• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: придумай меня живым (список заголовков)
04:17 

Управлёнка.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Не только о работе, как обычно. Но вот по работе сейчас актуально как никогда.

Медовый месяц менеджера: как его провести с пользой
Медовый месяц менеджера: часть 2
Медовый месяц менеджера: часть 3

В поисках ответа на вопрос, как сделать людей более ответственными…

Управленческие инструменты: Как объяснить, когда чувствуешь одним местом?
Управленческие инструменты: «А чего ты хочешь, если ты такой хреновый менеджер?»
Управленческие инструменты: “Формула работы с людьми”
ну и все остальное тоже

И положу сюда честно потащенный кусок прикладной философии:

В рамках наведения порядка в жизни, было выявлено два основных способа изменения реальности, назовём их Путь Ученика и Путь Философа.
Путь Ученика, т.е. наполнение содержания через форму, лучше всего иллюстрирует классическое наставничество. Когда Мастер берет себе Ученика, тот начинает повторять то, что велит или что делает наставник, постепенно обретая понимание и смысл собственных действий, так называемую глубинную суть.
Путь Философа - обратный процесс. Осознать и прочувствовать (при необходимости - изменить) содержание и, отталкиваясь от содержания, воздействовать на форму. Прекрасный способ излечения психосоматики, между прочим.

Нельзя сравнивать, что какой-то из них более или менее важен, просто они разные, для различных ситуаций, и то, что тяготею к одному из них, значительно ограничивает возможности. На некоторые вещи банально нужна практика, [ибо они требуют] РЕГУЛЯРНОГО ФИЗИЧЕСКОГО ДЕЙСТВИЯ, с которыми "осознал - щёлк - всё получилось" само собой не пройдёт.
(с) [Славка]


Для себя: вот теперь, кажется, все сощелкнулось окончательно. Я знаю, для чего мне необходимо каждое из имеющихся дел и интересов, почему и зачем я перевелась именно в этот отдел, куда оттуда можно двигаться. У меня есть отличный план, как собрать все кусочки этого паззла воедино. Понятно, что в процессе все раз пять может перекроиться, но, как минимум, уже отсеялось лишнее и стало понятно, чего я больше не хочу.
Надо, надо думать про вторую вышку. Или полномасштабные курсы, что вероятнее (и, возможно, продуктивнее). И про перспективу смены работы, а возможно и жилья в ближайшие лет 3-5. Надо думать про поездки и про языки (английский уже без вариантов). И в голове начинает разгоняться внутренний GPS: цель вижу, препятствия на карту наносятся, расчет аппаратного ускорения запущен. Дальше как обычно, медленно запрягаем, быстро едем.
Будет интересно.
Личная жизнь в этот комплект поставки не входит, ну да ладно.
запись создана: 12.01.2015 в 18:13

@темы: психология, придумай меня живым, библиотека Вавилона, арбайтен унд дисциплинен

10:41 

2015

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Сорок секунд, полет нормальный.
Спала три часа ровно, но пока недосып не чувствуется. Зато дорогой до метро ощутила глубокое внутреннее родство с трудолюбивыми дворниками-узбеками и прочим рабоче-крестьянским. Первое января, без чего-то там семь, а все уже трудятся. И автобусы ходят, и метро, и прочие заводы-машины-пароходы. И ты такой идешь по делу.
На работе ввели новую систему мотивации (правильно, как только я перешла в другой отдел, так сразу и ввели), по которой каждый будет получать индивидуальную премию вместо прошлой "надбавки за стаж". "Старики" наши, понятно, в печали, а я ужасно радуюсь за всех новеньких, кто хорошо и эффективно работает. Система реально классно разработана, попыталась найти в ней способ увильнуть от рабочих обязанностей - не нашла. Любая попытка легко просчитывается и в конечном счете ведет к невыплате премиальной части. С другой стороны в нее в качестве логичного бонуса включены и дополнительные перерывы, и удобный формат работы с данными, и до половины оклада в месяц.
Немножко даже завидую коллегам, кто остался в линии.

