Записи с темой: токсическая фиалка (список заголовков)
00:38 

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
Очень много думаю об отношениях с родителями. Точнее уже не думаю. Просто сейчас надо прожить все это внутри себя. Принять.

Но под медленным взглядом икон
В сердце, сыром от дождя,
Я понял, что я невиновен,
А значит, что я не судья


Не столько про веру, сколько про любое неофитство, в целом, про особо умных, которые теперь взрослые (а взрослые это и есть мы).

... и особенно хорошо работает в неофитстве от психологии, или от бизнеса, или от ещё чего-то важного и значимого.

@темы: токсическая фиалка, произнесенное вслух, дорога на юг

18:19 

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
7. В какой-то момент ты начинаешь видеть, слышать, чувствовать диссонанс, хотя еще секунду назад мелодия была чистой и прозрачной как хрусталь. Вдруг замечаешь проблеск искаженного на светлом и чистом лице - а нет, снова спокойная и светлая улыбка, и даже глаза потеплели. Хуже всего, что ты начинаешь замечать это в себе. Мир дрожит и закручивается вокруг тебя, весь изрытый чревоточинами. Каждая из них - твои и других ожоги. Гвозди и царапины. Язвы. Ты дергаешься от каждого ранящего удара по коже: грязь, боль, чужая страсть, твоя собственная ненависть - ты весь как одна обнаженная рана, покрытая струпьями обветшавшей кожи. Неожиданно понятными становятся строчки из древних пророков, сидевших на ступенях дворцов, как на пепелище, смотревших на царей, как на прокаженных. Ты смотришь их глазами и вместе с ними пытаешься соскоблить проказу со своих рук, но тщетно.
Ты не можешь повернуться, ты словно в сетке острых нитей, и зажигалка как и много лет назад выпадает из разжатых пальцев и гаснет. Маленькие ниточки ядовитой темноты, которые тянутся к тебе, а дотянувшись - мучительно медленно вползают под кожу, тянут из тебя кровь. Тебе становится страшно.
Ты ищешь, за что бы зацепиться, что удержит тебя на ногах, потому что пока ты будешь падать, сетка из черных лоснящихся нитей исполосует тебя в мелкие кусочки. Однажды ты видел такое в фильме: лазеры, от которых невозможно скрыться, - это выглядело очень похоже.
Ты ищешь точку опоры, способ уклониться, избежать этой боли... Единственное, что ты помнишь из детства: только любовь побеждает страх. Но что в твоей памяти связано с любовью? Руки матери? Улыбка отца? Глаза сестры? Образ любимого человека? Ты лихорадочно перебираешь воспоминания, а маленькие ниточки ядовитой темноты неспешно движутся вслед за твоими мыслями - все, к чему они прикасаются, становится ядом. Яд заполняет все сознание, остается только маленькая искорка света, искорка жизни, которая и есть - ты. Она мечется в густом, вязком сумраке, понимая, что еще немного и тьма поглотит тебя вместе со всем остальным миром. Перед мысленным взором вдруг с особой четкостью встают картины прошлого - каждое сказанное слово, каждый неверный шаг, каждая чревоточина мира, зародившаяся в твоей душе. Все это причиняет страдание тем большее, чем яснее видится возможность другого шага и невозможность все исправить прямо сейчас.
Почему никто не говорил, что смерть будет такой, - проскальзывает в голове, и в этой фразе оказывается больше обиды и самообмана, чем ты мог бы проигнорировать.

@темы: токсическая фиалка, власть несбывшегося, 59

10:09 

Важные вещи.

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
Те, кто защищает право женщин на аборт часто называют себя «сторонниками выбора», а не «сторонниками абортов». Таким образом они стремятся обойти вопрос о моральном статусе плода, и вместо этого сделать вопрос об аборте вопросом личной свободы.

Но невозможно просто утверждать право женщины на аборт как вопрос личной свободы, потому что в этом случае должно быть установлено, что абортируемый плод не заслуживает защиты. .


