• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: токсическая фиалка (список заголовков)
23:56 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Приехали.
Здравствуй, нервное истощение. Привет, подавленная истерика. Просто охуенно, полтора года прошло, а я оказывается реагирую все так же, и все так же не замечаю собственных реакций.
И я бы снова решила, что мне нужен психотерапевт, но давайте быть проще и сразу сворачиваться.

Just one more time before I go I'll let you know
That all this time I've been afraid wouldn't let it show
Nobody can save me now, no
Nobody can save me now

Stars are only visible in darkness
Fear is ever-changing and evolving
And I have been poisoned inside
But I, I feel so alive

Nobody can save me now
The king is crowned
It's do or die
Nobody can save me now
The only sound
Is the battle cry

Nobody can save me now
It's do or die...


блядские чужие проблемы, каждый раз возникающие при моем непосредственном участии
иногда быть контрол-фриком это всего лишь мера самозащиты
заебло

@музыка: Imagine dragons - Battle cry

@темы: произнесенное вслух, токсическая фиалка

URL
02:30 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Одним словом: заеблась.

@темы: токсическая фиалка

URL
23:47 

Котик (опасения).

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Это вот прямо то, что я ненавижу больше всего на свете.
Ты всегда делаешь один лишний шаг. (с)


@настроение: до сих пор трясет

@темы: токсическая фиалка, библиотека Вавилона

23:56 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
В любой непонятной ситуации начинай делать домашние дела. Правило все еще работает безукоризненно, иначе быть бы мне в депрессии глубже чем у иных есек.
Погода - морось и мерзость.
Настроение - тлен и безысходность.
И только теплый клетчатый плед и чашка горячего какао утюг, масляный радиатор на четыре секции и шерстяные носки спасут меня от уныния.
И учебник японского.

Если серьезно, то чем дальше тем больше я понимаю, что не люблю общаться ради общения. Поддерживая отношения со старыми подругами, мне очень тяжело заставить себя выделить время на встречи ради разговора. Я предпочитаю не говорить всерьез за политику и мировой кризис, мне не интересно слушать про отношения вида "ааа он меня не замечает что делать что делать" и кто с кем спал, и я, конечно, могу бесконечно трепаться за соционику, но давайте начистоту, какой в этом смысл. С удовольствием я могу бесконечно трепаться за работу (и свою, и чужую), но почему-то это не интересно людям. Удивительно, ну.. И получается только слушать, настраиваясь на эмоции собеседника, подстраиваясь под темы разговора, подавая информацию в удобном к случаю виде.
Конечно, они обе важны мне как люди, я слишком давно знаю их, чтобы вот так разбрасываться, но как же тяжело после каждой встречи перестраиваться на свои, родные рельсы.

Единственные исключения - брат и мать, с ними можно разговаривать всегда и на любые темы. Хотя, подозреваю, все так не в последнюю очередь потому, что с ними можно и не разговаривать. То есть это не социальная фишка, а личное желание и совпадение интересов. Но в целом мне важно, чтобы человек был. Был рядом, просто был, молча, слушал или иногда что-то рассказывал. Мне нравится перекидываться парой фраз по дороге из комнаты в ванную. Ну, или из офисной столовой к кулеру - не важно. Тогда даже разница в возрасте и критичное несовпадение по большей части увлечений и позиции немногое испортит.
А вот эти бесконечные диалоги на социальные темы выматывают страшно.

@темы: придумай меня живым, произнесенное вслух, токсическая фиалка

20:22 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Черт черт черт черт.
Нет, я конечно знала, что у меня была идеальная начальница, но я не ожидала, что обычно все настолько хуже. Вообще напрочь успела забыть, расслабилась, пригрелась на теплом месте.
Прошла неделя, а я уже заебалась от такого отношения. Люди, свято исповедующие принцип "догадайся сам, чего я от тебя хочу; не догадаешься - непременно почувствуешь себя говном", горите в аду, пожалуйста. Все, коллективно, начиная с моей дражайшей матушки. Нельзя требовать от человека знать то, с чем он сталкивается в первый раз. Даже если ты это отлично знаешь. Просто - нельзя.
Хочется плакать и жалеть себя, обратно в МКЦ и разнести тут все по кочкам.
Вместо этого надо просто собраться, взять себя в руки, включить покерфэйс и продолжать ебашить в неизвестность. Однажды все будет хорошо, я верю в это.
И этот забор не выстоит, как не выстаивал ни один до него.