Рабочие (и не только) планы на 2015:

- написать на работе программу обучения, утвердить ее
- подготовить базу для первой сдачи норёку
- сделать как минимум два профессиональных фотосета (лучше три)
- закупить мишуры и игрушек на следующий год (это вот прямо срочно, да)
- закончить обе вышивки, которые сейчас лежат, и еще одну
- организовать вместе с матерью сайт для нее
- снова вести дневник прочитанного, больше читать
- ходить на концерты, выставки и прочие культурные мероприятия
- восстановить вокальные навыки (с перспективой джазового?)
- взять программу по музыке, заниматься
- минимизировать количество времени в сети (хотя, его и так не получается много)

Приоритеты:
1. Работа.
2. Японский.
3. Вышивка и аудиокниги.
4. Музыка.
5. Вокал.
5. Все остальное.

«Много замыслов в сердце человека, но состоится только определенное Господом». Интересно будет потом сравнить, что смогла и что получилось.


@темы: арбайтен унд дисциплинен, давайте поговорим об этом, придумай меня живым, организационное

18:12 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Хотела встретить новый год одна с катаканой и пойти первого к восьми на работу, но вместо этого встречаю с мамой и Виленом. В этом определенно есть смешная закономерность какой-то скрытый смысл, но я просто не хочу думать об этом. Как вы лодку назовете, так она вас и потопит, чоуж. И что характерно, на работу первого мне действительно к восьми утра.
Повешу лучше в рамках новогоднего флэшмоба последние фразы года (учитывая, что год у меня идет тут с июня, вполне логично выходит):
Мало ведь один раз вылезти из жопы, надо еще в нее не попасть обратно через пять минут от того как вылез.
При всех недостатках сети, у Йоты есть один огромный и неоспоримый плюс - никаких проблем с подключением к чему угодно. USB.
Черника — это почти голубика. И она манит.
Анкета типирования.
Еще одна специальная статья регулирует порядок и условия отлова безнадзорных и бесхозных собак, а также организацию приютов.
И не только в ремонте.
Как вернусь живая, еще расскажу хорошего про Новый год, смешного.


Вообще, удивительно: подарки всем, кажется, купила, с долгами есть перспектива разобраться, хирагану осилила за два дня! (что я делала две недели перед этим? хороший вопрос) осталась катакана, с которой все чуть сложнее, мне нужна новая программа. И переписать набело прописи.
Но эти волшебные знаки не взрывают мне мозг. Он конечно поскрипывает, но прилежно их обрабатывает. Мэджик, натурально.

@темы: если ты страдаешь - иди учить японский, перелистывая время, придумай меня живым

02:52 

Итоги года.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Год был трудный, весь такой испытательно-решающий, но мне кажется (сейчас, во всяком случае, кажется), что я закончила на твердое хорошо.
Сводка событий и ощущений.

Плюсы года: нашла "свою" работу, избавилась от лишнего, отформатировала отношения с ближним кругом, выбросила кучу хлама и принесла новые вещи, прочувствовала ценность одиночества и эмоциональной самостоятельности. Минусы года: растеряла почти всех старых знакомых, кроме самых близких, влезла в долги.
В новом году сил еще не прошу (их достаточно, чтобы выжить), терпения и выносливости мне обычно тоже хватает.
Хочется новых здоровых отношений, хотя я не уверена, что готова сейчас. Хочется внутреннего одиночества и иметь защищенный тыл - свою территорию, свой дом, без никто или в формате взаимно не угрожающего компромисса.
Хочется взять и не бросить японский, но я, кажется, еще не осознала полностью, во что ввязалась, и боюсь об этом даже думать.
Хочется раскрыться на работе в полную силу, выполнить и перевыполнить план пятилетки, но это нормальное состояние. Хочется, чтоб зарплату подняли, а лучше - выплатили премию за четвертый квартал. Хочется закрыть долги, в которые влезла летом.
Хочется найти какие-нибудь тематические семинары по прикладному человековедению и ходить на них. Вот сейчас мне точно это нужно по работе.
Хочется больше вышивать (мне нравится процесс и результат), слушать аудио, смотреть мультики, читать мангу. И времени на все это чтоб хватало.
Совершенно не хочется только одного двух вещей: ебли мозга и всеобщей паники по поводу и без. Но это уж как обычно.

