21:42 

Lynn
Ты создал нас для Себя, и не знает покоя сердце наше, пока не успокоится в Тебе.
Не смогла удержаться, уж очень в тему.
Почему в Турции мало разводов?

Очень часто натыкаюсь на комментарии типа "а вот в мусульманских странах не разводятся, т.к. а) замуж выдают родители, б) женятся не по любви, в) женщины в подчиненном положении, г) религия не позволяет (вообще абсурд), д) закон на стороне мужчин и т.п". Больше всего дерут глотку славянские мужчины, не имеющие представления о укладе мусульманской семьи.

Так почему же в России так много разводов, почти 100%, а в мусульманской патриархальной Турции всего 20%? На самом деле причин много, более того они разные в разных частях Турции. Я сейчас беру средний класс, именно турок, а не курдов и арабов, семьи, живущие в западном, центральном и южном регионах,т.е. так называемую, европеизированную Турцию.

Я живу в патриархальной мусульманской стране. Да, действительно, здесь 2 любви, называющиеся разными словами ашк - страсть к любовнице и севги - нежность к жене. Но причина крепких браков в другом: мусульманки, если они не из глухих сел, ставят такую высокую планку будущему мужу, что не каждый допрыгнуть сможет.

читать дальше

URL записи

@темы: люди и их проявления, библиотека Вавилона

URL
Комментарии
2018-06-08 в 23:14 

Mark Cain
вера в то, что где-то есть твой корабль(с)
Пардон, что снова я, но разве это не чертовски грустно, когда людей держат вместе исключительно деньги?..
Это рождает отношение к женщине как к дорогой, статусной вещи вроде автомобиля, чтобы хвастаться перед другими мужчинами: смотрите, что я купил, что я могу обеспечить! а то и не одну, а две или даже четыре (если в стране разрешено многожёнство)! да, эта вещь как сыр в масле катается, но и распоряжаться ей владелец может соответственно. и разводов из-за побоев не будет: женщину имеет право бить отец, брат и муж. чужой мужчина такого права не имеет, но это так себе утешеньице...
Это рождает отношение к мужчине как к ходячему кошельку: не купил новый айфон - можно шантажировать разводом. и не важно, что он хочет не в офисе гнить, а, скажем, открыть приют для осликов: не зашибаешь деньгу - не мужик, а пария. да, проблема утечки мозгов в мусульманских странах существует. в европах умеют любить за мозги.)
Это рождает отношение к детям как к ресурсу. никто не спросит женщину, хочет ли она родить пятого-десятого-семнадцатого ребёнка: сдохни, но роди. ведь многодетная семья получает всяческие социальные плюшки. пофиг, что на всех детей у родителей не хватит ни любви, ни внимания. пофиг, что частые и поздние роды приводят к рождению нездоровых детей. традиции ведь требуют - и в итоге не только нефтяные шейхи, но и нищие беженцы плодятся как кролики, а дети от этого счастливее не становятся. поставить старшую дочь на панель, потому что младшему сыну нечего жрать, - нормальная практика.
Может, и нафиг такие традиции, и лучше иметь не зарабатывающего миллионы, зато относящегося к тебе как к человеку мужа, и одного ребёнка, зато любимого?..

2018-06-08 в 23:23 

Lynn
Ты создал нас для Себя, и не знает покоя сердце наше, пока не успокоится в Тебе.
Mark Cain, норм, с тобой очень интересно дискутировать, тк мы стоим на противоположных позициях, и это позволяет лучше понять и выровнять аргументацию.
Вообще мне сложно этично рассуждать на эту тему, поскольку я умею любить за заботу и хорошее отношение и считаю это хорошим и правильным решением проблемы отношений т доверия. А заодно не считаю отсутствие вау эмоций чем-то очень плохим. То есть для меня замужество по расчёту (а здесь мы имеем промто хречтомвтмйный пример замужества по расчёту) гораздо лучше замужества по вау любви,оно создаёт гораздо больше возможностей для именно построения отношений. Они ж не ч потолка падают, над ними каждый день работают и укрепляют их. Как сделать так, чтоб мужу было приятно приходить домой, жене было хорошо воспитывать детей и всем было комфортно друг с другом. И как не поддаватьмя искушениям бросить все и свалить в период уныния.
Вот для меня смысл и цель традиционной семьи в этом, и судя по описанию (насколько ему можно доверять) ребята там неплохо эту проблему решили