Рассуждения Сингера неизбежно означают, что убивать можно не только в утробе, но и вне ее – поскольку младенец, да и маленький ребенок не обладает «рациональностью и самосознанием». Надо отметить, что Сингер (и другие либеральные мыслители) проявляют последовательность и вполне признают допустимость инфантицида.
То есть нынешняя проабортная позиция – это не отрицание биологической очевидности (дитя в утробе – живое существо, принадлежащее к виду Homo Sapiens), а отрицание очевидности нравственной – невинных людей убивать нельзя.

И давайте еще вспомним геноцид психически нездоровых людей в Германии в 30е годы. Потому что они тоже обоадают сомнительной рациональностью и личностью. Ну и расовый геноцид, конечно.
Почему же простая принадлежность к нашему биологическому виду должна быть достаточным основанием для права на жизнь? Может быть потому что только у человека есть возможность вместо свободы убийства выбрать свободу не вступать в половые связи.
Все ещё лучший контрацептив - спиодин.

И да, за инфантицидом неизбежно пойдёт геноцид стариков с квартирами. Потому что как и лишние дети, они очень мешают молодым жить. Помнится, мы даже обсуждали у Кошачьей мяты этот вопрос на примере финской системы социальной защиты. Несколько лет назад.

...

Сторонники абортов в Ирландии именно празднуют – мировые СМИ полны фотографий ликующих толп – а лидеры демократического мира их поздравляют. Ирландский премьер министр Лео Варадкар говорит, что «с гордостью» проголосовал за аборты.

Что же, как говорит Писание, «не только [зло] делают, но и делающих одобряют» (Рим.1:32) С точки зрения Библии, одобрять грех – хуже, чем совершать его. Человек может совершать грех под давлением невыносимых обстоятельств – и тут мы можем говорить скорее о недостатке твердости, чем о злой воле, и молиться, чтобы мы сами не оказались перед лицом такого испытания. Но вот одобрение греха, голосование за то, чтобы лишить права на жизнь наиболее невинных и уязвимых членов человеческого рода – это именно свободное и непринужденное предпочтение заведомого зла. Зла – отметим это еще раз – не с точки зрения именно религии, а с точки зрения нравственной очевидности – невинных людей убивать нельзя.

@темы: токсическая фиалка, о дивный новый мир, библиотека Вавилона

11:12 

lock Доступ к записи ограничен

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:43 

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
В свете последних событий думаю думу. Проблема психологии, как и проблема религии для меня в первую очередь в неоднозначности. Нет одного правильного метода, нет четкого критерия, когда выбирать одно, а когда другое. Доверять своему "внутрненнему голосу" не достаточно оснований - голос может сам быть искажен личными травмами и тараканами. Но и доверять на 100% внешним источникам нельзя - во-первых, источник может по-человечески ошибаться, во-вторых, ты можешь некорректно интерпретировать ситуацию и применить не то правило. То есть вопрос в том, как узнать больше разных методов и научиться правильно распознавать ситуации, когда применять тот или иной из них. Научиться чувствовать момент. Набрать достаточно опыта в нетравматичных для окружающих условиях. Ну и конечно разобраться с собой, чтобы не искажать реальность в процессе.

Все это к чему: мне нужен какой-то практический курс психологической грамотности. Углубленная теория плюс практическая отработка в группе. Не для консультирования и не в смысле перспективы смены профессии, а для решения сугубо личных практических задач: как общаться с ближайшим (и не очень) окружением и не наломать дров - с одной стороны, а с другой - не поддаваться на провокации и не подпитывать чужую бездну.

Вопросы как обычно - где (у кого), когда и сколько.
Есть кто-нибудь с опытом подобного?

(себе на заметку пока посмотреть)

@темы: ближний круг, психология, токсическая фиалка

18:19 

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
Стихийно выбрались на заключительноый в этом сезоне показ Последнего испытания.
Я очень довольна и очень благодарна Лоре, которая подкинула нам две контрамарки. Несмотря на ряд неприятных аудиоэффектов, которые омрачили лично мне первую часть представления (шипящие согласные и несколько неровное сведение голоса и фонограммы), порадовал общий уровень исполнения.