@темы: перелистывая время, придумай меня живым

21:23 

lock Доступ к записи ограничен

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Подарки.


URL
18:21 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Люблю свою пихосоматику, она всегда делает предупредительный выстрел в воздух. Это большой плюс. Минус: у меня не всегда есть возможность отреагировать на него изменением тактики дальнейшего движения.:facepalm: Контролируемые истерики тоже люблю, когда ты за десять минут воя белугой сбрасываешь в подушку все скопившееся за последние месяцы напряжение, при этом ни на минуту не переставая осознавать происходящее, прикидывая мысленно, где стоит прибавить мощности и когда можно остановиться. Догадываюсь, что есть более оптимальные способы решения проблемы стресса - сессия с психологом, хороший, годный секс, еще какой выброс адреналина, но на них как всегда нет времени, сил и подходящих кандидатов.
Еще ужасно люблю готовые супы от Ярмарки, с булгуром, например. Все еще спасают мою больную тушку. Иначе два дня не пожрал - минус полтора кило и привет, спазмы.
Тем не менее, стресс стрессом, а организм просто выдохся. График 3\1 при той нагрузке, которую нам предлагают выполнять всерьез, выматывает меня за два месяца гарантированно. Так что я на больничном до вторника, а дальше доработать до отпуска и меня переводят таки в другой отдел. Это значит, что работать я буду меньше, график снова станет фиксированным 5\2, я смогу вечерами заниматься кучей необходимых дел и не ненавидеть всех вокруг.

Для себя, список:
- прописи, правила чтения - три недели, их бы расписать
- вышивка
- заказать подарки на НГ
- гинтама, и собрать уже наконец картинки на Пинтерест
когда я долго не читаю гинтаму, но читаю ленту избранного, мне ночами снится сияющий такагин, и я точно знаю кто в этом виноват
плохо быть визуалом

- книги и аудиокниги (1Q84, Миядзава, Песий двор ну и Кундера тоже туда же)
- Мадока (без комментариев, это просто надо сделать)

Новогодние гадания выдают рандомно правильные вещи:


@темы: повседневность, придумай меня живым, чепуховины

10:28 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
26.11.2014 в 08:32
Пишет MagdaM:

Ремонтное
Вчера сидела, переделывала затирку в ванной в углу, там где будет стоять унитаз и спрашивала себя, чего я так упираюсь. В это место никто никогда не заглянет, разве что при следующем ремонте. Какая разница, лежит ли затирка чуть криво или идеально ровно? Не таракан ли это?
Потом поняла.
Настоящую качественную брендовую в хорошем смысле вещь (это касается всего, но возьмем за пример одежду) отличает от дешевки не выбор ткани. И даже не всегда лекала, по которым ее шили. В настоящей вещи все швы ровные, и с изнанки вещь настолько же красива, как и с видимой всем стороны. И это создает особый флер уверенности и достоинства. Это и есть качество.
Я хочу, чтобы от квартиры, в которой я делаю ремонт, шло такое же ощущение. Для меня это очень важно. И поэтому я переклеиваю обои, если мне не нравится малейшее расхождение рисунка, которое кроме меня не заметит, трачу уйму времени на затирку кафеля в тех местах, где это не актуально, и переделываю разные мелочи, даже если знаю, что формально они не важны.
Мелочи важны, в том числе невидимые, их совокупность создает внешне незаметный, но прекрасно читаемый фон. И именно поэтому все, что я делаю, я стараюсь делать как можно более хорошо. И тогда там, где я могу лучше, я делаю лучше, а там где не могу, оставляю так как есть и меня не парит. Я не стремлюсь к недостижимому идеалу, но если идеал достижим, на мой взгляд абсолютно логично его достигнуть :)
И не только в ремонте.