Но вообще все очень неопределенно и довольно опасно - конструкция из моего отпуска, перевода на новую должность, хоть каких-то отношений с начальством и возможности адекватно работать на этом месте (а для меня отношения с начальством - залог возможности нормально работать), так вот вся эта конструкция хлипко покачивается на кончике хвоста и вот-вот наебнется.
Особенно обидно будет, если наебнется отпуск.(

@темы: токсическая фиалка, люди и их проявления, арбайтен унд дисциплинен

11:18 

Ад здесь.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Когда у тебя заканчиваются силы и ты ост­аешься один, все, что ты можешь сказать:­ бог мой, да ебись оно все конем. Я уста­л, я ухожу.
И начинаешь уходить, развернувшись спино­й к себе самому. Каждый шаг кажется не л­егче и не тяжелее предыдущего, простое м­еханическое передвижение, но в какой-то ­момент ты улавливаешь ритм. И вот ты уже­ не можешь остановиться.

Ты становишься сильнее, выше, массивные ­руки твои обрастают стальными перьями, з­рачки сужаются до размеров игольного ушк­а, голова чуть пригибается под тяжестью ­витых рогов. С неотвратимостью танковой ­дивизии ты идешь вперед, и камни крошатс­я сухой пылью под твоими ногами. Ты не ­видишь вокруг ничего живого, только беск­онечная пустыня серых камней. Есть еще н­ебо, но рога пригибают тебя к земле, и н­еба, невозможно синего неба над головой ­ты не видишь тоже. Ты идешь вперед не по­тому что там твоя цель, не потому что в­ этом есть смысл - просто идешь, не счит­ая шагов, не измеряя расстояния, каждый ­шаг как первый и последний.
И пожалуй, это лучшее, что ты можешь дел­ать.

Так ты будешь идти, пока перед тобой не ­встанет вдруг маленькое живое. Слишком х­рупкое, чтобы уберечься от твоих шагов. ­Слишком безрассудное, чтобы попытаться с­пастись бегством. Сильное настолько, что­ тебе не хватит решимости отбросить мал­енькое тельце в сторону и уйти дальше.

Ты умрешь, глядя в ослепительно рыжее пл­амя.
Увидев Небо.

@темы: синдром реборна, кольца Сатурна, токсическая фиалка

22:50 

Слив яда и боли.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Последние две недели я невероятно позитивна и светла. Позитив и светлость лезет из меня во все дыры просто. Слов нет. Можно было бы списать все на пмс, но нет, не списывается.

До смерти осточертели люди-параноики, склонные видеть во всем Происки Империализма (диктатуры путина, тупых сексистов, злобного гендира, свирепых экзаменаторов, массонов, иллюминатов, американцев, нужное вписать). Задорнее всех отжигают избранные коллеги по работе: ну конечно же, мы проводим проверку качества сотрудников только для того, чтобы уменьшить выплату премий. Нам просто больше некуда деть человеческий и временной ресурс. Ну конечно же, мы снижаем оценку за параметры клиентоориентированности специально, когда больше снизить не за что: "тема сисек сочинения не раскрыта, садись, два". Параметры? Критерии? Стандарты телефонного общения? Корпоративная лояльность? Ой, ну вы же понимаете, что это все бред руководства, придуманный специально, чтобы мешать сотрудникам работать. Ну конечно же, те, кто премии получают, на самом деле просто любимчики проверяющих.
Суки, как же они меня бесят, эти принципиальные социопаты. Тупые, слепые, не способные увидеть дальше собственных куцых представлений о норме человеческих взаимоотношений. Не способные в принципе представить, что субъективной точки зрения в системе не существует, потому что всем плевать на твою индивидуальность. Никто ничего не будет делать специально ради тебя. Сделал ты работу - совпадает с параметром - ок. Не сделал - не совпадает - не ок. Всем настолько плевать на тебя и наличие/отсутствие лично у тебя коэффициента премирования, что смысла занижать (или завышать) оценку просто нет.
За что, собственно, я и люблю Систему как явление. С ней удобно взаимодействовать на почве объективизации и объективности.
А людей, не понимающих этого, не люблю, уж извините.