Очень красивые голоса, в основном. Я совершенно не ожидала, что Крисанией окажется солистка из театра Покровского. Карамон тоже очень симпатичный (баритон?) и решительно похож в моем каноне на Боромира. Про Рейстлина (Бирин) даже коллега на работе сказала, что это вылитый Леголас.

Любимые, конечно, дуэты Рейстлина и Крисании, вообще все ее партии и Карамон.
youtu.be/ZIm6NcaWYxA

Ложка дегтя, косвенно связанная с ПИ

@темы: токсическая фиалка, музыка, власть несбывшегося

12:42 

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
Досмотрели Реборн от начала до финала Конфликта колец - и на этом все, полный круг. Сразу хочу сказать, что таких экспериментов над своей душой я больше не устраиваю, пока не научусь находить баланс и равновесие между собой и ими. Очень тяжело, хотя и чудом я смогла не провалиться окончательно.

Внезапно очень неприятный Занзас времен Конфликта колец. Вся эта история с Варией, которая пошла против Семьи, зеркальная Своим, чужим, любимым. Все эти подстановки с Червелло... (о, Червелло! что вы вообще такое, дочки Кавахиры?) Даже при том что моральные травмы никого не красят, даже при том, что технически (мозгами) ему все ещё 16 лет - реально очень некрасиво смотрится все это: грязная игра там, где можно было победить чисто. Некрасиво и неумно. И даже не смешно. Хотя конечно он дорастет до своего уровня за последующие годы, и это спасибо Сквало хорошо.
Все любят Сквало. С первого взгляда. -)
Смотрю как растёт Савада и понимаю, что Города, затерянные под небом не так уж далеки от истины: чувак ходит по грани между человечностью и безумием (правда, в отличие от Бьякурана, ему есть ради кого держаться по эту сторону). И все же, одно неверное движение - и ты Генератор. И все почти как у Стругацких.
Трудно быть богом, но можно попытаться снова стать человеком.

Ну и да. Посмотрела эндинг Конфликта колец с субтитрами, который sakura addiction: дефолтный пейринг реально дефолтный. :facepalm:

@темы: токсическая фиалка, синдром реборна, произнесенное вслух

00:55 

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
Все же страшная трава...
Реборн вытаскивает из меня самое больное, самое глубинное, что казалось бы давно уже прожито, отработано и прощено - но нет. Ещё нет.
Семья (кто твоя настоящая семья?)
Поддержка (кому ты доверяешь настолько, чтобы принимать поддержку от них?)
Цели и смыслы твоей жизни (что ты такое, кем ты станешь, когда цель, к которой ты шёл всю жизнь, вдруг потеряет смысл? какие смыслы ты выбираешь?)
Невозможность играть на два фронта - ты выбираешь путь меча или путь бейсбола. У тебя есть время подумать и решить, но однажды выбор сделать придётся.

Каждый раз, когда оно заканчивается, очень больно жить дальше. Особо тонкий сорт страдания - пересматривать первые арки после последних. Мучительно больно и стыдно. Но неожиданно для самого себя получается собраться и встать из тлена бытия. Ещё не подвиг, но уже шаг.

Заметки на полях:
Небо Тринисетте - это канон. Дух животворящий, душа этого мира.
Облако Варии - тоже канон. Не помню ни одного текста про дальнейшее будущее и судьбу Кикьо в Варии, а было бы интересно (не говоря о том что мы у себя в траве его забыли напрочь).
И что-то там про Бьянки и ее детские сказки надо тоже подумать.