URL записи

:heart:

@темы: придумай меня живым, кольца Сатурна, другими словами, дорога на юг

11:31 

Правило.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]

Так как абсолютного добра и зла нет, отличить одно от другого может только сам человек, причём для правильного суждения ему необходимо адекватное восприятие действительности («сердце, подобное зеркалу») и союз с божеством. Такого состояния человек может достигнуть, живя правильно и естественно, очищая своё тело и сознание.

Душа человека изначально блага и безгрешна, мир изначально хорош (то есть правилен, хотя вовсе не обязательно благостен), но зло, вторгающееся извне, приносится злыми духами, пользующимися слабостями человека, его соблазнами и недостойными помыслами. Таким образом, зло, в представлении синто — это своеобразная болезнь мира или человека. Творение зла (то есть нанесение вреда) для человека неестественно, человек творит зло, когда обманут или подвергся самообману, когда он не может или не умеет чувствовать себя счастливым, живя среди людей, когда жизнь его плоха и неправильна.

Если человек действует с искренним, открытым сердцем, воспринимает мир таким, каков он есть, если его поведение уважительно и безупречно, то он, вероятнее всего, совершает добро, по крайней мере, по отношению к себе и своей социальной группе. Добродетелью признаётся сочувствие к окружающим, уважение к старшим по возрасту и положению, способность «жить среди людей» — поддерживать искренние и дружелюбные отношения со всеми, кто окружает человека и составляет его общество. Порицается злоба, эгоизм, соперничество ради соперничества, нетерпимость. Злом считается всё, что нарушает социальный порядок, разрушает гармонию мира.


Идеальная формула для заботливой Гарпии.
:heart:


«Можно сказать, что человек обретёт согласие с божествами и Буддой, если сердце его будет прямым и спокойным, если сам он будет честно и искренне уважать тех, кто выше его, и проявлять сострадание к тем, кто ниже его, если он будет считать существующее существующим, а несуществующее — несуществующим и принимать вещи такими, какие они есть. И тогда человек обретёт защиту и покровительство божеств, даже если он не совершает молитв. Но если он не прям и не искренен, небо покинет его, даже если он будет молиться каждый день».
— Ходзё Нагаудзи (Соун).

@темы: придумай меня живым, метафизика, дорога на юг, Кроме Людей

21:24 

Колыбельная для любимой.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Я очень долго боялась одиночества. В основном, потому что боялась остаться совсем одной, боялась не справиться со своими страхами, встретившись с ними лицом к лицу. И еще потому что никогда не видела ни одного хорошего, удачного примера как люди живут в гармонии с собой - наедине с собой.
А тут вдруг все оказалось так просто...
Единственный человек, без кого я не смогу прожить - я сама.
Единственный, кого я всегда буду любить - я сама.
Остальные тоже прекрасные, и здорово, когда есть возможность увидеться и порадоваться друг с другом, друг за друга. Офигительно ценно, когда можно поговорить с кем-то близким и родным. Круто делиться идеями, когда они приходят в голову. Но все это настолько не главное. Главное - когда есть куда вернуться к себе самой.
Мне не нужен напарник, мне нужен партнер. Близкий, но не постоянный. Далекий верный друг, регулярный секс, добрый товарищ и интересный собеседник. Чтобы никто не требовал от каждого больше, чем другой может ему дать. Мне не нужно большего.

И еще тут оказывается, что основная причина моих душевных метаний - невозможность постоянно жить в кипяще-бурлящей экстравертской среде и невыносимость затворнической жизни в глуши - очень легко решается. Мне нужна опора одновременно на две основы: мягкое и жесткое пламя на жесткий ритм и четкие цели работы вовне, среди людей, и одновременно абсолютный комфорт внутри себя и дома. И этот ритм, и этот комфорт я могу обеспечить себе сама. Мне нужна моя территория. Только моя, ничья больше. Я не буду строить стен и границ, я охотно пущу в свой дом каждого, кто приглянется - дом не перестанет быть от этого моим. Но именно поэтому я выставлю за дверь любого, кто попытается помешать мне быть там комфортно. Безоценочно, без злобы и с определенного момента даже почти без сожалений, просто - нет.
Хожу, ношу в себе это чувство последние месяцы, тихо радуюсь и втайне жду, когда оно исчезнет, испарится, исправится, а оно все не исчезает, не исправляется. Наоборот, становится все более отчетливым, кристально ясным, абсолютно правильным.
Оказывается, я и правда склонна к одиночеству.
И это так здорово.



lyrics

Аманда сказала: "Если ты боишься смотреть внутрь себя, значит они победили. Люди, которые научили тебя быть несчастливой, запретив говорить правду.
Нельзя быть счастливым и не говорить правду. Понятие правды выходит за рамки оценочного мнения в конфликте. Правда - это открытый способ личности быть."

