрерывного мозгового штурма в одно лицо молча? Да ну вы гоните. Бамболейо!
Как известно, если меня не остановить вовремя, я могу разогнаться и снести вообще все и умереть в конце полета, поэтому пришла сегодня к начальнице такая и говорю, скажите мне до куда пахать. А она такая, м, а может пока хватит, пусть они это переварят? Ну хочешь, вот тебе план на дальнейшую пятилетку, но пока эту не закроем - не трогать.
И ты такой :inlove:

Начали с есечкой смотреть HQ!! очередной спокон. логика? не, не слышал И если бы меня вчера не срубило после четвертой серии, было бы вообще здорово.
Никак не могу понять, кого мне напоминает мальчик-в-очочках, но что-то меня в нем раздражает (то ли мальчик, то ли собственное непонимание - еще не решила)
гифка, маленькая
вообще после первых четырех серий чувствую себя точно как описали во френдленте:
"ну как вообще это происходит.
только что ты был нормальный человек, сидел себе и ныл про скучный волейбол.
и вот ты уже курильщик выходишь с зерочана в некотором помутнении рассудка и с сотней сохраненных артов по курокену.

потом ты думаешь - нет, ну нельзя же так.
возвращаешься и сохраняешь еще сотню с кагехинами."
(с)
Только я на зерочан не хожу может, я не права? может, там еще ДАЮТ?

@темы: придумай меня живым, весь мир обнять - крылья, арбайтен унд дисциплинен, аниме

00:03 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Большой минус отсутствия свободных ушей: мне снова нужно записывать все подряд. Раньше удавалось обходиться проговорением. С другой стороны, тратить слишком много времени на дневники мне все еще лень, так что эта борьба прекрасного с возвышенным обычно оканчивается вничью.

Вообще это должен быть пост бесконечной благодарности.
Решился вопрос с деньгами на ближайшее время (сильно помог отец и мне оплатили больничный по полной ставке). У меня снова есть соседка (и да, няшнэ кавайнэ есенины - это КАРМА :heart:. Я вспомнила про недосмотренный второй и вялотекущий третий сезон куроко, так что проблемы что посмотреть на ближайшие пару-тройку недель нет. У меня появился наконец нормально печатающий лазерный принтер, и можно распечатывать себе учебники! (собственно, уже) и подписывать в них слова! На работе понемногу в редкие минуты свободы получается обрабатывать тот массив информации, что у нас накоплен. И я считаю, что мы котики и все у нас будет. Еще бы меня подключили наконец к нашему корпоративному ДМС, вообще было бы славно, но по сравнению со всем остальным это такие мелочи, что даже говорить не хочется. В любом случае, мир настолько удивителен и прекрасен, что мне не хватает слов описать всю любовь к нему.
Господи, ты есть. Спасибо тебе.

Еще дошла до Кофейной кантаты и набрала нового прекрасного чая. Когда-нибудь я сделаю себе большой подарок (на какой-нибудь праздник, например): соберу одномоментно в коллекцию их чаев столько, сколько захочется. И каждый в своей баночке. И вот прямо из каждой коробки буду выбирать, прямо все полки.

А еще кроет не воспоминаниями даже - запахами, ощущениями, эмоциями. Я помню апрель 2009, помню комнату на 1905-го года, помню дорогу к дому мимо ваганьковского - живого, светящегося тусклым алым; помню себя, счастливую и немножко сумасшедшую.
Я до сих пор не знаю, и скорее всего не узнаю никогда, кто из нас двоих настоящая. Но я снова жива.

Про чай (в основном себе самой, чтобы не забыть):
Что я у них пробовала за последние полгода.

Огромный (субъективно) минус КК: безграмотные тексты на сайте. Насколько у них прекрасно работает персонал в магазинах (во всяком случае, в тех, что я видела лично), настолько же грубые ошибки в описаниях чаев. Ну или просто не вычитан сайт.
Мелочь, а неприятно.

@музыка: ...ключи проверяю в кармане

@темы: придумай меня живым, дорога на юг, власть несбывшегося, весь мир обнять - крылья, простые волшебные вещи

11:37 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Вот оно! Именно та формула, которой мне так не хватало для описания одного из самых важных [субъективно] процессов.