@темы: токсическая фиалка, синдром реборна, метафизика

21:06 

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
Праздник весны, труда и подвига.
Если о весне - села на антигистаминные,
Если о трудах - перестирала и перегладила все шторы в доме и заодно все, что накопилось.
С подвигами же все сложно. Полная деморализация и потеря ориентиров. Очень сложно найти баланс, особенно когда кругом такая весна. Хочется новый ноутбук, новые телефоны и фитнес-браслет. Или на несколько дней в скит, и тишины, и вставать на рассвете. Хочется полигонку по Реборну (но не в Москве).
Не хочется ничего, только все время есть и сладкого особенно.
Однажды я научусь находить баланс. Или забью на баланс и просто выберу что-то одно. А пока спасает только то, что длинные выходные бывают ограниченное количество раз в году, а с работой всегда легче.

Но в Сокольниках и правда мило сейчас.
Весна, солнышко. Сто лет не каталась на колесе обозрения. Красиво.

@темы: токсическая фиалка, повседневность

23:43 

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
Когда начинает казаться, что все от тебя чего-то хотят, а ты сама хочешь больше всего под одеяло и на ручки (и вообще какое они имеют право требовать от тебя чего-то...) самое сложное поймать этот момент и перестать спорить.
Признать право на чужие границы.
Принять чужие требования.

...вдруг становится легче,хотя не должно бы.

Здравствуй, Курумо.
Давно не виделись, хороший мой.
Будем разговаривать.

@темы: власть несбывшегося, кольца Сатурна, токсическая фиалка

00:11 

Про Кемерово.

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
Очень важная разница в подходе.
Начни с себя, все ещё.

Это твое дерьмо, сынок.
Мыслями мы все сейчас в Кемерово. И когда улягутся эмоции, останется глухая пустота внутри и в ней будут звучать иные вопросы, те, которые всегда:

Почему? Зачем они пережили это? Все эти люди, все эти дети, все эти звери? Все, кто их любил? Зачем пережили это мы, за этим наблюдая? Это вопросы без ответов, зато, мне кажется, есть ответ на вопрос: Чему это должно нас всех научить?

Банальные вещи: старайтесь, делайте честно, всегда во всём старайтесь, думайте о других. Впрягайтесь за слабых. Стойте за справедливость. Что бы вы не делали, делайте по-хорошему и по-уму. Деньги важны, но есть кое-что важнее. Не понимаете, что именно? Так бывает. Но посмотрите репортажи из Кемерово, это должно кое-что прояснить в вашей системе координат. Посылайте нахер начальников. Не выполняйте преступные приказы. Заботьтесь. Смотрите в себя чаще. Старайтесь во все вникнуть и все понять. А в ситуациях, когда «все же все понимают», наоборот, будьте непонимающими. Будьте Незнайкой на Луне, Толоконниковой в тюрьме, девственницей в борделе, святым на войне, Д’Артаньяном среди пидорасов, маленьким хоббитом среди орков и пусть кольцо вашего страха и апатии сгорит в этом пожаре.

Помните, пожалуйста помните, всегда, всю свою жизнь, про эту «Зимнюю Вишню», и что бы вы не делали, где бы вы не находились, кем бы вы не работали, и за что бы не отвечали, помните, что именно вы можете оказаться (или уже оказались) в трагической и героической, возможно, незаметной, но невыразимо важной маленькой большой роли Охранника Мира от Пиздеца. Помните это. И нажмите ёбаную кнопку.
(с) m.vk.com/@slava_malakhov-myslyami-my-vse-seicha...

@темы: арбайтен унд дисциплинен, библиотека Вавилона, кольца Сатурна, о дивный новый мир, токсическая фиалка

09:42 

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
Вот кто-то тяжело переживает пропаганду, потому что ведется на нее, а я очень тяжело переживаю все эти эмоциональные вбросы. Невыносимо, когда осуждают эмоционально, не будучи причастными. Очень больно от всей этой диванной политики, когда сидящие за полторы тысячи километров снова делают какие-то выводы из обрывков информации, домысливая сливают в сети свои бесконечные провокативные ДОКОЛЕ (мы будем это терпеть!) и НУ КОГДА УЖЕ (придет добрый дядя и сделает все хорошо!) - все эти лозунги, за которыми стоит вера в "чудо справедливого мира, спущенного сверху". От таких лозунгов полшага до революции, а революция всегда пожирает своих детей... До отвращения к себе самой противно осознавать, насколько же оно цепляет. Плохо. Больно и плохо. Хуже всего, что тем, кто орет про доколе, тоже больно и плохо и их тоже нужно любить. Они этого заслуживают, а у меня не получается.
Неужели нельзя сопереживать и не обвинять?
Господи, как это все терпеть?