URL
2018-06-08 в 23:44 

Mark Cain
вера в то, что где-то есть твой корабль(с)
Ну, я тоже не считаю, что союз, построенный на пыщь-пыщь-страсти, будет долговечным. давно пришёл к мысли, что любовь - это сознательный выбор оставаться с человеком даже тогда, когда с ним непросто (разумеется, когда это не перетекает в угрозу физическому и психическому здоровью, сиречь в абъюзивные отношения).
Но. где в этом тексте хоть слово про любовь, уважение, заботу? про то, что муж старается быть другом и опорой, который не поднимет руку на жену и детей, а не "хорошим хозяином", выбирающим золотой ошейник с бриллиантами? про то, что жена старается быть заботливой и понимающей, которая поддержит в трудную минуту и не назовёт никчёмным неудачником, а не красивой вывеской, которая даже мусор выносит накрашенная, чтобы не уронить репутацию мужа? Это текст про людей, которые могут хоть ненавидеть друг друга - но сосуществуют вместе, потому что так принято. чем отношения людей, дающих друг другу только социальный статус, лучше людей, дающих друг другу только секс, например?..
То есть я верю, что есть некий процент мусульман, которые в браке действительно любят друг друга. но не верю, что этот процент выше, чем у христиан, буддистов и атеистов.)

2018-06-08 в 23:52 

Лиадан
"Это Вария, детка!" (с)
Mark Cain, Простите, но у меня ощущение, что все ваши представления о мусульманских традициях - сплошные штампы.

2018-06-09 в 10:46 

Lynn
Ты создал нас для Себя, и не знает покоя сердце наше, пока не успокоится в Тебе.
Mark Cain, наверное фишка в том что для меня любовь = забота. Любовь =жертва. Добровольная. И она работает как механизм в обе стороны: если человек серьёзно и ответственно заботится о ком то, он не может ег оне полюбить. Это вопрос внутреннего выбора. И раз уж он ещё до брака ради того чтобы получить меня добровольно влез в эту кабалу на всю жизнь, и я на то тоже добровольно согласилась, то моя задача как жены его поддерживать и ценить хотя бы за это. За жертву и ответственность. А если я не готова ценить и поддерживать, то замуж не надо идти, европеизированный мир достаточно большой чтобы найти себе в нем мест(мы же говорим о конкретно описании ситуации в посте).

Я допускаю что в мусульманской стране есть процент несчастных семей где люди крепко ошиблись с выбором. Но их количество будет зависеть от отношения к ответственности, неизбежности и жертвенности, то есть по сути - от воспитания, от культурного контекста и менталитета. В по-настоящему традиционной семье просто не встанет такого вопроса, почему это я должен и я должна. Для них это НОРМАЛЬНО и я не вижу причин считать их нормально менее нормальным современного европейского понятия о норме.

URL
2018-06-09 в 10:58 

~Horseman~
Everything you do with the horse is a dance. (c) B.B.
Lynn, по-видимому, автор статьи живет в Турции, возможно даже пользовался статистическими данными (интересно из каких источников). Тем не менее, моралите статьи лежит в области России:
А у нас мало, кто на это способен, мало кто из мужчин получает в разы больше, чем работающая жена, мало какой мужчина может купить 4 ккв до брака и обеспечивать неработающую жену с 3-4 детьми. Так что давайте объективно, не в любви дело,да в низком фин уровне российского населения.