В ситуации, когда хочется одно, а надо заниматься другим, может быть два варианта. Если требуется усилие для того, чтобы таки направить свою деятельность на то, что надо, то это уход от соблазна. А вот если требуется насилие - то это предательство себя. А усилие и насилие можно различить по результату. Действие через усилие довольно быстро требует все меньше сил на его поддержание, а потом и само начинает давать ресурс. Действие через насилие требует все больше и больше сил для продолжения и исподволь разрушает.
(с) МагдаМ

@темы: кольца Сатурна, другими словами, придумай меня живым

13:46 

Дела домашние.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
С завидной регулярностью оказываюсь втянута в режим жизни, который мне категорически противопоказан: постоянная, абсолютная занятость. При прочих равных я хороший спринтер, но совсем никакой стайер - постоянные нагрузки (и я не о физических, если что) в какой-то момент делают мне вынос всех систем организма. Поэтому сейчас я стараюсь отсекать такие ситуации на входе и не допускать - это проще, чем потом разбираться с последствиями.
Осознав, что последний нормальный выходной для себя был у меня две недели назад, отменила все встречи на сегодня, сижу дома, выгуливаю внутреннюю Гестию. Тишина и спокойствие. Для того чтобы с полной отдачей заниматься домашними делами, мне нужно две вещи - одиночество и наличие правильных подручных средств. Тогда все происходит словно само собой: выходишь на балкон занести в дом кастрюлю вчерашнего борща, а потом случайно обнаруживаешь, что разобрала два ящика с хламом и балкон после зимы, перестирала и перегладила все белье и выкинула два пакета ненужного мусора. Случайно. (Лиадан, у меня лежит твоя кошкопереноска, ты же хочешь ее обратно, правда?)

На самом деле мне очень сложно делать то, что надо, а не то, что хочется прямо сейчас. Потому что вот прямо сейчас у меня лежат непроверенные тесты обучающихся и еще кусок работы, взятой на дом, фотошоп для мамы, гора японского и пост про Гестию, который стыдно уже не написать, а я хочу вышивать и еще борща.

PS: люто бесит фотошоп как процесс. Отнимает огромное количество времени, а красивый результат вообще не гарантирован и до ужаса не материален. По-хорошему надо просто пойти и научиться с работать с цифровыми фото, но я бы предпочла больше никогда с процессом обработки фотографий не контактировать. Идеальный вариант - пришел, отфоткался, забрал красивое, ушел. Ну или завести свой собственный Nikon DF, он был действительно хорош.

@темы: придумай меня живым, дорога на юг, девочковое, вся скорбь еврейского народа

01:06 

Одиннадцать цитат.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Отличный флэшмоб, заодно нашла кое-что новое, что раньше не слышала.

1. Выберите группу и отвечайте ТОЛЬКО строками из их песен.
Ну и разумеется Fleur.

@темы: чепуховины, придумай меня живым

19:37 

Нет такой любви - 2.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Нуок, сегодня у меня есть целых два повода запостить это лицо в отдельный пост.
Первый настоящий книжный мужчина, которого я восприняла именно в таком качестве в 13 лет. За таким пошла бы и сейчас без вопросов и сожалений. При всех его недостатках - безукоризненно этичный.
Иногда мне становится страшно, потому что таких идеальных людей не бывает, а детские впечатления не вытравливаются. С другой стороны, скорее всего это я идеализирую. Но да, процентов девяносто поста о личном сформировалось не без его участия.
Линия Эовин сияет на горизонте.
Тринадцать лет прошло, мои вкусы к мужчинам не изменились вообще никак - см. пост.


1 марта 2931 г. т.э. родился король Элессар.

@темы: придумай меня живым, картинки, Она и ее мужчины

12:46 

Нет такой любви.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
9 часов ВК на большом экране

Я могу бесконечно повторять: эта книга в огромной степени сделала меня мной. Нельзя сказать, что Средиземье полностью мой мир (моих миров в нежном подростковом возрасте было сильно больше, и все они по-своему были важны для меня тогдашней) или что я чувствую его персонажей внутренне осмысленной идеей (было такое, да, но это далеко не самые сильные мои чувства к персонажам, если смотреть в сухом остатке). И это даже не абсолютно моя история - на самом деле в ВК почти нет сюжетных линий, которые я могла бы назвать безоговорочно своими (разве что линия Эовин, но это пришло уже сильно позже первого прочтения). Но зато в ВК абсолютно мой способ восприятия мира, его причинно-следственных связей и законов.
а теперь подробности

Минусы кинопоказа: впрочем, тут я уже придираюсь, как обычно.

Четыре часа назад я вышла из кинозала перепаханная асфальтовым катком неизбежности, и уже хочу обратно.