Устала в каждой квартире видеть на изнанке век ее отремонтированную версию. Это эмоционально очень тяжело мне дается, слишком острое чувство дисгармонии, неправильности, несчастности. Грязная, неубранная комната с отваливающимися пожелтевшими обоями и огрызками хлама советских еще времен - словно смертельно больная женщина, неухоженная, с мертвыми провалами глаз. Ей больно, она страдает. И она кричит, но сделать ничего не может сама, а помочь всем я не могу тоже.
Они потом мне снятся наяву, эти умирающие квартиры, стоит только задуматься - ускользаешь, бродишь по комнатам, касаешься стен, рассматриваешь узоры на обивке дивана, картины на стене, проводишь рукой по стенным полочкам.
Моя жизнь - боль. Однажды я не выдержу, брошу все и пойду вольным дизайнером интерьера. Надеюсь, что это случится ближе к пенсии, но все же.

@темы: токсическая фиалка, люди и их проявления, кольца Сатурна, арбайтен унд дисциплинен

18:53 

О родителях.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Мне кажется, что-то в этой жизни пошло не так с тех пор как взрослые дееспособные родители начали требовать помощи у своих детей. И обижаться, когда эта помощь им не оказывается. И при этом же отказывать, когда дети сами приходят за помощью к ним. Такое ощущение, что это уже и не родители вовсе, а так - братья, сестры, дальние родственники. Жесткая внутривидовая конкуренция вкупе с позиционированием себя в роли более слабого существа.
Когда мне захочется кого-то растить, опекать и заботиться, нести за него полную и безраздельную ответственность, я заведу себе котенка. (Не "он у меня заведется случайно", как было последний раз, а осознанно.) Или детей, если я буду к этому готова. Но опекать и нести ответственность за жизнь родителей? Не престарелых, не неизлечимо больных, не обделенных собственной жилплощадью и работой? Серьезно?
Даже удивительно, кто бы это мог вырастить нас такими. Наверное, школа или друзья-товарищи. Родители бы никогда.

Думаю о том, как бы выписаться из квартиры. Иначе эта музыка будет вечной.

@темы: токсическая фиалка, моя семья и другие звери, люди и их проявления

23:19 

Пятиминутка разочарования.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Очень хочется везде поставить статус "все просто", но нет такого статуса. Не в этой жизни. Даже если ты почти поверил, даже если все складывается (могло бы сложиться), как тебе кажется, удачно.
"Пора валить из драмкружка."(с)

Поняла, что к окончательно разлюбила испытывать эмоции по отношению к другим людям (исключения есть, их единицы). Серьезно, абсолютно контрпродуктивное занятие. Ничему не подчиняются, полностью зависят от внешних обстоятельств, бессмысленные и беспощадные. Уж на что я ценю эмоции и чувства в жизни человека, но не так и не такие. Неудобные, болезненные.

Все это ужасно печально, и в целом плохо говорит обо мне и моем душевном благополучии, но уж как есть.