Ну, да... если работаешь на двух работах, а средств с трудом хватает на питание и недорогую одежду, это отвратительно. (При том, что у человека может быть 2 высших образования). Но типичный ответ, что, мол, давайте изменим условия и будем поощрять молодых мужчин, не работает, иначе давно бы уже что-то сделали в этом направлении.
Я статистику не проводил, но по моим поверхностным наблюдениям, в России часто работают и мужчина и женщина в семье, поскольку зарплаты маленькие. Есть еще всякие социальные пособия на многодетность, но нельзя сказать, что они решают все финансовые проблемы.
Хорошо, если муж чиновник или бизнесмен, у него есть возможность женщину содержать. Мой поповский опыт правда показывает, что как только у мужчины появляются средства, у него через некоторое время, как следствие, появляется любовница. Дети, конечно, сильный сдерживающий фактор, но опять же не всегда, многое от характера мужчины зависит и ситуации.
Традиционные ценности. Я так скажу, для кого-то органично перед иконами стоять и молитвы читать, в паломничества всякие ездить и в церковь постоянно ходить, а для кого-то - нет. Мне кажется, нельзя такие вещи навязывать, говорить, что, мол, если ты будешь все это исполнять, у тебя обязательно будет хорошая и счастливая семейная жизнь. Это полуправда, потому что в одних случаях работает, а в других нет... если кому-то нравится - пожалуйста, хоть язву желудка этими постами себе заработайте, если нет, учитесь правильно питаться без постов, это совершенно нормально.
Люди не должны чувствовать, что вот если ты идешь путем традиции - ты молодец, а если нет, то предатель и нечестивец... нужно говорить о равности этих путей, у тот и другой варианты имеют свои плюсы и минусы.

2018-06-09 в 11:51 

Lynn
Ты создал нас для Себя, и не знает покоя сердце наше, пока не успокоится в Тебе.
~Horseman~, мне вывод статьи как раз таким и показался: дело не в традициях, а в реалиях. С реалиями спорить сложнее, поэтому и традиции в наших реалиях не факт что будут работать.

Насчёт равноценности путей... Есть пути равно ценные, а есть совершенно точно ошибочные, разрушительные, но границы между ними не в обрядах и социальных нормах, а в степени осмысленности и искренности человека. В том внутреннем результате, который проявляется вовне через отношение к жизни, насколько человек сам себя и свою жизнь принимает и признает. Это за рамками догматов, согласна. Но в достаточной мере оно зависит от того, во что человек верит по-настоящему.

URL
2018-06-09 в 12:58 

Mark Cain
вера в то, что где-то есть твой корабль(с)
Lynn,
А где в тексте про заботу-то?) единственная описанная в нём жертва - материальная. чтобы купить и обслуживать автомобиль, тоже нужна такая жертва. И та забота, которая "накормить, одеть, цацки повесить" - она как в детском стишке про "я люблю свою лошадку": сначала позаботился, потом катаешься. это забота о вещи, не имеющей никакого отношения к настоящей любви. Если бы в тексте было о той заботе и той жертве, когда уважаешь привычки ближнего и не ломаешь его под себя, когда остаёшься рядом с ним, если он болеет или грустит, вместо того, чтобы пойти развлекаться, и так далее, и тому подобное, - у меня бы и вопросов не было.
А про то, что одна норма ненормальнее другой, я вообще не заикался. я верю, что два адекватных человека способны гармонично ужиться, даже если впервые увидели друг друга на свадьбе. НО: этих людей будут держать вместе представления об ответственности и верности - и дополнительные костыли в виде финансовых обязательств им будут НЕ нужны. зато, если выйдет так, что два человека категорически не совпадут друг с другом, - эти костыли их НЕ спасут: они всё равно будут несчастны, и их дети будут несчастны. потому я и спрашиваю, зачем костыли нужны, если ответственность, верность, любовь никак не связаны с деньгами и могут возникнуть в любой семье вне зависимости от национальности, вероисповедания и прочих характеристик.
Ну серьёзно, если к тебе придёт миллионер, купит тебе квартиру на 15 комнат с видом на Кремль, личный самолёт и шубу из амурского тигра, но при этом будет распускать руки, запрещать читать книжки, таскать с собой на встречи с корешами в казино и унижать перед ними - ты будешь его любить за материальную жертву? или лучше человек, который может позволить себе только съёмную двушку и проезд на метро, но с которым можно чувствовать себя в безопасности, с которым интересно говорить, который выслушает и поддержит?

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

まくら の そうし 

главная