@темы: дорога на юг, кольца Сатурна, придумай меня живым

01:35 

О личном.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Я последнее время неправильно часто думаю о личном. Давай я сейчас напишу об этом и больше думать не буду? Честное слово, мне есть чем занять голову и без этого. У нас еще методика обучения на работе не дописана, и прослушки до черта, и вышивка просится в руки, и японский надо писать.
Это не считая, что неплохо бы все-таки ложиться спать до полуночи, а не как обычно.Страдания. Я предупредила.
Закончив сеанс самоуничижения, Хаято закурил и легко поднялся со ступенек. Десять минут на страдания – это уже слишком. Раньше удавалось обходиться пятью.
(с)

@музыка: Yuriko Nakamura - Lovers

@темы: Она и ее мужчины, метафизика, придумай меня живым, токсическая фиалка

07:49 

lock Доступ к записи ограничен

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:41 

Откат.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
И вооот теперь-то меня и накроет откатом. Не то чтобы это было очень удивительно, но черт возьми, как же не вовремя. Я же голову третий день помыть не могу такими темпами.
Дергаюсь от невозможности выпростаться окончательно из всей этой ситуации (и банально выспаться). Окончательно в моем понимании - так, чтобы даже отголоски проблем не долетали до моего уютного внутреннего мира, а то ведь долетают, сволочи. Разываюсь от невозможности решить теперь уже свои проблемы. Правильно, вместо того, чтобы решать их, я всю дорогу была втянута в чужие, так что свои слегка прошли незамеченными на фоне всего этого. И только теперь их стало видно в полный рост.

Ужасно хочется побыть просто одной или с кем-то достаточно ненавязчивым чтобы делить территорию легко и не напряжно. Послушать книги. Поработать. Повышивать. Помолчать просто. Выдохнуть, хотя бы на месяц. Но я совсем не уверена, что сейчас на это способна финансово. В этом месяце продлевать договор с хозяйкой, надо хотя бы попытаться вырулить на понижение, потому что цены прилично так упали, и если я хочу остаться тут одна, то может быть получится. Впрочем, кого я обманываю - на самом деле нет, я не тяну одна. Даже если это будет 20 т.р. + к/у, то конечная цифра 24 т.р. все равно многовато выходит с учетом имеющихся долгов.
Значит надо впускать к себе кого-то еще, а там ведь неизвестно как сложится, и если будут проблемы, то я не смогу уйти сама, придется решать вопрос с принудительной расстановкой границ. А переезд сама я сейчас просто не потяну.
И вот так по кругу.
Или вот еще договор на квартиру не могу найти, не помню, до когда он был подписан - на одиннадцать месяцев или все-таки на двенадцать? Продлевать сейчас или в марте?

В качестве приятного бонуса я дочитала (дослушала) Страну чудес без тормозов и Конец света и мне теперь как-то очень... безысходно, видимо. Безысходно и тоскливо весьма.

@темы: придумай меня живым, вся скорбь еврейского народа, бытовое

14:51 

Невидима и свободна!

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Господи, ну неужели все. Совсем все. Я получила на руки вторые (третьи) ключи, я имею право просто не пустить никого на свою территорию. Больше никогда.
За последний год выгорели все чувства, что я когда-то испытывала по отношению к человеку. Последний месяц совместного проживания выпотрошил меня полностью, подчистую (чем я думала, когда проявляла добрую волю). Последнюю неделю я прожила вообще как на иголках в страхе снова оказаться обманутой. Сколько раз меня наебывали с договоренностями в самый последний момент, выворачивая все под себя, прикрываясь непониманием, старыми счетами (давно закрытыми, но кого это волнует) и личными обидами. Сколько раз поступали как хотелось, просто наплевав на все. А я даже не могу сказать, что ненавижу - у меня все еще плохо с сильными чувствами, любовью и ненавистью - это скорее разочарование и презрение.
Но эта война закончилась. Я отстояла свой дом.
У меня в доме больше не будет пьяных истерик, провокационных споров о мироощущении, бесконечных проблем с работой и документами, которые никак и никем не решаются, вечных просьб о помощи, полулегального существования без нормального паспорта и еще кучи всего.
Господи, какое же это счастье.
Нет, хорошее там тоже было, но знаете, проблемы все-таки перевешивают.

Это был отличный опыт как не надо делать.
Кто бы знал, как я устала.
Кажется, ближайшие года два я не выйду замуж, даже если позовут. Ужасно хочется, если быть честной с собой, но я просто не в состоянии сейчас. Меня не хватит на полноценные глубокие отношения, отросшая за три года (на самом деле почти пять лет) неудачного брака паранойя еще долго будет мне аукаться. Я больше никогда не буду вести совместный бюджет в семье. И обязательно составлю семейный договор с полным распределением обязанностей.

Мне предстоит неделя генеральной уборки квартиры. Не только физически, конечно, хотя и тут есть, что делать: шкафы снова нужно оптимизировать, огрызки каких-то мелочей будут находиться по всему дому еще довольно долго. И чистить, чистить, чистить до бесконечности. Проветривать. Промывать. Снова делать только своим, светлым, легким, естественным. Но все это уже легко и почти не напряжно.
И надо обязательно написать про Гестию, все это отличный повод для.

@темы: токсическая фиалка, придумай меня живым, дорога на юг

まくら の そうし 

главная