Вроде бы, когда понимаешь психологию эмоционального конфликта, должно по идее становиться легче от опыта и осознания, но нет. Не становится легче. В принципе я умею как-то в общих чертах защищаться от своих реакций, но не когда оно напрыгивает из-за угла от самых близких , а у меня давление 90 на 60 и мозг не успевает включиться - включается котик и все идет куда-то не туда. Мозг просто не дал бы мне ввязаться в дискуссию, а котику важно, чтобы его услышали. Потом сидишь, разбираешь диалог по репликам и сразу видно, где была эмоциональная манипуляция и как ты на нее повелся. И как можно было бы ее обойти, будь ты чуть менее эмоциональным.
Это конечно же пост "про васю", но на самом деле не только. Проблема не в васе (их тысячи и тысячи, на всех не запасешься убеждающих аргументов), проблема во мне. Не умею я на это не реагировать или хотя бы реагировать спокойно, а надо бы уже научиться.

И кстати про подумал котиком тоже очень яркий пример. Тот случай когда котиком подумали все участники обсуждения.

@темы: токсическая фиалка, о дивный новый мир, люди и их проявления, ближний круг

18:58 

lock Доступ к записи ограничен

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:42 

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
Себе на заметку: разобраться с чувством вины.
Категорически не умею различать чувство вины манипулятивное (давление на эмоции, припоминание старых, якобы "прощенных" обид, вот это все) от реального (когда сделал гадость незаметно, а тебя в нее ткнули).
И первого, и второго у меня опыт большой. Но есть нюансы - а их-то я как раз и не ощущаю. Изнутри эмоций все выглядит совершенно одинаково, а выходить на уровень осознанности (не логики, а именно осознанности) я не умею пока. На логику - умею, но логика не есть осознанность.
Сложн.

@темы: токсическая фиалка

06:47 

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
есть много вещей, которых я не понимаю и от этого очень расстраиваюсь
например, в диктатуре толерантности - кто прав? почему так происходит? как мне на это реагировать?

когда я говорю о том, что я набрала 2,5 килограмм и наконец-то могу пойти сдавать кровь - я плохая, потому что говорю о много_еды? я не заслуживаю того, чтобы со мной вместе порадовались?

или когда я говорю, что я сбросила двенадцать кило, которые до этого наела по собственной глупости - я плохая, потому что напоминаю всем, что быть в комфортном весе приятнее, чем в некомфортном? я не заслуживаю того, чтобы за меня порадовались?
Или когда я радуюсь началу Великого поста, радуюсь тому, что у меня снова будет благодать пустого живота, и легкость, и никаких соблазнов лишних (а не вынужденное наедание по причине см. выше) - я неправа, потому что напоминаю людям - о чем?
я не должна радоваться?
или я не заслуживаю сорадости?
или кто-то придет и будет решать за меня, какое тело я должна хотеть, какое тело я должна любить (люби свое любое тело! люби его таким, каким отрастила! это не твоя вина! это так получилось!) просто потому что это у него в этом месте болит?
или кто-то будет решать, что есть любовь, а что нелюбовь? поставит мне диагноз по аватарке, что я люблю, а чего не люблю (откуда вы знаете, что я не люблю свое тело? с чего вы это решили? вы по чему определяете меру моей любви к себе? неужели по своей нелюбви к себе?)

когда я вижу тенденцию диктатуры пролетариата, мне с одной стороны бесконечно жаль людей, которые (я понимаю) просто не могут реагировать иначе - у них болит, очень сильно болит, и их правда хочется обнять и исцелить от всей этой боли. Не потому что в ответ болит у меня (на самом деле нет, у меня - не болит), а потому что очень грустно, когда люди гробят своей болью сами себя.