@темы: власть несбывшегося, придумай меня живым, токсическая фиалка

01:35 

О личном.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Я последнее время неправильно часто думаю о личном. Давай я сейчас напишу об этом и больше думать не буду? Честное слово, мне есть чем занять голову и без этого. У нас еще методика обучения на работе не дописана, и прослушки до черта, и вышивка просится в руки, и японский надо писать.
Это не считая, что неплохо бы все-таки ложиться спать до полуночи, а не как обычно.Страдания. Я предупредила.
Закончив сеанс самоуничижения, Хаято закурил и легко поднялся со ступенек. Десять минут на страдания – это уже слишком. Раньше удавалось обходиться пятью.
(с)

@музыка: Yuriko Nakamura - Lovers

@темы: Она и ее мужчины, метафизика, придумай меня живым, токсическая фиалка

00:36 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Встречалась сегодня с одногруппницей, весь вечер прошлялись в районе Аэропорта. Помню, хотела пригласить ее к нам в отдел экстренной помощи, но она, оказывается, уже работала у нас года два назад и сбежала в ужасе. Трепались часа четыре, бродили по магазинам, тыкали друг друга в смешное-дурацкое, а потом я внезапно ушла оттуда с юбкой и двумя платьишками и еще одно не взяла только потому что надо знать пределы собственной наглости, денег и так нет. Имиджмейкер наша была права, мне оказывается действительно идут прямые юбки и облегающие платья. Занятно, не ожидала.
Домашнее задание от нее - собрать фотографии своего гардероба на себе - не выполню. Ненавижу фотки с телефона, ужасные все как на подбор.

Очень сложно объяснить себе: в басне про стрекозу и муравья не он убивает ее - она сама убивает себя. Сложно, но надо. Иначе смерть стрекозы будет на моей совести, а это не так. Не должно быть так. Но совести ведь не объяснишь.
Японский не сделала. Занятие перенесли на пятницу, но к пятнице не сделаю тоже. Не могу сейчас сосредоточиться вообще ни на чем.
У меня кончился Мураками и от безысходности я слушаю Волхва, Игорь как обычно прекрасен. Жгу свечи. Курю кальян.
Кот требует, чтобы с ним играли.
Может, мне правда нужен хороший психолог?

@темы: девочковое, токсическая фиалка

14:51 

Невидима и свободна!

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Господи, ну неужели все. Совсем все. Я получила на руки вторые (третьи) ключи, я имею право просто не пустить никого на свою территорию. Больше никогда.
За последний год выгорели все чувства, что я когда-то испытывала по отношению к человеку. Последний месяц совместного проживания выпотрошил меня полностью, подчистую (чем я думала, когда проявляла добрую волю). Последнюю неделю я прожила вообще как на иголках в страхе снова оказаться обманутой. Сколько раз меня наебывали с договоренностями в самый последний момент, выворачивая все под себя, прикрываясь непониманием, старыми счетами (давно закрытыми, но кого это волнует) и личными обидами. Сколько раз поступали как хотелось, просто наплевав на все. А я даже не могу сказать, что ненавижу - у меня все еще плохо с сильными чувствами, любовью и ненавистью - это скорее разочарование и презрение.
Но эта война закончилась. Я отстояла свой дом.
У меня в доме больше не будет пьяных истерик, провокационных споров о мироощущении, бесконечных проблем с работой и документами, которые никак и никем не решаются, вечных просьб о помощи, полулегального существования без нормального паспорта и еще кучи всего.
Господи, какое же это счастье.
Нет, хорошее там тоже было, но знаете, проблемы все-таки перевешивают.

Это был отличный опыт как не надо делать.
Кто бы знал, как я устала.
Кажется, ближайшие года два я не выйду замуж, даже если позовут. Ужасно хочется, если быть честной с собой, но я просто не в состоянии сейчас. Меня не хватит на полноценные глубокие отношения, отросшая за три года (на самом деле почти пять лет) неудачного брака паранойя еще долго будет мне аукаться. Я больше никогда не буду вести совместный бюджет в семье. И обязательно составлю семейный договор с полным распределением обязанностей.

Мне предстоит неделя генеральной уборки квартиры. Не только физически, конечно, хотя и тут есть, что делать: шкафы снова нужно оптимизировать, огрызки каких-то мелочей будут находиться по всему дому еще довольно долго. И чистить, чистить, чистить до бесконечности. Проветривать. Промывать. Снова делать только своим, светлым, легким, естественным. Но все это уже легко и почти не напряжно.
И надо обязательно написать про Гестию, все это отличный повод для.