@настроение: на свете счастья нет, но есть покой и воля

@темы: придумай меня живым, музыка, дорога на юг

18:33 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Ладно. Считайте, я смирилась.:facepalm3:


@темы: придумай меня живым, соционика, чепуховины

21:01 

Пятиминутка сцеживания яда.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Текущее.

Или вот с Реборн-ББ беда просто. Я так надеялась на них, так ждала лета-осени - будут новые тексты, пополнение золотовалютного фандомного фонда. А в итоге сплошное разочарование: то кинки и фаноны не совпадут с авторскими (избегайте во всех кинотеатрах страны: Савада-есенин: все, что вы не хотели знать о виктимности босса Вонголы), то текст прекрасный, но вкус совсем не твой, то просто и убогонько настолько, что можно только умилиться и убрать в самый дальний угол кладовки, рядом с бутылкой зеленой дряни водки на черный день. Не знаю даже, на что теперь надеяться.
Если вдруг меня наблюдают Обзоры (что вряд ли, но мало ли) - так вот, это не вам.

Говорят, большую часть времени я произвожу впечатление спокойной, понимающей и мягкой. Судя по последним месяцам, я почти стабилизировалась в этом состоянии, почти уверена, что это мое нормальное, штатное, естественное. Но иногда бывает как сегодня.
Все еще знаю, какую татуировку набивать. Жду подходящего момента и случая, правильного состояния.

Пусть тоже будет тут.
Правильная эмоция. Стабилизироваться.

@темы: синдром реборна, придумай меня живым, вся скорбь еврейского народа

00:36 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Сходили посмотрели на Люси. Давно мне не было так хорошо от самого концепта, да и фильм динамичный, яркий, экшеновый. Хочу повторить с кем-то из своих.
Чудовищно устаю от не-свойскости. Надо что-то делать с этим. Устаю от случайных связей, объяснений самоочевидных вещей, несовпадения ценностей и базовых интересов. Боль и безысходность, столь нехарактерная мне в обычное время. Ок, будем считать, что это просто ПМС, скоро пройдет.

И еще. Пришел ответ от анкеты Таланова. Я даже не знаю, как об этом написать, мне тут натурально стыдно (непонятно, правда, за что и перед кем), но они затипировали меня в Гюго. С отрицательной надежностью (то есть актуальность результата не выше 70%), но все же. В Гюго! И так логично все описали, что моя система ценностей в очередной раз трещит по швам. Но хотя бы с самооценкой все хорошо. Профиль сглажен, но объективный показатель демонстративности низкий, дежурность ответов тоже низкая.
Вилен предложил интересную идею - выпить и пройти вторую анкету по принципу "что у трезвого на уме, то этик-экстраверт и так вам расскажет" только уже наверняка.

Смутно припоминаю, что в прошлый раз было то же самое, только они раньше давали результат и для отрицательной надежности тоже как для положительной.
Вот сейчас мне еще расскажут, что я не гарпия заботливая, а какой-нибудь белый единорог, и все. Придется идти вешаться и возрождаться в другом образе и теле.

@темы: токсическая фиалка, соционика, придумай меня живым

20:39 

Девятка кубков.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Или еще, например, можно так: спокойно, легко, светло.