а с другой стороны, чем больше смотрю, тем больше понимаю, что уклонением от боли боль не лечится. что любовь не там, где ты сохраняешь свое толстое тело, потому что фэтшейминг это фу, а там, где ты просто любишь и радуешься всему, что видишь. И радостным комплиментам в том числе, и могучим сильным лапищам. Радуешься, а не обесцениваешь то хорошее, что люди пытаются тебе дать. Из любви к тебе, кстати.

Одна очень правильная цитата во всем этом:
Тренировки и даже подсчет каллорий - могут быть частью этого здоровья. Катя часто говорит со мной про это - как поддержать белок, как помочь себе пережить тяжелую тренировку, маленькие радости человека следящего за питанием и за потребностями своего тела.
И мне не страшно и не стремно - потому что наши разговоры с Катей про спорт, здоровье и комфорт.

А в разговорах, где «здоровье» и «комфорт» это прикрытие для фэтшейминга, ненависти, расстройств пищевого поведения и насилия - мне стремно и страшно. И я не буду их поддерживать, потому что это больно.


Вопрос только в том, что большая часть - в глазах смотрящего. Страшнее всего люди шеймят себя сами,считая куском мяса себя . А если ты сам считаешь себя куском мяса, то как можно поверить, что тебя не считают таким другой?
Никак.
И ничего с этим поделать нельзя.

И кстати. Бодипозитив никогда не был игнорироватнием телесности, как раз наоборот, он - об умении любить и не отрицать свое тело, а о какой любви можно говорить, если человек не способен радоваться? Это уже не любовь, а её прямая противоположность

Что касается меня, я - это моё тело, моя плоть и кровь. Я создана земной и это тпк и было задумано. Мои лапищи сильны и красивы, и я люблю их точно так же как и мою душу, и мой дух. Я не хочу, чтоб кто-то больной отнял у меня право на похвалу человеческому телу, только потому что это его больное место.
Это, простите, ересь. .

@темы: люди и их проявления, токсическая фиалка

16:19 

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
Давненько не припомню такого: до слез не хочу завтра на работу. Вообще не хочу выходить из дома, до истерики практически. Мне было так хорошо все эти дни - в тишине и спокойствии, с вышивкой, с лекциями и книгами. Два дня конечно потерялось в суете и ажитации в Домодедово, но на общем фоне это не так было заметно, да и Рождество потом компенсировало некоторую подготовительную нервозность общим фоном тихой радости.
Мне бы еще недели две так. Или пару месяцев. Или пару лет.
Дело даже не в том, что пора менять работу, а в том, что я не хочу внешних раздражителей. С удовольствием бы принимала гостей дома - встречала бы их, кормила бы и провожала за порог через несколько часов, когда все наелись и наговорились. Ходила бы на воскресные службы. Вышивала бы. Готовила бы еду, разбирала бы вещи, говорила бы с В. о простых бытовых пустяках и о важных вопросах мировой философии. Я хочу тишины, спокойствия и хоть немножко успокоить внутренний диалог. Мне и так громко от себя самой, а внешнее только усиливает этот постоянный гул внутри. Выходить куда-то вовне, где все такое шумное, суетящееся и невозможно яркое... как представлю, что надо куда-то идти прямо сегодня, то просто слезы на глаза наворачиваются.
Я знаю, что это неправильно. Но совершенно не знаю, что с этим делать.
Надо ли себя заставлять? Не надо ли себя насиловать?

Апд. для себя и для истории.
Думаю я, что ж мне всю дорогу так фигово работается. А оказывается объем работы незаметно по сравнению с первым полугодием вырос процентов на 25% по основной моей задаче. А еще на меня полностью переключилась регистрация и контроль жалоб, да их еще и больше стало, да мы ж еще и подрабатывали на линии пульта сверхурочно...
А я то думаю, что ж мне всю дорогу в декабре так фигово работается... мда.