@темы: токсическая фиалка, придумай меня живым, дорога на юг

04:04 

Гроза идет.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
А я могу только смотреть на тяжелые грозовые тучи, слушать приближающийся гул и малодушно молить: Господи, пусть меня все это не коснется. Пожалуйста, Господи, пусть каждый из нас решает свои проблемы сам и карму, и грехи свои отрабатывает тоже сам. Пожалуйста.
Я маленькая и совсем не такая сильная, какой кажусь. Просто я очень хорошо знаю пределы своей силы, умею ее рассчитывать и перераспределять. Но я не могу тянуть кроме себя еще чью-то жизнь. Я не просила такой ноши и не хочу ее, я ненавижу ответственность за чужую жизнь. Боюсь ответственности за чужую жизнь. А уж за жизнь инфанта - тем более.
Мне страшно, что этот ад затянет меня снова.
Отпусти меня. Пожалуйста. Просто отпусти. Я не хочу быть причиной чьей-то смерти, выбитой из-под ног табуреткой, но и панацеей быть не могу. Я просто хочу быть сама по себе, отдельно, спокойная, самостоятельная, живая. И на самом деле очень тяжело перебороть привитую с детства жалость к слабым - он без тебя пропадет, что ж ты сука такая, не поможешь человеку! окстись! ну что тебе стоит, помочь тут, там, еще вот тут... и так страшно, когда понимаешь, нет этому конца и края, это если брать - то навсегда.
А я не хочу навсегда.
Я жить хочу!

Человеку можно помочь встать, но если он не готов стоять (не готов, что Вы уберёте поддержку), он снова упадёт, и падать ему будет во много раз больнее, чем если бы он продолжал лежать.

Что человек будет делать после того, как окажется в вертикальном положении?
Что человек собирается делать после этого?
Что он собирается делать с этим?
Зачем ему нужно встать?


И из другой сказки - страшное, чтобы никогда-никогда не забывать.
Под кат.

Господи, скажи, это не моя беда. Я сделала все, что могла. Правда, все. Дальше - только отрывать у себя, жертвовать собой, а это табу. Отсюда и впредь каждый должен идти один, сам.
Можно я завтра проснусь и окажется, что все это был старый грустный сон? Пожалуйста.
Я обещаю вспоминать иногда.

@темы: токсическая фиалка, власть несбывшегося, ближний круг

URL
19:33 

Урод.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
(очень много букв поскипано, ибо незачем)
Вот это я называю "день не задался с самого начала".
Но хотя бы купила себе милый чайник с чайной парой, будет мне компенсация.


@темы: токсическая фиалка

00:38 

Что ты будешь делать?

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Позавчера в метро ничто не предвещало, сегодня на работе ничто не предвещало, но я пришла домой - а там друзья, поминальное сливовое и кальян.
Под катом овер 500 боли и безысходности плюс личный фанон.
Я предупредила.


Каждое соприкосновение с ним - боль, прошивающая насквозь. Постоянный и беспросветный мрак, ненависть к самому себе, все в этой жизни сделавшему неправильно. Тут не помогут психологи, не поможет психотерапия, и принципы позитивного мышления тут бессильны. Шоковая терапия, коллапс эмоций, тотальное разочарование в собственной жизни. Его не не удержит Семья, не поможет работа, не утешит сестра, и даже племянник, отпечаток всего, что он потерял, не сможет стать тем связующим звеном, через которое он будет чувствовать окружающий мир. Если в твоей жизни были трое, державших твой мир на своих плечах, что ты будешь делать, потеряв их? Попробуешь жить дальше, опираясь на пустоту? Иногда он завидует иллюзионисту, способному идти пропастью над бездной. Может, ему тоже стало бы легче, умей он превращать свою боль в невыносимую легкость бытия. Но он не умеет так. Слишком серьезный, слишком ответственный, профессиональный и неизбежно искренний.
И ведь никто не виноват в этом, кроме него самого.
Такие дела.



@музыка: Breaking Benjamin – Without You

@темы: токсическая фиалка, синдром реборна, власть несбывшегося, 59

21:23 

lock Доступ к записи ограничен

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Подарки.