Не успеваю ничего писать: кроме музыки и отпечатка настроений все остальное уходит за кадр, в личное, и очень странно от этого, странно и здорово. Просто обычно я привыкла быть вся на виду, нет, у всех на виду, а сейчас мне это не нужно. Во мне и так слишком много меня, несу в руке этот кубок и страшно расплескать вдруг, и видишь, чувствуешь только его - до краев полный. Иногда замираешь на полушаге, восхищенно взглядываешь вокруг - господи, сколько красивого, хорошего, а у меня, смотри, полная чаша в руках - и идешь дальше с собой, не пролив ни капли. Наполненность. Насыщенность.
Вчера снова рассказывала про колоду, кажется мы остались вполне довольны друг другом.

Перед сном читаю Марту, улыбаюсь: она заменяет мне френдленту. Или даже не так: она заменяет мне сам дневник. Я думаю и говорю вслух - она пишет. Хорошо.


Мешает собственное «я», закрывает от меня остальной мир, и, как огромный кусок шелка, я комкаю и сминаю его в ладонях, чтобы увидеть хоть что-нибудь вокруг. Но нельзя вечно держать себя в руках, и стоит только отпустить, как переливающаяся ткань начинает разворачиваться, заполнять пространство, заслоняя все вокруг, и вот я уже не вижу ничего, кроме этих чудесных складок, между которыми можно счастливо бродить годами, если не думать о том, что за ними есть другая жизнь.
А если исследовать мою нехитрую ассоциацию, то вдруг выяснится, что это парашют. И он перестанет мешать, если использовать его по назначению — забраться повыше и прыгнуть, доверившись.
А можно научиться правильно его складывать и всю жизнь держать в специальной сумке. Можно разрезать и сшить из него шторы или палатку. Но сделай с ним что-нибудь, наконец.

@темы: придумай меня живым, музыка, дорога на юг, весь мир обнять - крылья

22:12 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Переслушивала утром старую фортепианную подборку, наткнулась на давнюю клавишную любовь подрывника. Ну и не только клавишную. Снова как в первый раз, видно, что-то остается глубоко внутри. Что-то настоящее.
Черт, а ведь хотела сказать совсем не это. Хотела сказать, что время лечит, что любые эмоции утихают рано или поздно, перестают причинять боль, и ты больше не чувствуешь себя беспомощным перед лицом такой всеобъемлющей безысходности. Но нет же. Они утихают только на время, затягиваются подсыхающей сукровицей, и если ты по случайности или по необъяснимому приступу мазохизма сковырнешь хрупкую корочку, рана вскроется. Боли ты может и не почувствуешь, ты давно уже привык к ней, да и крови может не быть. Но сама рана не заживает.



изображение


Я все еще не люблю свои тексты, они разве что на четверку с минусом. Можно было лучше, можно было иначе. И вообще, можешь не писать - не пиши, и дописывать их я не собираюсь. Но я люблю кино-в-голове и люблю подрывника со всем его обвм-ом.
И музыку люблю.
Будем считать, что это меня извиняет.

@темы: синдром реборна, придумай меня живым, перелистывая время, музыка, 59

21:10 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Я кажется сорвала голос и завтра снова буду никакая, но все получилось ужасно миленько. Все же у меня есть некоторые требования к кругу общения, определенные рамки, в которых комфортно, и как же офигенно, когда люди в них попадают. Путь не навсегда, да хоть на вечер, но это восхитительное чувство, когда не нужно напрягаться и сглаживать противоречия, когда в созвучии нет фальшивых и диссонирующих нот. Волшебство контакта со своими.
И да, похоже у меня это год случайностей, больших правильных глупостей и чистого везения.
Все правильно.
:heart:

@темы: придумай меня живым, дорога на юг, весь мир обнять - крылья

00:15 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
У меня есть куча непеределанных дел и непросмотренных фильмов. А я вместо этого ударилась головой и пересматриваю клипы по реборну. Потому что ностальгия и потому что очень не хватает, а тут как назло снова все фильмы про футбол, даже сериальчики.
Вот почему именно он? Ни рисовки, ни человеческого адеквата, сплошное школоло и невменяемая боевка. И что-то очень важное, ускользающее из поля зрения и всегда остающееся за кадром. Наверное, именно это и называют - любовь. Привязанность, нуждаемость в чем-то, чего сам не можешь толком ни понять, ни определить в слова.
Пристрелите нас кто-нибудь, короче. Из милосердия.