@темы: токсическая фиалка

01:12 

lock Доступ к записи ограничен

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:08 

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
Почти четыре года. Самое тяжёлое время.
Зима сама по себе тяжела и сложна, а тут ещё и все наложилось одно на другое...
Психую, прокрастинирую, ничего не успеваю. До игры неделя, до квартального отчёта две, но нг три, и надо срочно доделывать все, кому что должна, а я стою на грани невроза и пытаюсь хоть как-то вывернуть с тем чтобы не просрать вообще все.
Система ценностей вообще никак не совпадает с рабочей, странно, мне кажется раньше было не так. Или я просто не обращала внимания. Не могу жить в двойных стандартах. Не могу бизнес. Нет, раньше так точно не было... То есть по факту я все ещё много чего могу, но зачем же так откровенно позиционировать это как Правило... Невозможно же так жить и не сойти с ума!
Я драматизирую ситуацию как могу и только тем держусь. Когда знаешь, что ситуация доведена до абсурда, становится легче. Знаешь, что на самом деле все лучше, чем тебе кажется. Если же рассматривать её серьёзно и обстоятельно, либо рухнет система ценностей, либо я уйду. И с шансами все же первое, а она мне сейчас очень нужна.

Надо как-то выдержать ещё хотя бы год. Лучше два, а в идеале три. В 2020м у меня будут закрыты все кредиты (если конечно мы не наберём новых, ха-ха три раза), но хотя бы первый закрыть летом 2018 - уже хорошо.
Надо выдержать ещё минимум один год: сдать отдел в хорошие руки, и я очень надеюсь, что я их наконец-то нашла. Через год, если получится, надо попробовать вернуться в линию (я не знаю, позволят мне или нет, и насколько меня хватит, но попытаться стоит).
За этот год надо сделать наконец документы для В. чтобы он смог выйти на нормальную работу. Если к этому моменту появится возможность жить в Домодедово, то надо переезжать и заканчивать заочно вторую вышку по той специальности, где я смогу работать и развиваться профессионально в своей сфере интересов. И надо окончательно уходить из медицины, я не имею права сейчас считать себя хоть на сколько-то врачом. Давно уже не.

Невыносимо сложно сейчас не сорваться.
Четыре года.
Самое тяжелое время...

@темы: арбайтен унд дисциплинен, вся скорбь еврейского народа, придумай меня живым, токсическая фиалка

21:20 

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
Просто в качестве отметки в календаре: записалась на вторник к психотерапевту, благо я как раз буду в отпуске и наш ДМС покрывает 7 сеансов работы. Моя проблема в том, что я не могу сформулировать проблему. И из всего, что мне попадалось до сих пор, ничего не вызывает узнавания вида "о, так вот же грабли". Возможно, меня спасет диагностика и опытный взгляд со стороны. Доктор вроде ничего так, судя по специализации и стажу.
Посмотрим, что из этого выйдет.
Смешно будет, если проблемы реально нет, но, если честно, верится в это с трудом.

@темы: произнесенное вслух, токсическая фиалка

18:52 

Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
"Когда что-то ОЧЕНЬ бессильно бесит (особенно когда это другой человек своим естественным проявлением), я открываю Фейсбук, пишу брызжущий ядом пост, представляю несколько поддерживающих голосов, успокаиваюсь, стираю, пост и, успокоившись, иду жить дальше.
Так я и признаю свои переживания, и называю их, и проживаю, и получаю поддержку и признание "извне", и выражаю.
И сразу после, уже с очищенным от сильных эмоций сознанием, ищу истоки своего бешенства.
Это один из способов встречаться с эмоциональной лавиной и не отдавать ей контроль.
Пост написан сразу же после поста-призрака и последующего выяснения, на что я злюсь на самом деле."

(с) замечательная девочка с ФБ.

И сразу как-то легче стало.

@темы: токсическая фиалка, люди и их проявления, ближний круг

URL

まくら の そうし 

главная