URL
02:16 

lock Доступ к записи ограничен

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Страдашка.

URL
18:42 

Правила.

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Оказывается, кто-то еще это понимает и принимает как данность. Это очень укрепляет веру в себя, если честно. Потому как чем дальше, тем чаще мне начинает казаться, что я одна так думаю и так живу: твой дом - твои правила, мой дом - мои правила.
Но нет.


...понимаешь, моё желание [action%name]- это мои проблемы. Я могу съехать обратно к маме или пойти наконец работать, снять жильё и жить отдельно.
В этом отдельно взятом решении нет заботы о моих интересах, поскольку это не решение о моих интересах, это решение об его интересах, которые тоже есть и которые тоже имеют право быть. Ну, и которые защищаются так или иначе. Как умеет, так и защищает.
Это конфликт, да. Но тут нет насилия в чистом виде, поскольку это реально его дом и его [object%name]. Я могу либо пользоваться его гостеприимством на его условиях, либо выбрать себе другое место. А [action%name] всё-таки сложно отнести к реальным потребностям, которых меня "лишают".


ps: при условии, разумеется, что последнее предложение действительно.
ps2: и разумеется, без имен в обе стороны

@темы: токсическая фиалка, кольца Сатурна, ближний круг

00:36 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Сходили посмотрели на Люси. Давно мне не было так хорошо от самого концепта, да и фильм динамичный, яркий, экшеновый. Хочу повторить с кем-то из своих.
Чудовищно устаю от не-свойскости. Надо что-то делать с этим. Устаю от случайных связей, объяснений самоочевидных вещей, несовпадения ценностей и базовых интересов. Боль и безысходность, столь нехарактерная мне в обычное время. Ок, будем считать, что это просто ПМС, скоро пройдет.

И еще. Пришел ответ от анкеты Таланова. Я даже не знаю, как об этом написать, мне тут натурально стыдно (непонятно, правда, за что и перед кем), но они затипировали меня в Гюго. С отрицательной надежностью (то есть актуальность результата не выше 70%), но все же. В Гюго! И так логично все описали, что моя система ценностей в очередной раз трещит по швам. Но хотя бы с самооценкой все хорошо. Профиль сглажен, но объективный показатель демонстративности низкий, дежурность ответов тоже низкая.
Вилен предложил интересную идею - выпить и пройти вторую анкету по принципу "что у трезвого на уме, то этик-экстраверт и так вам расскажет" только уже наверняка.

Смутно припоминаю, что в прошлый раз было то же самое, только они раньше давали результат и для отрицательной надежности тоже как для положительной.
Вот сейчас мне еще расскажут, что я не гарпия заботливая, а какой-нибудь белый единорог, и все. Придется идти вешаться и возрождаться в другом образе и теле.

@темы: токсическая фиалка, соционика, придумай меня живым

14:41 

...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Совершенно пустой, ленивый, теплый пододеяльный вечер - с медленно отступающей простудой и выборочным чтением выкладки на РСИЯ. Почти в темноте за закрытыми дверями, почти с фонариком - прятаться не от кого, кроме собственного чувства неловкости, ведь ты же взрослая девочка, зачем тебе все это. Но вот прямо тогда - хотелось, и все тут.
А сегодня вдруг осознала, что есть только один человек, с кем я могу поговорить про обвм подрывника, его эмоции и чувства, вообще про всю его жизнь, он ведь никуда не делся, все еще живет своей жизнью где-то там внутри, и ему тоже иногда нужно просто с кем-то выпить поговорить. С кем-то, кто его знает и кому он может довериться.
Кому угодно я могу попытаться рассказать об этом, они не поймут, кроме одного. Просто потому что ему не нужно рассказывать, он видел то же, что и я. Не знаю теперь, что делать. Не хочу носить все это внутри себя одной, мне физически необходимо суметь разделить это с тем, кто придет.
Оказалось, это больно.

@темы: 59, токсическая фиалка

まくら の そうし 

главная