Но. Но все как-то очень правильно вдруг стало складываться. Вдруг находятся люди. Вдруг начинаются процессы... удивительно и боишься дышать, чтобы не сбить тонкую состройку между тобой и миром. Кажется, мы вчера что-то сделали правильно. Наверное.
Хотя в какой-то момент я перестала бояться говорить вслух о важном, просто потому что настоящее, идущее по судьбе, спугнуть и сбить с пути невозможно ни молчанием, ни словом. А все остальное попросту не существенно.
И все же, когда что-то начинается, мне жизненно необходимо верить, что это навсегда. Неважно что. Важно, что всегда, каждый новый чертов раз оно должно иметь смысл, перспективу и цель. Даже если я знаю, что все заканчивается однажды, вот эта внутренняя опора, эта вера - необходима.

Пересмотрели вчера у рыжего первые серии Клиники. Тоже ужасная ностальгия, как в универ вернуться. Иногда я жалею, что ушла из практической медицины (не дошла до нее, если быть совсем уж честной). Потом я полдня на работе общаюсь с нашими клиниками (вторые полдня - с их пациентами) и меня постепенно отпускает, до следующего раза.
А еще моя бесконечная любовь третьефизикам. Ничто не радует 2ф так, как удивление пополам с восторгом в глазах человека, которому ты просто сделал красиво. Просто нет слов, правда. :heart:

И поскольку полночь успела наступить пока я все это писала, пусть будет картинка.
Я обязательно дойду до фотоцентра и сделаю себе новую рабочую кружку для поднятия настроения. Оно же так и просится быть распечатанным на керамике.))
9/09. С очередным тебя, подрывник.

изображение width=

@темы: синдром реборна, придумай меня живым, метафизика, twin's real, 59

02:47 

Флэшмоб и про людей.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
В рамках блуждающего флэшмоба пересчитала людей, которые тут составляют круг знакомств. Списков делаю два, потому как после переезда с логина на логин они конкретно не совпадают по составу, и это меня малость огорчает. Я за шесть прошедших с момента регистрации лет привыкла видеть в постоянных читателях людей, знакомых мне почти как по реалу. То есть на самом деле не так уж важно, виделись мы вживую или нет: если ты читаешь истории из повседневной жизни человека уже пять лет как, то автоматически считаешь его "своим" и "близким знакомым". Во всяком случае, у меня так это работает. И я ценю сохранение таких знакомств, даже если пути разошлись - хочется знать, что происходит, как жизнь складывается, для меня вообще само по себе общение далеко не самое главное в отношениях между людьми. Главное, что люди - есть. А тут получилось, что люди вдруг взяли и исчезли. Внезапно исчезли многие из тех, кого ты знал и ценил, пусть и не бегал с комментариями по их дневникам.
С комментариями вообще забавно. С одной стороны, всегда приятно, когда записи комментируют. С другой стороны, бывают такие комментарии, что лучше бы не (и именно поэтому я сама комментирую крайне редко, чтобы не оказаться со своими комментариями неактуальной). Или просто бессмысленные, или подвигающие на дискуссию, требующую слишком много времени и моральных затрат на поддержание разговора (в первую очередь, конечно, времени - тексты в сети сами по себе знатная времяжорка, а тут еще и с эмоциями впридачу). В общем, типичное "и хочется, и колется, и нахрен не сдалось". Потому что по большому счету, дневник - он и есть дневник. Он создан не для общения, хотя общение может возникать на основе знакомства тут, и это очень правильно - если тебе нравится то, что человек говорит и пишет, как минимум вам будет о чем поговорить. Но по факту дневник тут существует просто для записи мыслей, потому что бумажный я вести не смогла.
Тяжко быть деклатимом.

А списки, вот они: читать дальше

@темы: придумай меня живым, люди и их проявления, @дневники

22:49 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Вот так живешь как человек, радуешься любимому автору, а потом у вас расходятся фаноны. Точнее, они не расходятся внезапно, просто ты вдруг обнаруживаешь, что за время, прошедшее с момента первого (как это было прекрасно! ты думал, что наконец попал домой) знакомства с текстами авторские фаноны мутировали. А может, они всегда такими были, только ты не замечал. Так вот, авторские фаноны мутировали во что-то лично-авторское, а твои - остались теми же, что всегда. Это как проснувшись утром обнаружить в своей постели совершенно чужого тебе человека.
Тут могла быть простыня про виктимов и как я их не люблю, особенно в самых дорогих и ценных, но уже неважно. Придется с этим как-то жить.

Осознала, насколько мне важно в человеке речевое развитие. Не стиль речи, не лексический запас, и даже не приятный тембр голоса (хотя это всегда плюс), а именно уровень владения речевым аппаратом. Грамотная речь, и дело не в словах-паразитах даже, скорее в общем звучании. Умение говорить доступным языком, выражать свои мысли так, чтобы их можно было понять, подбирать удобный темпоритм, строить гибкие конструкции, говорить ровно не затыкаясь и без провисов. Интонации опять же. Да, я росла на новостях первого канала, и моим неизменным идеалом была бессменная их ведущая Андреева. Мне могло быть совершенно неинтересно, о чем там идет речь, но не внимать ей было нельзя.
Некоторых коллег можно слушать часами именно потому что они говорят красиво, неважно о чем. А некоторых хочется убивать за косноязычие на месте.

@темы: синдром реборна, придумай меня живым, люди и их проявления

22:18 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Люди разные. И мнения у них разные, и интересы тоже, и это нормально и естественно - как же иначе, было бы скучно. Но среди этой разности как же, черт возьми, как же хочется выбирать только свое. Чтобы интерес был взаимным, искренним и постоянным. Ни одного слова из трех нельзя убрать, не теряя при этом высший смысл контакта (ну, я не беру в расчет приятельство, поверхностный интерес и легкие знакомства для ненапряжного препровождения времени). Хочется не касаться друг друга случайно одной-двумя гранями из тысячи возможных, а совпадать, звучать не в унисон, но в терцию. Созвучно в основе своей, в базовой тональности. Навсегда. Ок, может быть даже не навсегда, но обязательно изнутри, по самой своей сути. Хотя это в принципе одно и то же, суть-то ее невозможно изменить - если вы гармонично созвучны по сути, это действительно навсегда, как бы там по жизни не сложилось.
Ненавижу модуляции и отклонения в гармонии. Все эти "маша любит васю, васе нравится петя, а петя жить не может без кати, которая любит машу". Замкнутый круг, квартовый или квинтовый уже не принципиально. Выбивает из колеи во-первых, а во-вторых рано или поздно заканчивается. То есть оно, конечно, освежает, но все равно все возвращается на круги своя, оставляя неясное ощущение потери и томление духа.
Войдя в этот замкнутый круг по доброй воле, уже через полчаса ты захочешь взвыть и начнешь кусаться от тоски по взаимности, но ты не имеешь права - ты такой же.
И тем ценнее те, кто звучат в унисон. Кто все-таки смог найтись.

Да, это была пятиминутка осенней депрессии.
Надо срочно заклеивать окна. И что-нибудь томительное в фа-диез миноре.



Кстати, Гайдн отлично идет в этот депрессивный осенний вечер. Спокойно и умиротворяюще. Но он вообще один из самых светлых классиков, кого я знаю и люблю, в том числе как человеческую судьбу.


@темы: токсическая фиалка, придумай меня живым, музыка, Она и ее мужчины, twin's real

16:58 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Занесло на дурацкие тесты. Заодно надо бы пройти профилактического Люшера, давно я его не видела, интересно, как оно с внезапно заигравшим синим цветом будет.

про IQ
про инженерное мышление
Приличного Люшера не нашла, ссылку на старый сайт потерли.

Зато нашла Сонди. Удивилась, раньше результаты были другими и их было больше двух, я точно помню.
Индивидуально - типологическая интепретация.
запись создана: 31.08.2014 в 23:48

@темы: придумай меня живым, чепуховины

まくら の そうし 

главная